誰も悪くないのに…　同居で皆がストレス

レス26

（トピ主 1 ）

😢

chie

2008年09月30日 17:19

恋愛

これまで夫と２人、気ままな暮らしを楽しんできました。このたび、私の弟が実家を巣立ち、母が1人暮らしになるということで（もともとひとり親家庭です）、夫と、夫の実家の温かい後押しをいただき、母が我が家に同居することになりました。母と夫はこれまでも仲が良く、特に問題は無いと思っていました。だけど、一緒に暮らすって、なんとはなしにストレスがたまるもの。ささいなことに対する許容範囲の違いとか、どうしても気になる、いらっとするポイントってありますよね。基本的にはうまくいっている３人暮らしですが、夫も母も、時折我慢し、無理しているのを感じます。もちろん、面と向かってケンカするわけではありません。でも、気を使って疲れてる。イライラしてる。私がしっかりフォローして、２人が余計なストレスを感じないように暮らしたいのに・・・頑張っても空回り、自分が嫌になってしまいます。時間が経てば慣れてくるのでしょうか。アドバイスをお願いします。

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近距離別居が理想

🐤

kimi

2008年09月30日 18:56

お母様が望まれて同居されたのですか。私も実親と同居１２年になります。時間が経てば慣れるものとは思えないです。仲が悪い訳でも気まずい訳でもありませんが、絶えず遠慮、気遣いは欠くことがありません。お互いに年を重ねるごとに頑固になっていきますし、自分の生活のスタンスをそうそう相手に合わせることはむずかしいです。出来れば、近距離で別居が一番望ましいように思います。夫と親の間を上手く取り持つのは年月が重なるほどストレスも重なります。上手くストレスを発散させる方法を自分で考えないと、ストレスで体調を崩しかねません。

トピ内ID：6656973769

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そういうものでは？

☀

陽子

2008年10月01日 11:31

他人が一緒に暮らすというのはそういうものではないですか？私は、大人になって一人暮らしを経験した後、半年ほど実家のお世話になることがあったのですが、ストレスでアレルギーがでました。母は母でストレスを感じていたようです。どちらかというと仲の良い母娘なのですけれどね。ましてや、他人である義理の母、義理の息子と暮らすなんて、お互い気を遣ってイライラするのは当たり前な気がします。家に常に心から気を許せない相手がいるというのは疲れますよ。トピ主さんがフォローできるような問題ではないと思います。よほど広い家ならいいですけどね。私もできれば近距離別居がいいと思います。夕食を週に何度か一緒に取るとか、週末はトピ主さんがお母様の家に遊びに行くとか。ずっと一人はさびしいでしょうけれど、そうでないなら一人は気楽でいいものですよ。

トピ内ID：6743621002

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どれくらい・・・？

☀

半

2008年10月01日 11:31

同居を始めてどれくらい経つのでしょうか？一年以上経っててもなお｢こんなのはいや！｣と感じるんなら、次に｢良かれ」と考えられる策を立てると、精神的にもよろしいかと・・・

トピ内ID：5799028002

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同居のこころがまえ・・・？

たまか

2008年10月01日 11:31

　我が家は４世代５人家族なので、なんというか、デコボコなかんじです。　父方の祖母、両親、私、娘です。　世代も価値観も、家事のこだわっているポイントもみいんな違う！　同居するには、家族全員がここにいて当たり前、と思うことだと思います。そして、全員が、みんながここにいて当たり前と思う。　うちも気に入らないことはしょっちゅうだし、すごい喧嘩もよくありますが、なにしろみんな出て行くなんてことみじんも考えていないので、そのまま家族継続です。　なんていうか、上手くやろうとか仲良くしよう、とか言うよりも、みんなでここに留まる、というくらいのスタンスというか。　家のなかに、自分の居場所がある、というと分かりやすいでしょうか。　上手に同居して行けると良いですね。　

トピ内ID：0853636057

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辛いですね。

🙂

たんたんママ

2008年10月01日 12:14

夫もお母さんも大切な人ですものね。楽しく暮らしたいですよね。今まで、どのようなフォローをしてきたのかしら？人を援助してあげたい時には、ただひたすら話を聴くだけで、十分だと思います。何故なら、皆さん、自分で解決する能力を持っているから。別の言い方をすると、問題を解決できるのは本人だけです。解決するのに、人から指図されたら嫌でしょう。説教、提案、批判、なぐさめ、等も効果は無い対応だと思います。援助的な聞き方のスキルが必要です。「聴聞」「傾聴」「能動的、受動的な聞き方」等のスキルです。話す事自体が、ストレスの発散になりますし、話を聴いてもらい、自分の気持ちをあなたが理解をしてくれたと実感できたなら、気持ちに余裕が生まれ、解決に向けて、本人が努力をするでしょう。私は、大舅、大姑、舅、舅、小姑2人居る家庭に嫁に来ました。最初はとても苦労しました。でも、スキルを身につけたら、義理の家族とも我が子との関係も、良好です。参考になれば、幸いです

トピ内ID：2276258022

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基本的に同居はストレスと思います

hana

2008年10月01日 12:46

三世代同居で悩みながら育った私から見ると＞母と夫はこれまでも仲が良く、特に問題は無いと思っていました。なんて甘い！と思ってしまいます。早目に腹を割って、「これだけは譲れないルール」を話し合うとよいと思います。もう同居を始めてしまったのですから、「ダメなら別居すればいい」と構えて、やれるところまでやってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0768805883

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ざっくばらんに話し合い

草加

2008年10月01日 12:46

こんにちは。四十代既婚女性です。お母様と同居ができてよかったですね。普通どうしてもご主人のご実家が優先されちゃいますのでね。三人とも我慢しすぎではないでしょうか。忍耐強いは美徳でも、問題を棚上げするような我慢は美徳じゃないのです。我慢しイライラし、関係が悪化するようでは意味ありませんしね。一度、お互いの希望をざっくばらんに話し合ってみてはどうでしょう。「トイレの蓋は必ずしてほしい」でも「お風呂は使い終わったら髪の毛など全部綺麗にすてて換気して」といったこと全て。一つ一つは些細でも大切なことです。思いやり、相手を尊重するということは、相手が嫌がることをしないこと。そして多少面倒でも決まりは守ることと思います。同居が失敗している所は、それができていないですね。ドアを必ず閉めてといわれても自分が面倒だから開けっ放し。爪楊枝は食事中使わないでといっても、自分が使いたいから気配りしない。これを最初にきちっと決めて守れば、トラブルも減ります。我が家はそれで全く問題ありません。どうぞ素敵な時間を三人でお過ごしください。

トピ内ID：6141465591

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最初のうちは仕方ないかもしれません

🐶

ポチ

2008年10月01日 12:46

最初のうちは多少イライラしてしまうのは仕方ないかもしれません。ある程度はお互いに我慢して、どうしても気になるところは、トピ主さんを通じて相手に伝えるしかないかもしれませんね。引っ越すことも難しいでしょうし。実際に同居されると、予想以上に大変なようですね。気になるトピなので、参考にさせていただきます。

トピ内ID：5164296794

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気持ちを伝えては？

たき

2008年10月01日 12:46

chieさんは、ご主人とお母様をとても大事にしてらっしゃるんですね。気遣うのは悪いことではないのですが、今の状態が苦しいと感じてらっしゃるなら、これまでの「言いたいことがあっても、嫌な思いをさせないために我慢する」やり方を、「言いたいことがあったら、素直な気持ちを伝えてみる」にしてはいかがでしょう。（言いたい放題や怒りをぶつけるのとは違いますよ？）まずは、chieさんがご自分の気持ちをご主人やお母様に伝えてみるところから始めてみては？例えば、ご主人に「母と同居するようになってから、いろいろと気遣ってくれてありがとう。でも、あなたが我慢しているところを見ると心配になるし、もっとリラックスして過ごしてほしいと思うの。そのためには私がしっかりしなきゃと頑張るんだけど、空回りして自分が嫌になってしまうの」という感じで。習慣や行動はすぐには変わらないと思いますが、理由や気持ちを知っていると受け止め方が違ってくると思います。少しずつ言いたいことを伝えて、もっと居心地の良い３人暮らしとなりますように。

トピ内ID：5230294630

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アドバイスでなくて、個人的なケースですが

rabbit55

2008年10月01日 12:46

私の父は結婚後10年して妻側の母（私から見て祖母）と同居を始めました。この場合は三世代という形になるので、トピ主さんとは状況が違いますが、子供目線で見ると何の問題もありませんでした。とは言っても、私が知らなかっただけで実際は価値観の違いからぶつかり合う事が多々あったようです。 >時間が経てば慣れてくるのでしょうか現在は父・母・祖母の3人暮らしに戻り、同居して早20年ですが、父・祖母共に慣れたと思います。というのも、先日祖母が倒れたのですがその際孫の私や祖母の実の娘である母より、父が一番心配そうでした。（もちろん私も心配しましたよ！）誰よりも早く病室に入り、寝ている祖母の手を何度も優しくなでる父の姿を見て、素直に感動しました。古臭い人間ドラマのようですが、色々衝突があった末、それを乗り越えた時実の親子にはない絆が生まれるのかも、なんて思っています。距離を置いた方が上手くいくケースもありますが、紆余曲折を経て互いにかけがえのない「家族」となる例もありますので書いてみました。

トピ内ID：7807023366

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私も慣れません

🐱

もも

2008年10月01日 13:20

同居８年です。義親は気を使ってくれて出来ることもしてくれてますが、どうしても合いません。気が合わないというのは年々はっきりしてきて、正直顔を合わせるのも辛いくらいです。そんな私の態度に相手も不満を持っているような気配です。夫には何度か伝え、夜は早めに帰ってくれるようにお願いしていますが、仕事上難しい様子。。。私は子供が手がかからなくなったらとにかく仕事や外のことに打ち込もうと思っています。思うように仕事が出来ないストレスもあるんですよね。でも、トピ主さん、どうもありがとう。こういう気持ちってなかなか外に出せなくて、誰かに聞いてもらえるってほんとに助かります。やっぱり同居でなく、近距離が一番だと思いますよ。

トピ内ID：4741642512

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私は無理でした・・・

桜

2008年10月01日 13:20

全く気を遣わない無頓着な夫と、気を遣いすぎて妙に腰の低い両親。その間に立ち、ストレスで円形脱毛症ができました・・・うちは期間限定の同居で、子供もいたので、夫以外のみんなはすごく我慢していたと思います・・・。夫は居心地が良かったせいか「また同居してもいい」と言いますが私や両親はもうコリゴリ、2度とごめんです！（横ですが世の中の大部分の夫は、同居してくれている妻にこんなに気を遣ってないと思います！）できれば近距離で別居できませんか？お母様は身の回りのことはまだできるのでしょう？同居は、体が不自由になられたときでいいと思います・・・。

トピ内ID：6639934444

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仲がいいうちにもう1度話し合う

ネロ

2008年10月01日 13:20

離れているからこその仲の良さってあります。私の父も妹が嫁ぎ独居になりました。トピさん宅のような話も出ましたが父が「お前(私です)とは住めん！やっと嫁にいってくれたと喜んでたのにまた同居？ノイローゼになる！」と断固拒否。おしゃべりしていると馬が合うのですが生活するとなると別です。父は神経質な片付け魔。家の中はピカピカです。かたや私はちらかし魔(自分なりに片付けているつもりなのですが)「今日はすごく綺麗だな」と思っていても父にしたら「ちらかってる」そうです。小さい頃からよく叱られました。叱られることを気にしない子供だったので父はいつも大変そうでした。汗うちに遊びにきてちらかっていても「自分ちじゃない」と思うと腹が立たないそうです。でも一緒に住んだらそうはいかないでしょうね。とっくに仲たがいして(私と)関係が悪くなっていたと思います。私はやはり主人の肩を持つでしょうし、父に二重に寂しい思いをさせてしまうでしょう。経済的な余裕はありますか？このまま遠慮しあう生活を続けるより、仲がいいうちに話し合って近隣で別居をおすすめします。(ケンカして別居は最悪です)

トピ内ID：8924033099

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時間的分離と空間的分離

🐴

通りすがりの旅人

2008年10月01日 13:20

極端な例を書きますが、例え夫婦や実の親子であっても24時間一緒にいると、お互い息が詰まります。人間はどんなに親しくても、適度な時間的空間的な距離が必要なのです。ましてこのケースは義理の関係です。ストレスが生じるのは当然です。＞面と向かってけんかするわけではない逆説的に言えば、たまには言い合いをするくらいのほうが深刻なストレスは溜らないのです。我慢を基礎にして表面上を取り繕う儀礼的な関係は長続きしません。いつか破綻しかねません。 2世帯住宅的な生活圏の分離はできませんか？フロアを分けるとか、または個室と共同の部屋を分けるとか。近距離別居でなくとも、知恵を絞れば方法はありそうです。時間的空間的な距離というのは、例えば、時間的には平日と休日に分けて、3人の生活サイクルにあわせておおまかなルールを作るのです。何時以降は完全に別行動とか。できればご主人とお母様の接触は最低限に設定するのです。その短い時間のみ貴方が両者をうまく取り持つのです。気使いは最低限に抑えられますね。やれるところから始めてみましょう！

トピ内ID：8272855499

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同居の目的は？

🐧

麦子

2008年10月01日 16:01

お母様に介護の必要がある、あるいは金銭的に一人住まいが無理である、これ以外なら近距離別居が望ましいかと思います。健康で特に同居の必要性のない者同士が一緒に暮らすのは、それはストレスが溜まりますよ。わたしは夫の両親、兄弟と同じ敷地の別棟に暮らしていてどちらかというと気の合うほうですが、正直会いたくない日だってあります。長い間暮らすと慣れる部分もあるでしょうが、それ以上につまらないことが積み重なって取り返しのつかない確執も生まれると思います。

トピ内ID：9202641162

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可能な限り避けたい状況

ラン

2008年10月01日 16:01

それぞれの家庭の事情もあると思いますが、基本的に「自分が選んだわけではない他人との同居」は避けるのが一番だと思っています。血の繋がった親子でも成人した者同士は距離が必要なのに、ましてや他人、義理の関係ではストレスは当たり前。お母さまもそうでしょうが、ご主人は特に内心、自分を殺して決心されたはず。家事を担う嫁と姑が一緒よりは、婿と姑のほうがましという考えがあるとしても、一番くつろぐ場所である自宅でそういう我慢を強いられるのはどんな人にとっても苦痛です。ただ、住宅事情によっても多少は違いますよね。日によってはご主人とお母さまが全く顔を合わせなくても済むぐらいの広さがあればなんとかやっていけるかも知れませんが。私の父は、姑（母の母）と同居でしたが、母が必死に仲を取り持って表面的に大きなトラブルは少なかったよう（それでも祖母の事で夫婦喧嘩は増えた）なのに、陰では父が相当我慢していたそう（小さな事の積み重ね）で、ついには帰宅したくないがために外に女性を作って離婚しました。よほど切羽詰った状況でない限りは同居はしないに越したことはないと思います。

トピ内ID：7747902614

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まだお元気ならば

🐧

paru

2008年10月01日 16:01

別居されたらいかがでしょうか。母と子、夫と妻という単純な同居と違い、実の親子と子の配偶者という組み合わせは、嫁でも婿でも遠慮や気遣いで、間に挟まれる実子がかなりの気苦労をします。さりげなく、別居の方がお互いに気楽ではと話してみてはどうでしょうか。本当に疲れてしまう前に、スープの冷めない距離に住んで頻繁に行き来するのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1474283080

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ほんと、そうですよね・・・

🐱

こぷ

2008年10月01日 16:01

我が家も同居家族です。（夫・私・義母）ささいなことが気になって・・・でも言えなくて、お互い遠慮する日々。すっごい苦痛です。夫の持ち家のため、安易に出て行くこともできずかといってリフォームをしようにも義母の意見（どちらかというと反対？）が重圧になって、自分の家だというのに過ごしつらいと感じることも。そういう時は思い切ってケンカすることをお勧めします。お互いに我慢をし続けるとどこかで折れてしまうと思うんです。嫌いな者同士でなければ、分かり合う努力をすることで少しでも前向きに物事をとらえられるようになるはず・・・。我が家は半年に１回くらいのタイミングで、誰かが（主に私が・・・）爆発しています（汗）でもお互いが変に我慢をしてストレスを溜めこみ病気にでもなってしまったら、元も子もないので。

トピ内ID：2979147813

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同居してどの位ですか？

🐤

ウサギザル

2008年10月01日 16:37

我が家も同じ状況(私は一人っ子ですけど)なので、トピ主さんの心労は良くわかります。しかも我が家の場合はもともと母と夫はそんなに仲良い訳ではなかったので・・・。同居して三年目になりますが、母と夫はお互いの間合いがわかってきたと言いますか・・・可能な限りトラブル回避ができています。私自身は二人に間に極力入らない様にしている、と言うか個別に同調であったり諭したりしています。三人全員がみんなでの話し合い～みたいなのや、人の前で色々言われるのを嫌うんです。実際、同居するって事はそれぞれに多少なりともストレスになるものだと思いますし、気遣いなくしては無理なものなんじゃないでしょうか？気負わずゆっくりと、貴女方なりの家族になっていくしかないかもしれませんね。何のアドバイスにもなってないかもしれませんが・・・ゆっくりとやってみてください。

トピ内ID：3340746120

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私も同じ状況で、うまくいってます　（１）

🙂

実母同居っ子

2008年10月02日 11:24

30代前半の既婚女性です（子供なし）。トピ主様、お気持ちお察しします。私も最初は夫と二人暮し、その１年後に1人暮らしの母の家に同居という形を取りました。私の家は大変うまく生活しています。今では実母と夫が私の悪口を言うぐらいです。（笑）でも同居半年は、私も気を遣い疲れた日もありました。私はそれぞれに私との約束をしてもらっています。母に対しては・夫に直接文句を言わない。（何か言いたいなら私が夫に対応すると言ってます）・本来は夫と二人暮しの生活の中、夫の優しさで一緒に住めるのだから、夫を優先に考えてほしい。・私も母とはずっと暮らして行きたいから協力してほしいとお願い。夫に対しては・何か母に問題があれば私が解決するからいつでも言ってほしい。 2人に対しては、私から感謝を述べる機会を多くつくりねぎらう。（ありがとね、とお礼を言う）また、夫には「母がありがとうって言ってたよ」、母には「○○君がママも誘ってくれてたよ！」とお互いの間に入ってコミュニケーションとりやすいようにしています。続きます。

トピ内ID：7716310346

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私も同じ状況で、うまくいってます　（２）

🙂

実母同居っ子

2008年10月02日 11:24

続きです。私が日々感じることですが、夫も本当は同居ではなく2人暮らしが望ましいでしょう。でも私や母の事を気遣って一緒に生活をしてくれている・・・それは絶対に忘れてはいけないと思っています。（母にも話してここを理解してもらっています）勝手だと思いますが、自分がお姑さんと同居できるかというと、正直自信ありません。ですから、最大限夫の立場に立つつもりです。母にはそうやって生活している私を理解してくれて感謝しています。家事も手伝ってくれて助かっています。あと、食事はできる限り私が作っています。夫が残しにくいだろうと思って・・・母と夫は他人。私を通じてつながっている２人です。感謝を忘れてはいけないと常に言い聞かせています。昨年、母のマンションを後にし、少し広いマンションに３人で移りました。今同居して４年目。うちは子供がおりませんが、お子さんが生まれたらお母様の役割も増え、また状況も変わるのではないでしょうか？実母といえど心労もあるかと思います！でも慣れます！！大丈夫★ 頑張ってくださいね。応援してます。

トピ内ID：5811484705

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う～ん・・・

フリアグネ

2008年10月02日 11:55

＞一緒に暮らすって、なんとはなしにストレスがたまるもの。＞ささいなことに・・・いらっとするポイントってありますよね。＞基本的にはうまくいっている・・・無理しているのを感じます。　失礼ですが、こんな事は同居する前に分かる事ではないででしょうか。まさか「うちに限ってトラブルなんて絶対に無いわ。同居してもずっとみんな仲良くやっていける」とでも思いましたか？トピ主さんのご主人とお母様は言ってしまえば他人同士です。今まで同居の「ど」の字も無い気楽な生活を送ってきたのにその他人同士が突然同居を始めたのだから、上手くいく事の方が珍しいと思いますよ。　一緒に暮らさずとも近距離別居するとか、トピ主さんが上手く時間を見つけて頻繁に様子を見に行くとか、そういう事でもよかったんじゃないでしょうか。詳しくは書かれていませんがお母様はお元気なのでしょう？弟さんが独立なさったくらいでどうして同居になったのか不思議です。弟さんの独立＝どうしても同居せねばならぬ理由とは思えません。　思い切って同居を解消してはどうでしょうか。そして近距離別居にする。それが全員にとって最良の道だと思います。

トピ内ID：9942020193

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同居＝ストレス

春

2008年10月02日 12:18

数年前まで旦那さんと同じ立場にいました。うちの場合は、義父でしたが・・・うちも仲が悪かった事はないです。むしろ仲良しでしたよ。でも、どんなに馴染んでも気を遣いました。トピ主さんも大変でしょうが、１番気を遣ってストレスなのは旦那さんですよ。時間が経てば慣れてくるとか、そんな簡単な事じゃあないんです。だって１人だけ他人なんですから・・・旦那さん、お家でくつろげてますか？くつろげない家って嫌なものですよ。結局ウチは、主人の転勤で別に暮らす事になりましたが、帰っても義父と暮らす事はもう無理です。主人と子供だけの生活を知ってしまったのであの頃の生活には戻れません。

トピ内ID：1425691242

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ありがとうございます（トピ主です）

🙂

chie トピ主

2008年10月02日 12:48

投稿してすぐ、こんなにたくさんのレスをいただけるとは思っていませんでした。私の悩みに、温かい助言を下さった皆様、本当にありがとうございます。母の同居は、夫の提案です。母は当初、「1人で自立した生活をするからいい」「向こうのご両親にも申し訳ない」と、遠慮していたのです。元気に働いていますし。でも夫は「1人ではさみしいし、経済的にも無駄が無いし、来てもらおうよ」と、何度も同居を勧めてくれました。３人暮らしは、ちょうど１ヶ月経ったところです。始まったばかりで、弱音を吐いたりして恥ずかしいのですが、３人が無理なく、適度な距離を持って、「ここが我が家」と思える家にしていきたいと思います。多くの方が、親身になってアドバイスを下さったということに、とても感動しています。なんだか心が温かく、落ち着いてきました。ありがとうございました。

トピ内ID：8401515054

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頑張れっ！　セカンド＆ラストレスです

😉

ウサギザル

2008年10月02日 16:37

一ヶ月でしたか極度の気遣いが薄れてきてちょうど色々が煩わしく感じる頃かもしれませんね～！きっと大丈夫ですよ！トピ主さん達らしく家族になると思いますよ。実娘夫婦との同居って・・・以外と実娘が間に立ってストレスを感じるものですよね・・・。私もまだまだ頑張らなくてはいけませんが、トピ主さんも無理せず頑張ってくださいネ！あっ・・・息抜きも忘れずにね！

トピ内ID：3340746120

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どうでしょう

ポコタン

2008年10月07日 13:51

みずをさすようで申し訳ないですが、「年寄りの１人暮らし＝かわいそう」という考えはどうかと思います。私もかつては、そういう考えだったのですが、ここ１０年ほどで変わりました。というのも、親戚や知人を見回してみると、意外と１人暮らしでも、それまでに付き合いを重ねてきた近隣の方々と助け合いながら、亡くなるまで幸せに生きるケースが多いです。逆に、二世帯住宅を建てたりしてわざわざ同居した場合、さまざまな軋轢も生じ、最終的に年寄りの居場所がなくなったり、しこりが残ったりするケースが多いです。いつも「善意」が正しいとは限らないということだと思います。

トピ内ID：8892098596

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