生活に介入して趣味を押し付ける母にうんざりしています…愚痴

レス19

（トピ主 3 ）

🐱

さらさ

2012年10月09日 23:30

ひと

バツイチの40代の女性です子供二人と同居しています相談したいのは母のことです実家は歩いて10分ほどの所にあります子供たちが小さい頃は、私はフルタイム勤務でしたし確かに母には世話になりましたですが、子供たちも先日二人とも就職いたしましたなのに、母は未だに私の家に合鍵で入り、私の家の世話をあれこれします本当は何もしてほしくないのですが、全拒絶するのも気の毒なので、掃除とゴミ捨てだけは容認していますですが、家中のインテリアを勝手に自分好みのものを買ってきて置いてしまうのは困りますセンスの悪いクッション、手縫いのソファーカバー、梱包素材の紐で編んだかご、はては、子供の部屋の布団まで勝手に自分の買ったものに換えてしまいます「子供たちも自分の趣味があるから、勝手に買って置かないで！」と言ったら「わかった」と言っていたのですが、数週間経つと忘れてしまうのか、もうほとぼりが冷めたと思うのか、また持ってきます今日は、電話で私の留守を確認してきて、家に帰ると、居間のラグ（いや、あれは敷き物です）と私の寝室の布団が新しいものに換えてありましたこれも悲しいほどに悪趣味で、怒りがこみ上げてきました実家が金持ちなら、母の自己満足のために我慢するのも親孝行なのでしょうが、実家はとても貧乏で、いつも私にお金がない愚痴をこぼします以前は私も厳しい経済状況の中、親にお金を何万か渡していたのですが、そのお金でますます私の家にガラクタを買ってきて持ってくるので、もう渡していません昔私は貧乏だから大学進学断念させられたのですが、正直、この母の昔からの浪費を積み重ねれば、大学に行くことも出来たのでは…と、恨めしい気持ちになりますどうすれば母を恨まずに、子供にも嫌な気持ちにさせずに済みますか？

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鍵

奈菜

2012年10月10日 13:59

かえるしかないのでは？（もちろん新しい鍵はわたさない）もういって直す段階はすぎたと思います

トピ内ID：2152341288

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カンタン

💢

小黒猿

2012年10月10日 13:59

鍵を換える。それだけ。何故しないのですか？不思議。

トピ内ID：0350031730

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なぜ妥協する

匿名

2012年10月10日 14:58

「掃除とゴミ捨てだけ容認」って・・・相手が合鍵持っている時点で、”だけ”も何も全面容認、一切の制限なしに容認ですがな。解決かんたんじゃないですか。自宅の錠前を交換する、子供二人にも言い聞かせて今後は合鍵を誰にも絶対に渡さない、これ”だけ”ですみますよ。そんなかんたんなことすら実行せずにここで愚痴を垂れていても、母親は何にも困りません。カネはあるだけ使いきり、トピ主さん宅でやりたい放題続ける”だけ”です。もちろん、錠前を交換したときの母親の行動は到底予測できません。もしかしたら、トピ主さん家族の誰かが帰宅するまで待ち構えて大騒ぎを起こすかもしれない。そうなったらなったで、警察に連絡して強制退去してもらうとか、とにかくホトケ心を起こさないことです。冷酷になりきることです。結局は、トピ主さんが妥協してきたから、このトピ本文のような母親がある。母親の問題ではなくトピ主さんの問題です。トピ主さんが今後一切妥協しないという決断ができるかどうか、です。

トピ内ID：1315726953

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お互い様

🙂

距離感が大事

2012年10月10日 14:58

私も同じくです。離婚してフルで仕事をしてきました。親とは別居ながらも育児を助けてもらいました。そして確かに、子供達が成人した今もあれこれと言ってきてイライラすることもあります。・・・・・・が、使うときだけ世話になるときだけなっておいて、用がなくなったら鬱陶しいというのも勝手なような気がします。合鍵は返してもらって、後は出来る範囲での金銭的援助と、後は構って差し上げたらどうでしょうか？母様のせいで進学出来なかったという想いがおありなら、子供が手を離れたのなら、今からでも行かれたらいかが？母様との程よい距離を模索なさってみてください。

トピ内ID：8526791441

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嫌ですね

くみこ

2012年10月10日 15:49

いくら実母でも勝手に家の中に入られるなんて… 合鍵を返してもらう、もしくは鍵を替えるか増やすことはできないのですか？入れる状態だから来るのだと思いますが

トピ内ID：9199081339

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引っ越しは？

みかん成人

2012年10月10日 15:49

お疲れさまです。子供さん二人も就職されたとの事、ここは一発奮起して、引っ越しされて全てをリセットしてはいかがですか？そして、引っ越し後に鍵は渡さず、こちらの思う適度な距離をとるようにしたらどうでしょう。今までの関係が近すぎて、何もないのにいきなり線引きは難しいと思います。きっかけがないと抜け出す事はできないと思います。恐らく、娘が不憫で買ってあげている感覚なのかもしれません。

トピ内ID：0604552609

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自分の好みのものを買ってもらっては

oba

2012年10月10日 15:49

お母さんは暇で　そして何かをしたくて仕方がないんですね子供のために何かをしたいというのは母親のサガで　ついついやりすぎちゃいますデモ　留守中にいろいろされるのはごめんですよねだったら　合鍵を取り上げるしかないと思いますよその代り　何か用を頼むときも今までのようにはいかないかもしれませんがそこはうまく説明してすこしお金を渡して　旅行にでも行っておいでとそして面倒かもしれませんが帰りがけにたまにご実家に顔を見せるとか休みの日に一緒に出掛けるとかしたらいいかもボランティアを進めるのもいいかもしれませんねほかの人に喜んでもらいたいという気持ちがおありなんですから

トピ内ID：1711516472

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きっぱり鍵を変える

エンリオ

2012年10月10日 15:49

賃貸なら管理会社などに「母が勝手に家の中に入り込んでゴミを置いていき困っているので、母と名乗る人物が来ても絶対に部屋に入れないでほしい」と一報しておく。母親といえど、ちゃんと一線を引いて生活しましょう。そのためにはトピ主さんのきっぱりとした強い心が必要です。お母さんは「鍵を変えるなんてひどい」「昔はあれだけ私の世話になったのに」などと言うかもしれないけど、その言葉に負けて我慢していたら、いずれ本当にお母さんのことを憎むようになってしまうかもしれませんよ。別世帯になった家族とは、程よく離れた距離で暮らした方がうまくいきます。

トピ内ID：9605244319

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変わらない。

Black

2012年10月10日 15:49

ご年齢はわかりませんが、もう多分どんな理屈も通らないし、理解はしてもらえないでしょうね。あなたがお金の管理をするしかない。その提案の仕方ならいくらでもあるんじゃないかな。

トピ内ID：8049376757

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それは

😑

julia13

2012年10月10日 17:00

嫌ですね。私も以前親に同じことされてましたがやっぱり何度言ってもやめませんでした。もう鍵（返さないでしょうから）を変えるか行き来がメンドくさい場所に引っ越すかでしょうね。

トピ内ID：3349216280

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節目をもうけ、他の生きがいを

🙂

かりん

2012年10月10日 17:00

うーん。難しいですねぇ。生きがいとして定着してしまったんでしょうね。自分の存在意義を、「娘んとこで何かする」ことに見出しているのでしょう。もはや「文句を言われる」ことも含めて、自己確認行為になっているでしょうから、苦情を言ってもぬかにくぎでしょう。鍵を持っていて、自由に出入りできるため、なんとなく「自分のテリトリー」感覚になり、抑えがききにくいということもあると思います。一度、改まった席をもうけ、「儀式」をして、きちんと感謝を表し、時が移った気づきを促してはどうでしょう。その際、鍵も引き取る。「ありがとう。もう自分たちでやっていけます」「これからは、むしろ私たちが世話をする番です」「自分の人生を楽しんで」と。できれば、何か他の楽しみや、役目に誘導できれば良いのでしょうが。つまり、他で自己存在確認ができれば、主さん宅にちょっかい出さなくても良くなると思うのです。お父上が健在なら、相談してみるとか、その他、お母様に近しい方がいるなら、「何か良い生きがいがあるといいのですが」など、それとなく相談してみてもよいと思います。

トピ内ID：9630905374

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鍵を変えるか子供部屋には鍵を付ける

hisa

2012年10月10日 17:00

お母さまの浪費とお子様の学費は別だと思います。そこを恨むのは筋違いです。勝手にインテリアを変えるのは困ったもんだと思います。お母さまは寂しいんじゃないでしょうか。他の事で寂しさを紛らわせたら少しは改善されるかも。

トピ内ID：4357255137

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ケンカになるけど

🐷

toｎ

2012年10月10日 17:00

鍵を返してもらうか（無理っぽいけど）、黙って付け替えるか。どちらもケンカにはなると思いますが、我慢の限界に達しているなら自分の為に何かを実行しないと。掃除とゴミ捨ても自分でやるとかね。誰も嫌な思いをせず、笑って解決、というのはもう無理なんじゃないかな。言葉は悪いけど留守を狙って模様替えするんだから。自分の好きな部屋にしたいし、私だったら持ち込んだ趣味に合わないものは全て返しますね。で、ニッコリ笑いながら「お母さんの趣味なんだもの、お母さんが使った方がいいよ」と言って玄関先などにひとまとめで置いてきてしまします。結構な量になると思うし、それを見て少しは反省してくれればめっけもんですが。＞母を恨まずに～と仰っていますが、大学進学のことでもう恨んでますよね。恨むのが悪いとか私は思わないけど、実の親でもしてほしくない言動ってありますよね。そこは「いい顔」しないでキッチリさせないと、いつまでも同じ事が続きますよ。がんばって下さいね。

トピ内ID：7903765349

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身勝手な人ですね。

香織

2012年10月10日 17:00

良くもここまで、実母を悪く言えますね。小さい時は孫を見てもらい、今は掃除などは容認？要するに、自分が嫌で困った時のみ助けろ。と言う事ですね。母親ががらくたを買うから、大学行けなかった？奨学金やら、バイトは出来なかったのですか？孫を嫌な思いをしている？孫迄、恩知らずですか。そんなに嫌なら鍵を替えて、今までの思いを告白すればいいです。

トピ内ID：4385979230

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トピ主です

🐱

さらさトピ主

2012年10月11日 10:25

レスをつけてくださったみなさん、ありがとうございます 11:14の香織さんまで拝見しました誰にも愚痴れる人がいなかったので、ここで毒吐きさせていただきました確かに鍵を変えればいいのでしょうが… そこまで完全拒絶したら母との関係はもう絶縁ものでしょう出来れば鍵を返してもらえるように言ってみます母も70を過ぎ今まで勤めていたパートもなくなりましたが、とても元気です母思いの妹は結婚していますが子はなく、旦那さんのご両親もいますので、余計にあり余った時間とパワーを私に使っているようです家事をされるのも本当に嫌で、洗い物は汚れが残りヌルヌルするので私が洗い直し、洗濯は色柄物も普通に洗うので、おしゃれ着はクシャクシャ、白い服は色移りで薄いピンクやブルーになってしまいますなので、自分でやりたいから絶対やらないで！と念押ししました今まで経済的には親を頼れたことは一度もありません最近は親にお金を渡すときは、「私の家のものは絶対買わないで！自分の為だけに使って！」と念を押して渡しています（後で続きを書きます）

トピ内ID：7929024939

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トピ主です２

🐱

さらさトピ主

2012年10月11日 12:01

これが実母でなければ、即刻鍵を換えるか、連絡なしで引っ越すと思います「距離感が大事」さんや「香織」さんがおっしゃられているように、子供が小さい時は頼ったくせに、必要なくなると切り捨てるのは親不孝、恩知らずという自責の念に縛られていますたしかに子供たちが保育園や小学校低学年の時は、フルタイムで働くことは本当に難しくて、残業時のお迎えや病気時は母に頼る以外に手段はありませんでした本当は頼りたくなんてなかったのですが、必要な時は頼るのも親孝行かもしれない、と自分に言い聞かせていました今となっては、それが間違っていたのかもしれません子供たちも「ばあちゃんは、悪い人じゃないんだけどね…」と、強く拒絶することをためらって遠慮しています折りに触れ、私の家のものはどんな些細なものも何も買わなくていい、と言っているのですが、妹には、「恩知らずだ」とか、「人の情をわかってない」とか、「今まで何円分使ったと思っている」とか私の愚痴を言っているようです… ちなみに、今まで親に何かをねだったことは一度もありません

トピ内ID：7929024939

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わかります

⚡

綺麗ごと

2012年10月11日 15:10

私は母とは離れて住んでいて　思いっきり拒絶してるので　訪問してくることはこの１０年ほどありませんが　以前のマンションには｢思い立ったから来た」という感じで　友達が来てようがなんだろうがずかずかきて「ここが汚れてる」とドラマに出てくる意地悪い姑のように言い始め　家の中のディスプレイも勝手に変更(夫の好みなのに）。タンスの中身の事まで口を出し　本当に嫌で　転勤が決まった時は嬉しかったですね。お金がないと無心しておきながら　サイズの合わない服を勝手に買ってきて　子供たちが成長に伴いきれないサイズだった時など怒り狂います。私の服も勝手に買ってきて　｢あんたはセンスがないから」と３０代の私にばあさんが着るような服を用意し(自分の着古した服）｢感謝しなさいよ」「お金払ってくれてもいいんだよ」。ここ数年は言い争うのも嫌で１万ほど叩きつけて　家に帰ってきて服は捨ててます。結婚後私は里帰り出産を２週間ほどした(途中で逃げ帰った）だけで子供たちの事は一切世話になってません。一度めまいがひどくて仕方なく頼ったのですがすぐに後悔しました。同じような人がいるんだなーってびっくりしました

トピ内ID：9423806537

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捻じれた感情

柚子

2012年10月11日 16:07

失礼ながら問題はお母様がどういう人かではなく、そんな母親から精神的に離れられないあなたにあると思います。もしかしてお母様は親としての役割が終わり必要とされなくなる事が怖いのではないでしょうか。だから必要も無いのに余計な世話焼きをしてしまう。浪費をする人の多くは物が欲しいのではなく心の穴を埋めるためだと思います。お母様も埋めたい何かがあったのではありませんか？あなたに依存するのもそのためかもしれません。たとえ親子と言えど別の人間。親が子供の気持ちを全て汲み取れるとは限りません。依存を断ち切りたいならお母様から精神的にも物理的にも離れた方が良いと思います。

トピ内ID：2395045010

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ありがとうございます！

🐱

さらさトピ主

2012年10月11日 23:30

レスをくださったみなさん、本当にありがとうございます客観的な意見や、私と似たような境遇の方や、批判などもとても参考になりました人に言えない愚痴をここにぶちまけたことで、私の気持ちもずいぶんスッキリしましたこれからは、やられて嫌なことや、物は一切欲しくないことは都度はっきり言い続けて、母への感謝の気持ちは、たまに母のとめどもない愚痴を聞くにとどめることにして、我が家も経済的に苦しいから、お金はあげられないと言い、一方で、倹約といらないものを捨てることに努めながら、子供たちには貯金にはげませ、私ももちろんコッソリ貯金をして、ある程度貯まったら、実家から遠くへ引っ越ししようかと思います程よい距離感の親子付き合いができるようになるように、私のほうが大人の考えができるように精進したいと思います愚痴をいうのが嫌いで誰にも言えずにいたのですが、小町で書くだけでこんなにスッキリするのだと知り本当によかったですありがとうございましたまた心がつらくなったら、弱音を吐きに書かせていただきます

トピ内ID：7929024939

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