同棲中の喧嘩

レス111

（トピ主 11 ）

💔

たんぽぽ

2012年10月07日 10:09

恋愛

付き合って7年同棲3年目の者です。私は不安や不満を３ヶ月に一回ペースで爆発させて｢別れる｣と言ってしまうタイプで彼はそれを受けて一切話さなくなりそれが1ヶ月～3ヶ月になります。その期間になると彼はうちの中で仕事の電話をしたり、余裕あるふりをして｢おまえなんかいなくても平気｣アピールをします。喧嘩の内容よりも喧嘩のたびに私と向き合おうとせず放置し、すぐ外の世界を充実させようとし、仕事の話とはいえ急に女性とのコンタクトを増やしその様子を匂わせてくる所が嫌で仲直りしたあとも私の中で不信感が残ります。外では彼女とうまくいってないアピールをしているのかわかりませんが距離おき期間になると女性社員が同棲中の彼に平気で電話してくるのが辛いです。これだと喧嘩のたびに｢もともと浮気相手いたのかな｣｢メールでつながってそう｣とか｢今は冷却期間ではなく彼に浮気のチャンスを与えているだけかも｣という気がして辛いです。喧嘩のたびに別れた状態に突入され、私から歩み寄らないと長期間話さなくなるような彼とやっていく自信がなくなってきました。男女それぞれのご意見、体験談、修復方法などお聞かせいただければと思います。

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そもそも

☀

りん

2012年10月07日 10:47

そもそも、あなたが先に「別れる！」って爆発するんですよね？その原因は100%彼が悪いことですか？そうでなければ、それをまず治しましょう。原因も分かりませんし、どれくらい爆発するのか分かりませんが、彼だって「あーまたか。」と思っているでしょう。先に怒っておいて、不信感やら、辛いと言われても...。アドバイスのしようがありません。あと、７年もおつきあいし、3年も同棲しているのに、二人の今後については話し合われたりしないのでしょうか？その気もないのに「別れる」と言わない様、今後の事についても話し合われた方が良いですよ。

トピ内ID：0684224859

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爆発しない

azuki

2012年10月07日 16:05

彼の態度はどうかと思うけれど、そもそも、トピ主さんが爆発しなければいいのではありませんか？自分の気持ちや要望を伝えるために、爆発する必要はありません。爆発して「別れる！」というのなら、何も言わずに、荷物をまとめて家を出て行けばいいですよ。そうすれば、彼に無視される苦痛もないし、彼が他の女と連絡を取り合っているところを見ることもありません。爆発する自分はそのままで、彼の態度だけ返させたいというのは、無理です。諦めてください。彼を変えたいのであれば、彼には一切何も要求しないまま、まず、自分が変わることです。

トピ内ID：4689859822

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めんどくさいタイプ

アリエル

2012年10月07日 16:05

あなたがね。喧嘩のたびに「もう別れる」などよく言う人って、本気で別れる気なんてないですよね？むしろ別れたくないと引き止めてほしくて言うんですよね？めんどくさっ！でもその彼はあなたの期待に反して、引き止めるどころか余裕を見せて浮気を疑わせるような態度をとる。結果自分で自分を追い込んでるだけ。「別れる」発言をして話し合いを強制終了させたのはどちらですか？もっと素直になりなさい。

トピ内ID：2585388277

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人間として社会人としてアタリマエ

いやいや束縛

2012年10月07日 16:05

＞すぐに外の世界を充実させようとして‥ 当たり前の人間ならそうします。てか、逆に、貴女と円満に付き合うなら、他の世界の義務や欲求を全て捨てて貴女中心の生活にしなきゃいけないの？そんな窮屈な日常を要求する彼女からは｢サッサと逃げなさぁい～｣と彼にアドバイスしたいです。

トピ内ID：4737752916

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トピ主さんが変わらないと別れます

匿名の男

2012年10月07日 16:05

彼はまだ別れる気が全然ないので、トピ主さんが折れるように仕向けています。もし、トピ主さんと別れたいならば、次の喧嘩の直後に家を出るでしょう。そもそも、別れる気がないのに「別れる」という時点で負けです。今後は永遠に言わないようにしましょう。自分で別れると言い、私から歩み寄るという人は最低です。

トピ内ID：7704543403

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自分で言っておいて

自己責任

2012年10月07日 16:19

それはないでしょ。しかも三ヶ月に一回「別れる」って。別れるをそんなに繰り返すなら、本当に家を出て、別れて下さい。別れる気もないのに、「別れる！！！」と叫んで、歩み寄らないとならない、とはずいぶんご勝手な性格ですね。

トピ内ID：4499332805

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どっちもどっち

柚子

2012年10月07日 16:29

お互いに相手に甘えていますね。お聞きしたいのですがあなたの「別れる」は本気なのでしょうか？それとも半分くらいは脅しのつもりもあるのでしょうか？本気でないなら絶対に口にしてはならない言葉だと思います。脅し文句は自分への愛情や信頼を減らす事になりますからね。問題だと思うのはあなたの文章からは問題の根源は全て彼にあり、自分にも問題があるとは思っていないように感じられるところ。それにあなたは何故そこまで不満を募らせながら彼と一緒に居るのでしょう？あなたと彼は一緒に暮らしていても赤の他人。お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてします関係です。相手の気持ちは理解できないけれど自分の気持ちだけは汲み取って欲しいといのは甘えた考えです。お互いに自分の問題点を省みるためにも同棲は解消された方が良いと思います。

トピ内ID：2115957557

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えっ？

😭

匿名

2012年10月07日 16:29

「別れる」宣言 ↓ 了解 ↓ 同棲から同居人へ ↓ 他の女性と接点を持つ何か問題ありますか？ご自身の口から出た言葉に対しての結果として、何の矛盾もないと思いますが？「別れる」って言葉に、不信感や不快感を相手はもたないとでも？

トピ内ID：6550222722

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面倒くさーい！！

ハナ

2012年10月07日 16:43

＞私は不安や不満を３ヶ月に一回ペースで爆発させて｢別れる｣と言ってしまうタイプ頻繁に上記のようなことをされる相手の気持ちを考えたことってありますか？私ならウンザリですね。「私はこういうタイプ」って、悪びれもなく言えてしまうトピ主さん、どうかと思います。７年も付き合って、うち３年は同棲。二人に未来はあるんですかね、疑問です。いっそ別れて、別の道を歩んでは？

トピ内ID：3050749457

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話し合いにならないから無視するしかないのでは？

✨

匿名Ｔ

2012年10月07日 16:50

会社ですぐ「辞めます！」と店長を脅してたパートのオバサンが居ました。自己評価が高いのか、パートのクセに人に言いつけてやらせるだけの事しかしてないのに、自分では『デキル人』と勘違い。気に入らない事があると、上司である店長にも声を荒げて抗議したりとやりたい放題。そのため、ある日も「辞めます」と強気で言った所、ほとほと呆れた店長が「分かりました。」と言った為、その後馬鹿みたいに狼狽してました。口に出した事は、自分で責任を取らねばなりません。子供では有りませんから。そのオバサンは、そういう事を学んでこなかったのでしょう。トピ主さんは、その言葉の暴力で、彼を支配したかったのですか？それって、好きな人にする事ですか？彼に対する愛情が見えません。私だったら、話し合いなんて必要ありません。即別れてあげます。ある意味彼は優しいですね。そういう人間と、７年も付き合ってあげているのですから。感謝はすれど悪態をつくなんて、ヒドイ人だなという印象です。彼が哀れです。

トピ内ID：9034616953

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だって…

😨

うちうち

2012年10月07日 17:19

『別れる』ってあなたが言ってるんですもの。その不安や不満の理由は分かりませんが、彼からしてみれば『じゃあ出て行くなり好きにすれば？』って感じなのでは…。本来、最後の切り札である『別れ』という言葉を軽々しく使い過ぎじゃないですか？お付き合いも長く同棲もしていれば、そう簡単に別れる筈ない！って自信があるのかな？それとも『別れ』って言葉を楯にすれば、彼が態度や行動を改めてくれると思ってる？ …けど後者は効き目無しだと既にお分かりですよね。『別れる』って口にされる度に、彼の中で、あなたへの信頼感はすり減って行きますよ。水面下で、安らげる新しい相手を見つけてる可能性だってあります。本当にお別れになる前に、冷静に彼と向き合いましょうよ。彼が自分の気持ちを話しやすいように、自分の不満はその日は言わない。彼の思いに納得できない、ついて行けないと思うなら、その時こそ本当に『別れる』時じゃないかな。

トピ内ID：6851402069

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歩み寄ってないのはどっち

ダンカン

2012年10月07日 17:35

別れる別れるって、定期的に脅されたらね。喧嘩の内容より喧嘩のたびに「別れる」と爆発する人とは結婚できないですよ。もう別れてあげたら？それか別れるって二度と言わないか。別れる、って男女での最後の言葉でしょ？

トピ内ID：8075099621

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トピ主です

😨

たんぽぽトピ主

2012年10月07日 17:58

もう彼の中では別れたことになっているのかも聞けず‥本当に自業自得ですが今からどう彼に接すれば許してもらえるのか、今はどういうスタンスで生活すればよいのか困惑してます。思ってもないのに愛情を確かめたくてつい｢別れる｣と発してしまう所、本当に改めなくては思います。私は彼が結婚を考えて行動してくれていればこんなに不安をにならずに済むのにと思いますが、彼は普段楽しく仲良く暮らしているのに急に不安を爆発させる私と結婚は考えられないという気持ちで、悪循環ですね‥私だけ結婚を考えていて彼は今が楽しければ満足だとしたら私が怒るポイントも理解できないし、彼にはただ情緒不安定な手に負えない彼女にしか見えないのかもしれません。

トピ内ID：1662085006

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「別れる」と言われる側のきもち

ハニー

2012年10月07日 17:58

私は彼氏と付き合って５ねん、同棲して２ねんです。トピ主様とは逆ですが交際当初からけんか(というほどのものでもないものでも爆発して…)がひどくなるたび「別れる」と言われてきました。言われる側からすれば、そんなこと言われたら会話になりませんし、こちらとしては別れたくないからいくらでも嘘をついてあやまります。何度も続くと「またか…」とあきれます。そして傷はとても大きく、一生忘れることは出来ません。はっきり言って「別れる」とすぐ口にするのはこどもの癇癪と同じだと思います。まずご自分を見つめ直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3906093942

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簡単に

😝

くぱー

2012年10月08日 07:57

意見トピ主さんみたいなのと付き合って彼氏さんは可哀想。修復方法トピ主さんが感情や不満を爆発させないようにする。「別れる」というのをやめる。

トピ内ID：9162971904

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じゃ別れよう

sio

2012年10月08日 09:52

「別れる！」だけじゃダメなんですよ「じゃ別れよう　さんざん言われたからな」と返事されたらどうします？別れたくないのに別れようと言ったって話は進みませんよまさか別れたくないなら彼から妥協してくれるとか、悩みを聞いてくれるとか思ってます？　思ってるから言うんでしょうけどね男性にそれは通じませんよ不満は話し合わないと話にならないのなら本当に別れるしかないです察しては無理なのです別れるという言葉を駆け引きに使ってはいけませんそのまま別れを納得されて、「本気じゃなかったの！」と泣きついても遅いです

トピ内ID：7454493863

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今は彼女じゃないんですよね

PON太

2012年10月08日 09:52

トピ主さんが「別れる」と言ったなら、その家を出て行けば良いと思います。なんで別れたのに相手の行動をそんなに気にしているのですか？

トピ内ID：4153922122

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あなたが変われば何も問題ない

てからない

2012年10月08日 11:13

＞私は不安や不満を３ヶ月に一回ペースで爆発させて｢別れる｣と言ってしまうタイプどんなタイプですか？なんだ、それ、としか言いようがありません。あなたがこんなことにならなければ何の問題もないですよね？爆発しないタイプになれば問題解決です。それが分からないあなたに問題があります。

トピ内ID：6347111517

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無理じゃない？

たま

2012年10月08日 11:13

別れた状態に突入｢され｣て書いてあるけど、別れの言葉をいつも発してるのはトピ主じゃん。彼の方こそ、別れの状態に突入されてるじゃん、毎回あのね、別れを、しかも何度も言われてる方の気持ち(彼)になった事ある？主さん、｢自分｣ばっかりじゃん。別れの言葉は、決断した時にしか口にするもんじゃないよ。彼を試して毎回言ってるんだろうけど、その内彼から｢はい、判りました。別れましょう｣て言われるよ。

トピ内ID：6864647550

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どうすればよいか判りませんか？

匿名の男

2012年10月08日 12:02

トピ主様のレスをみると、まだ彼に責任転嫁していますね。彼が煮え切らないから試すとご自分を正当化しています。では、どうすれば良いか。まず、別れるといって試し、脅したことを心から謝る必要があります。別れるといって別れない彼の懐が広いことに感謝しないといけません。次に、2度と別れるといわない、次に言う時は最後の時と約束してください。でも、彼はすでに結婚は考えてないかもしれません。少し間をおいて将来について話し合っては如何でしょうか？その場でも絶対別れるとは言わないことです。

トピ内ID：7704543403

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彼には結婚する気がないと思います。

ロメインレタス

2012年10月08日 12:02

そんなに長く付き合っていて、しかも同棲３年もしているのに結婚に至らないのは、その彼とはもう結婚できないと思います。典型的な長すぎた春パターンだと思います。数年の付き合いの後に同棲というパターンが一番ダメですよね。同棲ではなく、何故その時点で結婚しなかったのか。普通ならとっくにプロポーズされて結婚していたことでしょう。だからこそ、トピ主さんの焦りや不満が爆発するのでしょうね。でも、そういうトピ主さんの行為や態度が彼の気持ちを余計遠ざけていると思います。結婚は、二人の間に新鮮な恋愛の気持ちがあって、それが高まったときに成就すると思います。トピ主さんカップルの場合はもうそんな時期を過ぎた倦怠期に入っているようですね。彼との結婚はもう無理なんじゃないでしょうか。彼とは縁が無かった、ということでしょう。そんな彼にしがみついて貴重な時間を無駄にするより、別れて新しい人生を歩んだほうがいいと思います。

トピ内ID：7320153354

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あのさ…

もも缶

2012年10月08日 12:02

年齢がいくつか分かりませんけど、 >> 私は彼が結婚を考えて行動してくれていればこんなに不安をにならずに済むのにと最初のレスと今回のこの発言で思うんですけど、自分では何もせずに全部彼のせいにしてませんか？彼が結婚に踏み切れないのは主様の”癇癪癖”のせいって気が付きませんか？だってあなたと結婚したら、これからず～っと定期的な癇癪に付き合わなきゃならないんですよ。私だったら”勘弁”です。 >> 私から歩み寄らないと長期間話さなくなるような彼とやっていく自信がなくなってきました。これは、あなたの言うセリフではありません。彼のセリフです。大変失礼ですが、彼とお別れした後に出会った男性も彼と同様の対応をするでしょう。本当にいろいろと自覚しないと一生独りですよ。それに、仕事での連絡でしょ？それを邪推して”女性社員と…”なんて言われたらキレますよ。

トピ内ID：4603726917

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トピ主です

たんぽぽトピ主

2012年10月08日 13:00

私はずっと結婚したいと伝えてきましたが同棲する時に私の両親に一度挨拶にきたっきり彼の両親や知人には7年間一度もあわせてくれません。色々理由をつけてのらりくらりかわされ私は体調、金銭面、仕事など条件をクリアするように努力してきました。しかし将来の話を避け家事を全く手伝わずこちらの10日間ほど体調が悪かったのを見ていたのに、彼は実家から1泊して帰ってきたら｢クリーニング何週間いってないの？｣といわれ思いやりもないし、日頃の自分を認めてくれないことが辛くなり、もう少し理解してほしいといえばよかったのに｢別れる｣と叫んでしまったのです。いつも一番そばにいて支えてほしい、少しだけでも話を聞いてほしい、寂しいという時期に限って彼も忙しくて疲れているのもあり、私の出来てない点をついてくるので優しく伝えてくれたら素直に受け取り反省するところも彼の言葉に過剰に反応してしまい、こういうやり取りになってしまいます。いつも重荷にならないようにと彼がくつろいでいる時は話しかけませんが自分の気持ちを話すタイミングが掴めず結果押さえすぎ蓄積されてしまうので本当にくるしいです。信頼もされず‥

トピ内ID：1662085006

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その彼とは結婚に至らないと思う

おばちゃん

2012年10月08日 13:00

3年も同棲して結婚に至らない恋人同士って、結婚しないことが多いですね。結婚もしていないのに3カ月に一度、不安や不満が爆発するような二人の関係なら、結婚に至っても上手くいかなくなります。たぶん相性が悪いのでしょう。結婚したいなら、彼とは別れた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7280757401

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トピ主です

たんぽぽトピ主

2012年10月08日 13:00

皆様コメントありがとうございます。なぜ冷静に思いを他の言葉で伝えられないのか、自分でも苦しいです。依存心がつよいのか、どうしたらもっとつよくなれるのか‥ いつも自信がなく自分を責め不安と闘っているような感覚があります。なにを経験し乗り越えればこの自分を変えられるのか‥

トピ内ID：1662085006

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覆水盆に返らず…

😑

ポン

2012年10月08日 13:00

あんまり曲がった方法で愛情を確かめてると、「覆水盆に返らず」になりますよ。本当に結婚したいなら、もっと精神的に自立して、相手を信じないとダメでしょ。「あなたに結婚相手として認めてもらいたいから、別々に暮らそう」と、精神的自立宣言したらどうですか？＞私だけ結婚を考えていて彼は今が楽しければ満足だとしたら私が怒るポイントも理解できないし？？「だとしたら」？結婚したいっていう話は、お互いしてないんですか？？なんか、あなた、ただの察してちゃんな気が… 男の人って、ちゃんとストレートに話さないと、理解してくれませんよ？

トピ内ID：2110241955

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トピ主レス拝見しました。

ハナ

2012年10月08日 13:00

＞私は彼が結婚を考えて行動してくれていればこんなに不安をにならずに済むのにと思いますが、ご自身を棚にあげてこの発言!? じゃぁ、結婚を考えてもらえるような人間になりましょうよ。＞彼にはただ情緒不安定な手に負えない彼女にしか見えないのかもしれません。「かも」ではないですよ。ケンカ中の本心ではない「別れる」発言は一番良くないですよ。取り返しがつかない発言です。結婚したいなら、パートナーに癒しを与えてあげられる人間にならなくてはムリでしょうね。

トピ内ID：3050749457

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厳しいこと言います

らむね

2012年10月08日 13:00

結婚願望がかなりあるようですが… 結婚てなんですか？結婚ていうのは二人で協力しあって新しい家庭を作っていくことです。結婚したら終わりじゃないんですよ。そこからがスタートで大変なんですよ。あなたの言い分を読んでるとまるで彼に「わたしの面倒を見てね」って言ってるようにしか思えません。確かに男性は妻子を守る義務があります。でもそれと同様に女性だって旦那子供を守る義務があるんです。その覚悟ちゃんとありますか？男だって人間。増してや下手すりゃ女より精神は弱かったりするんです。ある程度かわいさや従順さは必要ですがやっぱり自分が仕事してる間家庭を守ってもらえるようなしっかりした部分がまるで見えない人と結婚したいなんて思わないでしょう。まず自分の足でしっかり立って歩けるようになってください。結婚はそれからですよ。

トピ内ID：1998317167

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言葉の重み。

三十路オンナ

2012年10月08日 13:00

交際期間５年（２年ほど同棲）、２年前に結婚した者です。私も結婚前に同棲していたので、トピ主さんの不満や不安の気持ちは理解できます。でも不満や不安があるのは、トピ主さんだけでなく、相手（恋人）も同様じゃないですか？私は結婚前も結婚後も、夫の言動でイラってする時もあるけど、よっぽどの事じゃない限りは不満は言いません。だって私も完璧な人間ではないし、「お互い様」だから。数ヶ月に１回ペースで「別れる」発言。トピ主さんが別れたいと言ってる以上、彼も話し合う必要もなければ、他の女性とコンタクトしてもトピ主さんは文句言える立場ではないのでは！？彼の方こそ、不満がある度に「別れる（結婚後は、離婚する）！」と言う彼女（妻）とやっていく自信がないと思います。。。本気じゃないなら、「別れる」なんて言わない事です。これからも彼と付き合っていきたいなら、今回のケンカの原因は分かりませんが、トピ主さんから謝って、「普段は一緒に居て、すごく楽しくて幸せ。でも時々すごく不安になる」「別れるは本気じゃないから、もう一度チャンスが欲しい」とちゃんと伝え、感情的にならずに話し合いをしてみてはどうですか？

トピ内ID：3377723742

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そもそも相性が良くない

しぃな

2012年10月08日 13:00

その気もないのに気持ちを試すために｢別れる｣と言われ、怒ってる相手に歩み寄らなきゃならないって、正直しんどいです。ずっと続くと思うと…結婚したくなくなります。だって今度は｢離婚する｣でしょう？今回の｢別れる｣を本気にして、モヤモヤ思ってることすべて、結婚の意志も含めて聞いてみたらどうですか？ただし、冷静に。回答次第では同棲解消、別れもやむ無しと覚悟して。トピ主さんは結婚を望んでいるようですが、仲直りの方法も分からない…きっかけも掴めない…って夫婦でやっていくには難しい関係だと思います。3カ月で爆発を起こす程の不満が溜まるのは、そもそもの相性が良くないんじゃ？と思えます。何十年も女優と妻を両立させてきた方が、夫婦円満の秘訣を聞かれて｢相性がよかった｣と答えていらっしゃいました。すぐに結婚に繋がる相手、喧嘩にならない相手が、トピ主さんにも彼にもいるのでは？それでも彼が好きで一緒にいたいなら、不満の解消方法を変えなくてはならないですね。

トピ内ID：1418456198

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