妻家族の旅費を支払うこと。当たり前ですか？

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（トピ主 0 ）

じじパパ

2012年10月11日 10:25

話題

40代会社員のじじパパと申します。14歳年下の妻との間に4歳と2歳の子供がいます。私の両親（80代・介護は無し）と現在二世帯同居に住んでおり、妻は子供の小学校受験の準備に向け、来月会社を退職予定です。妻と私の共通の趣味は海外旅行で、また妻は同居の息抜きが必要と言うので、子供が出来てからも家族で休み毎（年に3回～5回）に出掛けています。その際、半分位は妻の両親も一緒です。（私の両親は高齢の為億劫がって動向しません。）妻の両親が下の子の子守をしてくれたり助かる事も確かなのですが、両親の旅費を、妻が私に負担するよう言ってきます。全額というわけではないのですが、例えば両親合わせて50万の旅費だとすると「20万はあなたが負担してよ。子供見てもらうんだし、あなたの親とは同居してあげているんだから、うちの親にもその位の親孝行当然でしょう！」と言います。私の両親は子供と一緒の時は食費や旅費を全て持ちますので正直違和感があります。ちなみに妻の家庭は一般的な会社員家庭で特別貧しいわけではありません。妻の両親からは「いつもありがとうございます。」と言われたり、たまに御礼の品をもらったりはしますが、この形が当たり前になっているようです。大きく不満というわけではないのですが、あまりに妻が「あたりまえ！」と主張するので、一般的な価値観を教えて下さい。夫側両親と同居している場合は、その代償として妻の両親に関する費用は夫が持つ事が多いのですか？

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私は、どんなに大金積まれても同居は嫌だ

贅沢な愚痴

2012年10月11日 16:07

近い将来、義父母の介護はなくても、もしかしたらあなたの介護も待っているかもしれない奥様にすれば、それっぽっちのお金でも足りないと思いますが。こういうことは言われなくても自分から提案するものでしょう。妻の親だって孝行しなくちゃ。若い妻、親と同居、それだけでも、あなたはとてもラッキーな男性なんですよ。

トピ内ID：8180684485

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当たり前かどうかは分からないけど…

でん

2012年10月11日 16:07

14も若い奥さんをもらって、自分の親と同居してるなら、それくらいしてもいいんじゃないかと思います。「当たり前」と言われることに対して不満を感じるのは分かる気もしますが、だったらトピ主さんの親と同居してることにも常日頃から感謝の意を示したいところ。自分の親はお金を出してくれると言いますが、その分、普段から息子や孫と一緒にいられるわけですから。奥さんのご両親も「同居してくれるなら孫との外出時くらいお金を出す」と思ってるかもしれませんよ。ちなみに我が家は国際結婚で日本在住なのですが、やはり私の親は何かとお金を出してくれます。マンションも私の親が買ってくれました。一方、夫の親には私たち夫婦からお金を出すことが多いですが、私から提案しています。やはり息子が外国で暮らしてるのは寂しいでしょうし、せめてそれくらいは、と思うからです。

トピ内ID：0530009105

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異常です

2012年10月11日 16:07

毎回は異常でしょう、何かの記念時期に1～2回とかならわかるけど、奥さん給与から出してもらいましょう

トピ内ID：0370453929

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あなたのほうこそ夫親との同居が当たり前と思っていませんか？

🙂

maro

2012年10月11日 16:07

お金を出すことで日頃の同居してくれていることの感謝を表したら良いのではありませんか？一般的に親と同居の場合、夫側の両親とである場合が多いですがそれが当たり前と思われては心外です。まさか僅かな結納金で介護要員確保とは思っていないですよね？「あちらの両親を介護させるために手塩にかけて育てたんじゃない」と思っている妻側の親は多いと思います。勿論、トピ主さん家族の生活が優先ですから　無理してまでする必要はありません。が　奥さんがお子さんのお受験故にお仕事をやめるのですから余裕があっての事だとお見受けします。今のやり方で何とか上手くやれているのなら続けたほうが良いと思います。

トピ内ID：0265078605

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あ～わかる～

sawa

2012年10月11日 16:07

逆パターンなんですけど。夫は、夫の両親の時は張り切って全額支払いですよ。食事からホテルから交通費（多め）に至るまで…。義両親はこのかたちが当たり前のようで「いつも悪いね～」と気軽に好意を受け取ります。二人とも教員を定年退職、貧乏じゃありません！その都度イラッとしますね。反面、わたしの両親は、もちろん自己負担、わたしたちが帰省した時にも交通費を渡してくれようとします。夫にとってはこれも当たり前のようで。お互いの両親の扱いが違うともやっとしますよね。ただ、同居も、内心不平等だと思うんですよね。同じように育ててもらったのに、実親は子を手放し、義両親は息子と、（他人が育てた）嫁と、孫と暮らしているなんて。それももやっとします。お金と同じで、もらう側（夫、義両親）は、その犠牲についてあまり考えないんですよね。なので、たまの実親との旅行くらい親孝行したいと考える気持ちもわかります。いつもせびられるなら話は別ですが、たまの旅行なら、親孝行させてあげるといいんじゃないかなと思います…。嫁側意見ですみません。

トピ内ID：0230978445

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トピ主さんの場合はそれくらいしてあげないと

いちほ

2012年10月11日 16:07

奥様同居してくれているんですよね。しかも、共働きなんですよね。しかも二人出産後も働いていれてくれてるんですよね。しかも14も年上のあなたと結婚してくれたんですよね。奥様にプレゼントしてあげなければバチが当たりますよ。お洋服？宝石？そう考えると、年間40万～50万程度のプレゼントが、奥様のご両親の旅行代になると思えばいいんじゃないですか。「息子に若い嫁がきてくれて、同居してくれている上に稼いできてくれている上に孫を二人も生んでくれて…」これ、貴方のご両親がご近所やご親戚から、かなり羨ましがられる材料だとおもうんですけどねえ。

トピ内ID：6554892269

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同居はきつい

のの

2012年10月11日 16:07

自分の親が同居しているのでしょう？そのくらい妻の両親にしてあげてもいいのでは？逆に、そのくらいの親孝行してあげないと、あなたの親と妻のご両親、待遇に差がでませんか？それで奥様の気が済んでいるのなら私なら気持よく旅費くらいだします。

トピ内ID：1800699050

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経済状況しだいですので当然とも不可とも言えないでしょう

🙂

のほほん

2012年10月11日 16:07

トピ主さんの両親と同居されてるなら、奥様の両親へ年１度位サービスしても良いと思います。奥様と義両親の間が一見上手く行ってても同居となれば何かしら思う所はかあるでしょうが夫が自分の親を大切にしてくれる人だと思えば我慢できますよ。旅行を妻の両親へのサービスとしてではなくて奥様が親と同居してくれる事への感謝として続けてあげてはどうですか? 私の夫も私親を交えての旅行の際は交通費・宿泊代・現地での経費どれかを当たり前の顔をして負担してくれるのでとても嬉しく感じてます。もちろん旅費が日常生活に支障を来たすほどの支出とか普段、奥様に沢山のお小遣いを渡してるのに追加で旅費もとかなら考え直しても良いのでは?と思いました。

トピ内ID：2678956337

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代償とかじゃ無くて・・・

QＲ

2012年10月11日 16:07

まあ、その奥様の言い様だとカチンときますね。私だってイヤになっちゃいます。でも同居している家庭の男性って、どうして相手の立場になってモノが考えられないのかな、とも感じます。今は核家族で育ってきた女性（男性）が大半なので、全くの他人である夫の両親と暮らすのは、かなり大変です。もしもトピ主さんがお客様ではなく奥様の実家に住むとしたら。そして自分の家族と旅行に行くとしたら。やっぱり金銭的に援助してあげたいと考えると思いますが、どうですか。トピ主さんのご両親が子供と一緒の時は全額出す、と言うのはまた別問題です。親掛かりでオイオイと思いますが、その辺は逆に何とも感じてない様ですね。奥様のモノ言いはキツイし嫌味っぽです。が、奥さんだって親孝行したいと思うけどなあ。その辺をイマイチ分って無いから奥様もカチンときてるのでしょう。一緒にいる事で常にトピ主さん両親は安心感もあるし、トピ主さん自身には居心地いいし、プラスだらけです。奥様実家の方も大事にしてあげたら良いと思いました。自分の両親だから当たり前、になってますね。

トピ内ID：9526736761

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奥さん言ってるじゃん

ベッキー命

2012年10月11日 16:07

子供見てもらうんだし、あなたの親とは同居してあげているんだから、うちの親にもその位の親孝行当然でしょう！」ってそれ以上でも以下でもない。つまり、あなたは旅費を負担することは必須条件ってこと

トピ内ID：1027836258

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わかる

🙂

私は姑

2012年10月11日 16:07

気持ち良く出してあげて欲しいな妻実家はお金に困って言ってるんじゃないんですよね？奥さんはあなたの親と同居してあなたの親孝行のお手伝いをしてるのだから、私の親孝行のお手伝いもして欲しいな‥ ｢主人がお金を出してまで一緒に旅行へ行こうと言ってるから｣←こう奥さんが実家を誘えるとしたら、そりゃ親御さんは思いやりの有るあなたに嫁がせた娘の幸せっぷりに涙するでしょう最高の親孝行だと思いますが

トピ内ID：5706475290

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難しい問題ですね

🐱

SHIN

2012年10月11日 17:10

当方、アラフォー既婚男性です。うちの場合は、妻の両親が他界しているので旅行に行くことがないのですが、存命中だったとしても旅行には行かないと思います。もちろん、私の両親とも旅行に行くことは全く無いですし、両親とは別居ですから、息抜きに旅行をせがまれることはないのです。もし私が、トピ主さんの立場だったとしたら、妻には日頃気苦労をかけているだろうと言うことで喜んで妻を旅行に連れて行きますが、妻の両親まで同行されるのは嫌ですね。もちろん、お金を出すなんてもっと嫌です。それなら行かない方がまし。

トピ内ID：3163340573

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他にどんな方法が有るのですか？

あさひ

2012年10月11日 17:10

トピ主さんの親世代ならば、嫁に貰ってしまえば婚家に気を使う事も無かったでしょうけれど。今の若い世代では、夫親の同居は当り前では無いので、（子供を連れて実家に帰って欲しくなければ）それなりに配慮は必要でしょう。奥さまだって、親には「私の夫は良い人で、妻の親孝行に協力してくれるのよ」と言っているでしょうし。義親さん達も「別にお金には困っていないが、娘の婿の厚意だから。婿は良い人だ」と言っているでしょうから、その為の投資だと思えば良いのでは？どうせならば、旅行の費用負担ではなく、他に俺のやりたい事が有ると思うなら、他の方法ですれば良いでしょうが、何かプランは有るのですか？ちなみにウチは同居していませんが、私が親と出掛けると言うと、夫（40代）は費用はこっちで持って良いよと言います。「目上の人に払わせるのは嫌」という感覚らしいです。

トピ内ID：4308379440

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私も言いたい・・

💔

完全同居嫁

2012年10月11日 17:10

他人（姑）と同居することがどれだけ大変か。うちは、完全同居だし、生活費も全て私たちが負担だし、食事も（姑からは食費を一切貰わず）作らされている。。姑や帰省した義弟と外食しても、当たり前のようにうちが負担。私の実家は、今年父が他界し経済的にも大変だし、母は食事を作り続けないと誰も作ってくれる人はない。。それでも、夫は何も援助しようとする気持ちはない。冷めますよ・・義親との同居を夫が労い、感謝しなくて、誰がするのよーーー！！奥様の申し出は、私の範疇を超えていますので是非の判断がつきませんが、同居を簡単に考えて貰いたくないんです。

トピ内ID：8803189025

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余裕があるなら出す、なければ出さない

💰

40代主婦

2012年10月11日 17:10

奥様のご両親から「いつもありがとう」の言葉や御礼の品がある事が救いですね。当たり前かと聞かれると、当たり前ではない気がします。正しい答えは無いと思います。経済的に余裕があるなら出してあげれば良いですしあまり余裕がないならトピ主さんの負担分を減らすよう奥様と交渉ですね。トピ主さんが４０代でお子様が４歳と２歳。下のお子様が大学入学の頃に定年でしょうか？お子様が小学校から私立に行かれるなら教育費が相当かかりますよね。普通の会社員だったら海外旅行してる場合ではないと思いますが余裕があるから行かれるのでしょう。それなら奥様の両親の旅費くらい気持ち良く出しましょう！

トピ内ID：8982507506

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う～ん

夜中は雨？

2012年10月11日 17:10

｢旅費を負担して当たり前｣ではないと思います。っが、奥様からしてみたら義実家と同居しているわけですし、自分の両親と年に数回は旅行して一緒に過ごし親孝行してあげたいと思う気持ちも分かります。 50万かかる旅費のうち20万しかあなたが出してないのなら、相手のご両親が30万だしてくれてることになりますが、負担してもらってる側じゃないですか？？ちょっと？だったんですが。

トピ内ID：6746689128

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難しいですね…

幸せなマスオさん

2012年10月11日 17:10

養子縁組はしていませんが… 妻側の姓を名乗り、妻の実家(分離型二世帯住宅)で暮らしている者です。夫婦共に会社員で収入は同程度、子供は居ません。我が家も、国内外問わず旅行に行くのが趣味なのですが、私の両親と一緒に行く場合は、毎回、妻と妻のご両親が費用の負担を申し出てくれるので、私の両親が支払うことはありません。私や両親も働いていますし、心苦しいので費用の負担を申し出るのですが、妻実家のご厚意で受け取っていただけないので、今のスタイルになっています。私は、同居しているからと言って、費用負担が当然とは思いませんし、奥様の『当たり前』という態度にも違和感があります。そもそも、『普通』というのは各家庭の事情や経済面でも違ってくると思うので、一概には言えませんしね。ただ… 私は、妻や妻の実家から気遣っていただける事に対して、素直に有り難いと思いますし、私の両親を大切にしてくださる気持ちに感謝しています。だからこそ、妻のご両親をより一層大事にしたいと思いますし… こればかりは、気遣いや気持ちの問題ではないでしょうか。

トピ内ID：6502066401

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同居したくないのが本音ってことですよね。

夕日豚

2012年10月11日 17:10

＞あなたの親とは同居してあげているんだから、うちの親にもその位の親孝行当然でしょう！は、どう思いますか？きっと、ここがポイントです。義両親の旅費を出すくらいなら、同居の解消の方が良いですか？トピ主さんが思っている以上に同居が負担なんでしょうね。そこがピンと来てないから、トピ主さんは不満を感じるんでしょう。じゃ、他にどんな形で同居の感謝を妻に示しますか？嫌なら、その話し合いをした方が良いと思います。

トピ内ID：4753491334

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トピ文を読んでの推測

🐤

もんち

2012年10月11日 17:10

オジサンに嫁いだ若い私しかも同居までしてあげていると読めてしまいましたすみません（笑）出してもらって当然と言う言い方は無いかな毎回義両親も一緒なのですか？家族水入らずで過ごしたいなあと言ってみては？私は両親と仲は良いですが、年一度の一泊位でいいですねやはり家族水入らずが一番ですしかしながら年に数回の海外旅行、甲斐性ある夫で幸せだとは思わないのかなうらやましい（笑）

トピ内ID：8117988066

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何が普通なのかはわからないけど

nana

2012年10月11日 17:10

私の両親は、父方の祖父母と同居していました。父は、文句も言わず自分の親と同居してくれていた母に感謝していましたので、時々は、我が家＋母方の祖父母、とで旅行に行っていましたが、全額父が負担していましたよ。その他、母方の祖父母と外食に行くときも、全て父が払っていましたし、母が、祖父母の家に行くといえば、「何かおいしい物でも買って持って行ってくれ」って言っていました。ちなみに… 我が家は同居していないし、夫も私も、実家の両親と旅行に行ったりする機会が少ないのですが、私の両親の誕生日や、母の日、父の日などは、夫の方から「君のお父さんたちに何かお祝いしないとね」と言ってくれます。そういう男性たちに囲まれているので、トピ主さんの状況なら、まぁ、奥さんの言い方もどうかとは思いますが、そもそも、奥さんにそんなこと言わせず、トピ主さんの方から「費用はこっちで負担するから楽しんでおいで」って言ってあげればいいのにな、と思いました。

トピ内ID：1289928359

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主人は全員分を支払っていますよ。

NANA

2012年10月11日 17:10

年寄りの親は温泉好きなので国内旅行ですが、義両親、実家両親の分は全て、旦那が支払っていますよ。実家母なんか毎回、支払おうとするのですが、旦那、受け取りません。で、私や子どもたちに数万円のポチ袋。主人は「おい、受け取らないように。」って申していますが「もらっちゃったもんね～」に苦笑い。今まで育ててもらった親の費用、支払うのは当然感覚のようです。私も旦那のおかげで親孝行娘に格上げされて（もうね、自慢の婿ですね。当然義理両親と実家両親も仲良しです。）

トピ内ID：8938784879

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夫が持ちます

🐤

楓

2012年10月11日 17:45

義実家とは同居をしていませんが、国内外問わず全員の旅費は、全て夫が持ちます。私と私の両親の3人で海外旅行に行く時も、夫が持ちますよ。勿論、私の両親はそれに傲らず全額を持つと言い、私から渡して欲しいと旅費を用意しますが、夫は申し訳ないと言いながら受け取りません。夫曰く、「楓の両親も自分の親も大切だから当然のことをしているだけだよ」と、笑顔で言いました。それぞれのご家庭の事情があるので、一概には言えないと思います。

トピ内ID：7603462482

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そうですね

タンポポ

2012年10月11日 17:45

当たり前のようにしたくはないけど、トピ主さんが自分からいくら出すよ等と言った気の効いた優しさがないから、当たり前のような言い方になってしまってるだけだと思います。まぁそのぐらいしてあげて良いと思いますよ。

トピ内ID：4566025613

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当たり前ではないと思いますが・・・・

😀

すもも

2012年10月11日 18:43

一般的には当たり前ではないと思うのですが・・・１４歳年下の方と結婚して、ご自分の親と同居までしてもらっている・・・。主様のバックグランドを考えると、当たり前と言われても仕方ないようにも思えます。ご両親も８０代であれば、現在は元気であっても、介護は目の前ですよね。施設や病院に入ったとしても、洗濯や残された方の食事の支度等々、役割は多いはずです。じじパパさんの収入が多いとお見受けしますので、それくらいはしてあげて、「いい夫」の位置をキープしておく方がいいかと思います。

トピ内ID：8083780938

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義両親が３０？

あらあら

2012年10月11日 20:01

人数割りしたら義両親の方が多く払ってますよ。なのに毎回ありがとうございますと言ってもらって。嫁の親はそんなもんです。で、あなたは屁理屈ですか。恥ずかしいですよ。同居してもらってるんだから奥さんに感謝して下さいね。

トピ内ID：6048062481

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同居をやめて

🍴

匿名

2012年10月11日 21:08

海外旅行のお金も出さなければいいだけです。それが奥さまにとって「同居の条件」なんでしょう。結婚の時に「二世帯同居の代わりに年数回私の親と旅行するのにお金を出すこと」と言われたら同居しなかったのですか？結婚しなかったのですか？きっと奥さまが「夫の親と違って普段お世話になっているのに親孝行できないのだから旅行代くらいださせて」と親に言っているのでしょう。私なら夫の親と同居するくらいなら（関係は良好です）年1.2回の旅行代を出すほうがよっぽどマシです。もちろん完全二世帯でもです。同居だというのに子供の面倒は妻の親がみてるのですね。それも気を使う話です。もちろん「妻」に限定されるものではなく、妻の両親と日頃同居しているなら、夫の親にそのくらいしてもいいと思います。同居ってそのくらいのものですよ。

トピ内ID：3858314829

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結婚したら二世帯住宅が当たり前ですか？

🐧

ぺん

2012年10月11日 22:03

トピ主さん、結婚って二人だけの問題ではないですよ。自分は意識していなくても、親と言う存在が必ず付いてきます。二世帯住宅に住んでいる事情は様々あるかと思いますが、本来は結婚したら独立し一つの家庭を作るところ、妻は近くに義両親がいる環境で生活をしています。恐らく、高齢のあなたの両親が倒れたり介護が必要になったり、万が一の時は妻が協力しようと思っているのでしょう。ところがです、妻(嫁)は義両親に何かして当たり前と思われがちですが、婿は全く何もしないという人は結構多いです。嫁制度はとっくに終わっています。なのに夫側の両親と同居や二世帯、近隣に住まなければならない妻は未だに多いです。なぜでしょうね。夫の実家に帰省すれば、台所仕事は妻が手伝うのに、妻の実家で夫がゴロゴロしてる光景、当たり前のようになっていますがおかしくないですか？妻家族の旅費を出すのは当たり前ではないですが、出してくれてもいいでしょ？という妻の気持ちを考えてみたら、それくらい二世帯住宅での生活にストレスがあり、将来の覚悟をしているということなのだと思います。

トピ内ID：1622852837

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全て当たり前じゃない

🐱

かふぇらて

2012年10月11日 22:03

奥様は今のところ共働きなわけですね。なら完全に養っていたわけでもない。高齢の両親と同居してくれている。この同居というのがかなり大きいですね。年間の海外旅行の半分妻の親がついてくる。その金額約50万くらいですか？ではトピ主さんは逆の立場になったら妻の親と同居できますか？トピ主さんの不満のない旅行というのは世話のかかる子どもの子守りを妻の両親が無料で自腹で見てくれて今まで通り自分は実の親と同居ってことですか？妻の両親からお礼の言葉やお礼の品が届くのならいいじゃないですか。他人との同居というのは想像以上に精神的負担がかかります。これから介護も奥様にしてもらうおつもりではないですか？もしそうなら今まで奥様を育ててくれたご両親へそのくらいの親孝行はしてもいいと思いますけどね。私は同居ではありませんが仕事の関係上夫が私の地元にきてくれました。遠方の義両親には感謝しきれません。援助のいらない義両親ですが仕送りもしますし旅行も招待しますよ？それでも足りないと思うくらいです。

トピ内ID：5094862180

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じゃ妻両親にはどうやって親孝行するのさ

ブルエ

2012年10月11日 22:03

妻の両親が貧しいとか貧しくないとかの問題じゃないでしょ。自分の親は払ってくれる、ってさ、８０も過ぎた親に払わせてみっともなくない？じゃ、どういう形で妻両親には親孝行するつもりなわけ？あのね、同居ってっものすごくストレスが溜まるのですよ。しかも、妻両親が妻や孫の顔を見に気軽に会いに来れないでしょう、同居だと。どうしてもあなたの両親に気を遣うし、来てもゆっくり孫の相手も出来ないし。妻にそんな親不孝をさせて心苦しくならないのなら、どこまでも鈍感ですよ。年に５回ほども旅行に行くくらい余裕があるなら、それくらい妻の両親にしてあげてもバチは当たらないよ。それどころか、妻の両親に親孝行が出来て男の株が上がるってもの。それでも嫌なら一切やめれば？妻にも自分の両親のことは何も頼めなくなりますけどね。

トピ内ID：2224933139

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大金積まれても同居は嫌です

秋風が涼しい

2012年10月11日 22:03

奥様もそう思ったのでは?けど色々な諸事情で同居に至った。受け入れているけど、心の中ではやはり溜まったモノのあるのでは? 奥様の言い方もどうかと思うけど(もう少しヤンワリ言ってもいい) けど普段の貴方が同居は当たり前って感じの態度なら、イライラも募って言いたくなる気持ちも分かります。私は両方の親とは近距離で別居だけど、自分の実家の方が近いです。必然的に自分の実家に頼る事も多いので会う回数も増えますね。主人の実家の方は主人自体が行きたがらないのもあるけど、会う回数は少ないです。それでも何かしら一緒に出かける事はあって、義家は別にお金に困ってる訳ではないけど。一緒に出かけた時は食事代を出したり、何かしらの負担はしますよ。やはり普段余り会えない分、寂しい思いしてるのもあると思うし。ご馳走したりすると「ありがとう」って本当に嬉しそうで。お金で親孝行ってのもヤラシイかもだけど、それでも嬉しい顔見られるなら私は気持ち良く出せますけどね。毎回はキツイなら奥さんと相談すれば良いし、けど年に一回くらい気持ち良く出してあげればいいのにと思います。

トピ内ID：7102747170

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