面倒見てねって・・・（長文です）

レス36

（トピ主 2 ）

😢

ココ

2012年10月14日 13:01

ひと

初めましてココと申します。初めての投稿で見苦しい点もあるでしょうがご容赦ください。母のことで相談させてください。私は今、実家から離れたところで大学生をしているのですが、先日帰省した折に母が、大学卒業後は地元に戻って私に面倒を見てほしいと言い出したのです。進学時は、地元では仕事も限られることもあり、母は私がこちらに残って就職することを強く進めておりましたので、突然全く逆のことを言われ、かなり驚きました。そんなことを言うにはそれなりの理由があるのだろうと話を聞いたところ、全部は長いので割愛しますが、要するに老後が心配だからというのです。老後の心配といっても進学してからの２年程でこれといった大きな変化はなく、母の心配の仕方が尋常でないので父に尋ねてもみましたが、借金も使い込みもなければ祖父母に介護がいるわけでもありません。持ち家ですがローンも完済されています。正直なにがそんなに不安なのかわかりません。それに老後といわれても私はまだ二十代前半の大学生、両親とも五十代前半です。父は働ける年ですし、私には兄がおり、正社員として立派にやっている上に父母と同居しています。この状況で、なぜ母がまだ学生の私にしか頼れないと頑なに思い込んでいるのか理解ができないのです。母の不安を和らげてあげたいのはやまやまですが、冷静に話し合おうにも話が通じず、先日は母の友人からもなぜもっと母に優しくできないのか、冷たい娘だとなじられ悲しくなりました。毎週のように電話があり、○○さんの娘さんは●●に就職したわよと地元でも職はあるというアピール？と遠回しに帰ってらっしゃいというプレッシャーをかけられます。楽しかった大学生活も最近では楽しめず、母を不幸にしてまで何がしたいのかと考えてしまいます。こんな事ではいけないと思いながらも気持ちが晴れません。私に心の持ちようを教えてください。

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お母様の周囲に注意する

🐷

ピーラー

2012年10月14日 17:59

まず主さんには、ご自身の自立への道を何よりも優先して欲しいです。次に、将来主さんがご自身の家族を作りたいと願うならそれに向けて努力する。結局はそれが一番の親孝行です。社会的にも好ましい形だと思います。よく分かりませんけど主さんのお母様はどうかしてしまったようです。何が不安なんでしょうね。何かに不安にさせられてしまったのでしょうか？お母様にそのような働きかけをしている人がいませんか？お母様の周囲を注意深く観察してみてはどうですか？何か違和感を感じます。

トピ内ID：7628600628

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娘を外に出したら思いのほか寂しかった

自分の人生ですよ

2012年10月14日 17:59

娘を遠くの大学に出したら思いのほか寂しくて、暇になった。息子や夫は娘ほど自分にかまってくれない。だから娘を呼び戻そう。あとは、知人が娘さんと仲良くしている話を聞いてうらやましくなった。ただそれだけのことでしょう。お母さんのことは気にせず、トピ主さんの思うように就職活動はすべきです。就職先は一生を左右しますよ。トピ主さんが地元に戻らなくても、お母さんは不幸にはなりません。

トピ内ID：8133209899

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不安の原因を確かめる

50代母

2012年10月14日 17:59

お母様と同じ年代でやはり大学生の娘を持つ者です。うちも娘が大学の近くに離れて住んでおります。お母様はお寂しいのでしょうね。トピ主様が遠くで就職されてしまえば、二度とご両親と暮らすことはなくなるかも知れませんから。我が家も息子がおりますが、男の子は親と親密なのは好まないですから娘がいなくなって私も心にぽっかりと穴が開いたような気持ちになりました。五十代と言えばまだ若いと思われがちですが、夫の定年もそろそろ視野に入っており、自分たちの老後の生活のことをそろそろ考え始める年齢なのです。何とか娘に自分の目の届く所にいて欲しいというお母様のお気持ちは理解できます。ただ、お母様の要求は尋常ではないですね。お父様やお兄様と話し合われて、お母様の不安の原因がほかにあるのかをよく検証してみることも必要かもしれません。夫、息子との関係は良好なのかどうかなど・・。経済的には問題がなくても精神的に満たされていない可能性もあります。優しくお母様の話を聞いて本音を引き出してみるのも解決につながるかも知れませんよ。

トピ内ID：7009395928

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お父さんに相談

✨

鶯

2012年10月15日 09:50

もしかしたら何か心の病にかかっているとか、お父さんが浮気してるとか、お兄さんが彼女さんのところに行きそうだとか、何か理由があるのかもしれません。とにかくお父さんに相談して、お父さんからお母さんに迷惑行為をやめるよう説得してもらって下さい。

トピ内ID：4928304969

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介護要員として当てにされてる？

🙂

かぼす

2012年10月15日 09:50

なぜあなたが地元に残ってお母さんの世話をしないとお母さんを不幸にしてることになるんですか？地元だと就職先が無いなら、大学の周りで仕事を探すしかないじゃないですか。でも未だに男は介護をしないものという考えがありますから、大学出て就職してたのに、お母さんの具合が悪くなって呼び戻されて介護させられ、お母さんがなくなった後再就職しようとしても地方だから保険もついてないパートしかないって人複数知ってます。でもね、彼女たち独身だったから連れ戻されちゃったけど、娘が地元で就職したとしても、転勤族で知り合って結婚したいって言ったらどうなるの？やっぱりお母さんのためにその彼はあきらめるの？最初から地元にずっと居る男の人としか付き合わない？女性でも就職先が無い地元で仕事できてる若い男性はどのぐらい居るの？知人みたいに正社員の就職先も無い彼氏も居ないで年齢だけ重ねていくのを見てると、相続のときに介護に知らんふりだった兄が跡継ぎだからと独り占めしたりして無一文で放り出されたりしないかすごく心配になります。トピ主さんはきちんと働いたり幸せな結婚をすることが親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：1832969968

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ちょっとアドバイス

oba

2012年10月15日 09:50

私もお母さんと同じくらいの年で息子や娘が上京して勉強に頑張っていた時こちらに残って一緒に生活している親御さんを見てやっぱり自分も近くに子供がいてくれたらいいな～とか一緒にいろいろ話したりできたらとかいろいろ考えましたそれまでは自分のために頑張ってと思っていたのですがちょうど更年期になったりするのと今までは親の立場でかんがえていたがなんとなく自分という個人としてのことが頭をよぎってきたりすると寂しくなってしまうんですねそれとこれは私だけかもしれませんが子供にあれも教えてなかった　親戚付き合いなどもう少し近しくさせたかったそちらで恋人ができてそのまま結婚なんてなったらどうしようなどそんなことがたくさん思いついてくるんですねきっとお母さんもそういう気持ちになっているのでしょうだから　戻るか戻らないか自分で進路をきちんと決めて日頃からできるだけ声を聞かせるようにしてお母さんを落ち着かせてあげたらいいと思います残りたければしっかり説明してあげてね

トピ内ID：9898083509

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ほぼお母さんの世代です

パンダまま

2012年10月15日 09:50

まず初めに、お母さんの事は心配しないくていいので、あなたはあなたの人生を歩いて下さい！私の母も（７９歳で健在です）ずーっと私に、それこそ幼い頃から呪文のように言い続けてます（笑）子どもは親の面倒をみるもんだ、お父さんが死んだら（健在です）一人では生きて行けない…等々私の母は妹には言わないんですよ… 私が言いやすいからだと思います。＞楽しかった大学生活も最近では楽しめず、母を不幸にしてまで何がしたいのかと考えてしまいます。こんな事ではいけないと思いながらも気持ちが晴れません。あのね、子どもにそんな事思わせる親の方が悪いです！お母さんは誰かに面倒みてもらわなくてはならない状況ですか？ご飯も一人では食べられないんですか？地元で就職したらそれがお母さんの面倒をみることになるんですか？お母さんの不安を和らげるのはお父さんの役目であなたの役目ではありませんよ！！いいですか？これはお父さんの役目です。あなたは自分の人生を堂々と歩いて下さい！いいですか？ココちゃんの背中を押しますよ！それっ…ドーン！！

トピ内ID：8833112556

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でも、トピ主さんが不幸になったら意味がないです。

ひとりで悩まないで

2012年10月15日 10:33

ご実家に特に目立った問題も無いわけですね。つまり、あくまでもお母様の精神的なものによるのでは？その原因は、更年期による心身のバランスの乱れかもしれない。一般的に息子より娘をそばに置いたほうが勝ち組、的な見解に強力に囚われているのかもしれない。こういうことは理屈ではどうにもなりません。母を不幸にしてまで…などと悩まないでください。自分が不幸になっては意味が無いでしょう？お父様お兄様はどうですか？何が何でもあなたに戻れと言いますか？もしそんなことを言われても、従う必要はありません。あなたにはあなたの人生があります。お母様に愛情と感謝を示す方法は他にもあります。とは言え、今のままでは気持ちも晴れなくて当然です。ここはお父様お兄様と密に連絡をとり、お母様を冷静に説得しましょう。家族皆で不安の材料をひとつずつ検証してみるといいかもしれません。思い込みが極端に酷い場合は、心療内科の受診もおすすめします。とにかく、トピ主さんの幸せが第一ですよ。

トピ内ID：0235493153

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母子依存

猛毒の霧風

2012年10月15日 10:33

最近、娘に依存する母親が多いですね。心を鬼にして母親から離れたほうが良いと思いますよ。お母様はトピ主を心のよりどころにして生きていたいのだと思います。それに付き合っていたらトピ主の人生はおかしくなりますよ。トピ主は母親の支配欲にまんまと洗脳されていますよね。すでに危険な状態です。母親の洗脳支配から解き放たれないと、結婚しても全てにおいて母親を優先して良い夫婦関係を築くことが出来ず、幸せな結婚生活も送れないと思います。子供は親から自立するのが孝行であり、いつまでも親の支配下にいてはいけません。母親のことはほっておけばいずれ父親に依存するでしょう。それが本来の形です。娘のあなたがいたら、いつまでも親は子離れできません。親は未成年の子のためにいるものですが、子は母親のためにいるのではありません。あなたは母親のことはほっておけばいい。むしろ問題のない母親のことをほっておけないあなたは悪い。父親の邪魔をしている娘です。母親から何か言われても「お父さんがいるでしょ」で片付けるべき。

トピ内ID：4024310295

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困ったお母さん・・・

💔

あらら

2012年10月15日 10:33

＞母の友人からもなぜもっと母に優しくできないのか、冷たい娘だとなじられ悲しくなりました。母には「はいはい」と言っておいて、進学先で就職すればいいですよ。この母の友人が、トピ主の母の気持ちをコントロールしてるのでしょうかね？その母の友人を封じ込める方法はありそうですか？現在、母の友人は、自身の娘から面倒を見てもらえない状態なのかな。諸悪の根源を、しっかり探しましょう。トピ主母は、真に受けやすい人みたいなので、ますます不安定になりますよ？

トピ内ID：3646667448

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うーん

きらら

2012年10月15日 10:33

確かにここさんのお話を伺う限り、何がそんなに不安なのか疑問ですね。一般的にはお兄様がご両親の面倒を、と思ってしまいますが、そのお兄様と何かあったとかですかね？ちなみに、お母様は、もう更年期障害は迎えられました？もしかして更年期障害で少し不安定になっているのでは？と思いまして。いずれにしても、少し、様子を見た方がいいかもしれませんね。せっかくの大学生生活、楽しんでください！

トピ内ID：7734389247

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自分を責めないで

かぴばら

2012年10月15日 11:01

大変ですね。お母様は何かのきっかけ(ご近所の介護問題や自身の軽い体調不良とか)で将来が不安になってしまったのでしょう。自分(お母様)に何かあったとき、同性のあなたに頼りたいのだと思います。とはいえ、まだ50代前半でお父様も元気で、さらにお兄様も同居… 今、あなたが戻らなければならない理由はないと思います。お母様の友人の発言はお母様の話だけを聞いての判断でしょうから気にしなくていいと思いますよ。お父様とお兄様と3人で一度よく話し合って。私自身の経験からですが、家族間の問題はお父様がしっかり向き合えば何とかなります。トピ主がどんな仕事に就きたいのか、そのために地元以外での就職を考えていること、でもお母様の発言が気がかりなこと、ちゃんと伝えましょう。トピ主が地元以外で就職すれば、お母様は一時的にショックを受けるかもしれません。でも、親子ですから少しづつ気持ちを伝えていけば分かり合えると思いますよ。

トピ内ID：3935731642

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母は、寂しいのでは！？

🐧

アクアマリン

2012年10月15日 11:26

夫の両親と同居。今までは娘がいたので、それなりに楽しい事があった。でも娘が大学に進学して、家を出てしまった。舅姑には、いつも気を使う。夫は仕事で忙しい。息子は親の事など知らん顔。寂しいし、将来の事も不安。近所の人や友達の話を聞くと、娘は他所で就職・結婚してもう地元に帰ってこない。だから娘を引き戻したのでは？

トピ内ID：3775553254

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多分

れんこ

2012年10月15日 11:26

更年期じゃないかな。うつになりかけかも。就職は自由にしていいけど、まめな連絡はしてあげてね

トピ内ID：5889457675

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更年期では？

🐷

ぶーぶー

2012年10月15日 11:26

お母様、更年期ということはないですか？私の母は更年期のころ、とても心配性になって、私のことも細かくいろいろ心配していました。不安感が強かったようです。

トピ内ID：4086614862

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更年期とか閉経とか？

でん

2012年10月15日 13:02

娘を送り出してみたら思いのほか寂しかったというのは１つあると思います。あと更年期とか閉経でホルモンバランスが崩れている可能性はないでしょうか。私も大学から親元を離れ、そのまま就職しました。兄が２人いますが（長男は実家で同居、二男もそこそこ近くに一家で住んでいます）、母は寂しかったようで「誰それさんは娘と買い物にいくー、とか、誰それさんは娘が迎えに来てくれるのー、とか、うらやましい」というようなことをチョコチョコと言われました。さすがに毎週ではなかったのですが。トピ主さんはまだご自身が若いので「まさか」という感じでしょうが、親も年を取るんですよねー。「はいはい」と聞き流してあげるのも親孝行の１つかと思います。しかし対象が娘だろうが息子だろうが、重すぎる愛情が子供に向かってしまうのは健全じゃないと思うんですよね。お父さんにさりげなくお母さんとのデートを勧めるなどしてみては。うちの両親は、今では旅行に忙しくて、東京に誘っても来てくれません（笑

トピ内ID：1864897804

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心に寄り添ってあげてください

あいうえお

2012年10月15日 13:02

多分娘が遠くへ行ってしまう淋しさからの発言でしょうね。進学時の言葉とは違う発言にトピ主さんは、戸惑っている様子ですが・・母様は、娘の卒業後の輝かしい未来を娘と一緒に思い描き楽しみにしていたはず。俗に言う「一心同体」進学後、母娘の間に位置的な距離があるのは理解しても精神まで想像できなかったのでは・・と思います人間て不思議なもので、楽しいことは体験せずとも理解できるのに悲しみや苦痛は、体験してみないと本当の理解は難しいですある方が「嫁がせた娘の部屋を掃除をしたいのにドアノブに手を掛けるだけで涙があふれる」と言うのです。私は地球の裏側に行った訳でもないのに・・と不思議でした。数年後、我が娘が嫁いだら、前述の方と全く同じ状況に。真夏の暑い盛り、娘の部屋の窓を開ける為、上がる階段で大粒の涙。娘は幸せ！と自身に言い聞かせても、半身を引き裂かれた様な淋しさでしたね母様は、いずれは巣立つ娘と理解されていても淋しいだけ。心が落ち着くまで頻繁に声を聞かせ安心させて下さい・・と願います。「距離があっても娘の心は母の傍に」です

トピ内ID：8331933893

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お母さんのしたいこと

2012年10月15日 13:02

独身で仕事をしている娘と、友達親子のようなことがしたいのでしょう。一緒に買い物に行ったり、グルメや旅行に行ったり、年の違う友人のようにいろいろなことをおしゃべりしたり…。これぞ、娘を持った女親の醍醐味ですから。娘が結婚してからはできませんから。私は、これがしたいがために、無理やり娘を自宅通勤のできる所へ就職させたり、結婚を妨害したり、結婚したとしても、ちょっとした夫婦のいさかいに介入して離婚へ持ち込み、実家へ戻るように画策したりする母親も何人か見てきました。「実家で」「自分の老後を看てくれる娘がいる」ということで、母親たちはとても安心そうです。娘たちはどうなのでしょう？　本人たちに聞かないと分かりませんが。余計なことを言ってくるお母さんの友達は無視です。そもそも、他人様の母娘関係に口を出そうなんて図々しい。親戚でも憚られることです。あとは、主さまの行きたいように生きましょう。親50代で元気、兄もいる、どうして実家に帰らなければならないのですか、志を折ってまで。

トピ内ID：2851447347

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空の巣症候群と更年期

Keyココ

2012年10月15日 13:02

が重なってしまったのかもしれません。娘（卒業済み）と息子（在学中）共に遠方の大学での寮生活です。二人共必要な時にしか電話をして来ませんでしたし、私からも必要以上に連絡しませんでした。パートもあるし、夫とのんびり暮らしています。　ただね、周りをみるとお母様の様な方って結構多いのですよ。子供が家を出たら「空の巣症候群」で、その上年齢的に更年期が重なり、「寂しい」「泣いてしまった」「不安」と訴える友人が結構います。今の時代は息子より娘に頼りたいと考えていらっしゃる母親も増えているそうです。まして今後、友人達の娘さんが地元に戻り、結婚出産などされたら「うらやましさ」はもっと増すかもしれません。でも寂しさは親としていつかは通らねばならぬ道。皆が皆、我が子が近所で所帯をもっている訳ではありませんからね。寂しがっているお母様には時々電話をするなり、話を聞くなり気を使ってあげるだけで十分です。今の貴女は学業に専念すべき時です。くれぐれも遠距離に居る事に罪悪感を持たずにいて下さい。お母様の不安がトピ主様の学業専念の足を引っ張る事にならないと良いのですが。　

トピ内ID：9103422081

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更年期障害はありませんか？

通りすがりＢさん

2012年10月15日 13:02

お母さんと同じような年齢ですが、更年期障害は如何ですか？自分もやけに物悲しくなり精神的に不安になり、もしやと思い婦人科でホルモン量を計測してもらったところ、しっかり更年期障害でした。自分の場合は、肉体的よりも精神的にしんどかったので漢方ではなく、薬剤にて足りなくなったホルモンを補充することを選択しました。数日で、好転しました。女同士と言う事でタイミングがあったときに、聞かれてみては如何ですか？

トピ内ID：0233129197

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お父さんとうまく行っていない？

tata　

2012年10月15日 13:02

ココさんがこんなにも必要なんだ、って思い知らされる何かがあったのでしょうね。「どこで就職しても面倒みるよ」って言ってさしあげたら落ち着くかも？

トピ内ID：7523127050

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ご自分の幸せを第一に考えてください。

よるくま

2012年10月15日 15:04

40代女性です。将来、母と離れないために、地元で進学し、地元で就職。長男である夫と結婚しましたが、母との二世帯住宅を建てました。でも私は母の犠牲になっているとは思っていませんし母が強く希望したことでもありません。私自身が母と一緒にいたいと思い将来、母の介護を人にまかせたくないと思うから、そうしたまでのこと。多分、重度のマザコンなんだと思います（笑）自分のためというなら、お母様のそばにいるのはぜんぜんかまわない。でも、少しでも自己犠牲を感じるのであれば近くに暮らすことでお母様の依存もどんどん強くなるでしょうしお二人の関係のバランスも崩れるでしょう。それではお母様も不幸です。人生というのは、やはり自分を第一に考えてこそ幸せになれます。そこから初めて、周囲の人と上手くいく道が探れるというものです。私も夫の両親からすれば冷たい嫁です。でもその分の義務と責務は果たしますし罪悪感だけに囚われていては幸せになれないですよ。マザコン娘でも冷たい娘でもいいじゃないですか！開き直っていきましょう。

トピ内ID：6868553714

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もっと詳細を聞く

５０代はまだ若い

2012年10月15日 15:04

５０代前半なら、まだまだ元気ですよね？お父様も健在で、お兄さんが同居しているなら、何をあなたにして貰おうと思っているんでしょう？「面倒みてね」と言われたら、「面倒みるって、具体的にどういう事を私に期待しているの？」と聞いてみたらいいんですよ。オシメを取り替えるにはまだまだ早いし、家事労働をしてくれということなのか、少し金を入れろという事なのか、兄貴がいるなら、兄は何をしているのか？配偶者である父親はいったい何をしているのか？娘じゃなければ出来ない＜面倒＞とは何なのか？何を頼ろうとしているのか？更年期障害の一つで（ホルモンの関係みたいですが）、やたら不安感が増す人もいますから、まあ、話だけはよく聞いてあげてください。

トピ内ID：5580984936

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自分の決めた道を

nantomo

2012年10月15日 15:04

私は、2姫1太郎の子供がいますが、どの子にも、好きなように生きなさい　と言ってきました実際、二人は家を出ています（隣県ですが）私自身がおまじないのように母から、二男、かたい職業（大手企業か公務員）で、近居するように　と言われて実際そうなってます妹も、全く同じです私達姉妹、助かった部分もありますが、何かと親に振り回されてたように思いますそれを踏まえて、子どもたちは自由にしなさい　自分の人生なんだから、自分の選んだ道を歩きなさいと、進路を決める頃から伝えています今同居の娘にも、一度は家を出なさい　と言ってるのですが、安月給ではなかなか家賃が大変で出て行こうとしません(泣）自分の事ばかり書きましたが、あなたの人生です後悔することのないよう、思うようにすればいいと思います親は、あなたの人生まで責任負えませんからねあと数年後に、ビル街で颯爽とスーツを着こなし闊歩する女性の姿、見てみたい(笑) がんばってね　よそのおばちゃんですが、応援してます

トピ内ID：1627309381

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寂しいのでしょう

🐤

きなこ

2012年10月15日 15:31

お母様はお父様の親（舅、姑）と同居ですか？更年期と言われる年代って、自分でもわからない不安や寂しさが襲いかかってくる時があります。今までの自分の人生を振り返り、我慢が多かった人ほど身近な優しい子供に依存しやすいのではないかと思います。トピの文を見ても、ココさんの優しさがわかります。私自身、同じような年代で、同じ年頃の娘がいますから、お母様のお気持ちはわかります。でも、やっぱり娘の人生に入っちゃいけないと日々、自分に言い聞かせています。お母様の寂しさを理解し、その上でココさんの選んだ道を歩けばいいと思いますよ。

トピ内ID：7073423310

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あなたが可愛くて、いとおしいのです

🎂

すみれ

2012年10月15日 15:31

私は４０代後半ですが、一人息子を進学で都会に出しましたので、もう二度と一緒に住むことはないと覚悟しています。まず知って欲しいのは、親にとっては「娘が離れていても息子がいるからいい」とは絶対に思えないこと。お兄様がいらしても、あなたのいない寂しさは埋められないのですよ。それだけは理解して差し上げてくださいね！あなたはあなたに出来ることをしてあげてはいかがでしょう？たまにあなたのところに一緒に泊って、ショッピングや日帰り温泉など楽しむとか...？あと、お母様は何かご趣味はありますか？夢中になるほどではなくても、何か気を紛らわす趣味が出来ると良いと思います。帰省した時、韓流スターのビデオなんか一緒に観てはどうかしら？年を取ると目も耳も遠くなるし、血圧や血糖値など何かしら健康に不安が出てきます。よく話を聞いてあげるだけでも、お母様の精神的な負担が軽くなると思います。「離れていても、ずっと娘だよ！」といってあげたら、お母様は心が落ち着くと思いますよ。あなたを生み育ててくれたお母様、大切になさってね！

トピ内ID：2259405873

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自分の思うとおりに

もも

2012年10月15日 15:31

行動された方が良いです。お母様、依存度高いんじゃないですか？一度何か趣味を持つように言った方が良いです。周りの友達に影響されて、言い出したことだと思いますよ。そんなのムシムシ。実際帰ったら、就職しても何から何まで頼りにされ、干渉され一日中、どうでもいい話聞かされて参ってしまうと思います。子供は、親の物ではありません。自分の人生を大事に生きてください。介護が必要になったときに兄弟で考えればよいことです。

トピ内ID：8061403987

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親の幸せ

母

2012年10月15日 16:08

絶対に親の幸せは、わが子の幸せです。ですからあなたが自分の思い通りに生き、自分自身の幸せを選ぶことがお母様の幸せです。（と考えましょう）淋しいから→子が淋しいのではないか。老後が心配→子供が心配で困るだろう。あなたが傍にいればお母様が不幸で無くなるとは思いません。相談は自分が言ってほしいことを言ってくれる人を選ぶものです。お母様のお友達は似たもの同士でしょう。私は自分の母を引き取りましたが、足りないことばかり文句言い、私を苦しめます。毎日の文句の電話が、毎日目の前での文句になりました。娘にしてもらったことを数えればどんなに幸せな人かわかるのに。お母様の心の持ち方だけです。

トピ内ID：7923674592

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依存されないように気をつけて。

✨

瑠璃

2012年10月15日 17:01

こんにちは。トピ主さんのお母様を直接存じ上げないので、あまり具体的な対策は書けないのですが。トピ主さんの人生は、トピ主さんのものです。自分で自分の幸せをつかむ権利があります。自分の意思を殺し、お母様の為【だけ】に生きることは、おすすめしません。私の母も、私が独り立ちして10年以上たつにもかかわらず、急に娘の私に依存する行動を見せ始め、トピ主さんと同様母の長年の友人から「お母様の面倒を見てあげて、今のままじゃかわいそうよ」などと言われたりもしました。それ以外にも金銭の要求、同居の依頼などが昼夜問わずあり、自分の母を疎遠にすることについてかなり悩みましたが、母も離婚しているわけでもなく物理的には不安要素がなかったので、父に全て話して託し、私は連絡を取ることをやめました。可能なら、お父様にもお話してみてください。娘だからといって、ご自分だけで抱え込むことだけはおやめになりますよう。

トピ内ID：0748407482

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お母さんは影響を受けやすい人

🐧

そうね

2012年10月15日 17:01

お友達の影響ですね。母親の言うとおりにしても数年後には今仲良くしている友人とは喧嘩別れしているだろうから全く逆の事を娘に強要しようとしますよ。母親の事は喚くだけ喚かせて放置する。さっさと自分の行きたい道を進むべし。お母さんは若い内に親の勧める人と結婚したのでは、そう思いました。そして専業主婦暦が長そうですね、そうも思いました。お父さんは働きに出ている分ある程度の知識や許容量がありそうですね、そう思いました私。ワガママな母親っぽいので離れていた方がお互いのためだと思いますよ。私はそう思います。

トピ内ID：9012692403

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