夫の浮気・・本当のことを聞き出すには

レス17

（トピ主 2 ）

かっこ

2012年10月11日 22:03

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結婚12年目、子供三人の専業主婦です。
10日前胸騒ぎがしてチェックした携帯メールから、夫の浮気を知りました。
「今日はたくさん癒してくれてありがと。今夜はこのままシャワーも浴びずにリビングで寝ます。おやすみ」
数年見たことのないハートマークをいくつもつけたこの一文に目が釘付けになり、体の関係があると直感しました。
たまたま消し忘れたメールだったみたいです。
私が見たのは9月末の土曜日のもので、急に休日出勤して終電で帰ってきた日。

実はそれまで4ヵ月間、ほとんど家庭内別居の状態でした。
原因は、言っても伝わらないストレスを私が書きなぐったメモを彼が読んでしまったこと。
翌日から完全に無視され、1ヶ月経過した頃に無言生活に疲れて私から話し合いを申し出るも「話す気にならない」と門前払い。
お前は俺の何も認めない。仕事もきついし家に居場所もない状態、いつ話し合えるかわからないと宣言され、そのときを待っていた3ヵ月間でした。
私もそんな態度の夫に愛想を尽かしたような態度の日々。

夫はとてもきまじめで融通の利かないタイプ。
でも4年前にも別の人とメールでの擬似恋愛を楽しんでいたことがあり、その時は誠意ある謝罪をしてくれたのでもうしないと信じていました。
今回もあの時みたいに謝ってくれると思い先日問い詰めたら、私の至らなさを責めるだけで、問題のメールを見せても言い訳ばかりし、誠意は見えませんでした。
私は、お互い歩み寄ってまた仲良くやりたいです。
それには真実が知りたいです。彼の言う「事務所で話していただけ」というのは絶対に嘘。他部署の人が休日に出入りするのは不自然だから。
でもホテルの領収書などの証拠はないですし、尋問みたいだと嫌悪されるのも目に見えています。
どうしたら彼は本当のことを言ってくれるでしょうか。毎日が辛くてたまりません。

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業者に頼みましょう

❤

koko

2012年10月12日 14:50

このようなタイプの男性から本当の事を聞き出すのは困難です。疑えば疑うほどガードが固くなって行き、さらにわからなくなります。何も知らないふりをしてニコニコ過ごし、業者さんに証拠を押さえてもらうのが早くて確実だと思われます。旦那サンが都合の良さそうな日を狙った、同級会のハガキから作ってくれますよ。あなたはそれをリビングのテーブルにさりげなく乗せておくだけです。問題は、本当のことをどうやって聞き出すか、よりその先の、真実を知ってどうなさりたいか。だと思いますよ。

トピ内ID：2555155034

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本当のことを聞き出して、その後どうしたいの？

🐱

哀

2012年10月12日 20:26

もし、離婚をお考えなのなら、調査会社に依頼する等して、客観的な不倫の証拠を手に入れればよろしいかと思います。でも、主様の望みが、ご主人と温かい家庭生活を取り戻すことであるのなら、今、浮気の真実をご主人から聞き出そうとすることは、何の意味もない行為だと思います。ますます、ご主人の気持ちが離れてしまうだけかと。そもそもが、喧嘩による冷戦状態が続き、家庭内別居状態だったんですよね？これについては、何か改善の努力はされましたか？＞お互い歩み寄ってまた仲良くやりたいのが望みならば、ご主人を追い詰めないことだと思いますけど。ところで >お互い歩み寄ってって、主様は何を「歩み寄る」おつもりなのですか？トピ文を読む限りは、ご主人だけを責めているようにしか見えないので。ちなみに私も夫の不倫に傷ついた経験ありです。なので、あえて申し上げますが「自分の方が大変」と思っているうちは、決して分かり合えないと思いますよ。ご主人の辛さや苦しさは考えたことがありますか？

トピ内ID：7209125158

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ご主人を追い詰めたらダメ

🐤

うさ

2012年10月13日 10:26

夫の不倫で離婚経験者です。もしも離婚したくないのだったら、ご主人を追い詰めるようなことはしない方がいいと思います。ご主人を追い詰めることは、主さんをも追い詰めることになってしまいます。私は夫を責めて、夫が悪くて、私は被害者、みたいな態度をとってしまい、どんどん関係が悪化しました。あの時もっと冷静になって、自分のいたらなかったところに気付き、反省し、そのうえで夫に戻ってきてもらいたいと真摯にお願いしていたら、事態は変わっていたような気がします。今はあまり騒ぎたてず、そっとしておき、家を居心地良くなるようにして、穏やかにご主人に接して、もっと時間がたったら話し合いの場を持ってもらうようにすればいいのではないでしょうか。とにかく責め過ぎてはダメになります。まずは冷静になりましょう。

トピ内ID：3230713045

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やり直したいなら

ホリデー

2012年10月13日 10:56

真実なんて追求したって旦那を疑うのがおさまるわけじゃないし、よけいに旦那を否定する材料が出来るだけ。元はと言えば貴女が旦那を否定して居場所をなくさせたからですよね。仕事きつくて、家帰っても妻は自分を労うどころか存在を否定なんて逃げ出したくなるよ。旦那と修復したいなら貴女が反省して謝るほうがいいと思うよ。うちは私が仕事ばかりで家にいなかったら旦那が浮気したの。浮気を知ってすごく悲しくて、怒るのではなく悲しみを伝えたら浮気した心境を話してくれました。自分が私にとって必要ないんじゃいかって毎日暗い部屋に帰ってきて思ったそう。そんな時に私にきた男性からのメールを読んで何かあると誤解して何かが壊れたと言われました。私は当時旦那のそんな気持ちには全く気が付かず仕事して同僚と飲みに行ってました。うちが修復出来たのは、旦那が反省して謝ったからではなく、私にとって旦那が必要で大切だという気持ちを彼が知り、私が旦那の寂しい気持ちを知って心から反省して私も謝れたから。本当に修復したいなら相手の気持ちをちゃんと受けとめて。

トピ内ID：6396772120

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離婚したくないのでしたら・・・

🐴

秋の風

2012年10月13日 12:07

＞私は、お互い歩み寄ってまた仲良くやりたいです。トピ主さんは離婚したくないのですよね。＞それには真実が知りたいです。彼の言う「事務所で話していただけ」というのは絶対に嘘。他部署の人が休日に出入りするのは不自然だから。トピ主夫を責めるだけでは離婚に向けて進んでも、仲良くやり直せないと思いますよ。＞お前は俺の何も認めない。仕事もきついし家に居場所もない状態、いつ話し合えるかわからないと宣言され、そのときを待っていた3ヵ月間でした。＞私もそんな態度の夫に愛想を尽かしたような態度の日々。もし本当にもう一度仲良くするのでしたら、トピ主さんの態度と行動に反省と謝罪をすることでしょう。

トピ内ID：7718366421

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本当のことは知らなくて良い

ノス

2012年10月13日 15:13

問いただしたところで「彼女のことがトピ主よりも好きでたまらない。離婚してくれ」と旦那さんに言われたら、一体どうしましょう？歩み寄るつもりがあるのはトピ主だけかもしれません。離婚する意志がないのでしたら静観すべし。

トピ内ID：0923892849

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真実を話すと旦那さんに何か利益がある？

セイウチ

2012年10月13日 16:05

トピ主さんの希望を叶えたら、旦那さんには何か利益がありますか？この答えがYesになるような条件を出すか、状況を作らない限り、旦那さんが進んで真実を語ってくれることはないでしょう。また真実が知りたいだけで、その内容がどんなものであろうと一切不問にする、ということができますか？普通はそんなことは不可能だと思いますよ。だとしたら、旦那さんにしたら話しても話さなくてもトピ主さんとの関係が良くなることは期待できないと考えるでしょう。そうなると、結果がそんなに変わらないのなら、話すよりも話さない方がまだマシという結論になるのは目に見えています。

トピ内ID：1613633633

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経験ありです

ラヴェンナ

2012年10月13日 17:24

夫婦のすれ違いから不仲に、そして夫が浮気。よくある話です。私も経験あります。夫は決して認めず決定的な証拠もありませんでしたが、状況証拠的に黒と思いました。当時私は不仲を改善しようと努力してた最中だったので、不仲の原因が私自身ではなく不倫故ならば自分だけの努力では改善は不可能と離婚も視野に入れました。夫には「あなたを愛しているのでまた暖かい家庭を取り戻すために努力してきたつもりだったが、不仲の原因が不倫なら私の努力ではどうにもならないので離婚を受け入れます」と告げたところ、浮気などしていい、誤解させてすまないなどと謝ってきました。でも水面下で続けられても辛いので、今回は信じるが再び信頼を裏切るようなことがあればもう無理と伝えました。夫婦仲改善の努力をかなり頑張っていたので、あれだけ頑張ってもダメなら離婚も仕方ない、悔いはないという気持ちでしたね。でも夫は反省したのかその後は一切怪しいこともなく、私はそれまでと同じく相手を責めず優しく暖かく接する努力を続けた結果、夫婦仲は徐々に改善し、今はとても幸せです。ただ離婚の覚悟がない場合は離婚という言葉を出すのは危険なのでご注意下さい。

トピ内ID：8438832399

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本当のことを聞いたらつらくなるだけ

秋桜

2012年10月13日 21:55

お互い歩み寄るために真実を明らかにする必要はないと思います。問い詰めたらなおのこと歩み寄る道は絶たれます。歩み寄るためにトピさんがするべきことは居心地の良い家族のために頑張りたいと思う環境を作ることです。＞私もそんな態度の夫に愛想を尽かしたような態度の日々。そんな態度の妻の元に戻りたいとは思わないしこのまま問い詰めるだけなら・・絶対に本当のことなど言わずに離婚でしょうね。そしてたぶん第三者もご主人の肩を持つと思います。酷い家庭ですもの。本当のことを知って気が楽になると思いますか？知らない方がいいことってあると思います。

トピ内ID：1639891662

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おかしくないですか？

匿名さん

2012年10月14日 12:07

＞私は、お互い歩み寄ってまた仲良くやりたいです。けれど貴女の望むものは一方的な夫の歩み寄りですよ？貴女自身に全く謝罪の気持ちが無さそうですし、真実を聞き出したところで貴女は間違いなく夫を追い詰めるだけでは有りませんか？貴女は自分の事が先ず最優先でしょ？仕事もきつい、家に居場所が無いと言う夫の不満よりも先ずは自分の辛いと言う気持ちの解決が何より優先なのだからね、貴女のそう言う姿勢が以前から何も改善されていないから夫はそりゃあ話し合いなどする気にはなれないでしょうね。不満を書きなぐったメモを夫の目に付く所に放置したりする貴女は夫への思い遣りが欠落してるのです、家庭内別居で愛想を尽かした日々と言いながら夫の携帯をチェックするなんて有り得ません、私が夫であっても無理です。

トピ内ID：0275362533

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経緯はともかく

通りすがり

2012年10月14日 12:07

主の様に謝る事をしない人とは無理だと思う。自分の非については謝罪もせずに「話し合い」で済まそうとするのに相手の非は徹底的に追い詰める・・・ある意味配偶者としては最悪。

トピ内ID：1022953789

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あなたが知らないだけです。

凛

2012年10月14日 15:07

旦那さんの本当の姿をトピ主さん知らなすぎですよ。４年前に擬似恋愛楽しんでたのなら浮気願望満載の人ではないですか（笑）しかも、嘘や騙すことが平気でできる人間がきまじめで融通が利かないタイプだなんて笑ってしまいますよ。過去があるのだから充分に気をつけるべきなのに旦那さん上手でしたね。今は相手の女性に夢中なので何を言ってもダメでしょうね。もしかすると、家庭内別居前からすでに浮気してたのではないでしょうか？トピ主さんのメモは妻から離れる為にこれ幸いだったのでしょう。結局、離婚覚悟で行動しなければ本当に近いことは見えません。離婚する気がないなら無理ですね。

トピ内ID：6266428270

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証拠は掴んでおく方がいい

トマト

2012年10月14日 15:07

トピ主さんが「離婚したくない」「やり直したい」と思っていてもご主人も同じ気持ちかどうかはわかりません。今は火遊びでも相手が本気になって子供でもできようもんなら離婚を言い渡される可能性もあります。泣く泣く離婚に応じなくてはならない状況になるかもしれません。浮気に気付いたのなら、預貯金の確保と証拠保全はしておくべきです。子供三人も抱えてどうやって生活していきますか？これからどんどんなお金がかかります。少しでも多く慰謝料をもらえるように準備だけはしておくべきです。その上で再構築できる道も同時に考えていけばいいでしょう。片方の気持ちだけでは再構築は難しいです。母親としてやらなければならないことはしておくべきです。

トピ内ID：2210727852

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冷静になってください

🐷

主婦A

2012年10月15日 10:33

専業主婦で3人のお子さんを育ててみえるのですね。大変だと思います。私のお友達で、専業主婦、3人の子持ちで夫の浮気が原因で離婚した人がいます。ずっと家庭にいて自分だけが大変だと思っていた、と離婚したことを後悔してみえました。確かに不倫はダメだけど、そうなるに至った経緯はどちらにも非があると後々冷静になってから思ったそうです。私もずっと専業で子どもを二人育ててきました。どんな人であっても、母親になって家にずっといると自分だけが大変だと思ってしまいます。（私はそうでした）離婚した友人の経験があるので、それを教訓に夫をいたわるよう私なりに努力はしてきたつもりです。トピ主さんはとても生真面目に家庭を守ってこられたんだと思いますよ。真面目な人って、仕事と家庭と適当にできないから。私ならどうするか考えました。まずは相手の女性がどういう人なのか？それくらいは知っても良いでしょう。でも浮気の証拠を見つけたところで、離婚する気がないなら意味はないと思います。お子さんに影響が出ても損なので、少し時間を置いて客観視してみましょう。

トピ内ID：1055555997

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皆様ありがとうございます。

かっこトピ主

2012年10月16日 21:15

沢山の方からレスを頂き大変参考になります。文字制限ぎりぎりで説明不足ではあったとはいえ夫婦関係においての私の至らなさは承知しているつもりです。説明させて頂くと私がメモに不満を書いて夫を傷つけた事は冷戦状態初旬にきちんと謝りました。しかし数年間の価値観や言葉のすれ違いからの「話ができない」という文言があったことで「じゃあ話をしない」と頑なに彼のほうが会話を拒みました。その日はメモの私の不満点には触れず彼の言いたいことを聞くに徹しましたが結果的に彼も頭が混乱状態で、とにかく暫く自分をほっといてくれ、話し合える時が来たら言うからと、それから三ヶ月程別々の生活をしていました。その間は私も色々彼の言い分について考えましたが、正直自分の言い分も聞いてほしかったです。三人の子育てと持ち家の管理、庭の力仕事から大きなお金の管理まで全て一人で抱え込んでいて、毎日深夜に帰宅し休みの日も趣味に出かけたり寝てばかりいる夫にイライラ。二人で初めに決めたことなのにお金の管理についてある日気に入らないといわれて、爆発したストレスを言えず（いつも　は？といわれてしまう）メモに書きなぐったのです。つづく

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続きです。

かっこトピ主

2012年10月16日 22:12

私は認めて謝ったのに夫は全く謝りもしないで鍵を閉めてる、そんな状態にやる気も失せていました。しかし浮気疑惑の後毎日悲しくて悔しい思いで泣いてばかり。彼女に触れたかどうかがすごく気になり、そんな自分は夫に戻ってきてほしいのだと実感しました。今まで綺麗でいたいと思ってたのは夫に好きでいてほしかったからだと。それで、投稿後皆様のレスが入る前でしたが話し合い、彼女の事を聞きたいのをぐっとこらえて彼のこれまでの心の動きを話してもらいました。母ではあるが妻とは思えない等ショックなことも黙って聞きました。反省点や誤解点は気持ちが伝わるように謝罪し説明もわかってくれたと思います。その上で好きだからやり直したい、彼女との事をきちんと説明してほしいと頼みました。夫はまだ気持ちは固まらないようでしたが説明には応じてくれ、体の関係は無いといい、仕事以外のやり取りは今後しないと彼女にメールすると約束してくれました。私は夫を一番に考える等心がけを紙に書きとめて再構築に向けて努力しています。ただメールの文面を見せてとは言えなかった為不安は拭いきれずにいます。まだ送っていない様子ですし不安です

トピ内ID：5710666752

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うん？

2012年10月17日 16:19

彼に真実を話してもらう事が目的ですか？！もうそのメールで、浮気女と体の関係もあったことは、誰が見ても明らかじゃないですか？！どうしても彼の口から白状してほしいですか？何のために？反省してほしいから？あなたが離婚したいのなら、それで良いと思いますが・・あなたはやり直したいんですよね？真実を彼の口から白状させ、彼を追い込んでも・・やり直したいのなら、その行動はマイナスにしかならないと思いますよ。旦那さんもチクチク嫌味を言われてうんざりするだけ（悪いのはムコウだけど）家庭は更に冷え切る。そして最後には（もうダメだ。離婚だ）と言われる可能性も高い。やり直したいのなら、彼に逃げ道残してあげなよ。一応今は反省してるようだから。再構築に向けて頑張る気なら、そこはもうあなたも妥協しないと。浮気女は置いといても・・既にあなたと彼の関係はかなり悪いですよ。すぐピリピリして機嫌の悪い嫁。居心地の良い家にしておかないと、修復なんて出来ませんよ。

トピ内ID：5544095545

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