友達なのにもやもや。私の心が狭い？

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（トピ主 0 ）

なお

2012年10月09日 22:18

ひと

３９歳フルタイムパートの兼業主婦です。東京在中で小学生の女の子２人と夫の４人家族です。私には大学で知り合って以来、２０年以上の付き合いになる親友がいます。親友（Ａとします）は関西在住ですが、年に２、３回東京に遊びに来てます。東京に来る前に連絡を必ずくれるので、ここ数年は年に１回以上は会っています。私が結婚した時には、遠方から掛け付けてくれ「交通費なんていいから！」と交通費も宿泊代も受け取りませんでした。（交通費だけで３万は掛かる距離でした）私が夫の転勤で東京に引っ越して子供が出来てからは、東京で会うのが主になりました。Ａはいつもシティホテルに泊まり、たいてい１週間近く滞在してます。（２、３日で帰ることもあります）以前は、別の独身の友人（私とは無関係）のところに泊まってたそうですが「ホテルの方が楽」という理由でホテル泊まりになったそうです。Ａと会うと、いつもホテルの中のお店や高級そうな店に連れて行かれます。私が東京中心のお店をあまり知らないせいもありますが、Ａが「このお店に行きたい」と雑誌などで見たお店に行くことがほとんどです。その際に、会計はいつもＡが払ってくれるのです。こちらが払おうとしても「忙しい中、わざわざ会いに来てくれてありがとう」と受け取りません。私がたまに奢るのは、ドトールとかの安いファストフードに入った時だけです。Ａは専業主婦でたまにしか働いてないのに、ご主人の稼ぎがいいのかと羨ましがると「私はなおの方が羨ましいよ～。可愛い子供２人も恵まれてさ。でも仕事もしてるから毎日大変でしょ？だから頑張ってるなおに御褒美」と逆に言われましたが、これって社交辞令ですよね？Ａといるととても楽しいのですが、時々何だかＡの方が上で見下される気がしてならないのです。私のこと貧乏だと思って奢ってくれてるの？とか。気のせいですよね。

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子どものいない主婦だと、そういう気遣いになると思う。

リーズ

2012年10月10日 12:26

彼女の気遣いに、上から目線はみじんもないと思います。上京するたびにタダで宿泊させてくれ、という友人に悩むトピもチョイチョイ見かける中、気遣いにあふれた人だと感じましたよ。むしろ上京が楽しみで、つきあわせて悪いというお気持ちが強いのです。奢るくらいのことをしないと気が済まないでしょう。ご褒美って言葉は確かに上から。使い方を間違っただけです。それも気遣いからでしょうね。彼女、ちょっと気を遣いすぎたようですね。

トピ内ID：5001254680

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尽くすタイプかな？

🐱

みー

2012年10月10日 12:26

あなたが魅力的なものを持っているってことなのではないでしょうか。だからと言ってお姫様みたいに「尽くされて当然」という態度ではないからますます好かれているのではないかな？深読みしないでいいと思います。

トピ内ID：6222197274

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多分ですが

あお

2012年10月10日 12:26

このお友達は、トピ主さんの事が好きなんだと思いますよ！文章を読む限りの印象だと、見下してるとかそんなではないような気がしますけど…。そもそもＡさんは何をしに年に2～3回も東京まで来るのですか？しかもホテルに１週間滞在って、主婦なのにすごい事ですよね。ただ純粋にトピ主に会いたくて、美味しいものをご馳走してあげたい…見下してると言うよりは、可愛い存在なのかも？でも金銭が絡むとうやむやにしずらいのはわかるので、どうしても気になるなら一度Ａさんにそれとなく話してみたらどうでしょう。

トピ内ID：7137459093

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気持ちわかります☆

🐱

にゃんろう

2012年10月10日 12:26

私も収入が下がって会うたびにご馳走してくれる友人に劣等感を持った事があり、正直に｢自分が惨めに感じる｣と伝えた事がありました。友人は、｢昔沢山ご馳走になったしその時に私が[自分の方が稼いでるから今は出す、稼いでる方が出したら良いやん]て言ってたから出してるんやし気にしないで！惨めな気持ちになってたらゴメン、でも甘えてや～｣て言われて。出したり出して貰ったりしてたんですけどね。私は基本的にご馳走したい！タイプなのでモヤモヤしてたんですけど、ちょっと気が楽になって甘える事にしました。でも、して貰ってばっかりは心苦しいからプチギフトやお土産は欠かさず渡したり、お茶位なら…て出したりしてます。トピ主様がモヤモヤするのは同性だし、心苦しさもあるのでは？文面を読む限りでは、ご友人は素敵な人に感じます。トピ主様に対して上からと言うより、してあげたい！て気持ちがあるように見えました。あまりにもモヤモヤするなら、気持ちを打ち明けてみて、たまにはご馳走してみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：0309206596

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一度トピ主主導で行ったら？

みち

2012年10月10日 12:26

見下されているも何も、奢ってくれるとわかっていてＡさんの行きたい高級な店に付いて行くのはトピ主さんですよね？お店を知らないと言うけど、雑誌などで目星をつけて「前から行ってみたかった店だから、今回はこっちにしようよ」とか言って、トピ主さんが連れて行けばいかがですか？自分が開拓しなければ、いつまで経っても「私は知りません」状態ですよ。その開拓した店に入り、「いつも出してもらっているから、今回は私に払わせてね」と言って2人分払ったらどうでしょうか？有名なお店で2人分出すのは、辛いですか・・・？スパッと出せば、見下されている気分を味わわなくて済むと思います。

トピ内ID：9060555528

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羨ましいのは社交辞令

きち女

2012年10月10日 13:59

トピ主さんの事が羨ましいというのは社交辞令でしょう。奢ってくれるのは、おそらく、Ａさんが自分で行きたいと言ったお店にトピ主さんを付き合わせているからではないでしょうか。相手の経済状況とは関係なく、自分の指定したお店がそこそこするお値段だと、普段通りに割り勘というのは気が引けるものです。

トピ内ID：0654268674

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見下しているのではなく

🐱

きなこ

2012年10月10日 13:59

Aさんはかなりお金に余裕があるのでしょうね。ホテルに一週間も泊まれるのですし。トピ主さんのことを見下しているつもりはないと思いますよ。ただ、明らかに自分のほうが裕福でトピ主さんは子供もいるし自分よりお金には困っているかも、という思いがあるのでしょう。厚意だと思いますが、やはり友人関係は対等でないと嫌ですよね。そこは親友ということですからハッキリ思いを伝えていいと思いますよ！「おごってくれる気持ちは嬉しいけれど、やっぱり対等に割り勘じゃないと付き合いが窮屈だな。それに私だって貧乏じゃないんだよ」こんな感じでどうでしょう？　しかし社交辞令？と気にするあたり親友という関係でない気がしますが・・・、まぁそれは置いといてモヤモヤする関係が解消するといいですね。

トピ内ID：0123133128

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ううーん

どーなつ

2012年10月10日 13:59

イーブンじゃなきゃ続かないでしょ～受け取らないからって奢らせてばかりですか？？帳尻合わせに贈り物とかは？？お店も選べばあるよ、都内だからと何でも高い訳じゃないからさあ、工夫もしないで今更言い訳のトピさん一番苦手・・・相手も甘えなさ過ぎてげんなりするのかもしれないけど私には難しい、正直もう負担をかけてまで遊べないって出来る事、o来ない事を正直に言えば？？都合よく甘えて陰口ってみっともない。子どもの手が離れるまで待ってて！とか、負担をかけない形の店選びをトピさんがすれば？何もしないで文句はないよ。気の利く友達の様ですから分かってくれると思うけどね。

トピ内ID：0567889901

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素直に受け止めればいいのに…

らむね

2012年10月10日 13:59

まあそりゃ度が過ぎてくるとハテナマークが増えてきて見下されてる気分になってしまうのもわかりますが…お友達は本当に気持ち良く過ごすためにそうしてるだけかもしれませんよ。ていうか２０年の付き合いがあったらその辺性格とかからわかりませんかね？悪気はないように思えますが。主さんはお友達が逆にケチケチした感じならこれとは真逆のトピ立てそうですね。立派に家庭を築いてるんだからたまにはいいことなくっちゃ！ていうくらいの気持ちでいたらいいのでは？

トピ内ID：7762871911

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言うしかない

🐤

なお

2012年10月10日 13:59

Ａが好意なのか、お金持ち自慢の上から目線なのかはちょっと分からないですね。親友なのだからハッキリ言ってみたほうがいいのでは。気持ちは嬉しいけど毎回奢ってもらっては私も負い目に感じてしまうこれからも一生の友人関係を続けたいからお金のことは公平にしたいの。こんな感じでどうですか？

トピ内ID：7981632495

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う～～ん？

☂

goo

2012年10月10日 13:59

彼女お子さんがいないのでは？単純に子供がいるあなたを羨ましいと思ってる・・言葉通りじゃないですかね。仕事してるから大変でしょ・・も言葉通りですかね。（ご褒美）は確かに上から目線の発言のようですが・・良い人そうなので嫌味で言ってるつもりはなさそうです。ってか、彼女の方が交通費をかけてまで東京に来てるのに（ほかに用事があるのか知れませんが・・）その上になんで奢ってもらってるのですか？！あなたの方がずうずうしくないですか？ムコウが受け取らないからでそれで終わり？いやいや、あなたも（奢ってもらう理由はないから割り勘で）とそこは拒否しましょうよ。友達同士で奢ったり奢られたりの関係って、本当面倒くさいですから。（友達だから、気を使うからそういうのはなしにしよう）って言えば？！東京に来たのだから雑誌に載ってるような高い店に行きたい。あなたを高級な店に付き合わせるのが悪いから奢ってるんだろと思いますが・・「ちょっとこの店は高すぎない？」って言って変更してもらって、自分の分は自分で払う。そうしたら？あなたも自分で行きたい店を提示しなよ。

トピ内ID：9969680049

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Aさんの気持ち分かる

マーク

2012年10月10日 14:58

私も雑誌に出て来る素敵な店で食事するのが好きです。でも、誘う友達は限られます。ランチで数千円、ディナーだと数万円する店に誰でもは気軽に誘えません。 Aさんにしてみたら、せっかく東京に来たから色々と行きたい。でも、同じ趣味の友達が東京に少ないだったら自分が奢ってでも行きたい！と思っているのではないでしょうか? 悪気はないと思います。ただし Aさんの旦那さんは高収入で、自分は主さんより金銭的に余裕があると思ってるのは確かですね。それを見下されたと感じて嫌なら今後は割り勘にした方が良いですよ。

トピ内ID：7222798539

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すっごい、いい人じゃないですか。

🐤

えええええ。

2012年10月10日 14:58

そんないいお友達をそんなひねくれた目で見るなんて、トピ主さん、心が狭いっていうか、ひねくれてる。トピ主さんはそんないい人にもやもやするなんて、贅沢です。いつもおごってもらって、悪いなあ。と思ったら、何か、相手が喜びそうなプレゼントを贈ってもいいし、心のこもったお手紙をおうちのほうに出すとか、感謝の気持ちを表現してみたらもっといい関係になれるんじゃないかしら？私のこと貧乏だと思ってる？ってなあに？ひねくれてるうううう。裏表なく付き合えばいいと思いますよ。どうしてもおごってもらうのが嫌なら、それははっきり言いましょう。おごってもらっておいて、もやもやって・・・・。相手の人に失礼だと思います。

トピ内ID：9538458935

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なんだかねぇ

秋晴れ

2012年10月10日 14:58

高い食事を割り勘にされたりタダで宿にされたりしたら、それはそれで腹立つわけでしょう。どっちに転んでも人って文句言うんですねぇ…。友人はあなたの負担にならないようすごく気を使ってるんじゃないかな。もやもやするならその気持ちを友人に伝えたら？｢見下されている｣などは言わず、｢これからもずっと友人でいたいから対等でいたい。半分出させて。そうじゃなければ心苦しくて会えない｣って。でも半分出すことになったら、あなたの経済的負担が増えます。それを避けるため、安くて美味しいオシャレなご飯屋さんをあなたが探す必要も生じます。それが出来ないなら、今まで通りを続けて、友人のお誕生日などに奮発してプレゼントを渡してチャラにするとか。今はもやもやしつつ、助かってるところも多いのでは？いずれにしても、友人とちゃんと話しあったほうが良いと思います。

トピ内ID：8187841575

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狭いと言えば狭いかな

🐴

taku

2012年10月10日 15:49

Ａさんの普段の言動はいかがですか？しゃべり方も上からから目線なんですか？それだったら多少もやもやする気持ちは分かります。そうでなく本当にトピさんへご褒美って快く言ってくれているなら狭いかな。ここで気になったのはトピさんがお店を知らないから親友さんの好きなお店へ行くんですよね？だったらトピさんがお店をセレクトすればいいんじゃないですかそうすれば主導権を握れるし奢ってもらう事も無いと思いますが。別に誘われて嫌々行く訳じゃないんですよね？だったら自分もリサーチしましょうよ。私も友達から奢られるのは基本ナシだと思ってますので自分の経済レベルに合った所にしか行きません。

トピ内ID：8813716883

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Aさんが、凄く人に気を使うタイプ、なだけです。

のぞみ

2012年10月10日 15:49

なので、ちゃんと自分でホテルを取り、自分が行きたいお店に付き合ってくれた代金を払いたいのです、きっと。高級店だと１人では入りにくいし、あなたは働いていて子育てもしていると、時間が貴重な事、休日は家の事をしたい気持ちを分かっているんでしょう。その忙しい中、来てくれるあなたに感謝したいんだと思います。よいお友達ですね、感謝しなきゃ、ですね。 Aさんもあなたが大好きなんだろうなぁ。でも、確かにいつも支払って貰ってるのは、相手に悪いですよね（汗）。何か美味しい物を見かけたら、Aさんに贈ってみては？（またお礼が返ってきそうですが・・・笑）

トピ内ID：3061917118

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逆切れにしかみえない

🐧

あかり

2012年10月10日 15:49

いや、あなたが甘えるからじゃない？甘えるだけ甘えておいて、私が貧乏だと馬鹿にしてるのか？ってどの口がいうのか？単に「いつもいつも奢ってくれるんだもん。いいよね」というあなたの甘えと甘えの次に来る「でもこの人、専業でしょ？よっぽど旦那の稼ぎがいいのよねぇ・・・うちと違って・・・」というねたみ根性から「私の事馬鹿にしてる？」になってるんですよ出すのに苦がなく、あなたも受け入れるから、じゃあ出しましょう。ってだけだと思います。相手は。そんなに嫌なら、いくら断られようとも出すときは出せばいいだけです。こちらが払おうとしても受け取らないなら「受け取ってくれないと、私も楽しめないし、これからもずっと付き合っていきたいから出すのよ。」などと言えば、ほとんどの人は受け取りますしもしそれが無理でもお土産としてそれ相当なものを、帰りに持たせても、後々送ってもいいわけです。出そうとすれば出せる方法はいくらでもあるのに、それをしないで相手に文句って、それでも友達ですか？

トピ内ID：4421998471

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よく分からないけど

J2K

2012年10月10日 15:49

だったら、ちゃんと割り勘にしたい…ともっと強く言うべきでは？そうしないと会っても気になってしまうからと言えば相手も折れると思うんだけどな。 Aさんが本当かどうかわかりませんが東京に来た時は裕福である事は事実でしょう。自分の都合に時間を割いてもらってる負い目もある。だから払ってるのでしょう。確かに多少は優越感も感じてるかもしれないけどね。見下されてると思うなら、意地でも自分の分は払いましょう。まずはそれからだと思います。

トピ内ID：3023363589

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気のせいですよ

🐱

プリオネア

2012年10月10日 15:49

Ａさんは、ただ単に奢るのが好きなんじゃないですか？お金を出すの好きな人、いますよね。それに、Ａさんにお子さんがいないなら、多少余裕はあるでしょう。本当に上から目線で見られていたら、逆にお金出さないと思いますし、わざわざ会いに行ったりもしません。きっと、気をきかせてくれてるのだと思います。

トピ内ID：6284972290

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大人の女性

🐷

さお

2012年10月10日 15:49

トピ主さんのもやもやの気持ちが私には全く理解できません。素敵な友達ではありませんか！自分の都合で遊びにきているのを気遣い、配慮ができる大人の女性だと思います。どうしても気になるのであれば、彼女の誕生日等にプレゼントでも送られたら如何ですか？

トピ内ID：3848414171

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ちゃんと払えばいいじゃない

みかん

2012年10月10日 15:49

奢ってもらうと私は貧乏だと思われているとひねくれた考えが浮かぶのならいちどきちんと支払いをすればいいのにいつも奢ってもらってばかりだから気が重い今日はきちんと払うってどうどうと言ったら？

トピ内ID：6110713314

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私がご友人だったら

ぽぽんた

2012年10月10日 15:49

「仕事もして家庭では主婦業と子育てで忙しいだろうに、たまに会いに来た私に付き合ってくれてありがとう」と思います。なので「わざわざ自分の呼び出しにかけつけてくれて、ありがとう！」の気持ちで奢ってくれるのではないのかな？と思いました。奢るのも感謝の気持ちの表し方の１つでしょうし、別に見下しているわけではないと思いますけど。ただ、 >だから頑張ってるなおに御褒美って言われ方はちょっと「ドラマの見過ぎか？」と思うくらい気取ったセリフだなぁと思いました。なんとなくトレンディードラマ的な匂いを感じました。

トピ内ID：0684107031

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Ａさんは

lolo

2012年10月10日 15:49

お子さんいるのでしょうか。いても、１週間も家を空けて何も言われない専業主婦っていうのも、何だか珍しいですよね。お子さんがいないのであれば、お金の使い方なども納得ですけど。余裕のある経済状況で、面倒を看る家族がいないのであれば、そうやって散在する楽しみがあって当然のような気もします。気持ちが紛れるので。Ａさん自身は、「私の行きたいお店へ付き合ってくれてありがとう」という意味で奢ってくれているのでしょうね。私は、お金がある方が出せばいいんじゃない、とも思うのですが。お付き合いが長くても、生活環境が違っていても、そういうのが心苦しいのであれば、正直に打ち明けるべきだと思います。なおさん自身も、Ａさんが喜ぶことをお礼としてすれば、「見下されている」という気持ちは減るのではないでしょうか。私がＡさんだったら同じ感じかな。自分とは違う環境の人と付き合うには、懐が深くないとやってゆけないので。別に見下しはしないけど、古い友人であれば、喜んで奢りますよ。

トピ内ID：0877583440

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なんでももやもやするのですね

真紀子

2012年10月10日 15:49

Ａさんて、いい人ではないですか。そんな風にしか取れない貴女にもったいない人だと思います。子供が二人もいるから羨ましいという思いと、大変だろうなという思いではないですか。

トピ内ID：6755486117

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どうやってイーブンにするか考える

18ban

2012年10月10日 17:00

お金には余裕があるんでしょうね。確かにちょっと心苦しいと思うくらいかもしれません。でも下に見られている？って思うのはちょっと黒すぎるかなと。下に見てるようには思えない。自分の好きで来てつき合わせているから、という理由だけのように思えます。自分も友人に会えて嬉しいし楽しい、だからおごってもらってばかりで心苦しいな、何かプレゼントでもしようか、誕生日に少しいいもの、お歳暮にちょっと特別なものを送って調整しよう。そういう風に考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4959212562

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とりよう

😣

にも

2012年10月10日 17:00

主さんの心に残念。。。親友と呼べる間柄なら、ありがたくその言葉をうけとりましょうよ。ご褒美って言ってくれてるんですよ。苦労をわかってくれてるってことじゃないですか。要はとりようですよね。本心と思うか本心じゃないと思うか。私だったら親友と呼べる中なら素直に本心と受け取ります。

トピ内ID：7465122637

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彼女は男前な方？

アイ

2012年10月10日 17:00

だったら裏は無く、単純に「自分が行きたい店に誘ったから」って思って支払いもしてくれるのでは？(割り勘だったら相手の意見も聞かないといけないし）私だったらもったいなくて、ホテルに一週間なんて泊まれないから、彼女はお金持ちなんじゃないですか？逆に「交通費かけて来たんだからお昼はご馳走してね！」なんて毎回言われたらどうですか？それも嫌ですよね!?

トピ内ID：3493500885

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暇なんじゃ？

hisa

2012年10月10日 17:00

東京で遊ぶこと、トピ主さまに会うことがストレス発散になっているとか。Ａさんにはお子さんがいらっしゃらないんですよね？だから二人のお子様がいらっしゃるトピ主さまが羨ましいと思うのは社交辞令ではなく本心かもしれません。たまにしか働いてないのも、Ａさん的にはバリバリ働きたいけど働けないとか事情があるかもしれません。貧乏だと思って奢っているとは思いませんが、自分の行きたいところに付き合ってもらっているから、割り勘だと毎回同じように遊べないかもしれないと気を使って奢っているんじゃないですか？

トピ内ID：8863733010

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それこそ僻み根性

れんぢ

2012年10月10日 17:00

日々の生活にくたびれて、貴重な友人の好意も見えなくなっているんじゃないですか？。トピ主さんのお宅にお礼も無しに毎回長々と逗留するとか、自分の行きたい店に連れ出しておいて支払いはトピ主さん持ちなど、理不尽な事をされたなら友情を疑う事もあるでしょうが、そのご友人のどこに非があるのか私にはさっぱり解りません。そこまで気を遣ってくれる友人に「見下されてる」なんて感じるあなたこそ、友人とその友情をバカにしてますよ。妬んでるとしか思えません。

トピ内ID：0303704526

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あなたに悪いと思ってるんじゃない？

りこ

2012年10月10日 18:26

東京に出てくる度に付き合わせてしまって申し訳ないなぁって、お子さんがいるなら尚更そういう気持ちがあるんだと思います。これまでの付き合いや、必ずホテルで宿泊される事など、あなたを見下しているようにはとても思えませんよ？むしろ良識のある温かい方だと思います。あなたも奢られる事が予測できるんだったら、たまにはあなたが指定すればいいんじゃない？あまり負担にならない店をえらんで、今日は私に奢らせてって強引に払ってしまえばいいんですよ。疎いから仕方ないじゃないですよ。ママ友情報やそのテの雑誌だっていっぱいあるじゃないですか。なんか結局甘えるくせに見下されてるって気分を悪くするのって間違ってると思うよ。

トピ内ID：9266876377

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