母の親友夫妻の老後を頼まれ

レス17

（トピ主 1 ）

💔

ありぱんだ

2011年07月01日 10:34

ひと

私の母の親友夫妻の老後を頼まれました。私は三十代、三人の子持ち主婦です。私の母は、父のアルコール依存症による暴力が原因で数年前に離婚し現在は一人暮らしをしています。母には四十年もの付き合いのある親友(以後Aさんとします)がいます。 Aさん夫妻は再婚で子供はいませんが、Aさんと前夫の間には三十代後半の娘がいます。 Aさんは前夫と離婚した時に娘さんを置いて家を出、今の旦那さんと一緒になりました。その後ろめたさから娘さんとはほとんど会う事なくきたのですが五年前に娘さんが結婚したのをきっかけに、つきに一度ほど会うようになったようです。私は子供の頃からAさんに娘のようにかわいがってもらいました。そして、私の母は父と離婚した際Aさんに金銭的に援助をしてもらったそうです。 (40万ほど) そういった経緯があるのですが、この前母から Aさんが老後は私に見て欲しいと言っていると聞きました。実の娘さんは自分で育ててないので負い目があるし大人になってから再会したので遠慮があるようです…。娘さんの旦那さんは仕事をやめては転職をくりかえし収入がほとんど無いらしく、生活費をだいぶAさん夫妻が援助しており娘夫婦には期待できないとも思っているようです。私も一人っ子なので母の老後や、夫が長男なので義両親の老後もあり… 正直頭の痛くなる話です。かといって、かわいがってくれた恩のあるAさん夫妻を無下にもできず… どうしたら角が立たず断れるでしょうか。どうかみなさんのお知恵をおかしください。ちなみに主人にはまだこの事は言っていません。

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それはちょっと

さくら

2011年07月01日 17:24

たまに可愛がってくれた人の老後の面倒なんてみきれませんよ。自分の娘には金銭的援助して、他人に老後をみてもらうとかどんだけ。お母さまも、その話をあなたに持ってくるってどうなんでしょう？娘には頼らず私があなたの面倒見るわ！恩返しに！とお母さまがご友人に言えばいいんじゃない？

トピ内ID：8213797827

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ハッキリ言わない方がこじれる

🐱

黒にゃんこ

2011年07月01日 17:24

こういうことは、曖昧に、婉曲に、傷つけないように、角を立てないようになどと思っていると、後でこじれます。ハッキリNO！でなかった、それなら多少はあてに出来るのだろう、相手はこう考える、考えたいからです。結果、後から、それは無理ですと言った時、あの時は駄目と言わなかったのにと恨まれます。申し訳ないができませんとキッパリ言うのが、相手に無駄な期待をもたせずに親切です。断られれば、相手も別の対策を立てるでしょう。曖昧な期待があれば、そういう対策も先延ばしになり、いざという時困ることになるのです。幸い直接言われたわけではないので、お母様に「育ててもらったわけでもないのに無理！頼まれても何もできないから。安請け合いしないで、ハッキリ断っておいて」とキッパリ告げるのがいいでしょう。

トピ内ID：8053836810

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母に断らせる

⚡

lanlan

2011年07月01日 18:29

長男の妻だから義両親の老後はある程度見ないといけないから、お母さんの老後だって手が回らない。今から施設とか老後のお金は貯金して欲しい。ましてや他人の親夫妻のことなんか無理。何かあったら老人3人で助け合って欲しい。お母さんに「自分の老後も断られている」と言わせられれば親友も諦めがつくでしょう。実際にお母さんの老後を見るか見ないかはその時次第ですが、今から期待させないほうが良いでしょう。

トピ内ID：4717996704

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う～ん・・

maruru

2011年07月01日 17:49

まずはお母さんは自分の老後をどうお考えなんですか？それから離婚したとは言え、主さんにはお父さんの扶養義務もあります。どの程度のお願いなのか分かりませんが、よもや介護をしろだの、一緒に住めだのではありませんよね？それならはっきり言って不可能です。主さんには義親含め、4人の親と3人の子供がいるのですよ。これ以上の負荷は論外です。ただ、可愛がって頂いたとの事。それをむげには出来ませんから、例えば買い物に行ってあげる、たまに病院の送り迎えの足になってあげる程度なら「良いですよ」と言ってあげても良いと思います。ただそれ以上のことを望んでいるのであれば、守らなければいけない者の順序を考えて「それは引き受けられない」ときっぱりお答えしましょう。

トピ内ID：3498473740

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一例を。

totoro

2011年07月01日 17:49

私の母のことです。お隣のご夫婦の面倒をみました。といっても介護したわけじゃないですけど。お隣の夫婦は子供がいませんでした。親戚はかなり遠縁になってしまう人でふだんの付き合いはありませんでした。ときどき隣なので電気はついてるかな？とか、おかずをおすそ分けするとかしながら見守りました。セキュリティ会社のなにかあった時の連絡先は母になっていました。旦那さんがなくなり、しばらくして認知症かしら？とおもう節が出てきたので母が親戚に連絡してあげました。連絡をうけた親戚が話し合い、施設に入ることになりました。その際の引っ越しや、面会、片づけなど細かいことをみてあげました。資産の処分などは親族じゃないのでそこまではできないのであくまで長年ご近所で仲良くしていただいたから、という関係でお世話しました。主さんも、他人ですのでできることは限られています。このさきどうなるかはまだ分からないのでそうなったとき考えたほうがいいと思います。母の場合、頼まれたといっても実際はこのぐらいでした。

トピ内ID：1542413724

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まだ先の話でしょ？

私も３人子育て中

2011年07月01日 20:00

今は３人育てるのに必死で考えられないよ。先のことはわからないし、その頃どうなっているだろうね老後かぁ・・夫の両親もいるし、お母さんもいるし、子育てが終わった頃としても余裕あるかなぁ？ちょっと約束は出来ないわ。ごめんねこんな返事でどうですか？

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まず、40万はＡさんにお返し済みなんですか？

きんぴらり

2011年07月01日 21:01

少しは色をつけてお返ししたのでしょうか。もしそうなら、金銭的な貸し借り問題は片付きますよね。Ａさんは実子を自分で育ててなくて負い目があると言いますが、大人になってからの生活を支えてあげていますよね。それってただの償いなんでしょうか。トピ主のお母様は、Ａさんがトピ主にお願いしたいという話について｢あなたはお世話になったんだから当然よね｣というスタンスなんですか？それとも｢あなたは私のお世話をするんだから、無理よね。でも私からはＡさんに断れない｣という感じ？トピ主は、現実的に無理でしょう？義理の両親、実母。一度に全員の介護が必要になることだってあるんですよ。更に実子のいる他人の世話までなんて…。Ａさんが倒れたって要介護になったって、トピ主には無関係。かわいがってくれた過去とごっちゃにしてはいけない問題ですよ。ご主人にも｢こういう人がいるけど、断る｣とはっきり伝えましょう。なぜ黙っているんですか？Ａさんにも母親にも、｢それはお受けできません｣と断固拒否しましょう。角を立たずに…などと八方美人的な考えでいると、貧乏くじをひきますよ。

トピ内ID：9003542996

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「老後」っていってもいろいろだから。。。

🐧

のん茶

2011年07月02日 11:43

別に、同居して介護して欲しいと言われたわけじゃないんですよね？家族のいないＡさんに定期的に電話する、節目や季節の変わり目にちょっとしたものを贈る、病気になったらお見舞いに行ったり相談に乗る、そういうことでも十分な「老後のケア」ですよ老後もお付き合いしてね、という意味ではないのかしら？少なくとも、今すぐ介護が必要なわけでもないし直接頼まれたわけでもないのに断る必要はないですよ。娘さんと月1回交流するようになったのにトピ主さんとはそれ以上の頻度で交流しているとかものすごく近所に住んでいるとかなのですか？もしそうでもないなら、そのうち娘さんの方に行きますよ少なくとも病気や事故などのときに真っ先に病院からトピ主さんに連絡が行くようなことはないでしょうから．．付かず離れずのお付き合いを続ければよいのでは？

トピ内ID：1364462398

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４０万で身売り？

にゃご

2011年07月02日 17:55

介護にいくらかかると思ってんの？４０万ぽっちの恩着せてなに言ってんの？って、私は思うな～。トピ主は世話になったからとか悩んでるみたいだけど、旦那にしたら義母の近所の人の介護？どうしとうと思いつつ、夫のこと考えてないみたい。ましてや義父母も怒るよ。うちの息子が縁もゆかりもない人の面倒なんて～！と。悪いけれど受け入れられない。面倒を見るべき人は私にもあなたにも他にいる。それだけです。

トピ内ID：5767660622

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どうして悩むの？　お母さまが変！

seven

2011年07月02日 18:41

トピ主さんが悩むどころか取りあう価値さえないと思うのですが…。＞かわいがってくれた恩のあるAさん夫妻を無碍にもできず… どうしたら角が立たず断れるでしょうか。この程度で老後を託されてしまったら、世の中の人みんなが近所のおばちゃんや親のお友だちになど、可愛がってもらうのなど怖くてできません。他の方も尋ねていますが援助を受けた四十万円は返金済みですか？もっとも、それを恩に着せて老後を託すなどとはあり得ないことですが。産んで育ててもらった実の子さえも親の老後といえば、麗しくもお互いに譲り合ってしまうこのご時世。あなたが迷うことなど全くありませんよ。　実の娘さんに負い目があるとしても、あなたに老後を頼むほどの恩も無いのではありませんか？これはAさん母娘の問題であってあなたは無関係。　まぁ、他の方が仰るように買い物に行ってあげるとか、たまには病院の送迎など、あなたに無理のない範囲であなたのご都合に合わせてお手伝いするには良いでしょうが。トピ主さん、揺らいじゃいけませんよ。　あなたはAさんご夫婦の老後については全くの部外者。迷うとそこに付け込まれます。　ご用心。

トピ内ID：0425512566

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老後の面倒以外で恩返しを

🐧

天然水

2011年07月03日 11:25

借りた40万円を「あの時母がお世話になりました。」と渡しましょう。老後の面倒云々も、A夫婦に事実確認を取ってみてはどうですか？どの程度老後お世話になろうと思っているのか、気になります。たまに顔を見に行くくらいでいいのか、毎日家に行って下の世話もしてほしいのか。今まで母子共にお世話になって、何か恩返しをしましたか？していないなら、ここはお金で解決でどうでしょうか。「これは今までお世話になったお礼です」と。 A夫婦も、そろそろ親切の見返りが欲しいのかもしれませんね。

トピ内ID：8010957791

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しばらく、Ａ夫妻とは会わない

雨月

2011年07月03日 15:19

介護はトピ主様だけじゃなく旦那さんやお子さんにまで降りかかる大問題です。Ａ夫妻に期待させてはいけません。そもそもお母さんから話があった時に「義理の両親の介護もあるのに無理に決まってるでしょ。と言えば良かったのに。現実問題として介護はお金もかかります。Ａ夫妻は娘には援助をしてトピ主様には労働力だけを要求するのですか？本当の姉妹だって揉めますよ。小町にも「遺産は弟に介護は姉に」等トピがよくあります。今後、その話が出たときは義理の両親の介護もあるから無理、の一言です。それで疎遠になるなら仕方ないですね。子どもを思って自分の老後は自分で、できなくなったら施設へと覚悟を決めている親だって多いですよ。失礼ですが、本当の娘だと思ってないからこそ介護という大変な仕事を押し付けようとして平気なんです。しばらくＡ夫妻とは会わないようにしましょう。お母様には勘違いを厳しく言い聞かせましょう。「旦那にばれたら嫌な気持ちにさせる。我が家を離婚させたいの？」と。また、介護は最悪お子さんに降りかかる場合もあります。お子さんにそんな大変なことをさせる可能性を残すんですか？

トピ内ID：3481553749

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老後

亀

2011年07月04日 10:37

老後って、金銭面や実質的な介護ではなく、病院とか、役所の手続きとかでしょう、確認しましたか、介護なんか、いくら親しくしていたって、他人の娘に頼まないでしょう、手続きとかなら、お世話になっているんですから、やってあげればいいでしょう

トピ内ID：6779530334

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相続権もないのに介護とは

pafu

2011年07月04日 17:01

＞母は父と離婚した際Aさんに金銭的に援助をしてもらったそうです。 (40万ほど) まず、この４０万円を返済しましょう。借金のカタにトピ主が介護なんておかしな話ですよ。介護と言っても多岐にわたりますが、血縁でもないのにお金が絡んだ入院費やその他の支払い関係が生じた時、トピ主にはA夫妻の預金を下ろしたりは出来ませんよ。そしてAさんが亡くなれば遺産を相続するの実の娘さんです。娘さんに援助してるなら、介護も頼むのが筋ですよ。簡単に介護を頼むなんて、A夫妻もトピ主の母もおかしいです。母親には、きっぱり拒否を伝えましょう。まず、４０万は母親に返金させ、今後は疎遠にしたらどうですか。昔可愛がってもらったとしても、無償で他人様の下の世話を出来ますか？

トピ内ID：5590549310

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ありがとうございます

ありぱんだトピ主

2011年07月06日 12:31

たくさんのアドバイスに感謝しております。ありがとうございます。私の書き方が足りなかったので、まずは補足させてください。・母がかりた40万ですが、返済はしていないようです。・母としては、きんぴらりさんの書かれていたように｢あなたはお世話になったんだから当然よね｣というスタンスです。・私が以前に一カ月程入院した際、上の子供（７歳）をＡさん夫妻と母に交代で預かってもらいました。そして、Ａさん夫妻の希望としては老後、施設に入るとしてその手続きや洗濯などの世話それからＡさんの旦那さんはＡさん以外に身内がいないので、Ａさんが先に亡くなった場合はＡさんの旦那さんのお葬式の喪主をして欲しいそうです。Ａさんはどうも自分の娘が好きでは無いようで、私にいろいろして欲しいそうです。 maruruさんが書かれたお父さんの扶養義務・・・。すっかり失念していました。父とはお互い連絡先も知らず、今の私の名前も知りません。ですが親子なので、何かあった場合は扶養義務があるのですよね。続きます

トピ内ID：8433743471

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まずお金を返すべき

おんざ

2011年07月08日 09:50

いくらＡさんがトピ主をあてにしていても、トピ主自信が承諾しない限りは無理ですよね。｢お世話してほしい・喪主になってほしい｣なんて頼まれても、トピ主次第。お母様は返す意思がないのでしょうか？Ａさんとしても、貸しがあった方が都合がよいのかわかりませんが、まずお金を返すべきです。お母様は、ご自分が介護が必要になった場合、もしトピ主が｢私、Ａさん夫婦の事で忙しいから｣と見捨てられたらどうするんでしょう。そういうところまで考えていないんですかね。40万返すよりトピ主にご奉公させる方がマシなんでしょうか。失礼ですが、トピ主のお母様は一般的な常識をお持ちではない方のようですね。お仕事はされているんですか？もしも私がトピ主の夫ならば、すぐに実母とＡから離れるように言います。でも、7才のお子さんを一か月面倒みるのもできないご主人なのですよね。残業が多いのでしょうか。義理のご両親は遠方ですか？ちょっと甘かったですね。お母様の性質も、今までの経験でわかっていたことと思います。いつまでも｢夫から暴力をふるわれていた可哀想なお母さん｣という認識でいるのはやめましょう。

トピ内ID：5994078155

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まず、役所の福祉課で相談を。話し合いはその後で

🙂

のの

2011年07月23日 13:02

お住まいの地域の市役所なり区役所の福祉課に出向き、訳を話して、友人の子供として何が出来るのか、話を聞いてみて下さい。「お金」や「時間」が無くても出来る事がきっとあるでしょう。例えば、公共施設への電話連絡や手配係だっていいじゃありませんか。「お金や時間がないけれど、出来る事」をまず、専門家の人に聞いて、探して下さい。断るにしても「今迄に対する感謝の気持ち」が無いと、簡単に話題に出してはいけませんよ。今のあなたの文章では「いままでに対する感謝の気持ち」よりも「余裕が無い。負担感」の方が強いみたいですね。そんな気持ちで/心の状態で、断るのは、相手や今迄の思い出に対して、失礼ですよ。あなたが、まず、専門家に話を聞いて、気持ちを落ち着けて下さい。きっと何処迄やらなくては行けないのか、、、取り越し苦労が明確になると思います。私は、「出来ないは出来ない」それはしょうがないと思います。でも、断る前に、役所の福祉課に行って「友人夫婦の老後の世話って、何？私の立場と時間で出来る事、出来ない事。そして、やらなくてもいい事は何？」と、相談して見て下さい。

トピ内ID：7135902975

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