礼儀がない夫

では、トピ主のお父様やお母様にも、トピ主家に勝手に出入りしてもらいましょう。 そして冷蔵庫にあるトピ主夫のお酒やオツマミやおやつなんかを勝手に食べてもらいましょう。 たぶんトピ主夫は激怒すると思いますが、「貴方のやっていることはこういうことだ。自分で同じことをやっておいて文句を言うな」と言ってやりましょう。 これで反省がないようなら、離婚の準備をした方がいいかもしれませんね。

不思議なんですが、結婚して何年ですか。ご主人50歳との事、急に始まった事じゃおそらくないですよね、元々そういう人ではなかったですか？ そういうの感覚って、育った環境で決まる事が多いので成人後はなかなかなおりませんが、結婚した場合、初期の段階で細かく言っておくと、意識して気を付けるようにはなるもんだと思いますけどねえ。 長らくそういった感覚できてしまっていたのなら、ご主人を変えるのは難しいでしょうし、あなたが恥を忍びつつご実家に話しておいて謝る、あとはできるだけご主人にそういう事をさせないよう見張っているしかないのでは。 彼はきっと何が悪いのかわからない、別にいいじゃないかというのが本音なんでしょう。妻の実家も家族なんだから自分のうちと変わらなく振舞うとかいう考えを持つ人のトピックが以前あったような。。 お子さんをきちんとしつけたいのなら、父親がそういう事をしているのを注意もせずに放置は駄目ですよね。 そこは母親の腕の見せどころで、ご主人をあまり否定し過ぎず、それでも注意する姿勢はお子さんには見せて行かないと駄目だと思う。 下手したらお子さんもそんな人間に育ちかねませんから。

いい大人に頭ごなしに注意はある意味大人げない。 注意をする前に なぜそのような行動になったのかまず経緯を聞いてください。 なぜ注意を受けても止められないのかその理由も聞いてください。 止められないなら互いが納得いく両者が歩み寄る答えを見つけましょう。 必要だからではなく注目を浴びたい・嫌がらせをしている可能性もあります。 例えば 家に氷がなかったから隣のトピ主の実家の氷を使った。 もし実家の氷にもなければ鍵が開いている赤の他人の家の氷を使うのか？ ご実家のカギはかけることをお勧めします。 ご両親が家にいるならチェーンもかけてください。 実家のカギは旦那さんには渡さなければ問題は起こらないのでは？ 勝手に入られて勝手に使われることは減ると思います。 カギをかけるのが嫌ならその思考が1番の原因で問題かもしれません。 なんで勝手に入ってきたらダメなの？使っちゃダメなの？ 困ったときに頼るにはどうすればいいの？理由は？ 安全だからと家に鍵をかけないことを 心配しあえて泥棒のような行動で危険を教えてくれているかもしれない。 注意をする時は なぜそうなったのかを自身で考えさせる必要があり その行動は良くないことだと理解する必要があります。 やみくもに結果を注意するのはお子さんに対しても教育上よくありません。 良くないことだと理解しないままの注意は無意味で無駄に等しい。 理由や相手の考え(価値観)が違えば注意の仕方を変えなければなりません。 価値観が同じであれば注意のみで済むこともありますが 相手を正す(言動を改めてもらう)には相手を知ることが「注意」する基本になります。 互いの理由を知らずして和解するのは難しい。

普通、妻の実家の隣りに暮らしたい夫って、少ないと思います。 だって、必要以上に干渉されるであろうことが想像に易しいですよね～ でも、そんなのへっちゃら、気にならない人だから暮らせてる。 大らかであり大雑把。社交的であり、図々しいのです。 同じ人の個性の表と裏では？

夫の両親兄弟はどうだったんですか？ 同じような行動パターンじゃないの？ 揃って一緒なら生育環境から来る躾の悪さだと思うけど、 夫一人がそんなにだらしないなら、 一度受診したら如何ですか。 最近は大人になってからやっと、発達障害と診断されるケースも あるようです。 本人がどうしても嫌がるなら、最初は家族受診であなただけ行く方法も あります。 初老に近い大人として見過ごせない位、異常な行動ですよ。 不機嫌になるのは全く悪いこと、失礼な行為だと思っていないからです 。 自分のものと他人のものの見境が付かず、余所様のものに勝手に 手を出して警察行きになる前に、 きちんと正すべきだと思います。

年齢から、何を今更…と思ったのですが。 勝手に玄関を開けてというのは、施錠していないのですか？または鍵を持っている？今の時代物騒ですので、在宅でも施錠はしておいた方が良いと思いますよ。

同性からみても嫌いなタイプですね。 親(ちか)しき仲にも礼儀あり。 最低限の礼儀は他人に対してのみでなく、夫婦間や親兄弟、子供に対しても必要だと思います。 これ人間として最低限のルールだと思います。礼儀のひとかけらも表現できないあなたのご主人をのさばらせているあなたのご実家も良くないと思いますね。

　では、夫はトピ主実家に入るときに、先にアポを取る必要があるのですか。５０才までおそらく、２０年以上そこにすんでいれば、嫁実家という感覚は無くなってきているのでは。ありがたいことに思います。それくらいの人でなければ，奥様の実家の横に住み続けることはできませんよ。ほぼ同居ですよね。感謝すべき状態と言えませんか。 　子供達へはどのように説明するのですか。よその家に勝手に入ってはいけません、ですか？ママは勝手に入るのに、なぜパパはいけないの？おじいちゃんとパパは家族じゃないの？おじいちゃん家はよその家なの？

　旦那は50歳なんでしょう！ 　その年ではいくら言っても手遅れだと思います。 　なんで今まで放置してきたんですか？ 　お子さんには「あんな大人になっては駄目だよ。」と教育するしかないんじゃないでしょうか？

それだけ馴染んでいる、主さまのご実家が居心地いいんじゃないんでしょうか？ 自分の家、位に思ってるのかも。 すみません。 礼儀のない、と言うより、うちの夫が同じことやったら「もー、何やってんのよ」ちょっと笑ってしまいます お金、通帳、カード類を持ち出したらさすがに注意しますが。

　礼儀とは別に。 　何で妻実家の隣に家があるのか？ 　もしかして同じ敷地だったりして？？ 　そうであればこれは広義の「同居」に等しい！！！ 　まさに独立した家庭でなく夫にとっては妻家植民地。 　植民地における小さな反乱というものです。 　トピ主さんとトピ主親が「徳」をもって接すればおのずと仁義礼智忠信孝悌も育つものです。