ママ友とは？

レス19

（トピ主 1 ）

🐤

goma

2012年10月11日 12:01

ひと

現在幼稚園に通う子供が居て、同じクラスの保護者の一人と仲良くしていました。お互いの家で親どうしだけでお茶をしたり、お昼御飯を一緒に食べたり、幼稚園が休みの時などは子供も連れて遊びに行ったり、楽しく過ごしていました。しかし最近、そのお母さんはいろいろな人と仲良くするのが好きらしく、お迎えの時など他のお母さんに話しかけて電話番号を聞いたりして、友達の輪を広げていくことに一生懸命な様子です。最初は2人で会っていたのが、その人づてに3人、4人と友達が増えていき、会う時はみんな一緒という感じになってきました。集まるのもそれなりに楽しいのですが、最近は私は誘われず、後に友達になった人と良く遊ぶようになり、子供も少し寂しそうにしていました。お迎えの時も、その日一緒に遊んでいたらしく　その人の車から友達がぞろぞろ出てきていました。ママ友とう言葉がありますが、その人は「ママ友は大事！なにかあった時便利だし、情報交換もできるし、ママ友はホント大事だよ」と度々言っていました。だから　いろんな人に声をかけては電話番号を聞いて一生懸命なのかなあと思ったのですが、なんだか最近ストレスがたまってきました。私はその人しか友達がいないので　他に友達ができればいいなと思っているのですが　積極的な性格ではないので至難の業です。私はその人と友達と思っていたのですが、その人にとっては私は便利なママ友の一人なのでしょうか・・・ママ友って、よく同僚や同士で友達ではないと聞きますが　なんだかそう思ってお付き合いするのは難しいなあと思います。子供つてに仲良くなった人は　本当に友達にはなれないのでしょうか？

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「友」ってついてるからややこしい・・・

🐤

さつま芋子

2012年10月11日 17:10

ママ友って、「友」という字がついてるからややこしいんだと思います。「仲良くしなきゃ」と焦ってしまいますよね。わたしにはママ友、いません(笑わたしも積極的に話せる性格でないので最初はいろいろ悩みましたが、一番大切なことは、娘が楽しく通ってくれること。これに尽きます。そう気付いてからは、どーでもよくなりました。

トピ内ID：2708543662

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依存しすぎ

🐤

tom

2012年10月11日 17:10

＞「ママ友は大事！なにかあった時便利だし、情報交換もできるし、＞ママ友はホント大事だよ」これが彼女の考え方。すでに「便利」と言っているので、あなたは便利だっただけでしょう。＞積極的な性格ではないので至難の業あなたは自分から働きかけない。誘ってくるのもあなたではなく、彼女が中心だったのでは？一緒に遊びに行くのもお茶をするのも「ママ中心」で、子ども同士の性格や普段子どもが園で遊んでいるお子さんとは、全く関係のないところで遊んでいませんでしたか？彼女は「子どもの友だちと、その親」を探しているだけ。あなたは園での自分のお子さんの友だちと、その親を知っていますか？ママ友のきっかけは「子ども」でも、友人関係が長く続くかどうかは価値観や考え方に由来します。最初から狭い深い付き合いで「この人だけ」となると、トピ主さんのような悩みに陥りやすいです。広く浅く当たり障りなくお付き合いをし、価値観の合う人が見つかれば「ラッキー」なだけ。私は１０年以上の付き合いの「友人」ができました。園児時代のママ友は「子どもが誰と遊びたいか」を中心に考えるといいと思いますよ。

トピ内ID：8735516366

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友達の定義

虹色小町

2012年10月11日 17:10

『便利』＝『友達』このような関係を多数持ってる事で充足感があるなら、それはそれで良いですね～エッ..?ですけど（笑）それで満足ですか？一緒にランチして愚痴言い合ったり、慰めあったりするだけできっと陰では悪口大会とかありそうですけど…。そんなにママ友が必要ならご自分の性格云々言わず、輪の中に入っていけばいいと思います。それが出来ないならいつもニコヤカに堂々と送迎されてはいかがですか？颯爽としてカッコイイですし、本当の友達と呼べる人もできると思いますよ

トピ内ID：9799526102

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その手の人は

梅キャンディー

2012年10月11日 17:10

いたほうが便利…ですか。つまり、ママ友は、友達じゃなく道具だと思ってますね。そういう人とは、友達にはなれませんよ。こっちも道具だと思ってください。友達になれる人も中にはいるでしょう。なので、こっちも吟味しましょう。私は、ママ友は、面倒なので作りませんでした。普通に挨拶もするけど、行動は、共にしないという感じの付き合い方。友達は、自分の趣味友達にしました。素敵な人がいたら、ママかどうかなんか気にせず、仲良くなれますよ。

トピ内ID：2877792384

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ママ友とは、、、、

四軒茶屋

2012年10月11日 17:10

ママ友とは、、、難しいですね。でもねー、何でもそうなんですけど悪く考えればキリがないですよね。トピの文章を読むと、友達が離れていくのはのはトピ主さんにも問題があるようにも感じました。だって自分は友達を作る努力もせずに、相手のことを「一生懸命」とかどこか小馬鹿にしてるよね。そんなんだから友達が離れて行っちゃったんじゃない？つまり、ただ単にトピ主の根性が悪いから相手から距離を置かれているだけなんじゃないの？それをママ友云々ってのはちょっと違うように感じました。

トピ内ID：9636789077

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ママ友じゃなくても

どんぐり

2012年10月11日 17:10

トピを読んでいて感じたのは、これがママ友同士ではなく会社の同僚どうしでも、彼女はトピ主さんから離れていったのではないかと言うことです。二人だけだったお茶やランチに新たな仲間が増えていくのはママ友の世界だけでなく、友達の世界では当たり前のことです。多分トピ主さんはそこで新たな他人脈を大事にせず彼女だけに心を許して、他の人は「彼女のママ友」と思っていたのでは？なので彼女もあなたのことが重たくなってきたのではないでしょうか。情報交換のために便利だから付き合うママ友もいます。でも子供をきっかけに知り合ったけど、子供同士が遊ばなくなっても仲良くしたいママ友もいます。もはやそれはただの友達なんですが… 残念ながらトピ主さんはママ友にはなれたけど、友達にはなれなかったのかな。

トピ内ID：1939918396

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それぞれ

💔

金魚

2012年10月11日 17:10

出会い方は何であれ、友達になれる人とはなれるし、なれない人とはなれません。　それだけの事です。ママ「友」って言うから語弊があるのでしょうね。ママの立場の人が、情報交換や娯楽を共にするサークルです。例えば、学校や会社は「○○をする」と言う目的の為、集まった集団です。目的の為みんなとコミュニケーションをとりますが、友達や仲良し集団ではないですよね。その中の、気の合った数人が友人となるのだと思います。貴女にとってその方は「友達」だった。でも、その方にとっては「ママ友」だったと言う事です。私、ママ友居ないです。保育園だということもありますが、顔見知りの保護者の方と立ち話をする程度です。御近所のママさん達とも、ママ友ではありません。あくまでも、御近所さんです。幼稚園で、ママ友と言うサークルのどこかに所属しなければ、今後支障が出るのでしょうか。それならば、友達ではなく「仕事」と思ってお付き合いするしか無いでしょう。その中に、貴女と同じ様な方と出会うかも知れません。

トピ内ID：5653002188

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その通りです。

💔

えな

2012年10月11日 17:45

ママ友は友達ではありません。所詮、子供繋がりですから。私も娘が保育園から仲が良いママ友が数人居ますが内一人は色々あり距離を置いています。その他は学校行事で会って話す程度。そんなものです。本当の友達はあなた個人と付き合いが始まり居心地の良い関係。ママ友は自慢話と噂話で盛り上がるだけの一時的な関係でしかありません。

トピ内ID：1443019983

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難しいと思う

かすみん

2012年10月11日 17:45

私はママ友は浅く狭く、少しずつ仲良くなりたいタイプ。一人でもいいです。でもそのママ友は、そうではなく、大勢とワイワイ言ってにぎやかにやりたいのでしょうね。残念ながら、こういう方にとって、トピ主さんは友達のなかの「one of them」なのでしょう。トピ主さんが、そういう人だと割り切ってその方とおつき合いするしか解決法はないと思います。そもそもおつきあいの仕方の方向性が違うので、難しいかも。よくないなと思うのは「子供が寂しそうです」とあること。おつきあいが子供のためなのか、親のためなのか、全然わかりません。どちらにしろ、子供がかわいそう！と思うなら、ご自分も割り切って付き合いを頑張る事です。子供のお友達を呼んだり、ご自身も積極的になりましょうよ。そうでないのに、親がうじうじしているだけではなんの解決にもなりません。子供も察していじいじしますよ。私は、自分が付き合いが苦手だったので、役員をしたり子供だけ家に呼んだりしてました。それができないなら、親子でたくさんの思い出を作ってみては？ママ友は友達じゃないから期待しちゃ駄目です。

トピ内ID：9553068822

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結局は合う合わないだと思う

兼業ママ

2012年10月11日 17:45

どこでできる友達でもそうだと思うけど、結局は話が合う人、性格が合う人と友達として続いていくんだと思う。むしろ、ただ同じ園に通っているだけであんまり話が合わない人と、同じグループだからってずっと付き合っていくのもお互いしんどい。その人は、「ママ友便利！作らなきゃ！」って積極的に動いてせっせとママ友作りしてった結果、気の合う何人かが出来て主さんといるよりその人達といるのが楽しくなったんじゃないかなぁ。主さんが悪いとかじゃなくて、その人にとって合わなかったってだけのこと。でもそもそも、「ママ友って便利！」っていう考え方の人ってなんか・・・私ならこっちから遠慮しちゃうな。園に毎日送り迎えしがてら、いつも会うようなママさんと立ち話になったりとかしませんか？私も積極的なタイプではないけど、園で子どもが仲良くしてる子のママに「いつも遊んでくれてありがとうございます」みたいな感じで話しかけてみてましたよ。そのうち、子ども同士が仲いいもんだから園以外でも遊ぶようになりました。

トピ内ID：7267525423

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残念だけど。

🐧

ケープPさん。

2012年10月11日 18:43

トピ主さん、こんにちは！お気持ち分かります。しかし、はっきり言ってそのママの中で、主さんがもう必要なくなったのだと思います。そのママの口癖どおり、ママ友は『情報源』『便利』で、主さんと一緒に居ても、メリットがないと判断されたのでしょう。でも、腑に落ちないのは、どうして主さんも最初は誘ってもらってみんなと交流していたのに、突然外されたのでしょうか。もしかしたら、一人だけつまらなそうにしてたとか。そのママも一応主さんも仲間に入れてくれてたのだから、そんなに悪い人でもなさそうに思えます。何か心当たりはないですか？そのママは明るく元気な人を求めていたのかもしれませんよ。ごめんなさい。辛口でした。

トピ内ID：6800231087

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ママ友より

2012年10月11日 18:43

お子さんのことを考えましょう。まだ幼稚園でしょう？私も年少児がいますが、気の合いそうなお母さんがいても、しゃべる機会がないです。子どもが園の時間で仲良くなった子と降園後も一緒に遊びたい、と言えばできるかぎりそれに付き合っています。でもあまり仲良くなり過ぎても、園の先生に聞くと、保育時間中も２人ずっと一緒にいると言われたので、意識的に距離を置くようにしました。２人で他の子を仲間はずれにするようなそぶりが少し見られたので。＞後に友達になった人と良く遊ぶようになり、子供も少し寂しそうにしていました。と書いてますが、お子さんはお母さんに同調しているだけですよ。もしも心から「寂しい」と思っているとしたら、そうじゃないよ、お友だちはたくさんいるよ、というふうにお母さんが誘導していかなくてどうするのですか？成長して親友と呼べる人が一人だけとか、それはいいことだと思いますが、少なくとも学齢期は多くのお友だちとコミュニケーションとったほうがいいです。今はお子さんのことを一番に考える時期だと思います。

トピ内ID：5316707591

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一線を引くと楽です

ばにらあいす

2012年10月11日 18:43

私は家族（子ども）が一番と思っていますので付き合いには一線を引いてます。こう思うようになったのも、ママ友がらみでいろいろな目にあってきたから。線を越えなければ楽しくお付き合いできるのもです。

トピ内ID：7732700923

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友だちは友だち

🐧

puravida

2012年10月11日 18:43

ママ友という言葉だけが一人歩きしているような気がします。私は子ども関係で仲良くなった友だち（いわゆるママ友）もいますし、職場で仲良くなった友だちもいます。職場で仲良くなった人は、同僚期間は1年ぐらいですが、その後も交流は続いています。どういう出会いだろうが、気が合えば長く続く友だちでいられるし、そうでもなければ続かないってことです。学生時代の友だちも、その当時は常に一緒にいた親友だったけど、住む場所が離れて接点がなくなると年賀状でしか連絡をとらない関係になりましたよ。今仲良くしているママ友も、今後ずーっと続くかもしれないし、子どもの成長と共に交流がなくなるかもしれないし、先のことは分かりませんが、今は大切な友だちです。トピ主さんも、そのうちもっと気の合う友だちが見つかるかもしれませんよ。

トピ内ID：2760376669

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あの～

✨

kiraco

2012年10月11日 20:01

主さんのママ友さんがその人一人だからといって、そのお友達は主さん以外のママ友を作ってはいけないという事ですか？その人が他のお友達と会う時に、主さんの許可を得ないといけないのでしょうか？そのお友達は社交的なだけだと思いますよ。主さんのことも便利とかそういうのではなく、大事なママ友の一人に変わりはないと思います。「また誘ってね～」ぐらいに挨拶しておけば、また誘ってもらえると思いますよ。

トピ内ID：3342889128

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寂しい事ですが…

澪

2012年10月12日 10:32

私の場合なのですが、高校時代からの友人に「ママ友」になれないからと疎遠にされました。卒業後も度々会い、親友と呼べる存在だと思っていましたのでショックでした。トピ主さんのママ友さんと同様の感覚だったのでしょうね。当時独身で子供も居なかった私は彼女にとって”便利で情報交換が出来る”対象から見事に外れてますから。つい数日前にあちらから連絡があったので妊娠を報告したところ友情が復活した様子。「おめでとう！いつでも何でも聞いてね！」と熱烈な返信でした。トピの内容しか分からないので何とも言えませんが、その方の求める物とトピ主さんの求めるものが違ったのだと思うしかないのでは。きつい表現ですが、ご友人の感覚では友人としてもママ友としても何かが足らなかったのだと思います。自分の親を振り返っても私の子供時代（幼稚園～高校）に、自分の母が個人的に友人のお母さんと交流を持っていた事がないので、最近のお母さんは大変なんだなと妊婦である今から怖気づいています。人と人のご縁ですから色々ありますよね。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：3333733045

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トピ主です

🐤

goma トピ主

2012年10月12日 10:32

たくさんの貴重なご意見ありがとうございました。そのママ友さんは話しやすくて、気さくで、とてもいい人です。だから、他のママさんと仲良くされるのを少し嫉妬したのかもしれません。私自身　もっと魅力ある人間だったら　離れていかれる事は無かったのでしょう。逆に今の私みたいな人がいたら　友達にはなりたくないと思います。猜疑心も強く、何か特技があるわけでもなく、日々子育てに悩みながら家にこもっている、そんな自分が好きではありません。こんな人に友達など難しい話しですね。いろいろなご意見を拝見して自分の努力が足りないことと、他力本願な所と、積極性の無さなど、直さなければならない所がたくさん見えてきました。もともと人と関わる事がすごく苦手で初対面の人と話をするだけでも緊張して頭痛がするほどです。しかし、子供の為にもがんばって、そのママ友さんの社交的な部分は見習って（もう関われないですが）なるべく積極的に自分から話しかけて　友達を作れるように努力したいと思いました。辛口ご意見もありましたが本当に参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：5959140179

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似てるかな・・・

😑

ちょうど

2012年10月12日 13:00

小学生の子供が2人います。トピ様とは少し環境が違いますが働いているため周りのママさんと交流が難しいです。働いていないママさん達は一緒にジムに行ったり、行事があるごとにランチだお茶だと行動しているようです。小学校が2学期制なので、秋休みには子連れ数家族でテーマパークに行ったりもしたみたいで。都合がつけばその場に行くこともありますが常に一緒にいるママ達の中、疎外感を味わっていますよ。心から仲良くなりたいと思うママは一人もいません。「みんなで一緒に！」が正直、面倒くさいです。最近見たテレビの話や学校の先生の話。心から笑って悩みを相談なんて出来やしない。ほとんどの方が子供のためと割り切ってのお付き合いじゃないでしょうか？特に長子の場合はお友達作りに必死になって繋がりを求めがちです。お子さんのことを考えるなら割り切ってママ友を作りましょう。ご自身のことを考えるなら幼稚園外の世界をのぞいてみましょう。ママ友は本当の友達になれるのか？ごくごくわずかだと思います。

トピ内ID：7379044507

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ママ友とは

☀

莉莉

2012年10月12日 15:59

子供のママ同士ということではないでしょうか。でもお互い本当に気が合えば『友達』になることもあるでしょうね。残念だけど、相手のママ友にとってあなたは『友達』になりたいと思える相手ではなかったんだと思います。更に言えば『便利』ですらないと思いますよ。他にママ友がたくさん出来ても、あなたのことが好きだったり子供同士が本当に仲が良ければ頻度は減ったとしても誘われないと言う事にはならないんじゃないかな。彼女の交友関係は彼女の自由です。それをこんな風に考えちゃうあなたのジト～っとした感じが、ちょっと重く感じているのかもしれないよ。『友達』でもそんなの嫌だけど、単なる『ママ友』だったら、もっとサラッと付き合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：5824264812

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