夫の実家に対してイライラが止まらない

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（トピ主 0 ）

草刈

2012年10月08日 23:17

恋愛

いきなりですが皆さん、夫の実家に対してストレスはありますか？
もしあるとするならば、どうやって気持ちを和らげていますか。
私はもうストレス一杯でイライラが止まりません。なんとかしたくてトピックをたてました。。

結婚して数年の主婦です。子供一人です。夫との仲は良好です。夫の実家の事がなければ・・・です。
普段は本当に仲の良い夫婦です。月２回程度の夫の実家を訪れた後はたいてい険悪ムードになります。
夫の両親はとにかく「嫁」の私が気にくわないようです。私は夫の実家に行く度に実感しています。
先日はとうとう帰りの車中で、気持ちが高ぶり大きな声で夫に怒鳴ってしましました。我を忘れるほど怒りにまかせて声を出してしまいました。夫もびっくりしていました。

それからは毎晩今までされたことを思い出し、次は何をされるだろうかと勝手に想像し憎悪を膨らませ、さらにイライラを募らせています。
とにかく腹が立つのです。これでは精神衛生上良くないと悩んでいます。
なんとか気持ちを抑える方法、ストレス解消法など、なんでもかまいませんので教えてください。

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日記を書く

奈菜

2012年10月09日 12:05

むかつくことがあって、他人に言うのはちょっとなということは、非公開の日記でぶちまけています言葉が荒くても誰にも公開していないので、多少気が楽になります

トピ内ID：9188975054

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私も同じです

😠

まりり

2012年10月09日 12:29

最近は、夫に怒鳴り散らしてしまうので、会いたくないから行かないという事で、気持ちは治まってます。先日は、私の容姿バカにされ今までの色んな怒りが溜まりまくり夫を4時間も怒鳴ってしまいました。いつも、さらりと悪びれもなく嫌な事を言われてきました。でも、普段はまりりちゃーんとすごいベタベタしてきます。確信犯な感じでもう嫌になりました。こちらも、ニコニコ対応して悔しくても顔に出さないようにしてきましたが、今後このように対応する余裕がないのでしばらく行きません。夫もわかってくれています。

トピ内ID：9525392009

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行かない

みー

2012年10月09日 12:29

一番いいのは、行かないことです。旦那さんの言い分やされたことが分からないので何とも言えませんがとにかく旦那さんに訴えてちょっとでも疎遠にしましょう。手段としてはされたこと、言われたことを細かく記憶したり日記に書くこと。一つ一つは「そんなこと・・・」と言われてしまう可能性があります。でも「あれもあった、これもあった」と感情に任せて言うのではなくて冷静にされたことを述べましょう。そして、「これだけのことをされるということは、お義母さんも私に会うのはストレスになるはずだから」と相手に対しても気遣いを見せることです。「お義母さんが嫌い」といえば「そんなこと言うな」「冷たい」という反論ができます。「お義母さんから嫌われている」といえば「気のせいだよ」「そんなことないよ」と返されます。では「お互い合わないと思う」「会わない方がいいと思う」というのはどうでしょうか？第三者である旦那さんが「そんなことないよ」と言えない、言いにくい言葉を選びましょう。

トピ内ID：2811116953

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まじめに聞かないこと

おばちゃん

2012年10月09日 12:05

私も若い頃は夫の実家というより、姑に対して会うたびにイライラしてました。でもね、姑がよそのおばちゃんだったら、聞き流せるんじゃないかなって、ある日突然思ったんですよね。それとともに、全くの他人だったら、姑も私に対してこんなことは言わないかもって。私は結婚は個人と個人のもので嫁入りしたわけじゃないと、かたくなに考えていたのですが、その考えを姑にも理解させるべきというのは、間違えだったと今は考えています。私が自分の考えを簡単に変えられないのと同じように、向こうも変えられないのですもの。その中でお互いに少しでも心地よく生活しようと考えたら、幸い同居ではなかったので、一月に8日間程度なら自分の我をださなけれなよいという結論に達しました。結婚がどういうものかということは、夫と同じ認識があればよい。姑の意見は聞き流せることは、聞き流して、絶対譲れないことには嫌だと言えばいいと思えば、楽に付き合って行けますよ。同居じゃないのなら。

トピ内ID：2356036782

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私は姑と二人きりの時に言いましたよ

野乃花

2012年10月09日 12:29

私もトピ主さんとまったく同じ状況が４年続き、もはや離婚してこの人たちから離れるしかないと思い詰めていました。それで最後に言っておこうと思い、姑と二人きりの時に「お義母さんが私のためを思ってしてくださることですから、どんなに辛くても耐えようと思い、我慢してきた私が馬鹿でした。なぜならお義母さんは私をイビることが唯一の生き甲斐なのですから、どこまで我慢してもキリがないんです。なぜ私がそんなに憎いんですか？大事な息子さんを盗った女だからですか？」と、まっすぐ目を見て言いました。それから姑はなぜか距離をおいてくるようになりました。なので今はとても楽です。夫の母親でなければ、一生お付き合いしたくない部類の人です。軽蔑と嫌悪感しかありません。もし姑がこのままだったら、舅が他界して姑が一人になったとき、私が逆に姑に辛く当たってしまいそうだということも、それとなく仄めかしておいたので、姑もさすがに分かったみたいで、本当に気持ちが軽くなりました。

トピ内ID：0771261838

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だんだん

🙂

がんばれ

2012年10月09日 12:29

嫁はだんだん立場が強くなります頑張ってくださいまず嫁のとぴぬしさんを嫌う理由はなんですかむこうが常識ないならばだんなさんに言ってもらうか無理にいかなくてよいですよ気にくわない空気分かりやすく出されるなんて面白くないですよね盆暮れのご挨拶は忘れずにしかしなんでそんな意地悪するのかしらよくわからないですよね

トピ内ID：0666755962

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近寄らない

🐱

ねこ

2012年10月09日 12:29

夫の実家に行かなければいいんじゃないでしょうか？行かないといけない理由があるのですか？関わりたくない人がいるなら、その人に近寄らないことです。向こうが近寄ってきたら、逃げればいいんです。関わらなければいけないなら、空気の存在になればいいんです。会話もスルー。はいっと言ってノーリアクション。とりあえず無になって下さい。

トピ内ID：5459405947

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お疲れ様です

🐱

みーこ

2012年10月09日 13:00

私も同じ経験をしてきました。気晴らしで事が済めばいいのですが、切っても切れない仲なので、対処していく方が良いとおもいます。腹立つ気持ちを旦那さんに怒るのでは無く、泣いて傷ついた姿を旦那さんに見せ、何とかしてほしい事をお願いする。(演技でもいいから）行く度に泣かれたら旦那さんも考えるのでは・・旦那さんが動いてくれないなら、ご両親と直接対決。感情的にならずに、冷静に納得いかない事は聞いてみたらいいと思います。傷ついている姿も見せた方がいいと思います。我慢しているより、その場から席を外してみたりして、言い返せなくても何かアクションを起こす。相手にわかって貰う事が大事だと思います。私は、誠意をもって接しているのに、こんな状況では私の居場所がない。と言う事実を積み上げていき、ご両親に変化なければ少しずつ行く回数を減らしていけばいいと思います。旦那さんのタイプにもよりますが・・自分を守る事は自分でと思って取り組まれた方が良いように思います。大事な家庭を壊さない為にも・・作戦を練って頑張って下さい。それがストレス解消になるのでは・・・

トピ内ID：5562131475

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私は義実家に行くのを止めました。

イチゴ

2012年10月09日 13:00

トピ主さんと同じです。そして夫は決まり文句の｢悪気はない｣を繰り返すだけ。私が何をされていても、気付いてもいない(らしい)。うちも喧嘩するとしたら、100％義両親の事で、他の事で喧嘩をした事がありません。(結婚17年) 一昨年の冠婚葬祭で、また義母にやられたんですけど、後で夫にも言ったけど｢ふ～ん｣程度で。何かもう吹っ切れたと言うか、それ以来は正月もお盆も私は行くのを一切止めました。夫と子供だけで行っています。私が行かない理由は、夫に｢本心は会いたくないから。そう伝えても構わないけど、嘘をつくならあなたが考えて。｣と言ってあるので、何て言ってるのか聞いてもいないし、知りません。子供に何かを買って貰っても、お礼の電話もしてません。子供自身にはきちんと言わせていますが。冠婚葬祭連絡だろうが、家の電話は夫がいない時は出ません。それが良い事だとは思っていませんが、お礼の電話や連絡の電話でも、出れば確実に傷付く言葉を言われます。私の精神を安定させておく為には、もうそうするしかありません。お陰でそれ以来、夫と喧嘩をしていません。

トピ内ID：1011328905

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ご主人は？

yomedamono

2012年10月09日 13:00

トピ主さんが今まで義実家からされたこと、ご主人はご存知ないのですか？夫に夫実家の悪口を言うのは言語道断！という声も耳にしますが、悪口ではなく、事実を話し合う、トピ主さんの気持ちを分かってもらうことはできませんか？私は、妊娠中の出来事、子供が乳児の時の出来事で、未だにわだかまりが消えません。同じ様なことを繰り返される度に、心の壁が厚くなっていきます。壁が厚くなると、顔で笑って、心は無表情ということができるようになるものです。礼儀をもって接していれば、主人も帰りの車中では労ってくれますし、敬語を崩さずにいることが、私の距離の取り方でもあります。嫌な要求には、笑顔で丁重にお断りします。同じ悩みを持つママ友と｢どう回避するか｣と相談しあったりします。それだけでも、気持ちが少し軽くなります。子供が平日に幼稚園に行くようになってから、突撃訪問は今のところ無いですし、行く頻度も減りました。何より、主人が｢俺は味方｣と言ってくれるようになりました。悪口にならないよう、何度も訴えてきた成果かも？しれません。逆に私の実家に対して、私は夫の味方です。

トピ内ID：3085550000

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私も同じでした

😉

みかん

2012年10月09日 13:00

月2回の訪問大変ですね。ストレス回避策ですが、 ☆ご主人に世帯主の自覚を持ってもらう。 ☆実家に行くたび前後一週間寝付けないこと、妻がノイローゼになれば子育てに影響することを伝える。 ☆金銭的に自立し、新しい家庭を持ったのだからどんな家族でありたいか話し合う。その上で、母親として教育方針を伝える。この時、祖父母の存在は子どもにとって両親ほどではないをアピール。…だから、精神的にも自立して家長の意識を持ってください。と伝え、それでも行きたいのならご主人1人で行ってもらう。私はこうして距離を置きました。一度ご主人を1人で行かせるといいですよ、嫌いとかでなく義理母も息子だけの方が話しやすいだろうし。とかいって。それからは、子供を連れて遊びに行くと帰り際にまた来てね！と言われるようになりました。私は義理母と話すとき、1人の母親として会話するようにしています。そうでないと、子育てに関しても干渉してくるので。あなた達の時代は終わった。自覚してもらいましょう。私の主人は長男ですが、義理実家から1時間くらい離れたエリア私が子育てしたい！と思う街に戸建を購入し今は幸せな家庭を築いています。

トピ内ID：5289435962

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幸せをアピールしましょう。

夏草

2012年10月09日 13:00

あからさまに嫌がらせをされるということですか？それともただ価値観が合わなくてイライラするということでしょうか？ご主人は気づいていないと判断していいのでしょうか？それともただご両親に意見ができないということですか？あなたに落ち度があって嫌われているのでしょうか？それとも息子の嫁というだけで嫌われているのでしょうか？この世にはこちらが仲良くやっていこうと努力しても悪意があり受け入れない人もいます。もし仮にそういう人でしたらイライラするだけ損です。そんな低次元のことは意に介さずご主人と築いている家庭がどれだけ幸せな家庭か自分はどれだけ幸せかアピールしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8431542122

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所詮嫁は他人です

mayu

2012年10月09日 13:00

うちの場合ですが：夫の両親から見れば、血のつながっているのは、夫と子供のみです。ですから、親子水入らずにしてあげましょう。つまり、嫁は遠慮するのです。ご主人とお子さんで訪問してもらいましょう。何か行事がある時はもちろん参加しますが。これで大分ストレスが減りました。重要なことは「親子三代水入らずにしてあげる。嫁の私は控えめに遠慮する」です。

トピ内ID：4223958075

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単純に・・何故行くの？

🐶

51歳主婦

2012年10月09日 14:05

単純な質問なのですが・・・・・月に二回も、時間と経費を掛けて「わざわざ嫌な思いをしにいく」のが理解出来ません。私なんて車で30分の舅姑の家に、お邪魔するのは年に一度の元旦の昼のみですよ。お二人ともとても良い方達ですし、良識も教養も持ってらっしゃいますが、一言「行っても、楽しく無いしする事も無い」ので・・・。主人のみで月に２回程度、顔を出していますのでそれで十分かと。トピ主さんの所も、ご主人のみ、もしくはご主人とお子さんだけで行って貰えば良いのでは。あちらも、愛する息子と孫だけで来た方が、嬉しいかもしれませんよ。

トピ内ID：4774633015

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我慢のし過ぎはよくないよ

アナログ時計

2012年10月09日 14:29

精神的な疾患にもつながります。トピ主のやるべきことはただひとつ。実家へ行くのをやめることです。それができない事情があるのなら、嫌なことを言われるのは旦那がいないときを狙ってのことでしょうから、言われたことを録音して旦那に聞かせたらいいです。

トピ内ID：8469005961

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好かれてないならいっそ嫌われればいい

🐶

匿名

2012年10月09日 14:29

元々良く思われていない間柄なのでしたら、無理してご主人に同行せずにいっそ義理の実家に行かなければ良いのではないですか？ご主人とお子さんだけに行ってもらえば良いのではないでしょうか。義理のご両親が｢嫁のくせになぜ来ない｣などと言ってくるようであれば、｢そう思うなら行きやすい、行きたいと思うような対応をしてください。もとは他人同士、気に入らないところがあるのはお互い様なのに、大人気ない態度をとるような人達のところには行きたくない｣と言ってみては？もしくはそのような主旨の事をご主人から言ってもらえば良いのでは。良い嫁と思われようとするからストレスが溜まるんですよ。縁があって関係を築いた人達ですし、愛するご主人の親御さんではありますが、所詮は他人にです。嫌うなら嫌えばよい、こっちだってあんた達の事なんて大嫌い！ぐらいに開き直ったら楽になるかもしれませんよ。ご主人は板ばさみで辛いかもしれませんが、そもそも義理の実家でトピ主さんがそこまで思いつめるまで、間を取り持たなかったご主人が悪いのです。

トピ内ID：5490416625

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よくわかりません

幹江

2012年10月09日 14:29

何故そんなに腹が立つのかよくわかりません。一方的に義実家だけが悪いと限りませんよ。貴女にも何か落ち度があるのではないですか。よくよく考えてみて下さい。

トピ内ID：3015613477

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何をされ何を言われたの？

2012年10月09日 14:56

内容がわからないので何とも言えないが、自分に非はないの？人のせいにする人多い世の中なので、もっと何され何言われたの？

トピ内ID：1167131262

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一体何をされるんですか？

にょん

2012年10月09日 14:29

車の中で、お子さんもいるのに（ですよね？）ご主人に怒鳴るなんて普通じゃないです。一体舅さんや姑さんに何をされるんですか？それがわからないと対策など考えるのも難しいと思いますが

トピ内ID：4533110022

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お互い様よ

しろ

2012年10月09日 14:29

立場が違うから、なかなか合わせるのは難しいと思います。でも、あなたも嫌ってるから相手も嫌い。お互い様だと思います。そのあたりお互い(もしくは片方が) 大人の付き合いできてるところはうまくいってると思います。イライラしないためには、まずあなたがお互い様という考えをもつことだと思います。

トピ内ID：6528022951

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レスいたします

大根の葉

2012年10月09日 14:29

なにがどうして嫌われているのかぜんぜんわかりませんが・・夫の実家の家に行かなければあなたのイライラは起きないのであれば、行くことを中止すればいいのです。あるいはあなただけ行かなければいいのです。夫と子供だけに実家に行かせればいいのです。それともあなたは演技者になればいい。いつもニコニコして腹がたってもニコニコするしかありません。演技ができるのであれば夫の実家に行くことを許します。

トピ内ID：2770156358

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何がイライラするのですか？

🐷

こむぎ

2012年10月09日 14:29

具体的に何がどうイライラするのですか？もしかしたら大した事ないのにトピ主さんが一方的にイライラしているかもしれませんね。そうなれば少し我慢をすれば？というアドバイスになるかもしれません。どんな事でイライラされているのか書かれた方が良いのでは？と思います。

トピ内ID：1145162895

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つまりトピ主さんは短気だって事でしょ。

ゆっぴー

2012年10月09日 14:29

年に2回の事で、そこまでイライラする必要無いんじゃない？近くに住んでて年に何回もお小言よりずっとマシ。たった年に2回の事くらい、我慢しなさいよ。 …と、思うけど、実際は我慢する必要はあまり無いです。まず会う事を拒否する前に、やる事ありますよね。そんなに仲の良い夫婦なのに旦那さんは実家へ帰省する時は何のフォローも無しになっちゃうのでしょうか？私はそれがよく解りません。よく、夫は良い人なんだけど、義理の両親が…とか言うパターンあるけど、夫がそこまで良い人なら、普通は何かしらアクション起してくれますから。私の夫なんか、気が利かない人だけど、後からこういう事があって嫌だったと言えば、ちゃんと考えてくれるし伝えてくれますよ。そうやって義理の両親との合わない事も上手く埋める事が出来るのでは？露骨に「こりゃ苛めでしょ」って事なら、旦那さんが気付いて疎遠でも構わないよって言ってくれるものなんじゃないの？

トピ内ID：7974939297

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昔の私のようです

vivi

2012年10月09日 14:29

私も結婚した当初は、車で１時間半はなれた主人の実家に毎月１回行ってました。その度に「ムカっ」「イラっ」としてました。もちろん帰りの車の中は主人に「こう言われた」「ああ言われた」とグチ大会でした。１２年経った今、盆正月および必要最低限行かない！ことにしてます。義両親の言動に関しては、「３人目の催促＝男の子」なので、ムシしてます。関わらないのが１番です。

トピ内ID：9490929286

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お疲れ様です。

😢

マッキー

2012年10月09日 14:56

草刈さん　いままでとても頑張りました。エライです！！もう頑張らなくていいです。そんなお姑さんは日本全国ごまんといらっしゃるようでうちも例にもれずそんな義理家です。なのでとても共感させていただいたのでレスしますね。対策法は「もう義理実家には行かない」　それに尽きると思います。そして電話も出ない。二回に一回　三回に一回　四回に一回・・と徐々に回数を減らして半年後には盆と正月のみにする。そのときまで草刈さんは精神的に落ち着けばいいと思います。ご主人とは円満とのこと。お子さんもいらっしゃる。こんな幸せな家庭を築けたんですからそれはおもいっきり大切にしてお義母さまとはことごとく距離をおくことをお勧めします。情報も漏らさない。そんなの人(嫁)としてどうなの・・と私も最初は思いましたが、相手は悪意があっての発言・行動ですから。普通に考えちゃダメ。帰り道の車中で怒鳴ったとのこと・・ご主人も悲しい思いをされたとおもいます。今回から一年かけて様子を見てください。嫁が疎遠になったらどうなるか　うちの姑はガラッと変わりました。でもこの距離感が大事なんだとおもいます。ご自分と家庭を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9938987962

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私も知りたい・・・

🐷

りんご

2012年10月09日 15:29

トピ主と同じく、私も旦那の実家の帰りはよくイライラします。旦那とはとっても仲良しですが、旦那の両親に対してはイライラしてしまいます。でも、結婚して８年、旦那の両親は変わるわけなく、諦めました。私は何かされたりするのではなく、言動にイライラしたり、孫に関心ないのにイライラするだけなのでもう期待しないようになってきたらイライラも減少してきました。はじめは実家からの帰りは旦那に文句ばかり言ってましたが、旦那も辛いと思いあまり言わなくなりましたよ。諦めると言うか期待しない（無関心）になれればいいのですが・・・やはり難しいでしょうか？

トピ内ID：3447551018

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具体的にぶちまけて

🐱

ごぼう天

2012年10月09日 14:56

車で爆発した内容について、ご主人の反応はどうでしたか？義実家で何をされたにせよ、夫の態度次第で妻も我慢できるものだと思いますし。爆発する程ならされたことも全部ご主人に話して、訪問を減らすなりするしかないと思います。私の場合、不愉快なことは一切なかったとは言いませんが、そういう時は誰かに愚痴るかブログにちょっと書いて誰かが賛同してくれると気が済みます。済まないレベルの不満は夫に直接訴えます。解決はあまりしないけど、言わずにドロドロ考えるよりはいいかと。話し合いが基本だと思うけど、話す、書くはほんとお勧めですよ。

トピ内ID：5376573802

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うーん

2012年10月09日 15:29

具体的にどうなのか書かれてませんから、よく分りません。でもそんなに嫌なら、トピ主さんだけ行かなければ良いのでは？正直、どんな家庭にも義実家との確執はあると思うし、姑と嫁はあまり上手く行きませんよね。私もそう言う事はありますが、もう今や「女優」」ですよ。しかも、アカデミー賞受賞する位素晴らしい女優だと自画自賛です。義実家ではとにかく旦那を前に立て、ハイハイとニコニコしています。心の中で「私ってなんて可愛そうなの！」なんてナレーション付けます。旦那は良い意味でも悪い意味でも空気が読めませんから、そこは期待しません。でも言いなりにはなりません。その辺の加減は難しいですが、何か頼まれても「その日は仕事なんですよね～」とニッコリ突っぱねます。「スイマセン」としおらしくします。子供に付いてこうした方がいい、と言われる事もあります。「それは先生とお話してやってますから」とニッコリ突っぱねます。可愛くない嫁ですがストレスになるよりマシです。そして、帰宅して旦那に「相談なんだけど」と上手く伝えます。女優になりきる、これが一番です。

トピ内ID：7541478712

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結果報告

😨

きお

2012年10月09日 15:29

帰宅後夫は、その場ですぐに伝えるよう言いました。夫母に聞き、中立で解決すると。ので、伝えたら　『いちいち言うな。はっきりその場で自分で解決せよ。』ガ～～～ン！！！心頭爆発寸前。帰りの車まで押さえて、後100倍返しで　言い返しましたよ。大泣きして顔もくちゃくちゃ。夫実家でいばっていて　夫母が何歳でも子扱いで可愛がるため　言い返せないみたいな言い訳です。夫父もそう。私には、同情して　夫両親を批難します。が、見事に裏切られた感は拭えず、簡単な行動に出ました。夫実家へは行かない・夫実家からの電話も出ない（朝8時前から　嫌味電話ありで）　です。夫は1人で帰宅。電話は夫の携帯へかけるよう夫が言った。私の悪口は、腹いっぱいお互いに言い合っていいからねぇ～　で帰宅時に見送ります。いつも　夫両親では消化しきれない物、要は捨てるられないから　こちらへ回って来る残り物を1度断ったら　私の実家へ苦情を入れられ　仕方なく頂き無理して消化してましたが、以後夫が頂いても、放置して生物も置き物も処分してます。トピ主さんも我慢は、精神的に良くないです。

トピ内ID：8163482240

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それって

ミルミル

2012年10月09日 16:19

トピ主さんの夫は、妻と自分の実家との間をうまく取り持ってくれてますか？でなければそのイライラの半分は夫にも原因があると思います。私は自分が我慢する方向ではなく(10年くらい我慢しましたが) これまで義父にされたことを夫にすべて話して不満を訴えました。 (義父は夫のいないところで私にいろいろ言ってきます) そして「帰省は年１回、日帰りで」ということにしてくれました。私の実家も同じ条件です。まあ、夫自身が父親と仲が悪いので自分も実家に寄り付きたくないというのもあったようですが。それ以来年１回の帰省。義実家を出るまでは息を止めているようなものですごく疲れますが仕事と思ってこなしています。義父はもっと帰省するべきと不満タラタラですが無視してます。夫は私の希望通り私と義父を二人きりにすることはなくなりました。トピを読む限りご主人と落ち着いてじっくり話し合いが出来てないように思います。感情的に言うのではなく淡々と事情を説明してみては？ちなみに私が夫に義父への不満を言った時は、私は離婚覚悟でした。

トピ内ID：1433276964

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