結納って…

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ピン子

2012年10月09日 23:30

恋愛

皆さんの意見をお聞かせ下さい。最近、私の周りで結婚する人が多く、結納をするしないで揉める事が多いようなのですが、そもそも結納にはどんな意味があるのですか？長男、長女だからとか、嫁に行くとか婿養子だからとか、大事な娘さんと結婚させてもらうという誠意の表れだとか、皆色々言ってますが、本当はどうなんでしょう？結納は結婚する当人達の問題ですか？それとも両家の親の問題ですか？お金は誰が準備すべきなのですか？私自身は、結婚前からすでに一緒に暮らしていたので、結納にはこだわらずしていません。友人に相談されても良いアドバイスができません。　皆さん、教えて下さい。

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私の認識ですが

らんたん

2012年10月10日 13:59

結納とは ⇒男側が女側に渡す、結婚するための準備金だと思っています。結納品とか色々ありますが、最近の結納ってお金と婚約指輪があれば問題ないと思っているんだけど違うかな。。家はお互いの家族で食事会だけやりました。結納しないと嫁に出さないって家があっても不思議ではないけど、家の実家がそんなもんどうでもいいという親なので、両親の家風が反映されるものだと思っています。

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揉めますよね

ぱんだこぱんだ

2012年10月10日 14:58

既婚者、結納なしです。揉めると思ってしませんでした。が、父親は今だに納得してないようで結論、すればよかったかもと思っています。地域性で違いますから他の方の話を沢山聞いて折衷案で話を進めれば案外揉めなくてよいと思います。結納とは？ケジメでしょうか。うちの母は娘売りの儀式と言ってましたが。

トピ内ID：7289677446

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結納

サキ

2012年10月10日 14:58

私も若い頃は結納のことを深く考えておらず、結婚する本人達で決めていいものだと思っていましたが、決めるのは親です。結納をしないのであれば、結納を受け取る女性側の親が“しない”ことを申し出るのが一般的です。男性側から“結納はしない”と言うのは失礼かもしれません。本人達が双方の親の意向を聞いて、上手くまとめるのがいいと思います。お金を誰が用意するかは、人それぞれです。親が全額用意する場合もありますし、彼が出す場合もあるでしょう。私は結納しませんでした。彼側が結納についてあまり考えておらず、私が自分の親の意向を聞きつつ、結納をしないという方向に持っていきました。特別な事情がない限り、どちらかの親が結納をしたいというのであれば、後々にしこりを残さない為にもした方がいいと思います。双方の親の意向が違った時に、本人達がどう上手くまとめるかが大事ですよ。

トピ内ID：4670576170

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結果オーライでしたが。

🐤

ぷうたん

2012年10月10日 14:58

相手の親の熱望で結納しました。私はやらなくてもいいと思ってましたがやってみると、婚約したという実感がわいたしまあ、けじめみたいなものでしたね。結納の一式は相手親が用意し、ホテルでのお部屋会食、引き出物は私が準備しました。

トピ内ID：9347839830

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うちは

匿名

2012年10月10日 15:49

仲人の意向でした。終わってみると、大部分の女性は男性の姓になりますから、お嬢さんをこちらの姓にします、って挨拶料じゃないですかね。だって男性が女性側の姓を名乗るのは、大問題のように語られるのに、女性には当たり前って、平等で無い気がする。男性の親の姓は続いていくのに、女性の親の姓は無くなる。寂しいでしょう？ここを穴埋めするのが、男性側がお金を女性より多くだす、って事じゃないですかね。実際結婚したら、夫の墓参りに妻はいくけど、妻側の墓に夫は来ないです。結婚前は両方いくって言っていたのにね。

トピ内ID：0563147481

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親の問題です

50歳です

2012年10月10日 15:49

結婚25年の50代のオバチャンです。つまり、結納は26年前にしました。結婚って、本人同士が良けりゃ出来るほど簡単なものではないってのが結婚生活の感想です。最初に結論を述べると『結納は、したいと言っている人に合わせるのが最良』です。したいと言う人は大体は親です。嫁に出すという意識がある女性側の親、嫁に貰うという意識がある男の親が言い出します。まあ、お金を出すのは「したいと言う人」でしょうね。それでも嫁に行く、嫁に貰うという意識を結婚する男女双方が断固拒否するなら、言い出した方の子どもが自分の親を説得して、無しにするしかありません。お金を出すのは男性側が圧倒的に高額になるので、女性側から言い出した場合に止めさせる殺しモンクは「結納したら、結婚後はこちらの意見は何も通せないよ」です。つまり、結納するって事はそういう事ですよ、本来は。男性側から言い出した場合、その親は女性側の親に気を使っているならいいのですが、嫁に貰う気満々で男性が拒否しないなら、その結婚は考え直した方がいいです。嫁を夫実家の言いなりにさせる考えがある証拠です。

トピ内ID：5812595999

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結納しました

うさ

2012年10月10日 15:49

結納は二人の婚約を両家が認め　公認する行事だと思います。プロポーズを承諾したとか　婚約指輪を贈ったとか婚約が成立したとみなされる時期はいろいろあると思いますが　結納はその中でも断トツ最強の婚約成立の日です。結納はもちろん当人たちの希望が一番ですが、女性側の（婿養子なら男性側）家の希望です。男性側は　結納は納めるのが当然という立場で「結納の日取りはいつにしましょうか？」と申し出て　女性側が「結納はしなくてもよいです。」「このあたりの日にちはどうですか？」と決定権を持ちます。結納の場所設定　予約　男性側の交通費以外の食費　宿泊費すべて女性側が負担するからです。男性側は　酒肴料などの名目で一部負担しますが　大半は女性側の負担です。ですから事前に　結納はしない　と二人で決めたなら　女性は自分の両親に「自分の意志で断った。」と伝えないともめる元です。結納金は男性本人が準備しますが　親が出すことも多いと思います。結納金は二人の生活に必要なモノの購入に当てるのが目的なので　すでに同居して家財道具がそろっているなら　必要ないですね。

トピ内ID：1793278036

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うちは結納しなかったですが

みよこ

2012年10月10日 15:49

結婚の仕方によると思いますよ家を意識した結婚をするのであれば「結納」は誠意として見せたほうがいいとは思います。特に婿養子で結納なしを、女性のほうから言い出すのは、不誠実な印象です。私は長女ですが、次男と結婚し、夫の実家近くに住んでいます。結納なしです。私も夫も一人暮らしをしていたので、家具はあるし、結納なくていいと、相手の親に言いました。相手の親からはもちろん何度も「結納はしなくていいのか」と聞かれましたよ。長男夫婦は結納しています。長男は家業をつぎ、長男嫁は家業の手伝いをし、同居です。私のような気楽な結婚とは程遠いと思います。結納も披露宴もしっかりやったみたいですよ。結納金を準備するのは誰でもいいですが親の場合が多いと思います。

トピ内ID：6618810557

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婚約ですね

🐶

走る犬

2012年10月10日 15:49

結納は、両家の結び付きを行う儀式で、婚約になります。親、結婚当事者、広くは両家のつながりです。お金は、当人の貯金からが、いいのですが、親が払っても、問題はありません。女性は、結納金の１割を男性に返しますが、時計やスーツが多いです。女性の家でしんどいのは、結納もらう２～３倍の額の家財道具をそろえますが、結納のお金が支度金の意味合いが強くなってきた理由です。結納は、区切りですね。女性の家に、結納飾りが来て、ご近所にお披露目が出来ます。曖昧な感じの婚約が、結納をする事で明確になります。

トピ内ID：3201173492

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私も結納はしなかった

💢

毒舌ママ

2012年10月10日 15:49

これから結婚する年齢の人たちは結納にはこだわらないかと思います。親や親戚など、地域によって仕来りなどあるでしょうからそれでする方がいるかもしれませんね。結納くらいで揉めてるようじゃ結婚しない方がいいですね。

トピ内ID：9957291065

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結納の断り方

🙂

くま

2012年10月10日 17:00

結納は、両家が親族になって結びつくことをお祝いする儀式のことです。またこれにより「結婚する」という約束を正式に交わすことになります。結婚してどちらかの家に入る（姓を名乗る）ことになるので、一般的には新郎から新婦へ結納の品を納めることが多いのですが、最近は物ではなく、結納金を贈ることが多くなっています。その結納金で新婦は嫁入り道具を揃えたり、新郎へお返しをしたり、地方によってさまざまです。私は金品のやり取りの必要を感じなかったので、結納の代わりに両家の食事会をし、料金は両家で折半。新郎側が新婦(私）の家のほうへ出向いてくださったので、慶事用の菓子折りを用意しました。あとは、婚約指輪を披露して、私からは彼にお財布を（時計の人も多いようですが）用意しました。気をつけなければならないことは、新郎側から「結納はなしで」と言いださないことです。新婦側から切り出すのはアリだと思います。新郎新婦で決めたと事後報告をせず、新婦が母と十分話し合いの上、新郎を通してその意向を示さないと「犬や猫の子をあげるんじゃないんだから！」と新婦の母が憤慨したという話はよく聞きます。

トピ内ID：6586226119

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「結婚してないもん、わからない」でいいと思います。

シンプル

2012年10月10日 17:00

いろんな冠婚葬祭、回忌、お盆、彼岸、また結婚をしてから年数ごとのお祝いなど、自分が目の前にした時になんぞやって思うのかもね。お盆なんてぼんやりしたものだった、身内が亡くなり、新盆を迎える時に色んな事を知りました。あなたに結納がチラついた時に色々知っていくのではないでしょうか？ですから今は、あなたが相談に下手に乗らなくて良いのですよ。きっと、するとかしないは時代の流れで今は皆一緒よ～ならば誰も揉めないわけですよね、地域によって残り方も違うだろうし、よって両親夫婦だって意見が別れる事もあるでしょう。ただ、結婚する二人が流れをあまりにも知らないで進めてしまうと、ぶつからない人までぶつかってしまうような気がします。ひととおりやった人より、ただの食事会をするまでに揉めに揉めて、傷つけあい、手間と時間がかかったなんてのも嫌ですよね。進め方、確認の仕方は大きいでしょう。

トピ内ID：5785458004

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結納をしたものです

コーヒー娘

2012年10月10日 17:00

今年結婚したものですが結納は行いました。私の場合は私の親もやってほしいようでしたが、個人的には「今時？」と思っていたのでどっちでも良かったのですが、夫（当時彼）がきちんと形式をとってやろう！と言ってくれ両家のスケジュールの調整から結納品の手配、当日の進行まで全て段取りをとってくれました。本来の意味とのことですが、調べたところ　結納＝正式な婚約だと言うことです。既にもらっていた婚約指輪もその日は一旦彼に返却し改めて結納品の一部として家族の前でいただくことができました。私も当初は不要では？と思っていたぐらいでしたが、彼の張り切りを見て慌てて振袖の準備をし着付けヘアメイクの準備をしました。振袖は独身じゃないと着れないものですし、成人式の時には海外に留学しており最初で最後で着れて嬉しかったです。お互い、九州出身の長男長女で子供世代が結婚するのは始めてだったので両家とも当日は朝から緊張しましたが、とても良い時間を持つことが出来たと満足しています。両家が親戚づきあいをはじめる最初のイベントだと思っています。別居ですがおかげさまで婚家でも大事にしていただいております。

トピ内ID：5537115033

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はい　お答えします。

🐱

ａｋｉ

2012年10月10日 18:26

私６５歳・・団塊世代の真っ只中です。今昔入り混じる婚礼常識の中で嫁ぎました（所謂結婚です笑）。私の親は明治生まれで何時も言っていたのが、娘を嫁にやるにあたり今後は婚家が家。（親へ）言い方悪いですが娘に対する縁切り金ですね　だから結納金は親が頂くものでした。　それで親が娘の嫁入り支度をしたもんです。そして娘親は大体倍くらいの婚礼道具を持たせたんです。（娘に肩身の狭い思いをさせないようとか、いざとなるとそれをお金に換えて離縁したり・・）その後、家制度が無くなり結納は、嫁入り支度という意識だけが残り今に至りました。でも、何となくそこにはお金が動くので意識が高くなった今時代の女性が結納を身売りされた？貰われたとの感覚が生まれたんでしょうね。元々はお互いの（結婚）平等を示した儀式なんですけどね。そして今や物の遣り取りさえ省略されてお互いが身一つでも所帯を持つのがトレンド？というか真の平等となりつつありますね。それは結構な事だと思いますが、お互いの親への感謝は平等とは言い難いのは頂けません。　嫁３人いる姑の感想です（笑）

トピ内ID：1270409223

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結納の断り方

🙂

くま

2012年10月10日 18:26

結納は、両家の結びつきを祝うことと、結婚の約束を公式に交わす儀式です。ですから、親(家)も含めたことで、結婚してどちらかの姓を名乗ることになるので男性の姓になるのであれば、新郎家から新婦家へ結納の品を納めます。現代は帯や着物ではなく、結納金というお金を用意するようになりました。最近は結納を省略して、両家の食事会のみで終わらせる人も多く、私もそのうちの一人です。この時に婚約指輪と記念品(時計や財布)を両家に披露しました。私の周りでよく聞く話ですが、新郎側が「結納はなしで…」と言いだしたことで、新婦側の両親が「なんて失礼な…」と怒って、関係がこじれたという話。本来結納金をいただく側からお断りするのであれば良いのですが、出す側から言い出すことで、親は娘が「大切にされていない」と思う可能性があります。ですので、もし結納をなしにしたい場合は、新婦が新婦のご両親とよく話して、結納をなしにしても良いという結論を出したところで、新郎を経由して先方のご両親に伝えてもらうのが良いと思います。

トピ内ID：6586226119

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しいて言えばケジメかな

陽菜

2012年10月10日 20:50

私自身は結納について何も考えてませんでした。ところが両家顔合わせの場で突然「結納は○日でどうでしょう？」と言われ、ビックリしました。結納金を用意するよう、その場で彼のお父さんが彼に言っていました。当日までに彼は本当に言われた額を用意し、無事執り行われました。ちなみに結納の場所は私の実家、彼と彼のお父さんが来て食事をしました。（結納用の食事の出前を扱っている所があり、親がそこで予約していました）彼側からは結納金と大きな鯛を頂きました。結納は当人達だけの問題ではなく、両家に関わる問題です。やるやらないは自由だと思いますが、やればケジメになります。私はやってよかったと思っています。特に私はその後同棲開始したのでなかなか結婚の話が進まなくても少なくとも「彼は結婚する気がなかったんじゃないか」と思うことはなかったです。

トピ内ID：0727002748

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半年前に結婚しました。

kazu

2012年10月10日 20:50

新婚29歳の女です。結納とは、家の問題だと思います。するしないは、両家の両親が話し合うものだとおもいます。新郎の両親が新婦の家に、このお金で御嫁入りの準備をしてきて下さいとお金を渡す儀式です。新郎両親が、結納をしたい。新婦両親が、結納はしなくてもいいです。というのはアリでも、新婦両親が結納を必ずしてください！と言うのも失礼ですし、新郎両親が、結納はしません！というのも失礼な話ですね。私の時は行いました。食事会のみという話でまとまっていたのですが、夫の両親がどうしてもやっておきたいということで急遽行いました。結納は、新郎家が新婦家に持って行くものなので、結納を行い場所は、新婦の実家か新婦の実家近くのホテルや旅館、後、両家が遠方の場合、真ん中あたりの場所で行う事が多いです。

トピ内ID：2877708006

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お答えします

loving you

2012年10月11日 16:07

今は入籍を先にしたり、婚約や結婚がさまざまな形でされていますが、私も時代背景もあるので、双方がよければそれでいいと思います。結納も婚約の仕方の一つです。婚約の仕方なので場所によって違うのです。結納品の双方交換と片方だけが贈るとかで結納品も地方によって違いますので結納店の人に聞いた方がいいでしょう。結納とは結納品、目録、受書、家族書、親族書、結納金で目録と受書は一対で、目録は結納品を一品ずつ書き受書は受領書です。家族書には同じ戸籍内の家族を書き、親族書には結婚した兄弟とその配偶者、祖父母、おじ、おばなど三親等までを書きます。お互いの家族や親族をよりよく知るためにはいいでしょう。結納金は頂いた側が生活用品（家具や布団、電気製品、食器など）を自分のお金もたして買ってトラックで新居まで全て一緒に配達をしてもらうのです。そしてその上、お嫁さん側の家によっては自家用車、ピアノを付けていくお家もあります。以上ですが、結納を交換するとお嫁さんのお家がたいへんだから、最近はしなくなったのだと思います。

トピ内ID：2016688874

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