姪への誕生日のやりとりをやめたい

レス35

（トピ主 1 ）

🐱

さら

2012年10月14日 16:00

ひと

義妹（夫の妹）の子（姪・１歳）への誕生日のやりとりをやめたいです。
どのように言えばトゲがないでしょうか？

義妹は私の子（２歳）には１歳、２歳の時と誕生日プレゼントをくれて
いました。
でもこの先はお互い負担になるから、やめたいのです。
お年玉は良いとしても、誕生日は親や祖父母からもらえれば十分だと思うからです。

でも私の子へは２歳までもらっているので、義妹の子にも２歳まではあげたいと思います。

「お互い負担になるといけないから、誕生日プレゼントのやりとりはやめよう。
でも○○（私の子）には２歳までもらったから、私も２歳まではあげさせてね」

上記のような感じでどうでしょうか・・・？
アドバイスをお願いします。

誕生日プレゼントくらいあげたら、というご意見はご容赦下さい。。
実姉の子二人にも長年あげていますが（私が独身時代の昔からあげていたので今更やめられない）
正直年齢が上がると欲しい物の金額も上がり、負担になっています。
ですからせめて義妹とはお互いの負担にならないように、小さい内から
取り決めをしておきたいと思いました。

トピ内ID：3271136811

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おおむねそんな感じで

koko

2012年10月15日 10:33

「２歳から先は好きなものもコロコロ変わるから折角選んでいただいても申し訳ないことになるのでプレゼントは２歳までにして、お互いお誕生日のカードだけの交換にしない？カードならいい思い出にもなるから。」というのはどうでしょう。

トピ内ID：0005087013

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いいと思います

にこりん

2012年10月15日 10:33

言い方もすごく良いと思います。義妹こそ、本当は止めたくても言い出せないのかも。今のうちに止めたほうが、お互い良い関係を築けていけそうな気がします！

トピ内ID：8736013967

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うーん

アポロ

2012年10月15日 10:33

実姉の二人のお子様には、プレゼントを今後も上げ続けるのに、義理の姪には、辞めるとなると、トピ主さんの旦那様はあまり良い感じはしないんじゃないですか？結局、義理の姪は他人だから負担、実姉の子は大変だけど上げるってことになるし。

トピ内ID：9279384264

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いいのでは？

🐶

ロボコン

2012年10月15日 10:33

トピさんのそのままの理由で問題ないと思いますが。きちんと義妹の子にも2歳まであげれば不公平はないですから。できたら夫にうまく言ってもらう方がいいかも？ちなみに実姉の子も止めたらどうですか？実姉ならさらに言いやすくありませんか？独身時代と結婚してからいろいろ変わりますから理解してもらえないですかね？

トピ内ID：8959713712

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そもそも

きらら

2012年10月15日 11:01

義妹さんも負担に思っているかどうかですよね。お祝いは、気持ちの問題だと思うので、義妹さんが気持ちとして贈ってくださってる場合、そのような聞き方は失礼になるかと。さらさんからではなく、旦那さんから聞いてもらった方が良いのでは？

トピ内ID：1676252274

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プレゼントやめました

🎶

あゆ

2012年10月15日 11:01

私も、義妹の子達と誕生日プレゼントやりとりしていましたが、何を選べばいいか分からないし、年々面倒になってきたのできっぱりやめてしまいました。（選ぶものも分からないし、大変ですよね（汗））我が家の場合、うちの子の方が誕生日が早かったので、「今年からは誕生日のやりとりはお互い様なので、やめよう」と伝えました。うちの場合はすんなり「じゃあそういう事で！」という風になりましたよ。実のところお互い負担だったと思われる（笑）トピ主さんの考えてるように伝えて大丈夫だと思いますよ「子供の誕生日プレゼントはお互い様なので、２歳までで終わりにしましょうか。」とかかな。「そのうち子供が絵や字が書けるようになったらカードとか贈り合うのいいよね。」と続けてみるとか。早めにやめるの正解です！

トピ内ID：5168853377

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それでいいんじゃないですか？

ココ

2012年10月15日 11:01

ただし… それならば、トピ主実姉の姪へのプレゼントも辞めるべきです。お金はトピ主さんが出しているとかは関係ないと思います。

トピ内ID：9556851810

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タイミングと言い方に、気を付けないとね～

🐧

アクアマリン

2012年10月15日 11:01

あなたの方としては、今までいろいろしてもらってきた。こちらから一方的に止めると言うと、相手が気を悪くする事は明らかです。子供が、幼稚園か小学校に入った頃には、もう止めると提案する。それ以後は、お互いの家族内だけで祝う。など、何年も前から、きちんと予告して取決めしておけばいいのでは？

トピ内ID：7431834912

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難しいですよね

みどり

2012年10月15日 11:01

自分の姉の子にはプレゼントを送り続けたいが、夫の妹の子には送りたくない、と夫に思われないようにね。義理の関係を面倒がると、後々問題になりますよ。まして、自分の親戚優先はいかがなものですか。経済的問題なら先に姉に相談し、プレゼントを止めてもいいのでは。

トピ内ID：5487493498

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あなたが

ゆん

2012年10月15日 11:01

言ったらカドがたつから旦那さんから言ってもらったらいいと思います。

トピ内ID：0191773839

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夫婦平等にしなくて大丈夫ですか？

wanta

2012年10月15日 11:26

お互いに負担になるやりとりをしたくないのであれば、言い出すタイミングとして、ご自分のお子さんにプレゼントを貰った最初のときがよかったと思います。最初に貰ったときに、同じように返せないから今回限りにしてほしいことを伝え、義妹さんの子供が生まれたときに、最初の誕生日の一度だけお返しして終了したらよかった。自分もプレゼントする側になったタイミングで言い出したのでは、貰うだけなら良かったがお互いは嫌だ、と受け取られませんか。言い出すタイミングが悪いような気がします。数年経ってから、がよくないですか？もうひとつ気になったのは、夫婦平等ではない点です。甥姪へ誕生日プレゼントまでしなくても、という点だけにおいては、同感です。しかし、トピ主さんは実姉のお子さんには長年あげているとのこと。ご自分の血を分けた甥姪にはプレゼントを続けて、夫の血を分けた甥姪とはやめたい。これはご家庭内において不平等ではないかなと感じますが、その辺のご主人の気持ちは大丈夫ですか。

トピ内ID：5688549272

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やめるなら

momo

2012年10月15日 11:26

主さんの書かれた通りの文章でもかまわないと思いますが、実姉さんのお子さんへのプレゼントも同じようにやめないと、カドが立つと思いますよ。家計の負担になるから...と義妹さんのお子さんのプレゼントはやめたい、でも実姉の子どもにはプレゼント...では、矛盾しているとおもいます。旦那さんが「家計の負担だから、義姉（主さんの実姉）さんの子どもへのプレゼントはやめよう。でも、妹（義妹さん）へはやめられない」って言ったら、主さんはどう思いますか？長年あげていてやめにくいのかもしれませんが、金額も高額になってきているようですし、年齢もあがってきているようですから、どこかで区切りを付けることも必要だと思います。正直、家計の負担になるほどの金額のものを別家庭をもった叔母にねだるのもおかしな話だとおもいます。誕生日は親、祖父母からもらえれば十分と思うなら、実姉さんのお子さんのお子さんも例外ではありませんよね。例外は作らないほうがいいですよ。

トピ内ID：6087528968

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実姉姪への贈物を止めないのなら、説明が足りない

teto

2012年10月15日 11:26

ご自身で提案されている言葉で充分通じると思いますが、実姉方の姪への扱いとの違いを説明しないと、後々もめますよ。実姉はアナタの娘に今後もお誕生日プレゼントをくれるのでしょう？子供同士で付き合いがあれば、必ずどこかから義妹にこのことはバレます。

トピ内ID：1014679660

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子供のことを思うなら・・

秋桜

2012年10月15日 12:02

誕生日のプレゼントのやり取りは続けたほうがいいんじゃありませんか。乳幼児のうちは本人はわからないだろうけど・・小学生になるといろいろな人からの誕生日プレゼントは嬉しいものですよ。私も祖父母や叔父伯母からのプレゼントは嬉しかったし・・私の子もたくさんの贈り物に囲まれる誕生日は本当に楽しそうです。ケーキのロウソクを吹き消してお礼の電話をするのは毎年恒例です。欲しいものの金額が上がり負担になるって・・そのぐらいの遣り繰りはできるでしょう。取り決めってなんか世知辛いですね。お祝いぐらいケチらずにしてあげましょうよ。

トピ内ID：3830479485

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うちの親戚一同は・・・

dorayaki

2012年10月15日 12:02

小学校に上がるまで、という取り決めです。それまでは、近所だしお誕生日に親戚が集まってお誕生会をするからです。小学校にあがればお友達と一緒にしたいだろうし、プレゼントだけ渡すのも、トピ主さんのようにきりがなくなるので。ちなみに金額も一人当たり1500円分と取り決めがあります。

トピ内ID：5450311745

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賛成です。

🐱

まやこ

2012年10月15日 11:26

こんにちは。トビさんの考えられた文章で充分だと思います。甥っ子・姪っ子関係は生まれた頃はいろいろプレゼントしてしまうものだし、それ自体は悪いことでもなく微笑ましい部分もあるけどいつまでもプレゼントを続ける必要はないと思います。お姉さんのお子さんへのプレゼントもやめていいと思いますよ。理由も同じでいいと思います。逆にお姉さんもトビさんのお子さんへのプレゼントで悩んでいる（これから悩む）か負担に感じさせるかもしれませんし…。かわいがることとプレゼントは関係ないです。会うたびに笑顔で接してくれる方がずっと嬉しいはずです。迷わずにご自分の考えを伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：7044657794

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夫に相談してください

🐧

あかり

2012年10月15日 12:02

旦那を通すか、旦那にも一言言った方が良いと思います特に実姉の方にはやめないけど、義理妹には辞めるって何？って感じするし。逆に実姉の方がいいやすいでしょ、やめさせてって。こちらも所帯をもって、子供もいて大変になったので独身時代のように出来ないって。実の身内にはするけど義理のは嫌だって事ですよねどっちでもいいですけど、嫌な感じーってのが話を聞いての感想です

トピ内ID：8256315403

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ちょっと不公平じゃない？

🙂

MANA

2012年10月15日 12:02

あなたのお姉さんの子にはあげてるのに、ご主人の姪御さんにはあげないんですか？ちょっとご主人としてはいい気持ちしませんよね。ていうか、負担ならご主人に任せて小遣いの範囲内であげてもらうとか？それかご主人から妹に「こちらも気を使うので誕生日プレゼントはいらないよ。」といってもらえば？あまりいい気持ちはしませんが。２歳まではもらったって、次の誕生日もきっと用意してくれるんじゃないですか？なんかすべてあなたの思い込みで事を進めようとしていて、正直ついていけないです。

トピ内ID：7661818063

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角は立つでしょう

黒豆枝豆

2012年10月15日 13:02

なぜって、今更やめられない実姉のお子さんへのプレゼントがあるからです。特にご主人が姪御さんをかわいがっていたら、納得行かないでしょうね。別財布制だったとしても夫婦ですし、そもそも別財布だったら口出す必要ないですしね。そもそも、義理関係のことをトピ主さんの一存で決めることができるのですか？

トピ内ID：1381244440

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わかります

🐱

こんばんは

2012年10月15日 13:02

プレゼントもお年玉も一度金額を上げてしまうと、どうしようもありませんね。私は義姉と、結婚当初から互いにお祝いの贈り合いはやめよう、と決めています。進学とか入学は「当たり前のこと」だから。でも、それって親しい間柄だからこそ話し合えるものです。その他の親類の子供さんには、「我が家は余裕がないので」とはっきり公言して、お祝いはきっぱり止めました。我が家にお祝いを下さったところには、同じ年齢まで３０００円の図書カード。お年玉は、１歳だろうが大学生だろうが、一律３０００円、と最初からはっきり言いました。あなたも遠慮せず、やさしくしっかり公言していいと思いますよ。下手に遠慮して、いらいらしながらおつきあいする必要はありません。世の中、一番大切なのは自分の家族自分の家庭です。「きっぱり拒否する」のではなく「やさしく遠慮する」というスタンスで。

トピ内ID：2030038497

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ついでに

ホホバ

2012年10月15日 15:04

2歳のプレゼントを渡す際に話しをなされば良いと思います。「これで、ひとまず誕生日のプレゼントの贈りあいは終わりにしましょうか？」これで済みます。誕生日プレゼントの交換より、幼稚園入学祝い、小学校、中学校、高校、大学、成人式…こちらのほうが大変です。ついでに、この先も一切しないと決めておくと良いですよ。年始のお年玉も、子供が小学生くらいになると非常に厄介です。なぜ、こんな先々のことを言うかといえば、双方の子供が必ずしも1人ずつとか、2人ずつとは限らないからなんですね。片方が一人で、片方が3人兄弟だと、片方だけにしわ寄せが行きます。後々になればなるほど高額になりやすいので、始めに話し合っておくと楽です。金銭が関わるデリケートな問題でもあるので、ご親族のやり方なども聞いておくと良いとは思います。老婆心ですが参考にしてください。

トピ内ID：2774113786

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私なら実姉の子供のを即座にやめます

🐧

通りすがり

2012年10月15日 15:04

実姉の子供さん達には、姉を通して「○○(トピ主)さんには小さい子供がいて色々大変なんだって…」と言ってやめてもらいます。義妹さんには、子供さんが2歳になるまで(トピ主様の子供が最後のプレゼントをもらった年齢まで)続ける。長々と続きそうなら、ご主人を通して言って貰いましょう。「来年から小学生だし、色々要るから」とか「家のローンを繰り上げ返済するから」「業績が悪くて月々厳しくなって」等々…。まるっきりの嘘でなくても近い理由(経済面)はあるかと思います。義妹とのやり取りが面倒って思われないように工夫してね。

トピ内ID：0415238758

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う～ん

こばと

2012年10月15日 15:04

実のお姉さんの子供へのプレゼントの方が負担掛かってるんじゃありません？ 2歳まで貰ったから2歳まであげる、その後はお互い負担になるから取り止めたい‥。私なら要らないと断ります。頂く前にそんな話をされたら悪くて貰えないし、余計なお金を使わせたと返って気を使いますね。

トピ内ID：1070497960

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それで良いと思います

冷え性

2012年10月15日 15:31

主さんの考えていらっしゃる文面で私は良いと思います。私自身独り者ですが、かわいい姪には誕生日、クリスマスとお年玉と当然のようにプレゼントをあげてきたのですが、兄夫婦からは私が姪の世話を嫌がらずにしてきたことを、私がやりたいと申し出てきたからやらせてあげていたかのような発言を言われたことがきっかけで、考え直すようになりました。お年玉は私も子供の頃、親戚から頂いてきましたから、姪にもそうしてあげたいと思いますが、それ以外は、しないことに決めました。プレゼントくらいと言う方もいらっしゃるとは思いますが、個人個人によって立場も違いますからいろいろな考え方があって良いと思います。

トピ内ID：7368942328

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ご主人の意見は？

通りすがり

2012年10月15日 15:31

トピ主様の実姉のお子さん二人にはお返し期待することなくずっと上げて尚且つこれからも差し上げるのに、ご主人の方は辞めたいと。なーんか、トピ文だけ読むとずいぶん勝手な方だなという印象を受けますが。どのように言ってもシコリが残っても仕方がないのではないですか？綺麗ごとを並べても自分の身内だけはって感じが見え見えですもの。ご主人の意見をきちんと聞いてからお断りすることをお勧めします。わたしなら子供の年齢が大きくなったら負担になるというのなら実姉の方も辞めますね。大体、予算オーバーしても欲しい物を上げるっていうのがちょっとだし。そっちの方の予算をはっきり決める方が先じゃないの？わたしがご主人側の人間ならどのように説明されても絶対気分を害すると思います。

トピ内ID：6889647698

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そうは言っても

きら

2012年10月15日 15:31

実の姉の姪にはして夫の実の姪にはしないってどうかしら？それより　誕生日祝いを叔母ちゃんから送るのは「小学校卒業まで」とか「中学校卒業まで」と決めて　お姉さんの方の姪御さんに送るのをセーブしたら？やはり「キリ」が必要。学校を卒業して以後もだらだら贈るのもね。どこかで切らなくては。また＞正直年齢が上がると欲しい物の金額も上がり、負担になっています叔母ちゃんは姪っ子の言いなりでなく、こちらがプレゼント内容を決めてもいい。実の姪っ子ちゃんのを止める時期ではないですか？スライドすれば今と金額は変わらないと思うのですが。自分が＞誕生日は親や祖父母からもらえれば十分だと思うからですを実践せずに実姪にいい顔をしているのに、夫の方はしないというのはちょっと身勝手な。止める提案ならどちらも同時に。公平に。

トピ内ID：0755720391

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話し合えば・・・

🐶

秋栗

2012年10月15日 16:08

もらって喜ぶのはお子さんで、負担に感じているのはあなたですよね？義妹さんは負担に思っているかどうか分かりませんよね。誕生日プレゼントって負担になりませんか？と下手で聞いてみたらどうですか？私はいいけど、あなたはどう思ってますか？という感じで。あなたが２歳までくれたから私もそうする、ってなんか上から目線でイヤだな～と感じました。くれた分はお返しするけどって聞こえます。実姉のお子さんへは続けたい、負担に感じないというのはやっぱり血のつながりですよね（苦笑）ちなみにそのお金はどこから出てますか？

トピ内ID：7392010590

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お金の出所が違うの？

みきこ

2012年10月15日 16:08

プレゼントをやめるなら、実姉も義妹も同じようにすべきと言うのは他の方と同意見です。ただ、もしかして実姉側にはトピ主さんの個人の財布から、義妹には家計から出しているのでしょうか。それならまぁそもそも平等ではないのでまずはご主人に相談されたらいいと思います。ただ、年齢が上がってくると金額も上がるって言っても…おいくらなんでしょう？負担になるほどだから2～3万円使ってます？実姉側にも「中学生まで」とか区切りをつけてやめたらどうですか。そうした上で、義妹の方にも「お互い様だし、次の○ちゃん(義妹の子)のお誕生日で区切りにしましょう」って言ってみたら？トピ主さんの方がたくさんいただいているから、絶対に相手へのプレゼントを最後にしないとだめですよ。

トピ内ID：1702143706

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バランスって大事です

青空

2012年10月15日 16:08

皆さんおっしゃってますが、夫婦双方の親戚付き合いのバランスが大事だと思います。義妹さんには、「負担」と言う言葉を使わずに、「お互い様だから」という言い方で、「２歳までにしませんか」と提案するのがいいと思います。実姉さんには、義妹さんとの協議の内容をそのまま話し、今後は取り止めの方向に持って行くといいと思います。義姉さんが、自分の娘だけにもらって申し訳ないと思われるなら、トピ主さんのお子さんが今の姪御さんの年になるまで一方的に続けてもらえばいいことですし、トピ主さんがそれを望まないなら、今年限りでやめてもらっても構わないと思います。

トピ内ID：8958635952

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自然消滅

🙂

あや

2012年10月15日 16:08

言葉で言うとどうしても義妹の子にプレゼントを贈るのが負担なんだって言っているようなものなので義妹の2歳のプレゼントはあげて自分の子の3歳の誕生日の頃に会わないで貰わない義妹の子の3歳の誕生日はあげないで数年経過するっていう消極的な逃げではダメですか? 幼稚園以上になると子供自体も期待するようになるので早めになんとかしましょう。いとこのおばちゃんからプレゼントなんて普通は貰わないですしね。

トピ内ID：6025470239

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