知恵を下さい手に負えないです・・・

レス30

（トピ主 3 ）

😢

マチ

2012年10月15日 10:33

恋愛

トピを開いて頂きありがとうございます。夫との日々の喧嘩いがみ合いを改善したく　アドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致します。　　結婚１年夫40代前半
私は夫より10歳年下です。　自分でも悪いところ　改善すべき点頭では分かっているつもりで　今日は何があっても笑顔で　取り合えす一週間は相手に何をされても笑顔で対応すると　決意するのですが出来ません。　　私が笑顔で対応すると相手はそれも『怖い』『わざとらしい』『どうせ今我慢しても後で戻る』と言われ私もそれ以上どのように対応したらいいか分かりません。　こちらから『ごめんね』と謝っても
夫は気が収まらす　『イライラする出ていく』と夜中まで帰らす。最初は心配し連絡してましたが、放って置いていて欲しいと散々言われたので　放っておくと
夜中に出るまで電話が鳴り『何故気にしないんだ冷たい』と　出ると長々と夫の言い分が始まります。寝不足です。。。　　私の器量が足りないのは自覚していますが　どうしたらいいか分からなく　知恵を貸して下さい。　先日も23時頃　湯船入りたいと言うので風呂を急いで洗いお湯を溜めました。　　夫は『いいよ　急がなくて風呂屋に行くから』とせっかく溜めていた風呂のお湯を抜き　お風呂屋さんへ出かけて行きました。　私は心の中で『え！？』と思いましたが　『気を付けてね』と送りだしました。些細な事かもしれませんが積み重ねで普通の判断が出来なく　物凄いストレスでおかしくなりそうです。

トピ内ID：6724230893

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うん？？

⛄

2012年10月15日 16:08

えーーと、いまいち意味がわからないのですが・・あなたと旦那さんの仲が冷え切ってるのはよくわかりました。そして、お風呂の件はせっかくためたお湯がもったいない・・風呂屋に行くのなら湯船にためる前にいえよ！そして、もうお湯ためちゃったんだから、もう今日は家の風呂で良いんじゃないの？って感じですが、あなたは何も言わなかったの？ってか、そもそもの夫婦の関係がわからない・・あなたの方がいつもイライラして感情的に彼にあたってしまうのですか？それで彼の方が疲れちゃったのか・・？それとも彼がいつも不機嫌で、あなたはいつも彼の顔色伺っておびえて暮らしてるのですか？どっち？笑顔で対応する・・・と決意しても笑顔でいられないって事は、いつもあなたの方がイライラして・怒りっぽいのでしょうか？

トピ内ID：1529224609

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旦那様が子供っぽい

🐷

豆大福

2012年10月15日 16:08

それじゃあ息がつまりますね…。トピ主さん、毎日お疲れ様です。まず、旦那様が幼い印象を受けました。やってることほぼ嫌がらせですよね…。もしかしたら仕事で相当のストレスがあり、それをトピ主さんに発散している可能性もあるかもしれませんね。でも、このままでは離婚まで時間の問題の様な気がします。少し距離をおく必要があるのではないでしょうか？

トピ内ID：7381118443

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自分を出しましょう

あんばたー

2012年10月15日 16:08

正直トピを読んでてイライラしました主さんには自分がないような印象があります自分の感情を殺して相手にただ合わせるのはいいことなのでしょうか？いつも笑顔でいようと頑張る姿勢は素晴らしいですが本当の気持ちを夫にぶつけることで深まる絆があると思います相手に合わせすぎないで自分の気持ちも伝えてみればだんなさんも少し考えてくれると思います今の状態を続けられたらだんなさんのほうが無力感に襲われるのでは・・・

トピ内ID：2429491330

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夫婦は譲り合い。

☁

新妻こっちゃん

2012年10月15日 16:27

結婚して2年、30代夫婦です。夫婦って、譲り合い・歩み寄り・尊重だと思って私は結婚生活を送っています。ご主人もトピ主さんも幼稚ですよ。一度、一週間だけでもグッとこらえて笑顔で優しく接してみてはどうですか? 一週間、喧嘩も小言もなければまたもう一週間グッとこらえる。トピ主さんがね。トピ主さんが変われば、ご主人も変わってくるはずです。そして、【どうして自分だけが耐えなきゃいけないの?】と思わない事。楽しい夫婦生活になりますように。

トピ内ID：9043537584

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なぜぶつからないの？

後出しじゃんけん

2012年10月15日 16:27

ご主人はケンカを売ってるんですよ。それを、にこにこ「ごめんね」なんて言われたら、私だっていらいらするし、「怖い」と思いますよ。勝手に出て行ったんなら、「子供じゃないんだから心配なんてしないよ。眠いから、寝るね！」風呂屋に行くと言ったら、「ちょっと待ちなさいよ！あんたが入ると言うから、風呂入れたんでしょ！なにもったいないことしてんのよ！」ご主人もそういう反応を、無意識にしろ期待していると思いますよ。それを「ごめんなさいね」とか「気をつけてね」とか言われたら、「バカにするな！」と思うんじゃないかしら。トピ主さんのおっしゃる「私の悪いところ」がわからないので、とんでもない後出しがあると困るのですが、トピックを読んだ限り、トピ主さんの問題は、ご主人と正面からぶつかろうとしないことだと思います。

トピ内ID：4568125096

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些細じゃないよね？

穴子

2012年10月15日 16:08

風呂の支度しろ、ていうからしといたのに、帰って来たら「いらね～」って、些細じゃないと思いますよ？でも笑顔で送り出したあたりを鑑みると、多々あるイザコザの多くはご主人の幼稚な性格に起因するなかな…と印象を受けました。 40過ぎの男にしては、小さい…て思ってしまいました。(ご主人に対して失礼言ってすみません。) 私なら、もう別れます。

トピ内ID：8238326828

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別れたらいいのでは・・

まる

2012年10月15日 16:08

あなたは夫の召使なのですか？相手の理不尽な要求にまともに応える必要はありません。きっとご主人は試し、いちゃもんをつけるタイプの人なのでしょう。そして決してあなたの努力を認めないのでしょう。そのような相手にあなたの人生を蹂躙されたままでいいのですか？自信を取り戻し、夫にではなく自分が自分を認めることができるようになるために、ご主人とは距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：6217069194

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壮絶なイジメ

くまら

2012年10月15日 17:01

文を読む限りでは、そのご主人のやってることはイジメです。相手かどんな事をしても必ず責めるという卑劣な後だしジャンケンを使ってとことんあなたを支配しようとしています。しかも、反省や同情が一切なく冷淡ですね。人間も何千人と集まると、その内の数パーセントはこういう、治る可能性のない冷淡な人間が存在してしまうそうです。どうしたら良くなるとか、そういうのは全て打ち砕かれます。関わらないことが一番ですが、あなたの場合はよりによって結婚してしまっています。ご主人は今後も自分が悪者であるという本音を隠してあなたを愛しているように見せて、とことんあなたをコントロールしようとするでしょうがあなたはそれを振り払い離縁できますか？別れる時はおそらく泥沼でしょうが、それしか方法はありません。

トピ内ID：8972010850

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もう少し情報が・・

🐤

koume

2012年10月15日 17:01

何故主さんにイライラするのかがわかりません。ご主人に言ってしまう言葉や態度を教えてくれないと。

トピ内ID：3708629541

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駄々っ子

☁

むらくも

2012年10月15日 18:09

書かれたことからの推測ですが、ご主人は子供です。大人に成りきれていません。根本的には結婚には向いていない男性だと思います。そこへもって、トピ主さんも家事などが上手くできないのでしょう。ご主人は「なんで完璧にできないのだ」とイライラするのです。それ以上にトピ主さんの性格が気にいらないようです。イライラしたら、もうトピ主さんの顔も見たくないのです。ご主人はもともとがトピ主さんのことが大好きで結婚したわけでもないのでしょう。結婚願望はそれほどなく、そのくせ完璧な妻を求めていたのです。「結婚に失敗した」と思いながら、今は仕方なく結婚生活を続けている状態だと思います。本当にどうにかしたいのなら、一度ご主人に本音をぶつけるしかないでしょう。「私のどこが気に入らないの？」「どう直したらいいの？」「努力すれば認めてもらえるの？」などと訊くしかないです。ご主人が真摯に答えてくれないのなら、今の状態がずっと続くでしょう。ご主人はトピ主さんに自分だけを愛してくれる「母親」を求めているのです。

トピ内ID：7233220244

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２３時に湯船洗うの？

🐷

ナンシー

2012年10月16日 12:09

一生懸命だけど、要領悪いんじゃないですか？私は、共働きなので、お風呂から上がるときに湯船は洗っていますが楽ですよ。後ね、作り笑顔が怖いと言われるのではありませんか？仏頂面でなく、作り笑顔でもない、普通の顔で対応してみては、いかがでしょうか？

トピ内ID：8544617777

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うわぁ

nene

2012年10月16日 12:44

ご主人、子供の頃いじめっ子だったんじゃないかな？陰湿でしょうもないです。離婚した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2410000826

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ご主人が幼稚

パキラ

2012年10月16日 16:48

そこまでご主人に合わせる必要はないと思うんですが。でも合わせないと、きっと喧嘩になるんですよね。それを回避したくて（仲良くなりたくて）自分を改めようとされているのかな。でも本当に改めなければいけないのはご主人のほう。４０代なのにずいぶん子供ですね。特に夜中の電話のくだりは、恋に恋する若い女子のよう。「自分が放っておいてほしいと言ったんでしょ？」と冷たく呆れていいと思いますが。お子さんがいないのなら離婚を考えてもいいと思いますけど、そこまでではないのかな？参考となるのは、母親（トピ主さんにとっては義母）だと思います。母親がする対応が、ご主人の理想なのかも。

トピ内ID：9261827961

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それはねー

黒猫さん

2012年10月16日 16:48

パワハラ構ってちゃん。多分自分では正当な事を言ってるつもりで意地悪してる自覚なし。プレイとして楽しめないなら離婚しないとストレスで倒れますよ。いわばニ択のどっちの答えでも不正解なんだもん。

トピ内ID：6315262489

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トピ主です

😢

マチトピ主

2012年10月16日 17:25

いろいろなご意見ありがとうございます。私は子連れ再婚で子持ちの私と結婚して貰い夫なりに子供にも気を遣いながら頑張ってくれてる事に感謝してます。私はただ普通に会話がしたいです。私もつい気になる点は夫に言ってしまいます。が、それなりに言って言いこと、悪いこと考えて発言しているつもりですが　夫はとにかくあまのじゃく人から何か言われると私に限らす　『馬鹿にされた』『文句を言われた』『言い方が良くない』等々　　言われた内容に目を向けようとしません。　例えば　帰宅後や　トイレで用を済ませた後(大・小共に)夫は手を洗いませんその手で　みんなで使用する氷を氷掴みがあるにも関わらす　手で直接ガシャガシャと鷲掴みし使用　洗わない手で食事　食器を触ったり　一人ならいいでしょうが　他にも家族が居るので衛生面だけは我慢できず　普通に　『手を洗ってね』『手　洗った？』と聞くだけで　もう不機嫌です。　とにかく人に何か言われる事が嫌で仕方ないようで、　そこが一緒に暮らしていくうえで　もちろん話し合いも出来ず　些細なお願い事でも喧嘩に発展　もしくは　嫌な雰囲気になり疲れます。

トピ内ID：6724230893

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トピ主です。

😢

まちトピ主

2012年10月16日 17:25

なんだか　愚痴になってしまいすみません。　２度目の結婚今回は子供の為にも離婚はしたくありません。　私が正常な判断が出来ずそう見えているのか、私を知らない方からの客観的な意見をいただきたい点　こういった難しい相手の上手い扱いを教えて頂きたいです。何度か話し合いをしようと向き合いましたが、夫は1分も私の話を黙って聞いていられません。私と目も合わせていられません。自分が意見を言うときは動かず私顔を見て話すので、とにかく人の話を聞きたく無いんだと思います。

トピ内ID：6724230893

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本当に大切なものはなんですか

ヨジ

2012年10月17日 11:50

仕事が出来ない、他人から評価されないなどのストレスがたまるなどをして、トピ主さんに八つ当たりしているのです。わがままは、すなわち甘えですから、自分の力量以上のことを会社で求められたりすると、家庭で荒れる人がいます。ご主人の日々のストレスがどこにあるのか分かりませんが、少なくともトピ主さんに甘えるのは、トピ主さんが、どんなにわがままをぶつけても自分を見捨てないと確信しているからです。ご主人のわがままを聞いてあげることが、夫婦にとって大切なことなのかどうかを見つめ直してください。

トピ内ID：0271941778

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壮絶な構ってちゃん

コーヒー

2012年10月17日 12:21

対処法は…ないと思います。強いて言えば、「何かして欲しい事があったら、その時に言ってね」と伝え、言われたら黙ってそのとおりにするぐらい。旦那さんの気持ちを計る必要はナシ。ただ淡々と、その時、甘やかすだけ。恐らく、心の成長が出来なかった大人なんでしょうね。旦那さん。義両親って、普通の方ですか？うまく説明出来ないのですが、お風呂の事…私、旦那さんの気持ちが分かる気がします。あまのじゃく、というより…自分の感情が一切出来ない状態なんです。私は自力で改善したので、そういう事を今はしませんが。旦那さん自身、なにがしたいのか、どうして欲しいのか、どうしたら自分は満足・納得がいくのか分かっていないと思います。答えがない（自業自得）迷路に、はまって抜けられないんです。離婚して、心の平穏を取り戻すか、旦那さんが悟り、トピ主さんと向き合う時を迎えられる事を願うか、どちらかですが…。

トピ内ID：5238048829

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レスします

ちゃん

2012年10月17日 16:19

連れ子はキツイですよ。知らない家族の間に一人放り込まれるわけですし。しかも養子縁組をしていないにしても、「真っ赤な他人の子を養う」ことを要求されているわけだし。元来子どもっぽい無邪気で考え無しなところがあるご主人なのではないですか？そんな性格ゆえ結婚前は「俺、子ども好きだし～。○○ちゃん（連れ子さん）はかわいいし～」と深く考えずに結婚したのでしょうね。結婚してみたら他人一家との生活は面倒だった。おまけにトピ主さんには細かいことをガミガミ言われる。新婚なのにトピ主さんの愛情は連れ子と自分のハンブンコ。構ってもらえない。連れ子がにくいわけじゃない・・・でも・・・こんな結婚生活・・・ご主人が匙を投げるのも時間の問題かと思われます。トイレに入って手を洗わないのはイヤだし、ご主人の言い草は酷いですが、ご主人的には「俺は連れ子を我慢してんだぞ！」という思いが強いと思います。

トピ内ID：4554647037

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子供の為？？

noa

2012年10月18日 10:23

むしろ自分が子供だったらお母さん別れてくれないかなと思いますが… 家庭の中でいい年した男がそんな態度をとっていたら子供にも悪影響を及ぼしますよ。ましてその男は血の繋がらない継父なんて子供にとっては「脅威」の一言です。まだお子さんが小さいうちはいいですが、思春期に入り、反抗期が来たらご主人は対処できないと思います。そのいら立ちや不満が子供に向かったらどれだけ子供は辛いか… ちなみに私はその子供の立場でした。母は一生懸命しがみついていたので、けっして口には出せませんでしたがなんでこんな男と再婚したのだろうと思っていました。結局私が成人してから２度目の離婚となりましたが、母に対しても呆れるというか…男を見る目がないなとしか思いません。本当に子供の為を思うなら時には「離婚」がメリットになることを忘れずに。

トピ内ID：1370761220

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我慢すればいいのか？

😑

どんぐり

2012年10月18日 12:31

　のっけから謝りますが、そういう難しい方とうまくやる方法は私にもわかりません、ごめんなさい。　トピ主様の夫さんへの対処が、今時点で我慢一本やりしかないのって、相手の思うつぼですよね。反撃してこない相手への嫌がらせなんて、いくらでも思いつけます。　内田樹さんは「疲れすぎて眠れぬ夜のために」という本のなかで、「不快に耐えている自分」を「器量の大きい人間」というふうに勘違いしたら・・・そういう人は不快な人間関係だけを選択し続けることになるとお書きになっています。はじめの方に出てきます。

トピ内ID：8967393628

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絶対このままではいけません

Lavie

2012年10月18日 16:03

夫婦の仲での力関係が歪んでいます。　子連れ結婚された主様のお気持ちはとてもよくわかります。引け目があるから下手下手に出て、ご機嫌とって、、、ホント疲れちゃいますね。お手洗いに行って手を洗わず食べ物に触るだとか、維持の悪いことをして考えられないくらい下品で粗野な素行ですね。（ご主人なのにすみません）お互いの事情をわかった上でご結婚されたのですから、夫婦は同等であるべきです。ダメなものはダメ、出来ないことは出来ない、おかしいと思ったらトコトン話し合う事が必要です。それが出来ない相手であるなら結婚生活を終わらせる勇気が必要かと思います。そんな姿をお子さんに見せ続けてはいけません。親の威厳が著しく損なわれそれこそ将来お子さんからも同じような扱いを受ける羽目になりますよ。お子さん達のため、とおっしゃるのならお子さん達にとって素敵なお母さんであり続けることがなによりも大切なのでは？

トピ内ID：0286304970

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トピ主です。

😢

マチトピ主

2012年10月18日 17:26

引き続きご意見下さり　ありがとうございます。結婚したからには　離婚はもうしてはいけない　耐える事が大事と思ってました。第三者の方からの意見をいただき　自分の感じている旦那に対しての違和感は他の方もそう感じる内容だと分かりました。　旦那とやり取りしているとだんだん自分だけが未熟で　我儘なのかと(そうかもしれませんが・・・) 　あまりに私の常識とかけ離れていた為　よく分からなくなってました。ご意見頂けてもう一度しっかり考えられそうです。勿論結婚したからには　上手く出来るよう普通に思いやりを持って旦那に接しますがそれでも旦那も相変わらずで　これ以上自分は頑張れないと思った時は、自分の残りの人生楽しく暮らせる方を選択したいと思います。

トピ内ID：6724230893

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旦那様は社会に評価されない不満があるのでしょう

🐧

小雀

2012年10月18日 16:55

世間が認めてくれないので、何でも許してくれる立場の弱い主様に甘えているのです。全力ではなく五十パーセントのエネルギーで接するしかありません。そうしないと疲れます。

トピ内ID：1976412007

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子連れ再婚を後出しするあたり

れもん

2012年10月18日 19:09

最初のトピで、子連れ再婚という大事な情報を抜かすあたり、トピ主さんの性格にも問題ありでは。自分にとって都合良く私は被害者、悪いのは周囲という構図ができていませんか。確かに御主人も子供じみている。でもトピ主さんも子連れ再婚なら、御主人に愛情表現をたっぷりしなければ、御主人は疎外感を感じるでしょう。日々、御主人に感謝の言葉と愛情表現を惜しみなく。やり過ぎくらいでちょうどですよ。

トピ内ID：9962422572

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え？何をどう頑張るの？？

まりえ

2012年10月19日 10:18

＞これ以上自分は頑張れないと思った時いや～、トピ主さんが具体的に何をどう頑張ろうとなさっているのか分かりませんが、難しいのでは？子供は、親を見て夫婦の有り方を学びます。親が見せられない場合でも、周囲の大人（祖父母や友人の親とか）が見せてあげられたら何とかなりますが、学ぶ機会が無いと、歪んだ夫婦像を持ったまま大人になるので、ＤＶする側になる事も有ります。個人的には、後出し情報や10歳も年上の男性を再婚相手に選ぶ辺り、トピ主さんも改善すべき問題を抱えていると思います。まずは自分の意思を適切に伝えるスキルを学んでみてはどうですか？アサーション（アサーティブ）など、お近くの図書館に本が有ると良いのですが。自分の気持ちを言語化する時、ご自身の問題とも向き合わざるを得ませんから、良い機会なので取り組んでみてはどうでしょうか。自分の幸せは、自分で掴むものですし、結婚は幸せにして貰うものではなく、相手を幸せにするという責任も有るのではないでしょうか。

トピ内ID：6362874110

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お金のためですよね

さくら

2012年10月19日 15:36

無茶苦茶なワガママ。貴女がはたちそこそこで未婚子なしだったらそのワガママゆるせる？速攻お別れでしょ。子供の進学、貴女の生活、大変だと思うけどいいなりになることはありません。ご存知でしょうが母子専用の住居、URとかで探すと信じられない家賃で都心に住めますよ。母子に対するサービス使い倒してのびのび生きて欲しいです。お子さんだってヘンテコな継父のもと、性格がゆがんじゃったら意味ないです。下手したらそのヘンテコな性格が移っちゃうかも。そうしたら子供さん苦労しますよ。

トピ内ID：9771915840

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対処の仕方

木蓮

2012年10月20日 14:30

大変ですね。疲れるでしょう。対処の仕方を変えてみましょうか。トピ主さんの挙げた例で言うなら、まず、トイレ後の手洗いの件で注意するのをやめます(注意しても改善してませんものね)。そして、手を洗わないまま食器や食品を触る対処として、食品は一人一人の分を取り分けて置くようにします。旦那さんの触った食器は、食後にまとめて消毒するなり、不快なら、食器用スポンジも分けるなりして対処します。もし万が一、旦那さん自ら手を洗いに行くことがあれば、ありがとう、手を洗ってくれて嬉しいなどの肯定的な言葉を伝えます。基本は、注意したい点は注意しない、環境の側を変える、して欲しいことを旦那さんがしたら感謝の言葉を伝える、をワンセットにしてやってみて下さい。新たに、やめて欲しいことを伝える必要が生じたら、直接言うのは避けて、メールやメモ書きにして伝えます。その場合には、～はやめて、ではなく、～して欲しいの形で伝えましょう。 1分の注意ですら聞けない旦那さんなので、どの道、トピ主さんが口頭で伝えても聞けないと思います。離婚まで、こういった形でしのぎましょう。試してみて下さい。

トピ内ID：9862385119

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離婚でよい

らら

2012年10月21日 09:38

＞結婚したからには　離婚はもうしてはいけない　耐える事が大事誰に言い含められたのか知りませんが、それを言うなら再婚前に「簡単に再婚してはいけない」と言って欲しかったですね。レスの様子では、どうやって再婚まで至ったのが謎です。結婚後に激変するモラハラなのではないですか？＞２度目の結婚今回は子供の為にも離婚はしたくありません。　こんな男が継父では、母子家庭のほうがましです。お子さんのためにも早く自由になってください。

トピ内ID：0262426394

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些細で具体的なことより、トピ主さんの態度が大きな問題

たり

2012年10月21日 16:43

子連れで再婚「して貰った」とお書きになっているように、トピ主さんは最初から自分を下げてますよね。常に御主人の顔色を伺い、おどおど卑屈になっているのでしょう。嫌われて捨てられないために。そういう態度が御主人を苛々させるのですよ。だって、それは御主人を信用していないということですから。子連れであろうがなかろうが、むしろ子連れであっても尚、あなたと結婚したいと思った御主人の愛を疑っているということですから。そんなに信じられないのなら、最初から結婚しなければ良かったじゃないですか。夫婦っていうのは、素の自分を曝け出せるからこそ夫婦なんですよ。素の自分を見せるから喧嘩にだってなります。１年目なら尚更です。でもそうやって夫婦の仲も深まっていくんです。それをあなたは、喧嘩を恐れるだけで、小手先で自信の無い自分を誤摩化そうとするばかり。「相手の気持ちが分からない」と、御主人もあなたに思っていることでしょう。「嫌われたくない、あなたに捨てられるのが恐い」と、夫婦なのに何故自分の本心を言えないのですか。腹が立ったら、何故腹が立ったと言わないのですか。後だしじゃんけんさんのレスも再読して下さい。

トピ内ID：9314431456

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