息子に会いたい

レス108

（トピ主 6 ）

🐱

なごや

2012年10月11日 10:25

ひと

初めて投稿いたします。私には息子が3人います。長男・次男が既婚でそれぞれ子どもあり、三男が未婚です。このうち長男は県外に住んでおり次男・三男は近所に住んでおります。相談したいのはこの長男の事です。長男は仕事が忙しくなかなか休みも取れません。盆も正月もゴールデンウィークもろくに休みも取らず働いているようです。なので会いたいなぁと思っても我慢しておりました。そんなこんなではや3年ほどまともに会ってはおりません。ですが、今年のお正月に長男に年始のあいさつをと思い電話をしてみるとなんとお嫁さんの実家にいるではありませんか。とてもびっくりしましたがそこではなんとかやりすごしました。こちらにも顔を出してくれるのかと思っておりましたが全くその様子はありませんでした。気が早いですが来年のお正月の事が気になります。こちらから来年のお正月はうちにいらっしゃいと声をかけてもいいでしょうか。お嫁さんの実家に行ってはいけない、と思っているわけではなくお嫁さんのご両親が娘に会いたいと思っているように私も息子や孫、もちろんお嫁さんにも会いたいなぁと思っているというだけです。長男との関係は良好で月に1・2度メールのやり取りをしています。お嫁さんの方とも月に1度ほどメールのやり取りをします。二人が結婚してからと言うもの二人が上手くいくようにと願ってきたので失礼な行動をして二人の気分を害したとは思えません。長男に普通に聞けばいいのかもしれませんが、気が弱い長男にはなぜか気を使ってしまい、なにか事情があるのかもと勝手に想像して聞けません。何か楽しみに来てもらう方法はないかとご相談したく思います。よろしくお願いします。

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息子さんに言う

ジンジャーティー

2012年10月11日 16:07

お嫁さん、自分の実家だけ行って、夫にはあなたの実家にも行きましょうって言わないんですね。私なら、ショックだな。息子さんに、私もあなたに会いたいわ、会えてなくて寂しい。次、休みが取れたら、お母さんにも顔見せてって言うのがいいですよ。気を使えないお嫁さんだし、息子さんにちゃんと言いましょうよ。しかし、お嫁さんの親も、自分のとこにだけ来てもらって、娘に言わないなんてね、あちらにも行きなさいって。女って自己中多い。私も女ですが、女のそういうとこは、なんだかなーと思ってます。

トピ内ID：7795648002

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素敵な息子さんですね

🐤

tokumei

2012年10月11日 16:07

私は38歳、嫁の立場です。息子さんが、奥さんの実家を大切にしてくれるなんて、すばらしい息子さんだと思います。私は嫁の立場なので、トピ主様とは立場が違いますが、そんな旦那様なら、私はとても幸せだと思います。お嫁さんも、お嫁さんのご両親も息子さんの事を大切に思ってくれているのでしょうね。私なら、素敵な息子さんに育て上げたお母様に感謝ですね。さて息子さんは、トピ主さんのご実家にあまり帰らないとの事、お嫁さんのご実家は息子さんご夫婦のお家からは近いのでしょうか、トピ主様と同じくらい遠方なのでしょうか。近ければ、奥様のご実家に行くと思います。仕事が忙しく休みがあまり取れないとなると、遠方のトピ主様の所には帰るのに少々勇気がいるのではないでしょうか。例えば、休みが二、三日しかないのに、往復に何時間もかけて、帰ってきたら次の日からまた仕事。激務が待っている…考えるとつらいと思います。ちなみに、私の旦那も、帰るのに車で片道高速を使っても三時間かかるため、三日以上休みがない時は帰りませんよ。二泊でも、正直つらいと。。。旦那は45歳、長男です。

トピ内ID：1799642987

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７０代の知恵

めじろ

2012年10月11日 16:07

「子供が会いたいと思ったら、きっと来てくれるから、こっちは元気でないと。だから、さびしいと思わないで、息子は親を忘れるくらい元気でやっているんだって思うのよ」と先日聞きました。電車であった７０代くらいのおばあさんが私に自分の子育てについて話してくれたのですが、息子さんの現状はほぼ主様と同じような話でした。でも、話の最後がこうしめくくられて、心の持ちようが落ち着いているなあと感心しました。でも、見知らぬ私に自分の話をこんなに聞いて欲しがるのは、きっと、やっぱり本当は少しさびしいのかな・・・って思うわけですが。

トピ内ID：2219834955

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素敵な息子さんですね。２

🐤

tokumei

2012年10月11日 16:07

ですので、トピ主様が気を揉んだり、何かあるのでは？なんて変に勘ぐらなくてもいいと思いますよ。お嫁さんともメールをする仲であれば、さりげなく、たまには二人の顔を見たいから、もし、○○（息子さん）の時間がとれたら、遠いから大変だと思うけど、ぜひ遊びに来てねと、伝えたらどうでしょうか。お嫁さんも、悪意は持っておられないと思いますから、顔が見たいといわれたら、そうだよな、と、思ってくれると思います。あと私の旦那に聞いたのですが、息子はなかなか自分の親に会いに行く事はない、元気でいてくれると信じているし、俺も頑張ってるって信じてくれてると思うし。妹が、そばに住んでいるから安心だし。そうか、親って、寂しいもんなんだな、と言っていました。何か、気が付いたようですよ（笑）息子とは、こういうものらしいです。息子さん、仕事が忙しいとの事なので、まずはお元気であって欲しいですね！

トピ内ID：1799642987

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お答えします

😀

KAMELON

2012年10月11日 16:07

>息子に会いたいという表題に対して、 >息子や孫、もちろんお嫁さんにも会いたいなぁとありますが、本当のところは、 >息子に会いたいだけですよね。子離れしていない、あなたの感覚に、とても違和感を感じます。 >なんとお嫁さんの実家にいるではありませんかと驚かれていますが、何に驚かれているのですか？家庭を持った方が、必要に応じてどこにお邪魔していようと、あなたが驚く理由が理解できません。家庭を持った、元あなたの息子に、会いたいのなら、「たまには、顔を見せてくださいね」と言うだけでいかがですか？ >お嫁さんの実家に行って、こちらには来ないのか・・・とか、 >二人が結婚してからと言うもの二人が上手くいくようにと願ってきたので今まで言わずにきただの >なにか事情があるのかもと勝手に想像して聞けませんだの、言わない方が良いでしょう。まずは、子離れされてはいかがでしょうか？人生は一度だけです。楽しみましょう。

トピ内ID：4096529562

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割り切る勇気も必要

🙂

ケセラセラ

2012年10月11日 16:07

ご長男に普通にメールで「たまにはみんなの顔がみたいわ。お正月でも来ない？」と声をかけてみては？それでもいらっしゃらないようなら、多分お嫁さんの意向が働いているのでしょうね。それ以上触れずに放置しておくのも一つかもしれませんし、そういう関係を寂しく感じる、何とかしたいというならご長男が気が弱いなどと気を遣われる前に親として「家にも訪ねて来て欲しいし、お嫁さんの実家ばかりに行くのを寂しく思う」と率直な気持ちを話されてはどうでしょうか? 最近は嫁が自分の実家としか関わりたがらないケースが多いようです。親も娘に、夫の実家にも顔を出すように注意したりしないのでしょうね。両家とバランスよく付き合うのが理想ですが、現実は現実です。息子さんご一家との交流を望まれるお気持ちはよくわかりますが、人生の喜びは他にもたくさんあります。相手にその気がないのなら「あっ、そう」と割り切ってみる勇気も必要だとおもいます。

トピ内ID：3809750627

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そうですね

遠距離の嫁

2012年10月11日 16:07

「来年のお正月はうちにいらっしゃい」だと強制力があるので、「来年のお正月は休みがとれるの？」「たまにはみんなに会いたいから来られない？」という選択できる聞き方にしてはいかがでしょうか。＞私も息子や孫、もちろんお嫁さんにも会いたいなぁこれはそのまま言ってよいと思いますよ。３年も会わないのではお寂しいことでしょう。会わないことが習慣化すると、息子さんの方も会うきっかけが掴みづらくなってしまうでしょうから、会いたいお気持ちを伝えてあげてください。

トピ内ID：6563504046

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たまにはねぇ

にい

2012年10月11日 17:10

会いたいですよねぇ。お嫁さんのご実家は息子さんの家と近くなんですか？それともたまにしか行けない距離なんですか？近くでよく行ける所なら、なおさら「正月くらい来てくれたら」と思うでしょうね。今度息子さんと連絡するとき、さりげなく「また一回帰っておいでね」と伝えていいと思います。間違っても「お嫁さんの実家よりも」とか「一度帰って来なさい」と強制的な事は言ってはダメですよ。また気持ちはわかりますが何回もしつこく言わない方がいいです。お嫁さんの性格にもよりますが、「一度遊びにおいで」と言えたらいいですね。

トピ内ID：5050920766

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物理的な距離は？

♨

とらんすふぉーむ

2012年10月11日 17:10

県外といっても様々です。隣の県と、遠方では、全然違いますし。トピ主家が泊りの距離で、嫁実家が近距離なら、物理的な距離が原因なのかも。

トピ内ID：6326285506

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サービス業でしょうか？

yuki

2012年10月11日 17:10

息子の職場まで会いに行けばいいのに。研究職かなにかなら、職場近くの駅前喫茶店でお茶しようとか。昔のＣＭでありませんでしたっけ？仕事で落ち込んだ娘のところに、サプライズで押しかけて一緒にお酒飲んですぐ帰る父親の泣けるＣＭ。 3年も会ってないのですから、「たまには顔見せてよ」てメールしたら？母の日前後にお願いしましょうよ。ちなみに同年代と思われる私の父親の場合は「おいしいもの食べに来ない？」(お取り寄せの蟹鍋など) 「祖母の老人ホーム面会に一緒に行かない？」「正月帰って来る？」と自分からメールしてくれますよ。会いたいほうが意思表示しませんと！ちなみにこの父親は、就職後に9年も実家に帰らなかったツワモノですけどね。

トピ内ID：0601640303

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息子さんに普通に電話する

春ちゃん

2012年10月11日 17:10

3年も息子さんに会ってないんですか？！ビックリです。そりゃ遊びに来て欲しい・元気な顔が見たいよ！って伝えてイイレベルだと思います。お嫁さんに気を使われてるのだと思いますが、息子さんとそこはどうしたらいいのか相談して聞いてみたらいいと思います。っていうか、普通お嫁さんが気配りして会いに行こうよ！とすると思うのですが。私は車で1時間の距離ですが、主人は全く顔を出しに行こうと自分から言わない人なので、私から子供達連れて会いに行こう！と月１で行くようにしています。 3年って・・・海外にでもいるなら分かりますけど、不自然ですよー。

トピ内ID：0682987430

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３人息子さんですか～

うさこ

2012年10月11日 17:10

だいたいお嫁さんが実家に連れて行ってしまいますもんね…。あまり言うと、嫌われますしね…。家はマサゴンとお嫁さんに言われるみたいです。月１来るくらいですが…。二男と末娘がまだ独身ですが…息子はお嫁さんの者と…諦めてます。あ～寂しいですね。でも夫婦仲良くしてくれればよし！…としてます。

トピ内ID：7779923405

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正直に言いましょう

石鯛

2012年10月11日 17:10

何だか切ないですね。息子さん一家と会いたい気持ちを素直に伝えてみてはどうですか？私だって自分の実家の方が居心地いいけど、出来る限り平等になるよう心がけていますよ。ちょっと、極端すぎるのは、トピ主様がかわいそうかな、と。

トピ内ID：7254610197

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ストレートに。

🐴

元嫁

2012年10月11日 17:10

そのまま、会いたいことをお伝えしてみてはどうですか？事情があるなら、その時にわかると思いますが。会いたいという時に、お嫁さんにも会いたいというのは、いかがなものでしょうか？食事を手伝わせたいのか、愚痴の聞き役にさせたいのか、干渉したいのかと考えてしまいます。タイトルのように、本心の、息子に会いたいからのみでいいのではないでしょうか？楽しみがあるとすれば、話はなかなか盛り上がらないし、テレビもつまらないので、トランプや麻雀などの遊びがあれば、行きたくなると思いました。

トピ内ID：9206346468

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気を遣い過ぎて

keikokko

2012年10月11日 17:10

>長男との関係は良好で月に1・2度メールのやり取りをしています。 >お嫁さんの方とも月に1度ほどメールのやり取りをします。月に１～２度だけのメールのやり取りで、トピ主さんとご長男夫婦が良好な関係とは私には思えません。電話での連絡は全くなしですか？長男ご夫婦に気を遣い過ぎて、それが裏目に出たのでは？そして、次男・三男の方が近くにいらっしゃるので、安心しているのかも知れませんね。トピ主さんから何のアクションもなければ、そう思ってしまうのではないでしょうか。「来年のお正月は是非ウチへも来てね。みんなの顔を見たいから♪」と、軽い口調で言って見ては如何ですか？余談ですが、私の息子はお嫁さんの実家に取り込まれるのが嫌で、結婚に踏み切れないようです。周りの友人達を見ていて、そう思うに至ったと言っています。私は、妻の実家も夫の実家も公平に対応してくれれば良い、と思っているのですが…、中々、そうは行かないものなのでしょうか。

トピ内ID：0087408015

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それは寂しいですね

太鼓の達人

2012年10月11日 17:10

３年も会ってないとするとそれは寂しいですよね。心中お察しします。ちょっとした疑問なのですがお嫁さんの実家は長男夫婦の家からどれ位の場所にあるのでしょうか？もし主さんの自宅より近い場合は長男さんは激務のようですし「一応妻の実家の方はまだ近いし時間的に都合がつきそうだ」と思っての行動なのかな？と。まぁだからといって自分の親を丸無視して良いかどうかは別ですが何せ盆暮れ正月も休みを取れないのであれば実質的に主さん宅の方が距離がある場合は移動時間や長距離移動による疲労等もあるから止めてる可能性も非常にあります。後、残る可能性は主さんは知らないだけでお嫁さんの実家のご両親の体調が思わしくないとかですかね。まぁ・・・だからと言って自分がそんな扱いを我が子にされたら泣けてくるのですけど・・・ね。長男さんが気が弱いとの事もあるのでしょうけど言わないと我が子といえど伝わらない部分があります。是非一度悲しそうな声で「お母さん、寂しいな」と言ってみてはどうでしょか？

トピ内ID：3886106235

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ほっておいたら？

🙂

みどり

2012年10月11日 17:45

来いと言われると、余計行きたくないものです。本当に良好な関係なのでしょうか？メールもトピ主さんが送るから儀礼的に返事してるだけで本心は、顔が見えない分、違うかもしれませんね息子さんに、軽く、たまには遊びにおいでよとメールされては？「正月」と指定しないほうがいいです。反応みて、よい反応なければ、嫌われてるのかもしれません。嫁の家いったのなら、自分のところきてアタリマエみたいな考えはやめたほうがいいかも。あえて比較したいのなら嫁の家のほうが、トピ主さんの家より快適なのかもしれません。義理親に「お年玉」包まなきゃいけないけど実親の場合は、「お年玉」を貰う義理実家は、家事のお手伝いして「よい嫁」で労働しなきゃいけないけど実家は、おもてなし待遇とかあとは、一家そろったとしても次男夫婦との比較とか孫のこと口出しするとか出産時に何か余計な事いったとか… 知らないところで溝が出来てるのかもね… お金をバラまくと人って寄ってきます。尽くせじゃ、人は近寄らない、それが現実です。

トピ内ID：5485337528

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お気持ちは良く分かります。

私も姑

2012年10月11日 17:45

私もそのお気持ちは良く分かりますよ。でもね。息子さんが仕事とはいえその様な忙しい働き方をなさっているのですからきっと家庭もおろそかになっているのではと思うのですよ。だからお正月折角とれたお休みですから奥様のご実家に行かれ妻孝行なさっているのです。暫くは我慢して見守っておくほうがご長男夫婦と上手くゆくと思うのですよ。その内向こうから行かなければと来てくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：8362985630

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お正月と指定せず

たんぽぽ

2012年10月11日 17:45

正直に話された方がいいかと思いますよ？「お嫁さんも一緒にたまには家へも遊びに来て欲しいです。さすがに３年もまともに顔を見られず……さびしく思っています。皆で一緒に美味しいものでも食べたいなあと思うのは、年かしら？」っていう風に。軽く。私ならそう言われれば（お正月にお嫁さんのご実家へ行かれてたなら）考えてくれると思いたいですね。もしかしたら先方のご両親が体調悪かったりして気遣って顔だされてたのかもしれないし親族事情的に突発的な事があったのかももちろん、そうじゃないかもしれないけどでも今までの関係が良好ならゆするよりお正月って指定するより正直にさびしいって言われる方が良好かも我が家は年に２回ずつ両方の実家へ泊りで帰省する家ですがそれでも実家的には足りなさそうだし (仕事があるからそれ以上は本当に無理ですけど) 事情を聞くよりその方が言いやすくもありませんか？頑張ってください

トピ内ID：8931361170

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息子に言えばよい

らん

2012年10月11日 18:43

関係は良好。メールのやりとりも月に数度ある。ならば息子に「正月どうする？１日ぐらい帰ってくるの？」ときくのは簡単なのでは？＞長男に普通に聞けばいいのかもしれませんが、気が弱い長男にはなぜか気を使ってしまい、なにか事情があるのかもと勝手に想像して聞けません。これがミソかな？「気が弱い長男は気が強い嫁の言いなりになって嫁の実家に顔を出し、自分の実家へは顔を出さない。私（トピ主）が言うと板挟みにあって長男が可哀想」という意味でしょうか？普通の関係を築いていたら、県外とはいえたまにはトピ主さんの家にも来るはずですが。その「はず」も無いということは「何か」あるのでしょう。トピ主さんの気付かない「来たくない理由」があるのかも。その理由はトピ主さんにあるのか、息子夫婦にあるのかは、わかりませんが。どっちにしても、息子が幸せに夫婦仲よくやっていれば親は幸せでしょう。でも、見たいですよね、幸せな顔。私も大きい息子を持つ母親ですから。

トピ内ID：6554506399

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サラッと

☀

ソナチネ

2012年10月11日 18:43

単刀直入に｢暫く会ってないから、会いたいわ～。｣で良いと思いますよ。まわりくどい言い方するよりサラッと言えば良いと思います。会えるといいですね☆

トピ内ID：6539195911

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横ですが、ジンジャーティー様。

笹子

2012年10月11日 20:01

何故このトピの記述の範囲で、妻が気を使えないとか自己中扱いになるのでしょうか。夫が、夫親に会いたいのならまずは夫からそう言えばいいでしょ？そんな事も口に出せない夫婦関係なのでしょうか。主様宅は該当しないようですが、実の親子間で、配偶者には判らない軋轢や感情の行き違いがある可能性だってあるんですよ？そこで配偶者がしゃしゃり出れば、夫婦仲がおかしくなる事だってありえますよ。実際にそれに近いトピがあったのですから。「俺の親も俺達に会いたがってるから次は俺の実家に行こうよ」このたった一言がなぜ言えない？それを言って妻から「貴方の実家へ行くのは嫌」という回答が返ってきてからですよ。妻を自己中扱いするのは。特にこの主様、良い方なのでしょうが実の息子にも遠慮があるご様子。実の親子間の意思の疎通ができてないフォローをその配偶者に求められてもね。私の義母も言いますよ。自分の行動で息子（私の夫）がイライラして怒鳴るものだから「あの子はすぐ怒るから嫌なの。何とかならないかしら」って、揉めてる原因が私でもなし、私がけしかけている訳でもなし、誰がお育てになった息子様なのでしょう。

トピ内ID：5194936237

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会いたいとおっしゃったらいんじゃないかな

🛳

momo

2012年10月11日 20:01

私は日本は嫁姑にこだわりすぎるのではないかと思います。もっと人間らしく自然にしていいのではないでしょうか。遠慮して物分りのいい人を演じるのは時に寂しいです。私は海外ですが、普通の周辺の家族はもっと息子夫婦がクリスマスや誕生日に家に出入りしていますよ。隣のイギリス人夫婦（ＮＺからの移住）の息子も中国人のお嫁さんや子供、時にお嫁さんの親まで一緒にとまりに来ています。１年に４回はＮＺから来ていますよ。夫婦も交代で息子夫婦を訪ねています。楽しそうな笑い声が聞こえてきますよ。日中は夫婦は好きなところに遊びに行くみたい。その辺の過ごし方も自由でとてもいいと感じます。子離れ親離れを意識しすぎるのははっきり言って日本だけじゃないでしょうか。変に形式ばっています。精神的に独立していればそんなことを実際はこだわるほうがおかしいです。マザコンという言葉もおかしい。実際にいつまでたっても親と子は親と子、息子さんにうちにもきてねって自然におっしゃればいいのにと思います。もっと人のことを気にしすぎないでおおらかに考えていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2187784194

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KAMELONさん、いじわるだなぁ

karankoron

2012年10月11日 21:08

子どもを思う気持ちはいくつになってもどんな状態でも絶える事はありません。それを、子離れできてないって言っちゃったら、世の中の母親はみんな死ぬまで子離れできませんよ。私も嫁の立場だし、正直夫の実家より自分の実家の方が断然行きたいです。（ちなみに、姑はすっごく良い人ですよ。姑根性は全くないし、あらゆる口出しも一切ない。でもいつも気にかけてくれてるのは分かります。）でも、息子さんが嫁実家にいた事を驚くトピ主さんの気持ちわかるなぁ。忙しくて来られないと思っていたら、嫁実家にはちゃっかり行ってるし。そんなの絶対嫁の提案に決まってるじゃないですか。私なら夫の気持ちも考えて（あくまで姑じゃなくてね）次はあなたの家に行こうって言うかな。気は進まないけど。それができない嫁なんて、ちょっとガッカリ。こちらを優先しろと鼻息荒くしてるわけじゃなし、次はこちらに来てねって言うの、そんなにいけませんか？

トピ内ID：6377100527

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気が弱いが故に…

バナナ

2012年10月11日 22:56

妻に押し切られ、妻実家に帰省したのではないでしょうか。うちの実家は弟２人がいるから大丈夫だよ、なんて妻に譲ってあげてたり。息子家族（特に嫁に）会いたいって言ってみたらどうでしょう。息子さんの帰省って、実は嫁次第ですよ。嫁を可愛がってください。

トピ内ID：0527578343

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言い方としては

はるか

2012年10月11日 22:56

「来年は、我が家に“も”来てほしいな」これはOK でも「来年のお正月は、うちにいらっしゃい」これはNGです平等に「あちらもすきに行ったらいいしこちらにも来て欲しい」という態度が良い　また、「3年もまともにあってない」と言いますがあちらにとっては「まともに会ってる」と思っているかもしれませんこのあたりの感覚って、大概開きがあるんですよ二ヶ月に一度、二時間くらいあってれば「十分あっています」　お嫁さんには言わず、息子に「ゆっくり会いに来て」とだけ言いましょうお嫁さんには強制しないことだって、本音は息子がいれば、いいでしょ？いいんですよ、それが本音でも（ただし、嫁も顔を出すのが努めなどと思っているなら改めましょう）それが普通だから私にも息子がいますが将来結婚しても、息子さえ来てくれたらそれでいいです

トピ内ID：9678358494

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辛口です

ゆみ

2012年10月11日 23:30

1年365日のうち、息子さんの休みは、3日だけと仮定します。1日は、家族だけで過ごします。1日は、嫁実家で義両親に顔を見せます。1日は、嫁に自由な時間をプレゼントするか、初詣に家族だけで出かけます。(これらは、全て嫁の意向です。)あら～、実親に会う時間がありませんねえ。息子さんは、「命がけ」で仕事をして家族の生活を守っています。本当に立派です。正月以外に外食(お高め)をセッティングするか、孫に何かプレゼントしたいと理由をつけるか、嫁にプレゼントがあると言うのは、どうでしょう？キーパーソンは完全に嫁です。「息子だけ」に会いたいなら、個人的にメールして、顔見たいと言えばそれですみます。繁忙期以外なら、会社の近くまで行くのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：8061798743

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普通に息子さんに伝えれば？

sakira

2012年10月11日 23:30

なぜそんなに気を使うのですか？息子さんに会いたいと伝えましょうよ。トピ主さんがきちんと育児をしたのなら、息子さんはお母さんが会いたいと言ったら喜びますよ。はっきりとしたお年は分かりませんが、トピ主さん位の年代の方は、お嫁さんに必要以上に気を使う方が多いですね。時代は刻々と変わっているのですよ。後悔しない人生を生きましょう！

トピ内ID：1334368931

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三年！

かめきち

2012年10月11日 23:30

三年は長いですね、それはさみしいと思います。そのままストレートに「三年も会ってないしお正月くらい顔見せてね」といってみては？普通、奥さんのほうが気を使って顔出しますけどね。はずれ嫁ですかね・・子離れしましょう、とかマザコンとか言っている人がいますが、奥さんの方がよっぽど親離れしたほうがいいですよ。よほどのことがない限り、普通は両家同じようにおつき合いするのが思いやりってものだと思います。

トピ内ID：2013554859

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息子の結婚式は息子のお葬式

キムチ

2012年10月12日 09:34

位に割り切らないとダメらしいです。来るもの拒まず去るもの追わず近くの次男、3男を大切に。

トピ内ID：9974675597

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