新婚。主人も子供もいない義実家の集まりの帰省辛くないですか？

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（トピ主 0 ）

みき

2012年10月09日 17:22

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結婚して数ヶ月です。子供はいません。
主人の実家は山に囲まれた田舎です。
結婚前から主人は地元が大好きで、転勤で遠方へ引っ越しても祭りや行事等々で何時間もかけて帰省しているのは知っていました。
結婚後、私も帰省するのですが正直とても気疲れして苦痛です。
子供がいれば話もありますが何もすることがありません。
皆さん私に気を使って下さってありがたいですがお互い緊張しているので上手く話せません。
私は毎回帰宅してからはグッタリしています。
この前、土日が地元のお祭りだったので帰省しました。
私は本当に帰省したくありませんでした。
ずっと主人はいないと分かっていたからです。
土曜日午前中到着後、すぐ主人は祭りの手伝いに行きました。
数回しか会っていない義両親と義妹家族や親戚が集まる中、私は一人で心細く初対面の方もいる中孤独でした。
主人と会えたのは日曜日の夜、帰る時です。
土曜日の夜は祭り仲間と飲んだり話したり祭りの片付けをするので、私は一人で寝ました。
主人は、私の気持ちは分からないと言います。
せっかく家族になったのだから親しくなってほしいと言います。
それは分かりますが、私は人見知りで心細いので何回か帰省が慣れるまでは一緒にいてほしいです。
徐々に仲良くなりたいと言っても、もう家族なんだから仲良くして！と突き放されます。
元々、私と二人きりの時間よりみんなとワイワイ他人を巻き込んでの交流が好きな人です。
私は結婚後しばらくは、二人の時間を大切にしたいなと思っていました。
私は人付き合いが苦手ですが、結婚したんだし主人の願いでもあるから一生懸命頑張ってあらゆる人と交流して行こうと努力しています。必死です。
主人には自分の知ってる人達、友人、知人、身内、親戚、地元のたくさんの近所の方々と仲良くしてほしい！と結婚前から言われていました。

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困ったご主人だ

🐤

にぼし

2012年10月09日 22:18

あなたが人見知りなのは解るでしょうに…。一緒に過ごせる機会には行くとして、祭りや行事の時は掛かりきりで飲んで騒ぎだから、トピ主様は自宅でお留守番でいいとおもうのに…。家族とか身内とか、それは先ずトピ主様とご主人が家族で身内。実家筋は親戚でしょ。その辺、真面目にあなたの精神的苦痛話して、聞く耳持ってくれないのは先行き心配ね。ご自分の兄弟か姉妹かいらっしゃるなら、一度一緒に理解してもらえるようにご主人と話し合う場を作って、マジでだめになりそうだからと伝えてみたら…。辛いですよね。四面楚歌で、周囲はお祭り騒ぎ。他の機会になら一緒にいくからと理解してもらいましょう。

トピ内ID：5563918325

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あなたがそれを選んだ

くみっきー

2012年10月09日 22:18

そういう男性だとわかってて結婚したんでしょ? 今の状況はあなたが選んだんじゃないですか。甘えてる。「二人の時間を大切にしたい」とか美しいこと言ってますが、だったら同じ価値観の男性と結婚すれば良かったんじゃないですか? 結婚してからそんなこと言われたって、ご主人の方がとまどいますよ。私の夫は二人の時間を大切にしてくれる人ですよ。義母や自分の親戚と無理矢理つきあえなんて絶対言いません。だから結婚して10年たってもストレスなんてありません。いつでも二人で恋人のようにラブラブ夫婦です。あなたみたいに結婚してから文句を言いたくなかったから、「親戚よりも私を大事にしてくれる男性」を選んだのです。あなたは今の夫の性格をわかっていて結婚したのだから、自分が我慢すべきです。イヤなら最初からそういう男性を選ばないことです。自分の人生には，自分で責任をもちましょうね。新婚のみきさん!

トピ内ID：7091618370

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う～～～～～ん

ガチャピン

2012年10月09日 22:42

＞結婚前から主人は地元が大好きで、転勤で遠方へ引っ越しても祭りや行事等々で何時間もかけて帰省しているのは知っていました。＞主人には自分の知ってる人達、友人、知人、身内、親戚、地元のたくさんの近所の方々と仲良くしてほしい！と結婚前から言われていました。こういう事が事前に分かっていたのであれば、人づきあいが苦手でもその場になじむしかないと思います。いえ、個人的にはトピ主さんの気持ちは分かるんです。私も義実家にひとりでは苦痛なので。でも交流が大好きな旦那さんにふたりの時間を…とか、私の気持ちを分かって！というのは逆効果だと思うんですよね。もうがむしゃらに人見知り？を克服して頑張るしかないですよ…。

トピ内ID：7905572494

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居場所を作りましょう

🙂

まな

2012年10月09日 22:59

わかります。私も義父母とも兄弟が多く親戚相関図を作成して覚えたもんです。方言が聞き取れず笑ってごまかしてましたね最初は。子どもができるうちは何回に１回は１人で帰省してもらってもいいんですよ。嘘の用事でも仮病でも・・・そのかわり帰省した時は楽しそうな演技。ニコニコしてたらいいんです。私は広間にいると話の輪に入れないので姑の後ろをついて回りなにか仕事をさせてもらったり台所で洗い物をしたりしてまず、叔母様方の話を聞いてましたね。男連中はお酒が入るとはやく子どもを作れってうるさいですから。毎回ご主人に付き合う事はありませんよ。

トピ内ID：3552543878

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仕方ない

おばさん

2012年10月09日 23:30

結婚てこういう事ですからね。皆が通る道だね。毎回つきあうのは大変だから、時々は先に予定を入れて勘弁してもらいましょう。仲良くしていくためにも、ある程度の距離は必要だと理解してくれるといいですけどね。冷静に話してみては？

トピ内ID：9306021065

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辛いですね

🎂

共働き主婦

2012年10月10日 10:49

私も同じような感じでした。人付き合いは苦手ではないんですが、ある程度距離を置いた関係でないと気疲れしてしまう質で・・・主人方の親戚の集まりに出るたびにグッタリ＆内心不機嫌となり、苦痛としか言いようがなかったことも。が、結婚して3年、もうすぐ子供も生まれることになり、ようやくどうにか慣れてきたところでもあります。トピ主さんも無理しないように適当にやれるところはやって、早くお子さんでも持たれることをお勧めします。また、何年か経てばご主人もトピ主さんのことが分かってきて、そう無理強いもしなくなると思いますよ。グッドラックです！

トピ内ID：0630785950

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えらいですね。

🎶

秋風

2012年10月10日 12:26

人見知りなのに、頑張って旦那さんの家族や親せきと仲良くしようと努力されて…えらいですね。私も結婚してすぐのころは、夫の会社関係の集まりに頑張って参加していました。知らない人ばかりだし、話題にも気を使うし、そもそも人見知りだし。終わった後すご～く疲れるので、最近は誘われても断っています。あんまり頑張って付合っても、良いことなんて何にもないから、どうしても行かないといけないときだけにして、他は旦那さん一人で行ってもらいましょう。あなたはあなたの休日を好きに過ごす権利があります。新婚のうちにきっちり自己主張をしないと、今後ますますあなたの負担が増えますよ。

トピ内ID：4390044253

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かわいそう

はみ

2012年10月10日 12:26

トピ主さんの実家に親戚中集めてご主人ひとり残して出掛けちゃえば？それとも、そういう状況でも仲良くできちゃう超社交人間なのかな？義理の両親や親戚たちと仲良くなれるよう努力する、でも自分は時間がかかる、だから少し助けてほしいって涙ながらにもう一度訴えてみては？それでも突き放されたら…あなたを大切に思ってくれないご主人って事かもね。余談ですが私も子供がいないので義実家で手持ちぶさたと言うか、一生懸命「ま」を埋めようとして気疲れします。夫も最初、私だけ残して出掛けようとしたり寝ちゃったり。とても嫌でした。でも↑に書いてるような事を伝えてからは、ちゃんと私を気遣いそばにいてくれるようになりましたよ。

トピ内ID：0766531171

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逆を旦那は耐えられるか

😣

お気の毒に

2012年10月10日 12:26

『あなた（ご主人）を一人、私（トピ主）の実家において私が長時間外出してもあなたは普通に過ごせますか？』と聞いてみたらいかがでしょう。また、義実家に少し相談できそうな方はいませんか？内情を理解してご主人に少し忠告して下さるような方は？実は、私の主人の兄がそのような方で、去年結婚したお嫁さんに同じようなことを望んでいるようです。お盆に帰省した際、必死に話をしよう、なんとか家族と解り合おうと無理をしているそのお嫁さん（私からは義姉）が気の毒で仕方ありませんでした。慣れないお嫁さんを一人おいて、昼寝をかますお義兄さんを見て、何考えとるんじゃ！と腹がたったのを覚えています。私も嫁の身なので余計なことは言えませんでしたが、自分の子を利用してそのお嫁さんの間をなんとかもたせました。次からはお義兄さん夫婦と帰省のタイミングは変えることにもしました。向こうがあわせてきたら主人がきっぱり断るそうです。『お嫁さんが可哀想だ』と言うと言ってました。そんな風に協力して下さるかたがいるといいのですが…

トピ内ID：7983103288

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子供が居ても、居なくても一緒。

🐧

ひろ

2012年10月10日 12:26

　義実家の集まりの帰省に子供が居なくて話がないから、辛いってのは。子供が居ても居なくても、一緒だと思うんですよね。要するに、人見知りだから、他人が苦手って事ですよね？集まってワイワイやるのが好きな人に、２人の時間を大事にしたいって言うのは、旦那さんが、三木さんに、自分の周りの人全てと仲良くしてって言うのと、同じ意味合いだと思います。　でも、みきさんは、もう結婚してしまったんだから、義実家の方々を相手に、人見知りとか言ってられないですよ。頑張らなくちゃ。皆で楽しむ事が好きな人って、２人だけの時間じゃ物足りないんじゃないのかな？　人見知りなら、会う回数を増やして、仲良くなれる様に頑張って！よく会う人だったら、人見知りしなくて済むんじゃないでしょうか？　気持ちは、わかるんだけどね。そうゆう旦那さんと結婚しちゃったし。

トピ内ID：2211668302

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頑張るしかないでしょ

いえ

2012年10月10日 14:58

子供がいないから話す事がないって、最初っからそんなやる気無しでどうするんですか。あなたには人と話せる事がないんですか？趣味とか田舎の地元の話、ご主人の家族親戚の話などどんどん質問すればいいじゃないですか。まずお客様状態ではなくて、義母さんと一緒に台所に入ってますか？台所で作業しろというのではなく、女というのは台所に集まりがちですから、一緒に台所に入らないとどうにもならない、という意味です。地元大好き、祭り大好き、田舎の実家と仲良くしてくれ！が条件の人を選んだのはあなた。人付き合いが苦手ですがって言い訳してないで、苦手を克服しましょう。パソコン使うのが必至の仕事に応募して採用されたのに「私パソコン苦手です」って言ってるようなものです。そういう後ろ向きな姿勢は誰のためにもなりません。そんな後ろ向きなあなたの気持ちは誰にも理解できません。今すぐにネチネチいじけるのをやめて、前向きに家族の一員になりましょう。

トピ内ID：1977480148

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身勝手な旦那だと思う

アナログ時計

2012年10月10日 14:58

地元の友人や親戚と仲良くしてほしいと言う旦那の気持ちは、その通りだと思います。ただし、そのためには旦那が彼らとの仲立ちをするのが当然です。トピ主さんを放り出して一人で遊びに行っておきながら、仲良くしてはないでしょう。とんでもなく勝手なバカ旦那といってもいいですね。ところでトピ主さんが実家へ帰るときは、旦那が一緒に行きますか？一緒に帰った時は、旦那を置いて半日ほど外出してください。一人残されてどれほど気まずい気分になるのか、思い知らせれば少しは分かってくれるのではないかと思います。トピ主さんの実家へ帰ったことがないのなら、旦那の実家へも行かない選択があって当然です。なぜなら、両家との付き合いは平等にするべきだからです。我慢は美徳ではないと気付きなさい！もう少し自分の気持ちをハッキリ言わないと、夫婦関係はうまくいきませんよ。

トピ内ID：0599908038

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人見知りなら猶更

ますだ

2012年10月10日 17:00

観察して、安全そうな人を探しなさい。私の場合は、案外義母でした。いや、それ以外の人は、とても早口で方言が聞き取れなかっただけなんですけど（汗）義母は、ゆっくり話す人なので意思疎通が出来るんです。義母にくっ付いて、お茶出ししたり、料理作っているのが一番楽だと分かりました。でも、義母に心を許している・仲良くしているという意味では有りません（汗）やっぱり、そこはお互いに一線有りますよ。あと、笑顔を絶やさずに。目が笑えなくても、取り敢えず口角はあげて置けば、会話に加われなくても、良い印象は保てます。義家族もトピ主さんが人見知りで、会話に食い込んでくるタイプではないと分かっているのですから、取り敢えず当座は放って置いてくれますよ。ただ、2年3年と経ったらそれなりに慣れないとね。そういうご主人と結婚してしまったのは、トピ主さんなのですから。

トピ内ID：7332345682

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何故結婚したのか

チョコ

2012年10月10日 18:26

　トピ主さんは人付き合いが苦手なんですよね。でも夫は大勢でワイワイするのが好きな人だと分かっており、結婚前から自分の身内や知り合いと仲良くしてほしいと言われていたのに何故結婚したんでしょうか？人付き合いが苦手な自分とは合わない、結婚してもその事で揉めるかもしれないとは考えませんでしたか？　それにそんなに夫の身内に挟まれて気を遣うくらいなら、あなたもいっその事お祭りの手伝いに参加すればよかったんですよ。そうすれば夫の希望通りご近所さんとも仲良くなれるかもしれなかったのだし、夫の実家に閉じこもって会話に困るよりは大勢で賑やかに動いている方が気が紛れたんじゃないですか？「手伝いには来なくていい」「まずは親や親戚や妹と打ち解けなさい」と夫から言われていたんですか？　「大勢の人と仲良くするよう努力してます」とか「必死です」とか言う割にはどんどん自分から会話を広げる事もしていないようだし、夫と一緒に手伝いや片付けに行ってご近所さんと積極的に触れ合おうともしないし、失礼ですが行動が伴っていませんよ。2人の時間を大切にしたいあなたと、大勢でワイワイしたい夫。なぜ結婚したんでしょう？

トピ内ID：4396745983

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分かります

頑張りましょ

2012年10月10日 20:50

うちも１，２か月ごとに義実家に帰省してます。方言が分からなくて言葉にも苦労してます。ちなみに、実家の両親も田舎に戻ったので、実家に帰っても知らない親戚と会います。こちらも方言がきつくて半分くらい理解できず義実家と変わらず疲れます（汗）でも、私の両親も夫の両親も大切にしたいしして欲しい。（と、まだ思ってます）離れてる限りお互いの両親は親戚のお世話になることが多いので・・・これも親孝行だと思って頑張ろうと思います。（もちろん旦那にも大事にしてもらいます）でも、旦那さんにはまだ慣れてないから寂しいってことは伝えた方が良いですよ。うちは実家に帰ると旦那に家事を手伝ってもらってます。（両親は苦笑い）私が動いてる時に旦那ひとりぼーっとしてるの辛いみたいなので。私も義実家では旦那のちかくをチョロチョロしてます。ムリをしたら嫌になっちゃいます。頑張るけど頑張り過ぎない。お互い適度に頑張りましょう！！

トピ内ID：7929580545

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偉いです

🐱

だるま

2012年10月11日 00:00

きっと私だったら耐えられないなと思うので、トピ主様偉いです。私には絶対勤まらないと思い、地方の跡取り息子の元彼とは別れ、その後、都会の人と結婚したので、トピ主様のお辛さを想うと、うまく書けなくてすみません。帰省の辛さは、すでに親類にお子が授かっていると、子どもは？と挨拶代わりに聞かれるので辛いです。私は長く授からず、そのうち気を遣われて空気が重くなり。でもそういう言葉は流し、親戚や近所等、その場にいる子ども達の遊び相手に徹しました。赤ちゃんがいたらお守りもしました。子ども達の親御さんたちは、大人どうしで交流できるので、誰かが子ども達を見てくれていると、安心してくれました。大人同士では（嫁の立場は弱いので）いろいろあっても、子ども達は可愛いです。元気いっぱいなので疲れますが。子どもたちの良い所を見つけて、あとでその親と話すときはほめてあげると、話題に困りません。トピ主様が子ども好きなら、子ども達と過ごすのもお勧めです（もし帰省なさる時は）。帰省は、毎回でなくてもいいと思います。遠いと交通費もかかるし、トピ主様は仕事や用事を理由に、ご主人だけに帰ってもらったら。

トピ内ID：1123415663

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大変ですね

こなゆき

2012年10月11日 00:00

そういう人だと分かって結婚したのだから頑張るしかない・・・とは思いますが、肝心の夫が配慮してくれないのでは行けば行くほど嫌になる一方ですよね。きっとこういう旦那さんだったら、トピ主さんの実家へ帰ったとき一人にしても平気なんじゃないでしょうか？自分は苦じゃないからお前も大丈夫だろう？みたいな感じでは。何度でも言うしかないと思います。「仲良くしたいと思っているが、適度な距離を保ちたい」「気遣いしてくれ」と。私の夫も実家大好きで「俺の家族はみんなこなゆきのことが好きなんだよ、だから一緒に実家に行こう」と結婚当初は頻繁に連れて行かれましたが、私にお構いなく昼寝したり義母をこき使ったり、こちらが気まずい＆腹の立つことが多かったので、自分は行く回数を減らしました。自分の心の安寧を一番に考えましょう。

トピ内ID：0078637716

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お疲れさまです

🐤

さくら

2012年10月11日 10:25

そうやって大人になっていくのだと思います。でも、旦那さまもちょっとアレですね。二人で話し合って歩み寄ることでなんとかなるのではないでしょうか。がんばれ！

トピ内ID：3833457101

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一緒に出掛けちゃえば？

わっしょい

2012年10月11日 12:01

人見知りであまり知らない人と付き合うのが疲れてしまうのはわかりますが、義家にいるのと、旦那と一緒に祭り仲間と出掛けてしまうのと、どちらがいいですか？他人とワイワイするのが好きなご主人なら、これから何処に行ってもそんな感じなんでしょう？私なら、義両親や義戚達より、同年代の旦那の友人達のほうが、話しも合うし、余計な詮索もされないし気楽ですけどねー

トピ内ID：7589676572

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読みが甘いよ～

秋の人

2012年10月11日 13:05

うん、辛いでしょう…合わないことをよく頑張っています。でも、彼の希望と主さんの適性を考えると、そうなるのは目に見えてたのでは。結婚前に、私はそれなりの付き合いしかできないよ。とか簡単に馴染めないからきっちり橋渡ししてよね、でなきゃ別れる！くらいは宣言しなきゃ。で、彼がそれを受け入れないなら、別れたら良かっただけのこと。そんなディープな付き合いがない結婚、たくさんあるんだし。今後はできるだけ、先をしっかり考えたり、先に意見するようにしましょう。問題の芽は、早期に摘み取る習慣を。結婚前からそうしてと言われてて、主さんが受け入れての結婚なら、覚悟決めて、今できることをやっていきましょう。まず、行く回数を、可能な限り減らしてみて。そして行ったときは、嫌だ嫌だじゃなく、自分より周りに興味を持っては？とりあえず笑顔を心がけ、自分から話しかけなくてもいいから傍にいる人たちの話を、うんうんと頷いて聞くだけでもいいかと。人間、ここでやるしかないんだ！と捉えたら、案外やれるもんかなって思います。

トピ内ID：0161282701

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とりあえずニコニコしてればいいかと

でん

2012年10月11日 16:07

子供は今もいませんが、私は義家族と過ごすのは苦じゃないです。そりゃ最初は緊張しましたが、とても楽しく明るい人たちなので、初めて行った叔母の家で夫は叔父や男のいとことスポーツ観戦、私は義祖母や義叔母たちとキッチンに、なんて状況も楽しく過ごせます。苦痛だ苦痛だと思ってると雰囲気に出てしまうと思うので、「無理に話さなくてもいい、とりあえずニコニコしていよう」というくらいの気持ちで行ってみては？最初は世間話でいいと思うんですよ。天気がどうしたとか、この辺ではどんな農作物ができるんですか、とか。適当に話を向けると「今年は天気のおかげで豊作で～」とか勝手に話してくれると思います。「そのお野菜、どんなふうに料理するんですか」とか途中で話を膨らませてみるとか。「ｘｘさんはどんな子供だったんですか」とか聞いてみたいこと、話が長く持ちそうな質問のリストを作って準備しておくのも手です。鏡に向かってニッコリして「楽しくすごせる、楽しく過ごせる、楽しく過ごせる」と３回呪文を唱えるなんてこともしました（笑）　私には効果がありましたよ☆ 気負いすぎず、リラーックス☆

トピ内ID：6326168778

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もう少しの辛抱です

先輩

2012年10月11日 17:10

昨今の新婚さんがご主人の実家へ帰省する際には、お嫁さんがご主人に「片時も側を離れないで！」と釘をさすのが一般的なようですが。トピ主さん、偉いですね。とても頑張っているのですね。トピ主さんの辛抱や頑張りは、きっと義理の親戚やその周りの方々にも伝わっていると思います。何度か顔を合わせるウチに顔見知りも増えて、徐々に自分の居場所が出来るのでは？皆さん温かいでしょう？トピ主さんが心細い中を頑張っているのを分かっているのだと思います。もう少しだけ、耐えてみませんか？きっといい方向にいくと思います。ご主人には「心細いけどもう少し頑張ってみるね。親戚の～さんと仲良くなれたよ。時々は義理実家帰省中も頑張ってる私を気にかけてね」等と話してみてはどうでしょうか？男は自分の実家帰省中に、自分が居なくても自分の親族と上手くやれる女性を愛し、大切にするものです。同居しているわけではないし、上手くこなすことでトピ主さん側に何かあった時に、大きなアドバンテージになると思えます。「反対の立場だったらどうかしら？あなただったら耐えられるの？」と言いたい気持ちをグッとこらえて、愛され奥様になりましょう。

トピ内ID：2452753057

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それが「結婚」でしょう？

ねこむすめ

2012年10月11日 17:10

結婚って、好きな男性と夫婦になるだけじゃないですよ。古い言い方ですが、家と家との結びつきです。それは今も昔も変わらないですよ。人見知りだからできないとか、旦那がいないから、とか、それでもみな頑張って人との付き合いをしているんでしょう？なにか覚悟が足りないように思います。

トピ内ID：8851310934

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言い続ける！

くま

2012年10月11日 17:45

みきさん、うちと同じです！お気持ちよくわかります。そう、「慣れるまで」でいいんですよね。もう少し気を遣ってほしい～。うちは結婚２年目なんですが、やっと最近夫の家族・親戚付き合い（人が多い！集まりが多い！）に慣れてきました。ましてうちの場合、国際結婚で夫の国に住んでることもあって、完全にアウェイ。そして夫の家族・親戚の言葉がわからない。。。標準語なら日常会話は大丈夫なんですが、あっちは方言なのでチンプンカンプン。方言というより、もはや違う言語です。毎回、毎回帰省の度に「慣れるまで、もう少し気を遣ってほしい」と言い続け、大分改善されました。私もこの状況を何とかしようと思い、数ヶ月前から夫の家族が話している言語の勉強を始めました。もう言い続けるしかないですよ。帰省後だけじゃなく、帰省直前にも言うんです。嫌な顔されても口論になっても言うんです。それとみなさんもおしゃっていますが、訪問する回数を減らすのもいいですよ。あまりストレス溜めないようしてくださいね。

トピ内ID：3353996280

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