こどもにいつ伝えるか。（離婚調停）

離婚調停ですか。子供に理解できない話をする必要はないのでは。子供がどうしようもない話を、どうして伝えたいと思うのですか？子供をあえて不安がらせ、嫌な思いをさせて、どうするのですか。言いたいのは貴女の自己満足だと思いますが。 子を成した最後の責任として、離婚が成立してどちらかが家からいなくなる時に初めて話し、離婚の本当の理由も墓場まで持って行く、それ位の愛情を持って欲しいです。母親ならね。

トピさんはお子さんに愛情がないのでしょうか？ お子さんはお父さんに無視されていて、そりゃあ、両親の不仲もわかるでしょう。 それどころか、父親に無視される生活って、お子さんの心を壊しますよ。 おカネのことは別居してからでも何とかなるでしょう？ まずはお子さんの心を守ることは考えないのですか？ 貧乏でも、お家が心休まる場所だと言うことは大事です。 お子さんだけでも、ご自分の両親の所に預けられないのですか？ お父さんはともかく、「お母さんはあなたがたを全力で守るよ」と伝えてあげてくださいね。 離婚調停なんか子供に何の関係があるんです。知らせる必要はないでしょう。それを知らせて、子供に何らかの責任を負わせたいのですか？ 子供たちは「知らなかった。だから、何も出来なかった」で、自分の心を守ることが出来ます。 子供を守る方法を考えましょうよ。

子供にもよりますが、そんなに大きいなら、不仲だから離婚すると思う 今時期を考えている 離婚したら、お母さんの実家に住むつもり・・・・ともう伝えてもいいと思いますけどね。 お子様にも算段があるでしょうし。 すいません、経験も予定もないのですが、つい、そう思いました。 子供もある程度しりたいんじゃないかなぁ　

職業柄、離婚される方のお話を聞く機会が多い者です。 中高生であれば、かなりの程度理解できますので、調停内容から結果まですべて伝えるという方もいれば、はっきりと決まるまで一切伝えない、という方もいらっしゃいました。 子供さんの性格によっても違うのでしょうし、伝え方も大事だと思います。 娘さん達は、両親は仲が悪いなりに今の生活が続くと思っているのでしょうか。 そんな中で、突然、離婚調停が始まった、とだけ聞かされれば、この先自分達はどうなるのか（生活、住居、進学など）とても不安に思うのではないでしょうか。 私は、個人的には、調停がある程度進んで、いつから、どこに引っ越して、どんな生活をするかなど、今後の生活の目処がついた段階で、娘さん達に話して、娘さん達の意見も聴いて最終的に決める形にしたらよいと思います。 大変なエネルギーが要ることですが、新たな出発です。 頑張って下さい。

お子さんが何も知らないようなら、離婚成立時でいいと思います。 でも、離婚調停中であることをお子さんが感づいているなら、話したほうがいいと思います。 （中高生って意外と敏感ですよ…） その時は、冷静に事実を説明してあげて下さい。 これからはお母さんが全力で守るってことも言ってあげてください。 お子さんは受験とかありますか？ 受験直前とかは避けて下さいね。 トピ主様、大変な時期だと思いますが、ご無理はなさらないように。。

離婚経験者です。 離婚理由の詳細がわからないため、アドバイスが適切でないかもしれません。 現状判断から、お子さんたちは、両親が不仲で離婚するかもしれない　と認識しているとは思いますが、突然、離婚することになった　と伝えると、ショック、動揺、深い悲しみが必ず生まれると思います。 理由は簡単です、子供たちにとってお父さん、お母さんが笑顔でいる家庭が一番いいからです。 離婚は、夫婦問題の解決方法ですが、子供にとっては、家族崩壊の問題提起になります（崩壊を望んでいないから そのため親として、一日かけて子供に十分説明し、子供の考えも十分聞いてあげてください。一度離婚してしまえば二度と元には戻りません。 裁判で優位な条件が出たとしても、むなしさは消えません。破壊からは何も得るものはないと思います。 お互い相手に不満があると思いますが、 感謝の気持ちを忘れないでください 相手に要求ばかりしていませんか？ 意地になっていませんか？ 自分中心から子供、旦那の気持ちに立って考えてみてください、違う考え方が見えてくるかもしれません 離婚後も、子供を中心にして見ると家族は存在しています。

文面には入りきらないものがあると思います 推測してのレスはしません 高校生と中学生のお子様なら、家庭の異変は感知済みでしょう どちらか一方に責のある離婚ではなく 条件面で調停不成立での裁判となれば 長引く覚悟が必要です そして お子様は親権者を自身で選択できる年齢であるということ 父母どちらを選択しますか？という冷酷な問いが待っています つまり、黙って離婚は不可能です よく考えて、最も悲劇的でないタイミングで打ち明けましょう それがいつかは、ご家庭事情でのことです 裁判の相手方との同居は悲劇を生みますよ

私の知り合いの方は、自分に何のことわりもなく、勝手に離婚を決めたことは、とても傷ついて今でも思い出すと辛いそうです。その方は４０歳位の女性です。（現在はご結婚されてて、立派なご職業です。不幸ではありません。） せめて、納得させてほしかったと。 何もかも話す必要はありませんが、全く蚊帳の外ではこんな風にずっと引きずっていくのもかわいそうですよね。 まあ、こんな話を聞いたので、一案として御考慮願います。