どうしても許せない夫

レス71

（トピ主 2 ）

みみみん

2012年10月09日 22:18

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みみみんと申します。今、離婚を考えています。結婚20年、いろいろありました。今は義両親と別居していますが、長男が生まれてすぐ12年間同居生活を経験しました。その頃から夫婦の溝が深まっていき、今では溝を埋める努力も忘れてしまいました。その一番の原因は、私の実父が他界した時の出来事。私一人が一足先に帰省し、後から子供たちを連れて私の実家に到着した夫。通夜に間に合うように来てくれたのはいいのですが、朝から趣味のスポーツをしてから来たことが後日判明。考えられませんでした。仮にも自分の義父が亡くなっているにもかかわらず、趣味を楽しんでいたのかと情けなくもなりました。こんな夫、離婚でいいですよね？

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えっ！そんな理由？

🐱

ねこすき

2012年10月09日 22:59

理由なんて個人の考えですから否定はしませんが… 別にご主人は義理を欠いたり失礼な言動をした訳ではないですよね？所詮、義理の親ですよし、大方そんなものではないですかね。

トピ内ID：6839200885

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いいですけど

🐤

ぽにょ

2012年10月10日 12:26

子供との暮らしに十分な稼ぎあるんですよね貴女(笑) これからも夫婦は山あり谷ありですよ。その程度で離婚なら今じゃなくても必ず壊れます

トピ内ID：8372612253

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えっ、それだけで?

🐴

どんきー

2012年10月10日 12:26

私自身もスポーツをやります。毎日のトレーニングは大切なものです。特に冠婚葬祭なんかあったらしばらくできなくなったりすると困るのでできる時にしようと思うのは自然なこと。私がトピさんだったら、いないうちに時間があるならどんどんやってもらいますね。お葬式だって関係ありませんよ。私は実の父がなくなった時にも、お葬式をはさんでトレーニングしてました。気がまぎれましたし。そんなことが離婚の理由なんて考えられません。

トピ内ID：5272441958

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わかります

りんご

2012年10月10日 13:59

私も同居嫁です。夫の親と暮らす気苦労小さなストレスの積み重ねでイライラが爆発しそうなのを必死にこらえた毎日の生活なのに夫も夫の両親も嫁は尽くすが当たり前まだ不足を言う嫁の親の最後の時までそんな態度ならもうこの人とはやって行けない(やってらんない) と思ったのではないでしょうかに許せない気持ちわかります

トピ内ID：5506530118

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それだけでは

😭

たんたん

2012年10月10日 13:59

何が離婚してもいいですよね？なのか、さっぱり解りませんが。大変失礼を承知の上で、主さん更年期ということはないですか？私の母が似たような事を言い出し、周りを混乱させましたので。他にも理由があり、経済的自立ができるのであれば離婚は自由です。ただ、溝が埋まらなかったのは、ご主人だけのせいですか？

トピ内ID：9879201748

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理由はどうあれ

yodo

2012年10月10日 13:59

お子さんがいなければ、離婚しても良いと思います。２０年も経っているんですから。これ以上、人生無駄にしてどうする、と思ってしまう。いくつになっても親は親、子は子ですからね、私なら子供を思って離婚はしません。が、何かしら理由を作って別居します。私の場合、遠方（田舎）に嫁ぎましたので、子供達を実家のある地域の大学に通わせて、私も一番下の子の進学のタイミングでマンションでも買って移り住むつもりでいます。その地域の大学に行く事は自然な流れですので。夫婦の溝って深めていい事ないと思います。私は無理する必要はないと思います。理由は何であれ。

トピ内ID：2088674511

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離婚の理由は人それぞれ

🐤

WOW

2012年10月10日 13:59

　その趣味のスポーツが原因で約束の時間に遅れて来たとかでないなら、問題ないと思いますけど。　誰かが亡くなっても日常は続いていきますからね。　そういうトピ主さんは義理の両親がなくなったら心底悲しむことができるんですか？　書かれている様子だと、あまりいい関係じゃなかったようですが。　離婚の理由なんて他人にはわからないものだから、他人の同意を求める必要はないですよ。ご自身で決めてください。

トピ内ID：8669257390

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離婚したければすればいい

😠

キューラボ

2012年10月10日 13:59

でも、普通はそんな事ぐらいで離婚は出来ませんからね。ですから、慰謝料や子供の養育費を払うのはトピ主さんのほうですよ。それでもよければ離婚してください。

トピ内ID：2339508745

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分かります気持ちは。

りんりん

2012年10月10日 13:59

貴女の夫は義理の父だからそういう行動したのです。自分の実父ならしないはず。もし夫の実父が亡くなった時に貴女は夫と同じ事しては行けません。夫はその立場にたった時にやっと貴女の気持ちがわかるはずです。もし分からなかったら、当然離婚ですよ。

トピ内ID：1393884478

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わかりますよ

糸真

2012年10月10日 13:59

結婚18年。たぶん同年代です。気持ちすごくわかります。ほぼ同じ経験をしました。トピ様同様、同じ気持ちになりました。夫婦って何でしょうね。ただ一緒に生活を共にする同居人？それって寂しすぎますよね。喜びは２倍に！悲しみは半分に！と、よく結婚式のスピーチで言われますが、現実には『自分自身の事じゃないから実感わかない』ってところでしょうか？ご主人に、ずっと悲しんでいてほしいわけじゃないですよね。ほんの少し気持ちを分かち合えたなら、神妙でいてほしかったのですよね。私すごく気持ちわかります。

トピ内ID：8328507260

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訳が分からん

パープル

2012年10月10日 13:59

義理という言葉の意味を考えましょう。あなたの実父は、ご主人さんにとって義理の父です。だから、付き合いでは義理を果たすのです。そのために、通夜に間に合うように子供たちを連れてあなたの実家に馳せ参じたのです。きちんとやるべき義理を果たしているじゃありませんか。来るまでにスポーツをしていたのがなぜ問題なのですか？家で涙を流し、冥福を祈っていなければならないんですか？元々そんな悲しみを共有するような関係が築けてなかっただけの話でしょう。来る前にスポーツをしたら異邦人なんて理屈はないです。

トピ内ID：1851749513

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一番の原因？

🐱

菜の花

2012年10月10日 13:59

２０年間で、このことが最大の理由なら、え？って感じです。じゃ、読書が趣味で本を読んだ後で来てもだめでしたか。体を動かすスポーツをしてから、子供をつれて通夜に間に合うようにちゃんと来た。そんなにいけませんか。そのスポーツに夢中になって遅れてきたとかだと、お腹立ちもわかりますが。夫婦のことは他人には解らないので、これ以上は言えませんが、私なら、まあそんなもんだろうと諦めますけど。もっともっと何か酷い内容を想像して開けたので、正直え？これだけ？と思いました。

トピ内ID：8773066278

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レスします

うーん

2012年10月10日 13:59

>今は義両親と別居していますが、長男が生まれてすぐ12年間同居生活を経験しました。これを書くってことは自分も夫両親に思うところがあるのですよね？トピ主は彼らが亡くなったときに本当に嘘偽りなく悲しめると言えますか？男性は女性程形式美にこだわりませんからね、建前上の「悲しんでるなら～はしないはず」にはとらわれない気がしますが。まあご自由に

トピ内ID：8249572090

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家族だけの時間をくれたのでは

いえ

2012年10月10日 13:59

ご主人の行動、特別に非難されるほどのことでしょうか。当時の様子はお二人にしか分からないことですけれど、あなたの書かれた説明だけですと、ご主人はお通夜までの時間、あなたが御家族と水入らずの時間を過ごせるため、悲しい気持ちの中でお通夜の準備等ありまるから、子供たちと自分は邪魔をしないためにどこかで時間をつぶしてきたのかなと思いました。あなたの実家で子守りをするよりも、他で子守りをした方が邪魔にならないだろう、という意味です。趣味を楽しんできた、というのはトピ主さんの勝手な想像です。ご主人を批判したいがため、離婚への決定打探しのためにそういう理由を作りたいと思ってるだけでは。離婚でいいですよね？と赤の他人に聞かなくては離婚への勢いが出ないようでは離婚の覚悟がないも同然。まああなたに結婚継続のための努力をする気がないのだから、ご主人から離婚されるのも時間の問題かもしれません。

トピ内ID：1966408070

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多分。

Black

2012年10月10日 14:58

多分、一番の原因ではなく、それは気持ちが切れた原因。もっと他に積み重なった事があるんじゃないのかな？自分が思うには、旦那さんの行為はあんまりかなとは思うけど、断れなかった理由もあるかもしれないし。そう思えない状況を作ってるのも問題やけどね。

トピ内ID：1847711917

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同感

さみしがり

2012年10月10日 14:58

私の父も今年亡くなりました。その時の態度が、親戚一同から非難が入るほどに酷くそれが引き金になって離婚を考え実行に移そうかとしています。夫の不倫や体の関係、夫方の親戚関係のこと１０年以上我慢しましたが、もういいかなって無理しなくてって。それくらいなんて思う方々もいると思いますが、自分の気持ちを大事にしてください。ただ、自分だけのことではないので離婚後のことをしっかり道筋をつけてから実行しましょう

トピ内ID：0452737303

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そんなもんですよ　1/2

昼猫

2012年10月10日 14:58

田舎で行われている自宅で行う通夜だったら、むしろ子供なんて邪魔ですよ。一昨年、自分の実家で祖母の葬儀を出した際も、通夜の日は目まぐるしい位に忙しく、隣組や本家や近所の遠縁が18時開始の通夜の為に、午前中から家の片づけ、掃除、会場設営、炊き出し、お茶の用意、段取りの打ち合わせ、遠方からの参列者の為の送迎、宿、着付けの手配等々、とてもじゃないですが子供がいたら間に合いませんよ。一方、セレモニーホールにおまかせする場合、喪主とその手伝い以外はする事なんて無く、暇を持て余すだけですよ。数か月前ですが、妹の義父が亡くなった際、旦那は朝から打ち合わせに奔走していましたが、妹はやる事が無く、子供を保育園に預け午前中は仕事、午後には実両親を駅まで出迎え、通夜の2時間前に子供のお迎え、開始30分前に会場入りでしたよ。

トピ内ID：2285526224

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そんなものですよ 2/2

昼猫

2012年10月10日 14:58

トピ主さんの旦那様は子供を連れてやって来られたと言う事ですが、何処かに預けるにしろ、常に子供の為に駆け付けられる場所で待機なさっているのでしたら、仕事なり趣味なりで時間を潰していらっしゃるのは何の問題も無いどころか、喪主からしたらありがたいんではないですかね。通夜を準備している側としては、多くの人が大きな棺や祭壇や花などを搬入したりしている現場では、子供の安全確保まで責任を持てないんですから。

トピ内ID：2285526224

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それがあふれ出す一滴だったのかもしれないけど

akireta

2012年10月10日 15:49

一番の理由なんですが、共感できなくて申し訳ありません。でも、私の感覚でもねこすきさんと同じです。所詮、義理の関係は他人なので「そんなもの」です。さほど大きな問題を感じません。それが一番の理由なら、踏みとどまってもいいのではないかと。ああでも多分、きっかけに過ぎないのではないかな・・・。義親との同居がまずかったのでしょう。いつも思うのですが、同居でいい話を聞いたことは稀。なのに、なんで息子夫婦と同居したがる親がいるのか？結婚後も自分の親と暮らしがる男が多いのか？仲介する器もないくせに。夫婦仲に亀裂が入るだけ、本当に愚行ですよね。情も感じない相手なら、別れて気楽に生きた方がよいですね。

トピ内ID：2341100906

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義理の親と実の親

🙂

バーピー

2012年10月10日 15:49

あなたの価値観では義理の親も実の親と同じように扱え、ということですよね。同居時代にご主人の両親をあなたが実の親と同じように扱っていたかは甚だ疑問ですが、そういう自分勝手も含めてそういう考え方ならそれはそれで仕方のないことです。ご主人に離婚事由に相当するような非はありませんので、もしどうしてもということであればご主人に慰謝料を払って離婚してあげてください。

トピ内ID：2571228574

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夫婦の考え方が違い過ぎるのと、ズレてる？

ゆっぴー

2012年10月10日 15:49

トピ主さんは、例を挙げての話がそれってちょっと気が短過ぎる。要するに、わざわざその話を悲しんでいる時にするか？って憤りなら理解できる。旦那さんは、別にしても構わないけど、いちいち喪に伏している人に伝える事じゃない。そういう事は上手く誤魔化すが、子供伝いにバレたら謝るくらいしても良いと思う。でも12年間の同居の不満って、それ？と思うと、なんか呆気に取られますよ。だってもっと義両親問題で酷い意地悪を受けているとか、義両親と同居にあぐらをかいて夫が私の気持ちをわかってくれないとか、なんか同情できそうな内容なら、そりゃ辛いよね…と思うのですが…… 例題が、痴話喧嘩みたいでなんとも。よくアニメとかドラマとかで見る痴話喧嘩ってそんな感じですし。仲が良いほど喧嘩をするとも言いますけど、その件に関して喧嘩はしましたか？もしかしてスルーして溜め込んだから行き場の無いストレスを感じているのでは？だったらご自身のその長所とも言える短所をどうにかされると良いですよ。ごめんなさい。これらいなら、離婚と言いたいだけで実際はそう思ってない事ってありますよ。

トピ内ID：1592945896

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所詮は他人

みなみな

2012年10月10日 15:49

私も父を亡くし、悲しい時期にいつまで泣いてるんだみたいな発言をされました。その時は、なんで！と思いました。でも所詮は他人なんです。義理の両親にもしものことがあったとしても、実の親のように悲しくはないと思います。いつも所詮は他人と思うようにしていたら、だんだん腹もたたなくなりましたよ。もしも今回のことだけか離婚したい理由ではなく、色々なことが積み重なりそのように思われたのでは！？離婚はとても大変。よく考えて・・。

トピ内ID：2586982008

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失礼すぎますね

🐤

りんご

2012年10月10日 15:49

離婚で良いと思います。自分の妻ないし夫の親の死は共に痛みを感じます。あなたの旦那さんあり得ない！

トピ内ID：6142134305

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お任せします

ぽぽたん

2012年10月10日 15:49

妻の不幸も他人ごとそんな旦那に失望するのは勿論です。そういう時こそ絆を再認識するものです。そして一生忘れない。それを機会に我慢してきたものが吹き出したぶり返したのでは？気のせいと思ってきた事が確信に変わった。自分は義親に尽くしてきたのに‥ 虚しくもなりますよ！！離婚しないならば旦那親の葬儀に嫁として最小限の協力的しかしない。私はそう腹をくくりましたよ。

トピ内ID：9730804282

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義理の関係ならそんなものです。

😨

唐辛子

2012年10月10日 15:49

実の親なら、信じられないですけど、夫から観たら義理の関係。所詮、他人ですから、そんなもの。危篤状態で、趣味を楽しんでいたのなら、トピさんの怒りも理解できるけど、亡くなられたのなら、交通機関の事情を加味して十分ありかと思います。他人は、残酷なものです。

トピ内ID：4569387726

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そのことが原因ではなくて

さと

2012年10月10日 15:49

もうもともと心が離れていたってことですね。逆に妻と心が離れてる状態で御主人よく耐えてたな～と思います。仕事から帰っても、心はなれた冷たい妻のもとに帰らなくてはならない。そんな状況で妻の父が亡くなったとしても、妻の元へいち早く駆けつけてあげようと思えないでしょうね。親を亡くした寂しさ、悲しさは私も亡くしてますからわかりますが、どんなに仲のいい夫にでも、同じ悲しみを求めませんし、趣味を優先させて来ても、間に合えばＯＫですよ。トピ主さん、心離れていながら、何を期待したのでしょう？せっかく義理の両親と別居できたのに。夫婦仲良くする鍵はトピ主さんにあるのに。同居してたとき不甲斐無い夫だった？でも、それは仕方のないこと。親の手前誰でもそうなります。お子さん男の子のようですが、離婚したら二人で暮らすのですか？結婚したら、トピ主さん一人になりますが、大丈夫ですか？頼りない夫でも、一緒に暮らす人がいたほうがよくないですか？一人暮らしは寂しいと思いますよ。再婚したって希望するような人とはなかなかめぐり会えないですよ。

トピ内ID：8382279660

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何年前のお話ですか？

🐱

いんこ

2012年10月10日 17:00

義理のお父様のご不幸の際の、ご主人さまの行動私なら、あとから子供達を連れてきてくれるという役割を果たしてくれるだけで有難いですが。。。帰省したら通夜、葬儀、精進落とし等気の張ることが続くわけですからそれまでに趣味のスポーツ？私なら逆に『いつもの趣味をやってからゆっくり来てね、実家には仕事と言っておくから。しばらく迷惑をかけるけれどごめんね』等声をかけてから先に帰省するくらいかもしれません。他にもいろいろな要因が積み重なって今回の投稿につながっておられるのではないのでしょうか？ご結婚されて２０年ということは、お子さんたちはおいくつですか？子供さんたちがおられる以上、離婚はお二人だけの問題ではありません。深慮なさってください。

トピ内ID：6637511750

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趣味のスポーツをしてきたとわざわざ言うのはどうかと思いますが

🍴

50代

2012年10月10日 17:00

それで通夜に遅れたわけでも欠席したわけでもないし、それが離婚の一番原因とか考えられません。 40年前、私の遠方の母方祖父が亡くなった時、葬式帰りに大阪万博に寄って帰りました。うっかり葬式前に「葬式終わったら万博行くの♪」と言っちゃって、母に窘められましたが、旅行慣れしてない当時、九州から大阪ですからそんなもんでした。逆にいえばトピ主さん、義両親が亡くなったら、趣味も何も手に付かないほど悲しいですか？義理での出席じゃないんですか？通夜や葬式に遅れた、来なかった、その場で不適切な発言をしたとかじゃなければ考えすぎだと思います。もうすでに夫婦の溝が埋まらないでしょうから離婚は構わないと思いますけど、その事例で離婚するほど夫婦の溝を作ったのは、ちょっとどうかと思います。

トピ内ID：3669959295

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もったいない。

ゲレゲレ

2012年10月10日 17:00

夫婦は所詮他人です。些細なことの積み重ねで溝が次第に深まっていくのはどの夫婦も同じです。それでも20年何とか一緒にやってきた意味は重く尊いと思うのです。だから離婚はもったいないと思います。最初の方が言われている通り、義親の死というのはそんなものではないかとも思います。それでもすぐ駆けつけてくれる気持ちぐらい欲しかったという不満ですよ・・・ね。ただ、私にも義父がおりますが、亡くなっても泣き崩れるほどの悲しさは感じないと思います。実親と義親はやはり根本から違います。サザエさんのマスオさんのようにずっと同居ならばまた情が移るとかはあるでしょうが・・・。通夜に間に合うように行くということだけがお互いの共通認識だったようですし、それまでをどう過ごすかはまた別のように思えます。すぐ駆けつけたところで居場所はないですし、男など何の役にも立たないものです。何が何でも許せないというレベルではないような気もします。

トピ内ID：0949236133

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被害者意識

hana

2012年10月10日 17:00

離婚を考えているけれど踏ん切りがつかないので背中を押して欲しいのでしょうか？恐らく夫婦の溝が深すぎて埋めようと努力する気力すら湧いてこないのでしょうね。ご主人への不満は良く分かりましたが、そんな人を生涯のパートナーにと選んだのあなた自身ですよね。全てをご主人のせいにすれば楽ですが、被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。離婚したいならご自由になされば良いと思いますが離婚後の生活の算段は付いているのでしょうか？離婚ともなれば家はどうするのか、財産分与はどうなるのか、お子さんがまだ学生なら養育費や親権、どちらの親と暮らすのか、色々ご主人と話し合わなければならない事がたくさんありますね。離婚が頭の中の想像であるうちはまだマシです。離婚が現実のものとなり具体的な話し合いが始まるともっともっとしんどくなりますよ。

トピ内ID：0066943898

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