好きだけど同棲解消して、別れたい。

レス30

（トピ主 4 ）

ごん

2012年10月10日 14:58

恋愛

都内出身の20代前半の女です。付き合っている彼（30代バツ1、子あり、子は一緒住んでない）は地方に住んでいて付き合い最初は遠距離をしていました。（1年半）遠距離していて、このままじゃなにも変わらない、一緒住んで結婚か、別れだと思ったわたしはそのときしていた仕事に未練もなかったため、辞めて去年の夏に彼のいる地方に引っ越しました。最初の半年は、仕事見つからず、今までの貯金でなんとかしのぎ、仕事見つからないのがストレスで彼に八つ当たりもしていました。でも、彼は、お金の心配しなくていいよ、ゆっくり仕事見つければいいよと言ってくれ（実際家賃の半分と食費は支払しています）、今年に入って派遣で働きはじめました。と、ここまで書くと順調そのものだと思うのですが、彼は、バツ1で子供ともちょこちょこ会っているからか、付き合い当初から「子供はいらない」とはっきり私には言わないものの、子供は要らないと思っているのです。（親戚に聞かれてはっきりいらないというのは聞いちゃいました）でも、一緒に住めば、何かが変わると思っていたけど、何も変わらず、子供は欲しくない、でも結婚はしたい彼。私は今は結婚自体したくないけど、いつか結婚して子供は絶対産みたいと思うんです。ふと、「この同棲は意味あるのかな」と思いはじめ、いろいろあって今年で今の派遣でお世話になっている会社を辞めるので、そのときに彼と別れて実家に戻ろうと思っています。派遣期間満了までこの気持ち言わなくていいですよね?（短気な人のため、早く言ったら追い出されるかも。。。）今までいろいろしてくれ、親戚もよくしてくれたけど、好きだけど、自分の今後のことを考えると別れの選択は間違っていませんよね?

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🙂

あこ

2012年10月10日 20:50

私も彼には言わない方がいいと思います。彼にとったらひどい話かもしれませんが… あ！いちお子供が産める体かどうか検査するのもいいかと思いますよ。これで新しい恋愛をして結婚となって不妊症だったら彼と別れた意味が… と思いますので。まだまだ若い方なのでうまく別れられ、またいい出会いがありますように祈ってますよ。

トピ内ID：3084682776

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別れること自体は間違っていないです

🐤

なす

2012年10月10日 21:27

ある程度の年齡になったら、考えなんて早々変わらないものですよ。既にお子さんがいらっしゃる彼が新しい子供なんていらないと思っていても、何の不思議もありません。子供を一人成人させるのはお金もかかりますからね。親切にも最初からいらないと弯曲にでも貴方に伝えているのに考えが変わるかも、と思った貴方の見通しが甘すぎます。結局、せっかくの正社員の職を手放し、無駄に同棲しただけってことですよね。今追い出されたら困るなら、ぎりぎりまで言わないでいいとは思いますが、自分勝手な感じですね。彼はバツ一であること、子供が要らないことなど包み隠さず貴方に話して、貴方は納得して付き合ってくれていると思っているでしょう。貴方は一人で勝手に何とかなるだろうと脳内妄想して彼に付き合って、派遣期間満了まで彼を利用し、さくっと捨てる自分勝手な女です。子供が欲しいなら彼と別れることは間違ってはいないです。若いので、次の出会いはすぐあると思います。ですが、彼に責められることは覚悟して下さいね。

トピ内ID：1183788567

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あなたの人生はあなたのもの

☀

ミキ

2012年10月10日 21:27

間違った選択ではありませんよ。根本的に価値観が違いすぎます。一番大事な子供のこと。。まして、相手はバツイチの子持ちでしょ。未だ若いのだから未だ未だいい人出てきますよ。初婚で子供好きな彼が。きっとみつかるはず。結婚したいけど子供はいらないと言う彼はあなたにとってはマイナスでしかありません。それ以上の愛情があれば話は別ですが。。リスクが大きすぎますよ。良い選択だとおもいます。実家に戻ってお仕事探して自分の人生今一度じっくり考えてみましょう。家族っていいものですよ。良い決断されましたね。。まだまだ先は長いですから、きっと素敵な出会いが待ってます。頑張って

トピ内ID：2785554814

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大正解

nantomo

2012年10月10日 21:27

あなたの決断　応援しますまだ20代前半なのに、×１子あり男と付き合うことすら？？？なのに、自分の子供も持てないだなんてそんなバカな話ないですよ退職するまでせっせとお金貯めて、実家に戻りまた仕事探しましょうねそれと、短気な男、これは曲者ですから辞めた方が無難です一つ間違えば、DV男になりますよでも、あなたも彼に八つ当たりですか　この件は、あたも反省しないとねそれと、読んでて思うのは、計画性が全くない、もう少し大人になって欲しいな　と言うことです素敵な女性になれるよう、自分磨きして、いい彼ゲットしてね

トピ内ID：8717043900

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これが

J2K

2012年10月10日 21:27

噂に聞く、「同意のみを求める」という行為ですか(笑）よね？と聞かれても、「ま、いいんじゃね？」ぐらいの感じでしょうか。言葉は乱暴ですけども。彼の言い分も極端ですが、トピ主さんの行動もおかしいですよね。いきなり遠距離から同棲して、相手に八つ当たりして挙句、別れは決めたが、派遣期限が切れるまでは…とか打算ばっかり。今後はそういう考え方や行動を改めないと、結局は同じような男しか相手にされませんよ？充分気をつけましょうね

トピ内ID：8544365052

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言わない言わない

かぼちゃ

2012年10月11日 00:00

別れるのはトピ主としては決定事項なのですね。＞派遣期間満了までこの気持ち言わなくていいですよね? 言っちゃったらそのまま同棲を続けるのは不可能。トピ主が１人で派遣終了までの住まいを見つけられないなら、派遣先に迷惑をかけてしまいます。バカ正直に今言うことない。派遣終了してからにしましょう。今から少しずつ私物を整理して（捨てたり、夏物は実家へ送ったり）年末にはダンボール数個に収まるようにしておいたらよい。彼に疑われそうなら「断捨理」とでも言っておきましょう。

トピ内ID：9086527874

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別れには賛成

みけこ

2012年10月11日 00:00

でも、＞派遣期間満了までこの気持ち言わなくていいですよね?（短気な人のため、早く言ったら追い出されるかも。。。）これは間違っています！いいですよね？って問うということは、すなわちご自分でも卑怯なことをしようとしているという自覚がおありのようですね。言えないなら黙っていればいいと思いますが、自分が後ろめたいことをした。ということは認めて下さい。彼も彼ですけどね、子供を持ちたくないということをあなたにはっきり言えないでいるのだから。私から言わせてもらえば、どっちもどっち。＞一緒に住めば、何かが変わると思っていたけど、何も変わらず、とありますが、同棲して変わったじゃないですか。彼が結婚したがっているのでしょう？そしてあなたも変わった、今は結婚したくない、と。彼との結婚を夢見て追いかけ同棲する前に「子供のことについて」確認するべきでしたね。

トピ内ID：5403457976

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彼に聞いてみてからでも遅くない

🐶

クッキー

2012年10月11日 00:00

子どもを作るかどうかは重要な事柄なので、キチンと本人に直接聞いてみたらどうでしょう？又聞きみたいな言葉を鵜呑みにして、大事なことを決めたらダメよ。すぐに回答が得られなくても、派遣終了までに考えてもらえばいいんじゃないですかね。彼も短気なのかもしれないけど、トピ主さんもせっかちだと思います。

トピ内ID：9360275237

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別れて正解です！

みゆ

2012年10月11日 00:00

２０代前半がバツイチ子持ちと結婚なんて、親が泣きます！別れることは出ていくまで言わなくていいですよ。お別れするまで子供ができないように、くれぐれも気を付けてくださいね。

トピ内ID：8084648220

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別れるのは止めないけど

しすこーん

2012年10月11日 00:00

別れるのは止めません。結婚後の理想が違うことは不幸なことですから。子供が欲しいトピ主さんと子供はいらない彼では一緒になってもいつか必ず子供の事で揉めるでしょう。でも、別れたいなら今すぐ別れたら？別れる予定だけど家から追い出されたら困るから黙ってるなんて彼を自分の都合で利用しているだけです。

トピ内ID：8500285036

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彼に

はな

2012年10月11日 10:25

彼に子供は絶対欲しいからという別れの理由をハッキリ話し、それでも彼が子供は作らないというなら別れて正解だと思いますよ

トピ内ID：1311623428

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別れましょうよ

♨

OYG0048

2012年10月11日 10:25

ライフスタイルを確認しないうちになんで同棲しちゃったの？ってなもんですが、まあそれは置いておいて。まずは彼にちゃんと自分は子どもが欲しいと言う事を言って、彼の回答を聞きましょう。答えがトピ主と合わなければ別れましょう。

トピ内ID：8328824646

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話し合い

tesla

2012年10月11日 11:05

同棲を始める前に婚約やお互いの夫婦像を話し合うことはなかったのでしょうか。別れる時も本人とは腹を割って話せないのでしょうか。ハズレの相手と決める前に、ダメ元で将来のことを話し合ってみては?　

トピ内ID：8701953417

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間違ってない

ポニー

2012年10月11日 13:05

まだ若いのだから、年上の男のために自分の人生棒に振るようなことはしないように。彼はいいとこどりしてるだけ。若いあなたとの生活を楽しんで、子供とたまに会って父親気分を味わう。とっても楽な生き方ですね。この彼は駄目男だとピンときたのが、東京の仕事を辞めて地方の自分のところに来てくれた年の離れた若いあなたに求職中にもかかわらず半年間もあなたの貯金から家賃と食費を半分負担させていますね。非常にしっかりした彼氏さんです。言い方変えれば非常に計算高い人。あなたに見合う人は彼以外にたくさんいます。東京に戻って、また働いて、いい人生を送ってください。

トピ内ID：8317675223

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待って待って！！

通行人

2012年10月11日 15:10

トピ主さん、勝手に結論出して大丈夫？別れるくらいなら子供作ろうって彼の気が変わったらどうする？結婚できる？年末年始の帰省を利用してそのまま戻らないつもりかもしれないけど、こんな仕打ちしたら逆上されるかもよ。別れるのはいいと思う。若くて将来のある女性がずるずる同棲するのはよくないと思うしね。でも、別れ方には気をつけて。少しずつ距離を置いて離れたほうがいいと思う。

トピ内ID：7231249837

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トピ主です。

ごんトピ主

2012年10月11日 16:07

レスありがとうございます。字数制限で言葉足らずな部分がありすみません。「自分勝手」ってよくかかれててへこみます。でも、トピだけ見ると確かに自分勝手ですね。少しだけ補足させてください。「同棲したら何かが変わるかも」というのは自分の相手へのイヤなとこへの受け止め方です。彼は、自分の身内（信頼している人）以外への態度が悪いです。よく「死ね」という言葉を言います。もちろん、本気で言ってるわけじゃないのはわかっているけど、何を言っても口癖で言うから絶対言わなくなることはない、だから私が気にならなくなるかなとか。です、自分の気持ちの持ちようが。そして、子供の話は、「私はいつか子供欲しいと思ってる」と言うと、「俺はどっちでもいいけど、オムツとかは変えない」と言われたことがあります。あと、八つ当たりといっても、イライラして気分の浮き沈みがあったりしたのです。

トピ内ID：4061871937

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トピ主です。2

ごんトピ主

2012年10月11日 16:07

続き。嫌いになったわけじゃないんです。バツ1なのも、子供がいるのも最初から知ってたし、イヤなところはあったけど、でも、好きなんです。好きじゃなくなったから別れるのはわかるけど好きなんです、今でも。でも、今後のことを考えると、一緒にいても、つらくなるばかりなんです。今のほんの一部ですが、車で、後ろから車に煽られたら、急ブレーキ踏んだりしてこわいんです。いくらこわいと言っても、「俺は運転うまいから大丈夫」って言うんです。確かに煽ってきたほうが悪いかもしれない、でも、世の中どんな人がいるかもわからない、いきなり後先考えず突っ込んでくるかもしれないと言っても、「あおってきたやつが悪いだろ、俺は悪くねぇ!」って言うんです。でも、身内にはとても優しくて、いい人なんです。でも毎回毎回カーレースしてたらこわくてこわくて疲れちゃうんです。いいところはキリがないくらい沢山ある。でも、、、綺麗な別れなんてないんですよね。

トピ内ID：4061871937

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間違ってないけど・・・

えー

2012年10月11日 17:10

別れるって選択は間違ってないけど・・・＞派遣期間満了までこの気持ち言わなくていいですよね? ↑これって、彼の気持ちを考えてない証拠ですよね。なんだかなー。彼も独りよがりだけど、トピさんもかなり自己中かと。

トピ内ID：8668295948

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言うだけ言ってみたら？

pina

2012年10月11日 17:45

自分の思いを。「あなたのことは大好き。だけど私はいずれ結婚して自分の子供を産んで、あなたと家族を作りたい。だけど、あなたが子供はいらないと思っているのなら、私の結婚感とあなたの結婚感にズレがあるんだと思う。それならば、これからそれぞれ別の人生を選ぶことも出来ると思う。あなたの気持ちを正直に聞かせてほしい」とね。それで、本当に彼が子供が欲しくないと思っているのなら、その時点で別れを考えてもいいんじゃないかと思います。こういうのって、どちらかが歩み寄らないとダメだからね。お互いに歩み寄りの余地も無ければ、別れるしかないと思う。

トピ内ID：9049214187

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似たもの同士

🐱

ちょこたん

2012年10月11日 23:30

派遣終了まで気持ちを言わなくていいというのと、彼が実ははっきり子供はもういらないって言わないってどっちもどっちな気がします。彼の離婚理由はなんですか？追加レスを見て、かなりワンマンな人だなと思いました。結婚したら変わるのでは？？きっと育児とか家事とかも手伝わない人なんだろうな～。

トピ内ID：6514891852

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いや、だからさ、

みけこ

2012年10月12日 12:01

彼との別れが自分勝手だと言ってる訳ではないんですよ。そこは補足を読んでも変わりません。むしろ結婚は止めた方がいいと思います。ただね、派遣終了までその気持ちを隠して過ごす、ってとこに引っかかるんですよ。どなたかも言ってますが、本当に別れ話しをするときは気をつけて。彼の親・親戚かあなたの親の第三者を交えて、同棲を解消し、別れるという話し合いをした方がいいと思います。

トピ内ID：5403457976

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自分が強くならないと。

サイ

2012年10月12日 13:00

質問を見てると、主は強がってるけど本当はすごい寂しがりやな人なのかなと思いました。仕事を捨て×１子蟻と同棲するあたり、別れると決めたならきっと別れるんでしょう。それでいいと思います。ただ、貴方自身が強くならなくてはきっとまた同じように俺様気質のある男性に悩まされる気がします。自分勝手でもいいと思います。将来結婚して子供がほしいならその夢を叶えるために自己中になってもいいと思うんです。でもそのためには周りの人が協力してくれるような本当の強さが必要です。強がりや、強そうな性格、ではなく。貴方は少し生き急いでる印象です。もう少しゆったりして、強さと優しさで人を包み込むような素敵な人になってください。

トピ内ID：8370322988

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仰るとおり…

🐤

ボケモン

2012年10月12日 14:50

きれいな別れ方なんてないんですよ。だから、自分も汚れる覚悟を決めるべきなんです。「好きだけど別れなきゃ…」なんて、悲劇のヒロインを気取ってるんじゃなくて、行動に移すべきなのですよ。その結果ドロドロになったってしょうがないじゃないですか。彼の本性がわかって、かえってすっきりした気分で別れられるかもしれませんよ。彼のいやな部分があっても好きだ、というところからして、もう酔ってるなぁという感じです。でも会社を辞めるまでは追い出されると困るので気持ちを言わないでおくなんて、ちゃんと打算もあるじゃないですか。

トピ内ID：9910346056

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もう終わっているんですよ

かぼちゃ

2012年10月12日 17:10

トピ主さんが自分勝手と言われてしまって。確かにそう見えますけど、終わったカップルの場合はこんなもんなんじゃないの？・・・と私は思います。好きって感情に振り回されないで、トラブラにならずに離れることだけを考えた方がいい。トピ主の中で別れることが決定事項なら変に揉める理由をバカ正直に言うより「親が反対していて一度帰って来いって言われた」「だから１回帰って親を安心させる」という理由でもいいと思いますよ。

トピ内ID：9086527874

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うん

紺子

2012年10月12日 17:10

やめた方が良さそうですね。別れの選択は正しいと思います。身内には優しく、他には態度悪いなんていい歳こいて恥ずかしくないのかと問いたい。彼にも良さはあるんでしょうけど、私が見るに、主さんはもう冷めかけてます。好きとか、いいところもあるとか書いてますが、それは形への執着であり、別れの正当性を探してるように見えます。幸いなことです。そうした決断力は大切。派遣が終わるまで言わなくていいと思います。私は。短気とのことですし、何かと危険そうな彼ですし。同棲なんて、安易にしない方がいいです。遠距離のまま、将来を話せば良かったのですよ。私も遠距離経験ありますが、近くに行くなら結論出してからでしょう。何かを変えるために行動だ！なんて、若い今ならセーフだけどもう少ししたら、けっこう痛い暴走です。互いの人生に責任を持ち、計画はしっかりしましょう。

トピ内ID：1118645245

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トピ主です。3

ごんトピ主

2012年10月12日 17:10

レスありがとうございます。ひとつひとつお返事が出来なくて申し訳ありません。読んでいます。考えてます。このトピを作成しようと思ったとき、別れることはもう決めていました。ただ、どう別れようか、どう自分の気持ちを伝えるべくか、悩んでいて、このトピを作成しました。もう別れると決めてから彼の顔を見るとつらいです。早く言ってしまいたい。でも派遣終了する前に家追い出されたらと思うと、いえないんです。話し合いはしなきゃ。でも話し合えたためしがない、今まで。（話し合う前にどなられて結果どうしたいかを求められてゆっくり話し合いが出来たことがない。）

トピ内ID：4061871937

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いい経験になったと考えれば。

通りすがり

2012年10月12日 17:10

　好きだけど別れる、なんて言ってるけど好きじゃないって言ってしまったら、あと少し、一緒に居る理由がなくなってしまうから、自分にそう言い聞かせてるだけ。　普通に結婚しても、トピ主さんが追記コメントで書いたみたいな、相手への不満って出てくるけど、バツイチ、子供あり、では問題が多すぎる。　きっと結婚しても、トピ主さんの不満は膨張していくだけでしょう。　帰る場所があるなら、ソッコーで帰るべきだよ。

トピ内ID：9657819568

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なるほど

🐱

クッキー

2012年10月12日 22:00

そういう彼だからバツがついているのでしょう。子どもの問題じゃなくて、彼の人間性の問題でしょう。すぐ「死ね」とか乱暴な言葉が出てきたり、煽られたからって急ブレーキ踏むような人、父親として不適格ですもの。一緒にいたら、子どもの教育に影響するでしょう。今のところ彼にとってトピ主さんは「身内」だから優しいけれど、愛情が冷めたり、別れ話などして彼に逆らったら態度が豹変するということなのでしょうね。だから別れたい。だけど、派遣社員としての責任を全うしたい。いいんじゃないでしょうか。派遣の仕事が終了したら、別れ話してさっさと実家に帰るのがスムーズです。今のうちに親御さんに根回ししといたほうがいいです。すったもんだしたら、すぐ助けて貰えるようにね。

トピ内ID：1955183747

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トピ主です。4

ごんトピ主

2012年10月18日 16:03

今日。彼から「うちら今後どうなるんだろうね。子供のこともあるし、将来像が見えない」って言われました。なぜだかはわからないけど、彼の中で何かがあったのだと思います。この何日かで、私もずっと考えていて、結局ずっと何かがひっかかっているのだから（子供欲しくないとか）いつか別れるなら今でもいいかなとか、楽しいけど、異性として見れない現状でした。親に言って、早く彼に言おうと思った時でした、彼からこう言われたのは。彼からこんな風に言われたのは動揺もしたけど、正直、ほっとしている自分もいます。今が今までのことも、これからのことも話し合えるときなんですよね。やっとゆっくり落ち着いた話が出来るんだと、思ってます。今後のこと、（家とか派遣の話とかより、）今私の気持ちを話してきたいと思います。

トピ内ID：4061871937

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話し合いができそうで良かった！

みけこ

2012年10月19日 11:18

彼はあなたの気持ちの変化やわだかまりに気がついたのかもしれませんね。彼の自分の思うがまま、都合のいいように事は運べそうにない、と思ったのかも知れません。今まで良くしてもらったことには感謝して、別れを告げればいいと思います。

トピ内ID：5403457976

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