義母の一言、私が大人になるべきでしょうか

レス26

（トピ主 2 ）

♨

こえんま

2012年10月08日 09:07

ひと

結婚２年目20代後半の主婦こえんまと申します。義母の一言にもやもやしている為、皆様の意見を聞かせて頂きたくトピを立てました。少し混乱しているため、分かりずらい文章ですみません。私の父は長く癌闘病中で、抗がん剤治療をしながらも体力は確実に奪われている状況です。先日、義母が泊まりに来た際、父の状況を聞かれたので、上記の通り答えた所、「葬式は。。。あらごめんなさい。」と返ってきました。以前も「その時が来たら手伝いに行くからね。」と言われ。。。その言葉を聞いた瞬間、なんとか表情に出さない様に堪えましたが、「またか。。。」とあとから涙が溢れてきました。父はまだ生きていますし、日々頑張って治療を続けています。義母は失言の多い人で、これまでも何度も耳を疑うようなことを言われました。また義母自身も昨年夫（私に取っての義父）を癌で無くしており、その経験からこのような発言が出て来たことも想像はできます。所詮は他人であり、家族と同じ感情を持つことはできないこともわかっています。ただ悪気は無くても言っていいことと悪いことがあると思うのです。元気の無い私の姿を見て主人は心配してくれていますが、この件は話していません。もし皆様が同じような状況になった時、義母のことを許せますか。それとも私がもっと大人になってこういうことも聞き流すべきなのでしょうか。またこのようなことを義母に言われたら、もう耐えられません。

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大丈夫ですか？

🐶

そら

2012年10月08日 16:39

悪気がないと分かっているからこそ、気持ちのやり場がなくなってしまいますよね・・・。だからこそご主人にもそれを伝えられないんですよね。私なら、義母を許せないと思うし、恐らく「まだ父はがんばっているので、そんなに悲しいことを言わないで下さい」とストレートに伝えると思います。感情的には決して言いませんが、傷ついたという気持ちは確実に伝えたほうがいいと思います。心にためこんでしまうよりも、一度だけ、トピ主さんの辛い気持ちを言葉にしてはどうですか？

トピ内ID：0197226002

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目の前で泣いた方が良い

夕日豚

2012年10月08日 16:39

気にしないようにすれば気にせずに済んで流そうと思えば流せるなら、こんなに悩みません。許そうと思えば許せるなら、苦労しませんしね。まずは、無理な事は無理です。お姑さんの失言は変わらない諦めるというのが、御主人の方針だとしたらトピ主さんが気にして傷つくのも変わりません、諦めてもらいましょう。この相性の悪さは、御主人も知っておく必要があると思いますよ。その上で、どう対応するかです。人生の一大事、今の状況もそうですが、トピ主さんの妊娠・出産・流産・病気などできるだけ、知らせないで済むうちは、お姑さんに言わないのが一番です。そのことについて話題にしなくて済むのですからだから、御主人の協力は不可欠です。無神経発言を多い人には、無神経な事を言われたくない話題は避けるしかない情報漏えいが一番ダメです。だから、御主人の協力が必要。一大事じゃなくても、失言が多く、嫁が嫌がっても言わないと気が済まない意地悪な人の場合は接触自体を減らす必要もあります。トピ主さんは、ご自身が神経をとがらせている時にも、お姑さんと接触しない方が良いですけどね

トピ内ID：9723909954

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その気持ち義母に返す

はな

2012年10月08日 16:39

夫にはそのことは言わないほうがいいです。今の気持ちを我慢して大人になるよりも、義母がたびたび失言するなら、義母に言ってしまったほうがもやもやしないと思います。手紙は残るので、義母に思い切って電話して、父の事心配していただけるのはありがたいですが、お葬式の心配までされるのはいい気持ちがしません。そういう発言は今は控えていただけますか？と。ちょっと冷たいかもですが、それを聞けば、いくら義母でも、自分の発言がまずかったことに気がつくでしょう。義母にも、言っていいことと悪い事があることを学習してもらったほうがいいです。

トピ内ID：1558390786

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冷静にお説教してあげて

浅草

2012年10月08日 16:59

嫁姑関係なく人としてどうなの？許せないことですよ。まだ命がある人に葬式のはなしってどうなんでしょう。そのときって何のことですか？言われた私の気持ちを考えたことありますか？うっかりでは済まされない発言ですよ。人としてどうなんでしょうかね～。私だったら言いますね。嫁だからって言われるがまま我慢する必要ありますか？

トピ内ID：7091558022

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ホント失礼ですね

匿名

2012年10月08日 16:59

何か読んでいてドキッとしました。余り深く考えて話さないタチなんでしょう。想像力に乏しいと言うか。相手にするとこちらが消耗しますから。旦那にも言うべきです。不用意な発言を慎んで欲しいと。

トピ内ID：8489038371

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許さなくていい

🐱

ごぼう天

2012年10月08日 16:39

許さなくても、お付き合いは出来ますよ。心の中でその程度の人と思えばいいんです。絶縁するパワーも勿体ないです。でもご主人には言われて辛いことを訴えて、せめてご主人から怒って貰いましょう。義母さんの失言は治らないでしょうが、夫婦間での気持ちの問題です。実父をなくしているご主人ならわかってくれるはず。あと、次に言われた時は抑えずに不愉快を全面に出していいです。お父さん、頑張っておられますね。私は実父は突然の事故死でした。しなかった親孝行、話足りないこといっぱいありますよ。トピ主さんの悔いの無いよう、出来ることをしてあげて下さい。

トピ内ID：3622786417

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言っていいことと悪いことがある

マリアンヌ

2012年10月08日 16:39

トピ主さんのおっしゃる通りですよね。多分何を言ったとしても義母の失言は無くならないと思います。「私何か悪いこと言った？」で終わりそう。でもトピ主さんが我慢する必要はありません。聞き流す必要もありません。義母と距離を置けばいいんですよ。最初から義母の言葉なんて聞かない状況にすればいいんです。あきらかに義母の発言は非常識すぎますので夫がもし「悪気はないから我慢して」と言ってきても拒否していいと思いますよ。私も義父にいろいろ言われましたが今は帰省しても夫の陰にいて義父を無視しています。

トピ内ID：9620421817

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お気持ちお察しします

🐤

コスモス

2012年10月08日 16:59

明確なアドバイスは出来ませんが、私の義父母と似た発言に　いたたまれず、出てまいりました。　既に、癌の抗癌剤治療の末　母は亡くなっておりますが、母が癌・余命半年と診断され抗癌剤治療を選択したとき『治療の甲斐無い』、亡くなったとき『お婆ちゃんは私だけ～』と鼻歌混じりに歌い、遺影を見て容姿を侮辱されました。葬儀・香典は断りました。忘れられませんし許せません。　大人として最低限の付き合いをするか、疎遠になるかではないでしょうか。お父様が少しでも長生きされるようにお祈りします、楽しい思い出を作って下さい。

トピ内ID：3925499176

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ご主人は?

😣

なんじゃもんじゃ

2012年10月08日 18:03

トピ主さん　ご主人は何と言っていますか? 悪気は無い　とか　義父さん亡くなっているからなどといい訳したら　「人の気持ちの分からない人とはもうお付き合いは出来ません。家族の悲しみ知ってるのなら尚更です。」はっきり伝えましょう。今後は最低限のお付き合い　もちろん、お泊りもお断りです。お父上のお体　どうかお大事に

トピ内ID：5723590042

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もぉ耐えられないなら

🐱

黒猫

2012年10月08日 18:03

まずは旦那さまに話をしなくちゃ。１人で抱えていても解決する問題じゃないですよ。義理のお母さまが悪気があるとかないとかではなくトピ主さんが傷ついているという事だけでも話してみたら良いと思います。旦那さまがトピ主さんの味方になってくれる事を祈ります。

トピ内ID：6149283850

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耐えられないなら

❤

アベンチュリン

2012年10月08日 18:23

ご主人に全てぶちまけましょう。私なら、普段から失言の多い義母など絶縁しますね。自分の親を悪く言われて、なぜ我慢しなきゃならないのですか？ご主人はご存知ないようですし、言わなきゃわからないですよ。

トピ内ID：2660524684

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悲しいですね

通りすがり

2012年10月08日 18:03

こんにちは義母さんの無神経な発言に対して、直接義母さんに何か言う事は出来ないのですね。私なら主人に話しますが、トピ主さんは御主人にも何も言っていないのですね。言ったところで義母さんの口の悪さは変わらないし、御主人に何か言っても嫌な気持ちをお互い持つだけだからでしょうか。良く無神経な、悪気のなかった発言で傷つくお嫁さんのトピがありますが、これは酷いですよね。義母さんは意地悪で言っているのではないと思いますが、トピ主さん我慢しなくていいのではないでしょうか。自分の気持ちを伝えて下さい。お父様も気の毒ですよ。

トピ内ID：0078324861

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悪気がない事の罪深さ

☀

パックスロマーナ

2012年10月08日 18:23

お辛い思いを積み重ねてこられましたね。まず、ご主人に「現状」と「主様の気持ち」を伝えた方が良いと思います。そしてお義母様の失言には、悲しそうな顔をして良いと思います。お義母様も、さすがに失言に気づくかもしれません。仮に気づかなくても、怪訝に感じたら、息子（ご主人）に「何だか様子がおかしい」と尋ねるかもしれません。その時、ご主人がクッション役になってくれたら心強いですよね。悪気がない場合、同じ事を繰り返しがちです。本人は、悪い事をした自覚がないので。だからこそ、「傷ついた」と伝える事は、自分の為でもあり、相手の為でもあると思います。伝えてもなお、繰り返されるなら、距離をおいても良いと思います。自分の心を犠牲にする事はありません。今は、お父様と過ごす時間を大切になさって下さいね。

トピ内ID：0068905626

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私でも許せません。

🐶

竹箒

2012年10月08日 19:02

お辛いですね。お義母さんの言葉、私でも聞き流すことはできないと思います。完全に許せない出来事が起きる前に、こういう事を言われるのは辛い、ということだけはご主人に話しておいた方がいいですよ。もし私だったら、あまりにお義母さんの失言が多いようであれば、泊まりに来ていただくことはしばらくの間はお断りすると思います。お父様、大事になさって下さいね。

トピ内ID：1888505574

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無理しないでね

ためいき

2012年10月08日 19:02

歳だけ無駄にとって、人に言って良いことと悪いことの区別すらつかない義母に、なぜあなたが無理して「大人にならなければいけない」のでしょう。無神経なものは無神経だし、失礼なものは失礼なのです。無理して「大人になる」人がいるから、この世からいじめがなくならないし理不尽もなくならないのです。人間には、年齢など関係ないのかもしれませんね。無神経な義母には、冥土の土産に教えて差し上げたらいかがですか。「あなたの発言は、私にも私の父にも、とても失礼ですよ」と。

トピ内ID：7420434412

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事実を誤魔化すと、本当のことが判らなくなる

浮生

2012年10月08日 21:46

人としてこの世に生まれたら、いつかこの世を閉じていくことは、確定した未来です。その確定した未来は、我々にはどうすることも出来ません。どうすることも出来なければ、受け入れるしかありません。今のトピ主さんには、その事実を受け入れることが出来ず、しかも避けて通りたいという意識があるから、義母の一言が受け入れられないのでしょう。この事実は、自分の夢とか希望とか言うように自分が努力するような性格を持っていません。しかも避けて通ることも出来ません。とにもかくにも、この事実は、自分が受け入れられるものだとか、受け入れられないものだとかいう性格のものでは無いことを知るべきです。言い方を変えれば、先ずは、人間が持つこの身の事実を誤魔化さないで、正しく受け止めることが肝心です。この事実を誤魔化すと、本当のことが判らなくなります。裏を返せば、生き方が判らなくなるということです。本当のことを正しく知っていくことこそ、義母と正面から向き合うことが出来るような道に通じていくというものです。今のあなたは、義母の一言を通して、この事実ときちんと向きあえるか、どうかが問われているのでしょう。

トピ内ID：6838658487

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そういう人だとあきらめる

🐷

たぬき

2012年10月08日 21:46

お姑さんがまさに同じ。お舅さんのお姉さんが末期ガン。｢お葬式はあなた達は行かなくていいからね｣と私と夫にいい舅が｢まだ、死んだ訳じゃない｣と一括。でもめげてなかった。またある時、姑の義弟の奥さんがガンになり法事に来れませんでした。同じ頃胆石になった姑を義弟が気遣ったら｢私はガンじゃなくてよかった｣とのたまい一同絶句。それとは別に、私にとって忘れることができない言葉を十年前言い放ったことがあるのですが、前日、その事を言ったら｢覚えてないわね｣といわれました。上記のことがあってから、見えない一線を引くようになった気がします。たぶんお姑さんに、言い返しても、そんなつもりで言ったんではない、とか、いざって時にばたばたする方がみっともないとか、自分が言ったことはオブラードに包み、言い返された言葉を周りの賛同してくれる人に言いふらし、気の強い嫁だといわれるのがオチですよ。人の振りみて我が振り直せ、で生きてください

トピ内ID：1501865231

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耐えるのが正しいとは限らない

🐶

51歳主婦

2012年10月08日 22:25

誰の為に、何の為に耐えたのですか、そんな一言。日本人は「耐える事」「感情をあらわにしない事」が美徳とされる風潮ですが、時と場合によりますよ。怒る事、ハッキリ言う事、戦う事が正しい時、必要な時だってあるんです。私なら、その瞬間にバケツの水を◎×するか、牛乳を吸った雑巾を△□するか、確実にしますね。あ、決して責めているのでも無いですし、上記を勧めているのでもありません。取り敢えずは、ご主人に言いましょう。何故黙っているの？ご主人の身内の悪口を言いたくない？違いますよね。単に「事実を報告するのみ」ですよ。頑張れ。心から応援していますよ。

トピ内ID：5620976996

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ご主人に言おう

うんうん

2012年10月09日 10:36

私の義母も悪気はないけど無神経です。結婚１８年、イロイロありました。流せるものは流したい・・・けど、出来ないものはできません。私は夫に、言われた事実と自分の気持ちを冷静に（言葉は選びましたが）伝えました。何度か。絶縁はしていませんが、極力接点を持たないように、してくれています。（近距離別居で同居ではないのでできるのかな）私は、長男嫁として冠婚葬祭、盆正月などするべきことはしますがつかず離れずです。この距離感になるまで数年かかりました。トピ主さん無理しないでね。お父さまのお体大事になさってください。

トピ内ID：2711402498

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無神経な人

アップル

2012年10月09日 10:36

無神経な人はどこにでもいますね。私の義母などは、無神経どころか意地悪で、義父がガンで入院中にお見舞いに行ったときに耳を疑うようなことを言われました。夫がいない時を見計らって、「突然死ぬ人が一番困るのよね～」と私に向かって言いました。私の父は数年前に心筋梗塞で突然死しています。予期していなかった父の死に私が大きなショックを受けているのを知っているはずです。夫は良い人なのですが、義母からそのようなことを言われたと伝えましたが、母親は悪気があって言ったのではないと思うと言いました。夫にとっては母親はいつまでも母親なので、母親が意地悪な人であるということは認めたくないのですね。でも義父がガンで苦しんでいる時に、私にそのようなことを言うこと自体、私には信じられませんでした。義父が亡くなったあと、義母は体調を崩し寝たきりになり十年になります。神様は意地悪な人にはそれなりの罰を与えるのではないかと思っています。

トピ内ID：2749416804

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旦那様にはなした方がいい

クレオ

2012年10月09日 14:05

私の親のことで～いわれて辛いと。ほかのことはまだ我慢できたとしてもあなたの親兄弟のことに関してはもうなにもいわれたくないと、かなり辛いことを伝えてください。元気のないあなたを心配してくれる旦那ならまだ見込みあります。うちなんか２０年以上旦那の親と同居ですが旦那は私が旦那の親に無神経なこと言われてもかばってくれないです。結婚してからわかったので後悔してます。このときお腹に子供もいてたから子供できる前にこんな旦那とわかってたら別れられたのにと今も後悔してます。旦那様にまだ生きてる父親のことで葬式は…なんて酷すぎるからもううちの身内のことは一切話さないでくださいと傷ついたことを旦那に姑に言うてもらったほうがいいです。

トピ内ID：2619746457

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泣け！怒れ！

⚡

綺麗ごと

2012年10月09日 14:29

そこで怒鳴ればよかったのに義母を追い出せばよかったのにそこで我慢するから！馬鹿に｢あのときは悲しかった」と言ったところで何もわかりゃーしませんよ。お母さんの葬式の時は　どこの葬儀場使ってほしいですか？位いってやりなさい。そろそろ写真選んでおいてくださいねーいざというとき変なのしかないと困りますから馬鹿を装って言い返しなさいあなたの夫も絶対にわかってくれないと思うそんな｢実はそういわれたの」といって　わかるようなら　もうとっくに母親の暴言が原因だって気がついてるだろうに

トピ内ID：1415843593

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トピ主です

♨

こえんまトピ主

2012年10月09日 15:29

皆様、貴重なお時間を割いてレスをしてくださり本当にありがとうございます。まとめてのお返事になり、申し訳ございません。結局、昨日普段と様子の違う私に主人から「母が何か変なこと言った？」と心配そうに聞かれ、皆様からのご意見を参考になるべく冷静に（結局泣いてしまいましたが。）言われたことを伝えました。主人は「それは絶対言ってはいけないことだ。今度きつく言っておくから、本当にごめんね。」と言い、主人自身も義母の悪気の無い言葉で何度も嫌な思いをして来たと話してくれました。

トピ内ID：2605665899

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トピ主です２

♨

こえんまトピ主

2012年10月09日 15:47

続きです結婚して２年目で義母に会ったのも両手で数えられる程の回数。そんな中、だんだんと見えて来る義母の性格。私自身、深く考えすぎる悪い癖があるので、今回の件も「また私の考え過ぎなのだろうか、でもあの発言は人として許されるものなのだろうか」、という堂々巡りをしていました。そんな状況の中、皆様のレスで気持ちを落ち着け、「悪気は無くても嫌なことはしっかりと伝えなくてはならない」ということを学ぶことが出来ました。もちろんこの他にもなど、ハッと気づかされるお言葉たくさん頂きました。きっと義母の悪気の無い失言はこれからも続くと思います。幸い主人も同じ思いを感じていたことがわかったため、間に入ってもらいながら、ちゃんと気持ちを伝えようと思います。このような話を相談出来る相手もおらず、モヤモヤしていた中、皆様の温かい言葉や真摯なアドバイスに救われました。またご自身の辛い経験を思い出し文章にして励まして下さった方々、心から感謝しております。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2605665899

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爆発する前に伝えて

みもざ

2012年10月09日 15:47

私は数年前、祖父を亡くしました。もうダメだと言われていましたが、最後まで奇跡が起きるかもと希望を持っていました。　他の家族も同じと思います。　そのときに葬式うんぬんの話なんて聞きたくないですよ。　大人にならない方がいいです。　爆発する前に、泣きだすとかして、もう二度とその話を持ち出してもらいたくないという気持ちを伝えて下さい。　普段の失言はともかく、こんなときくらい相手を思いやるべきです。　我慢すると後で義母さまを嫌いになって、二度と顔もみたくないくらいになってしまうかもしれません。

トピ内ID：2713842102

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夫から言ってもらうと逆恨みされますよ

はな

2012年10月10日 15:49

＞幸い主人も同じ思いを感じていたことがわかったため、間に入ってもらいながら、ちゃんと気持ちを伝えようと思います。夫から言ってもらうほうが角が立たないだろうと嫁は考えがちですが、世の中の姑さんの愚痴のダントツが「息子に言わせた」なんですよ。話の内容が自分に非のあることでも、それを息子から言われるのがすごく屈辱？に感じるみたいですよ。私はそんなつもりで言ったんじゃないのに、それを息子に私が悪者のように言った。と受け取る。で、自分を反省する前に、息子にいい訳することが先になったり、息子のくせに親を注意するのか！と嫁の肩持つ息子に腹が立ったり、要するに、問題がより悪い方向へ行ってしまいやすいのです。嫁が、やんわり、そのことは今は言わないでください。と言えば、あ、悪かったわ。ごめんなさいね。で済むことが、息子がらみだと、息子が敵に回った？ショックも加わるので、素直に反省できなくなる。夫がどんなにうまく言ったとしても、内容が｢自分を責める」ものである限り同じですよ。姑さんにクギ刺して疎遠にしたいならいいでしょうけど。

トピ内ID：1558390786

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