良好な関係の義実家との同居をするか、断るか悩んでいます。

レス29

（トピ主 1 ）

😨

しろちゃ

2012年10月15日 09:20

ひと

30代主婦です。同年代の夫が義実家との同居を打診してきました。義両親はとてもいい人達で現在いい関係を築けていると思います。しかし、同居となるといくらいい人達でもお互いストレスや不満が溜まり、関係が悪くなるのではと懸念しています。一時はこんないい義両親なら同居もいいかもと思いましたが、年々自分達の生活スタイルができていく中、これを崩したくないという思いも芽生えてきました。正直な所、関係を壊したくない半分、ただ単に同居をしたくない半分なのです。夫には私が同居を渋る理由を表題のように伝えましたが、理解できないようです。関係がいいのに嫌がる理由が分からないと…。夫の実家は関西、私は東北で、今は夫の仕事で九州方面を渡り歩いている状況です。数年内に関西に戻る予定で、それを機に同居を考えてるようです。理由は義父の年齢と健康問題（将来的に介護の可能性）、土地や不動産の管理もあるので、ここは腹を括って同居を考えるべきでしょうか？それともはっきりと同居は嫌だと言った方がいいのか迷う日々です。皆さんのご意見、体験談教えていただけたら嬉しいです。

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見なくてすんでいたものが見えてくる

🐶

小雀

2012年10月15日 15:04

今はお客様だから上手くいってるけど、一緒に暮らせば鬱陶しいところがでてきます。同居ではなく、近居にとめるべきです。あなたが不幸に、ならない為に

トピ内ID：4632885214

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たまに会うから良好なんです　それが真実

hana

2012年10月15日 15:04

人間四六時中人に優しく明るく気を使っていたら、ボロボロに疲れます。面白く無いことがあったら不機嫌になったり、面倒なことを後回しにしたり、手抜きしたり、疲れて横になったり。と、気を抜くことができるから、いざというときに、頑張って人といい面だけ見せてつきあえるのです。義理の両親はトピ主さんがいい人だからうまくやっていけると思っているのでしょう。でも、それはある意味よそ行きの顔。すべてわかってのことではありません。義理の両親も、自分たちに優しくしてくれる気がつくいい嫁だから笑顔でかわいがってくれてますが、一緒に暮らして何かでぶつかったら豹変して本性が出ます。一度そういう陰、暗、な部分をお互いに見てしまうと、もうそこからは元のいい印象には戻れなくなります。上辺だけいい人で付き合っていられなくなります。とくに年配者は、年下は私たちを立てて、従って、優しくしてくれて、働き者で、気が利いて当たり前。と思っています。嫁が無理して頑張ってるとか関係なく、そういう嫁であることを要求します。これがきつい。でも男の人はわからないでしょうね。

トピ内ID：3745621722

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しない方がいいに決まっている

💔

長男同居嫁

2012年10月15日 15:04

今の義実家との関係が良好なのは、離れているからこそ！かも知れません。同居は関係が崩れると「地獄」ですよ。大袈裟だと思われるでしょうが、逃げ場がないですから。二世帯か完全同居かで随分変わってくると思います。でも、この小町を見ていれば同居の苦しみは想像できるでしょう。もちろん、仲良く同居されている方も居られます。義実家との同居が上手くいくためには、夫の立ち回りが１番重要です。主様のご主人がどのくらいの覚悟を決めて同居を考えているか。その辺を納得のいくまで話し合われた方がいいと思います。私は、姑と完全同居が１０年。小さな亀裂が大きな裂け目となり、今では最低限の会話しか出来ません。それも、感情のない声で。夫は私の態度にスルーです。

トピ内ID：4031932370

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完全同居は避けた方が良い

🐴

アンアン世代

2012年10月15日 15:31

家の敷地の広さや、建築できる家の広さにもよります。関西の大豪邸が立ち並ぶ地域じゃなければ、今更同居は止めておいた方がいいと思います。大豪邸でも、ダスキンとか庭の手入れをしてくれる人が何時でも頼めるくらいの経済力がないとね。でも、それらも、齢を取れば、庭と家の管理も、体力と経済的に負担になります。それから、同居したら、トピさんの両親や兄弟姉妹は、その家には来れなくなりますし、東北の自分の家への帰省もしずらくなります。そして、義両親の面倒は、全面的に嫁の貴方がみることになります。息子である貴方の夫は仕事があるので、実際は無理です。いくら良い義両親でも、この時代に同居を言い出すなんて、自分達もやがて息子夫婦に全面的に老後の世話をしてもらおう・・・という思いがあるからでしょう。百歩譲っても、近居くらいにしないと、やがて精神的につらくなると思います。莫大な借金をして、ローンを組んで家を建てたら、同居生活からは、抜け出せなくなります。

トピ内ID：1972632001

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私ならどんなに不便な安アパートに暮らしてもでも同居はしない！

😉

想子

2012年10月15日 15:31

近居が限界です。私なら近居の安いアパートに住むね。何なら単独でも契約しとくよ。水周りも古く、本来なら絶対避けて通るようななんとな～く不潔な感じでも、同居の気苦労と苦労に比べたら良いもんね。そのくらいイヤだ。幽霊が出るうわさのアパートのほうが良いですもん。で、近居で、何かあったら、毎日のように義実家に通えば良い。で、夜は帰る。自分の疲れを落とす。この世で一番怖くてキツいのは、生きた人間なんだよ。できたら近居住まいにしなさいな。嫁にはね、絶対に息抜きの場所、心の逃げ場が必要なんだよ。安普請でいいから、格安のアパート確保しときよ。

トピ内ID：1745408996

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そりゃ、しない方がいいに決まっています

セビリア

2012年10月15日 15:31

だって、ラクダもの。自分たちの生活だけ考えていればいいのですから。ですが、同居でもうまくいっている人も多いのです。割り切っているのです。今の時代子供の数が少なく、親世代も元気なのでぶつかることも昔に比べれば多いはず。あなたの親の状況も考慮するべきです。あなたの親に何かあったとき、お互い様だよと気を使ってくれるかも大事なこと。弟や兄がいるから、親はホームに入ると言っている、などという人も多いですが、ホームに入っても、いつでも遊びにおいでよと、一部屋用意してくれるなど、些細なこともその時になればとてもありがたくなります。ですが、同居にNOを突き付けたら、きっとさみしいはず。なので、夫婦で、親との問題をとことん話し合うべきです。家の広さも大きいですよ。嫌なことでしょうが、あなたが歩み寄れることをどんどん出してみたらどうですか？介護はプロに頼む約束なども。０か１００かではなく、できることは何か？これが大事なことだと思います。

トピ内ID：0637097309

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私は義親に直接打診されたので、嫌と言いました。

50代嫁

2012年10月15日 15:31

ある意味いきなりで直球だったので、何も考える暇もなく「嫌」と言えたのかもしれません。が、同居は揉めるまたはストレスが溜まるという認識はありました。同居を断って気まずくなるリスクと、同居を嫌々OKして気まずい生活をするリスク。断る方を取りました。もちろん「同居して良かった」場合も有るかもしれません。しかし自分的には可能性は低いと思った事と、ダメだった場合にあっさり解消出来ない事が、お試し気分ででも同居はしない理由でした。同居をした事がある両親が「向こうはいつも一緒に住んで、自分たちは遠慮しながら尋ねる事もしにくい」と普段聞いていたからかもしれません。旦那さんもし自分がトピ主さん両親と同居したらと考えて貰ってみては？それでも気が付かないかもしれませんけど。とにかく「嫌だという人を強引に同居に持ち込むのはおかしい。」「理由は嫌だからだ。」「嫌だという人間に無理強いするな。」でいいはずなんですけどね。結婚は親からの独立だから「別居」が普通です。同居するのに「同居をしなければならない絶対的な理由」または「全員の賛同」が必要です。

トピ内ID：6843716090

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だめっ！

😣

同居姑

2012年10月15日 16:08

嫁でもあり、姑でもある、６０代ばあさんです。ご主人にお伝え下さい。良い関係を続けたいのなら、絶対同居してはいけません！私は30年以上舅姑（現在80代）と、初めの16年完全同居し、現在は玄関だけ同じの2世帯同居です。つくづく思います。もし、別居だったなら、これほどまでに舅姑を嫌いにならなかっただろうと。近居など、いろんな方法があるはずです。どーんなに良い義理親でも、別居しましょう！親も若夫婦も、それぞれが優しければ優しいほど、いい人ならいい人であるほど、見えないストレスが少しずつ少しずつお互いの心の底に沈殿していきます。よくご主人と話し合ってくださいね。

トピ内ID：0065545893

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同居は、相続時の節税対策になります

🛳

大崎広小路

2012年10月15日 16:08

私は長男の嫁で、義母と夫実家を建て直し同居２年目、中学生と小学生の娘２人、転勤族でした病気の後遺症などで義両親の体力が限界になって始めた同居なので、キッチン・ダイニングや風呂場などは共有・リビングのみ別々の同居ですトピ主様の細かい事情が無いのでよく分かりませんが、ただひとつ申し上げられることは、夫実家のある土地の評価額が高い場合は、親世帯と子世帯が一緒に住むことにより、相続時にだいぶ節税出来るということです夫がトピ主様と同じく転勤族だったので、義両親とは正月か夏休みに数日ご一緒する程度。義両親が子どもに服や本を買って送って貰うことは１０年間で２～３回ほどで、本当にドライな関係でした同居した今もドライな関係で、私は通院の付添い、ちょっとした運転、遠い場所へのお使いなどを代行する程度可愛がって貰ったことが殆ど無い子どもたちは、全く義母になついてません子どものことになりますが、転勤族だと高学年になるにつれて友達作りが難しくなります。小学校高学年までに定住した方が、お子さんが先々楽かもしれませんね

トピ内ID：2101413775

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貴方の懸念は当たっています。

同居５年

2012年10月15日 16:08

いくらお互いよい関係でも、一緒に暮らせばささいな不満がつもってゆきます。実の親なら遠慮なく不満もいえるでしょうし、いざとなったら喧嘩だってできます。しかし夫の親に面と向かって言いたいことは言えないし、言ってしまってはよい関係は続きません。私の場合、最初の３年は相手に不満を伝えませんでした。洗剤など空になったボトルをそのままにされたり夕食のために解凍していたお肉を勝手に食され夕飯の支度ができなくなったりエアコンをつけているのに窓を開けっ放しにされたり一緒に生活してみるまでは想像もつかなかったさまざまなプチイラっとする出来事がほぼ毎日。一つ一つは些細な出来事です。でも、やんわりと伝えるだけでは一向に改善されない。そうですよね、相手は私が怒っているとは思っていないのですからやめませんよね。ある日爆発した私。それ以来夫の両親と喧嘩できるようになりましたが私が望んでいた“義親とも仲良しのよい嫁”の像は消えました。いい嫁をやめる覚悟があるなら同居も可能です。いい嫁のままでいようとするとストレス死しますから。貴方次第です。

トピ内ID：2732695365

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やっぱり

かな

2012年10月15日 16:08

今後もいい関係を崩したくないのなら、同居は絶対にやめるべきです。今はいい関係でも、同居となると嫌な面も必ず出てきます。初めはお互い様と我慢できていたとしても、その我慢は永遠には続かないし、結局辛い思いをするのは他人(嫁)であるトピ主さんです。ご主人は自分の親との同居なので、嫁としての辛さや他人と暮らすストレス、苦労は絶対にわかりません。口では｢わかるよ、辛いよな、ごめんな｣とは言えるかもしれませんが、所詮実親なので何の苦労もしませんから。一度同居をしてしまうと、再び別居する事はかなり難しくなります。なので、今の段階で同居はやめるべきです。

トピ内ID：6454228829

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困ったね

🐷

ヘイジュー

2012年10月15日 16:08

＞関係がいいのに嫌がる理由が分からないと…。この夫であれば同居は止めた方がいいと思うな。このまま同居してトラブルが発生すると、それは主さんの我慢が足りないから、主さんが夫の親を大事にする心が足りないから、と悪いのは主さんだと夫は考えます。受け入れられますか？夫は同居のリスクを甘く見ている。夫は同居した時にどのようなトラブルが起こるか知識が無い。夫は主さんの懸念を理解する前に、主さんの気持ちを想像する力が足りない。困った夫ですね。とはいっても拒否すれば関係はぎこちなくなるでしょうね。ん～・・・ここは腹を腹を括って同居するか。ただ、事前に予測できるトラブルはきっちりシミュレーションする。夫には、強がらず格好付けず主さんが不安を感じていることをしっかり伝える。このトピや同居トラブルの他のトピも夫に見てもらう。チャレンジ同居。健闘を祈ります。

トピ内ID：9520268691

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ちょっと考えたらわかるじゃない・・・

😑

ミッチー

2012年10月15日 16:08

自分の時間がありませんよ。突然呼ばれたり、部屋に入ってきたり、家族だから当たり前でしょうけど耐えられますか？お庭でも好きな花は植えられませんよ？そういうの興味ないんですか？

トピ内ID：4604710164

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体験談ではないけど

🐶

ロボコン

2012年10月15日 16:08

同居なんて考えられないので初めからその危険のない人と結婚しましたので体験談ではありません。以前の職場の人の話です。別居時は月に1回程度遊びに行き良好関係だったので同居を開始したとたん険悪になったそうです。あの頃の良好関係が嘘のようだと言っていました。たとえば掃除の仕方で（共有部分）義母とのやり方の違い。お互いに譲らないそうで・・・仕事で外出中に雨が降ってきたので義父が気を利かせて息子夫婦の部屋に入りベランダの洗濯物を取り込んだことなど・・・色々なことが積み重なって食事も別で口もきかないそうです。極端な例かもしれませんが。夫は自分の親だから、他人であるトピさんの気持ちなんてわかりませんよ。同居するなら台所・風呂・トイレは別にしてもらった方がいいかも？初めに絶対に譲れないところは守らないとずるずるでいいようにされますよ。精神的に負担なら同居は無理と言い続けてもいいかも。

トピ内ID：2529765625

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誰とでも

はるか

2012年10月15日 16:08

誰とでも「適切な距離感」というのがあるんです　いまは、敷地内同居でろくに口も聞きませんが新婚時代、600キロほど離れた距離でした其の時は、二日に一回電話月一はがきか手紙プレゼント、お正月は温泉旅行と関係は良好でした　こんな二人となら、一緒に住んでもいいくらいとさえおもっていた（馬鹿な私）　が、近くに来たとたんみるみる関係は悪化すぐに揉め事は表面化いまは、同じ敷地にいながら挨拶のみこんなにひどいことになるとは夢にも思わなかった悪いことは言いませんいまの義父母との関係は距離がさせている可能性大ですよ

トピ内ID：7274938893

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そのご主人の考え方なら、同居しない方が良い。

ひかる

2012年10月15日 16:08

ご主人のお話では「まず同居ありき」に感じますが、近居や他の選択肢は？電車で１時間程度の距離（いわゆる通勤圏）なら、いざと言う時も問題ないと思います。私も最初の数年は関係良かったですが、出産後変わりました。同居もはっきり断りました。同居している友人や先輩は、どんなに我慢強い優しい方でも、みんな外へ働きに出ています。もしトピ主様が専業主婦なら息が詰まってくると思います。どんなに良い人でも、いろいろあります。それに、今のご主人のお考えでは、奥様であるトピ主様の立場や事情、お気持ちにまで思い至っておられないと思います。今のままではほぼ95%トピ主様に丸投げすることが予想されます。妻と両親の間にたってうまく調整してくれる男性でないと、何かあったら真っ先に妻をかばい、大切にしてくれないと、同居ははっきり断った方が良いと思います。トピ主様は穏やかなお人柄のようなので、トラブルになるよりも、つい我慢が続き、ご自身のお心が持たないかも。一度お断りし、何度も話し合ううちに「近居」へ落ち着く様へ持っていけるとよいと思います。ビジネスの交渉と同じです。ご自身をお守りください。

トピ内ID：2589096835

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男（夫）には、はっきり言わないと分からない

🐧

アクアマリン

2012年10月15日 16:27

今の所、妻と両親の仲は良い。これなら、同居しても上手くやれるだろう。多くの夫にある、甘い幻想です。同居すれば、日常の様々な事で諍いが起きます。しかも、夫にしてみれば、「そんなつまらない事で揉めるな！」「お前が少し我慢すれば、いいだけだろう～」と、冷たい。これで、離婚や別居となった事例は多いです。妥協点は、近隣（隣接でなく、スープが冷めない距離）に引っ越す事ですね。

トピ内ID：6756268445

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やめた方がいいに決まってます

🐤

koume

2012年10月15日 17:01

同居しています。義父母はいい方ですが、ストレスは半端ないです。やめなさいよ。今は自立した年寄が求められています。それに親をみるのは嫁さんじゃない。頑張ってご主人を説得してね。

トピ内ID：4449441501

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誰に聞いてもわからない

😑

おとさん

2012年10月15日 18:09

　どんなケースでアドバイスされても、結論は出ません。あなたの気持ち次第です。　私の意見は、今良い関係なのは別居だからです。良い関係でいたいなら、同居しないでください。同居するなら、自分の家庭を壊す覚悟をしなさい。　今の家長は夫、主婦は妻ですが、同居したら、家長は義父、夫は息子、主婦は義母、あなたは嫁さんです。　「関係を壊したくない、イコール、同居をしない」です。

トピ内ID：3090330498

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近居

🐱

みるく

2012年10月15日 18:09

まずご主人にトピ主様のご両親と同居できるか聞いてみましょう。え？ちょっと・・・、という反応ならそれがトピ主さんの気持ちだと言えば理解してくれるでしょう。縁あって義理両親になられた方たちですが、元は他人です。他人と一緒の生活をすることがどれだけ苦痛で大変なことか・・・それに一度同居したら解消することが難しいです。同居はダメ、近居にすべきです。

トピ内ID：0291768692

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同居はしない方がいいのでは？

🎶

あゆ

2012年10月15日 18:09

同居、やめたほうがいいのではないでしょうか？私は姑と別居していますが、結婚して９年、関係良好であると思っていましたが、姑の心の中は色々あったようで、先日ある事をきっかけに初めて本音を知ってしまいました。（私達夫婦、、でも嫁の私にという事だと思いますが、不満があったようで・・こちらは出来る事はしてきたつもりですが、まだまだ足りなかったようです）それを知った時は素直に謝罪し、今はまた前のようにお付き合いしていますが、私の心は折れたままです（笑）同居、この姑となら大丈夫だろうな～いずれは同居しようかなと思っていた気持ちはどこへやら・・・・すっかり消え失せました。ある意味、今知れて良かったという事ですね。表面上上手くいっているようでも、相手の心の中は分からないし、毎日の生活となったらそれはそれは大変なのではないでしょうか？私が関係良好だったのも２か月に一度会うペースだったからで、この夏は舅が亡くなり一カ月ほぼ一緒にいたら姑の本音を知るキッカケもできたわけで・・近くに住むくらいがいいのかな

トピ内ID：7370915075

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見極め方

おばさんです

2012年10月15日 18:50

40歳代後半の既婚者で共働き子供なし4年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。義親は70歳代後半で健康、此処は田舎です。我が家も義親の年齢や健康問題を考えると、という事で義父から同居の打診がありました。元々淡白な親子関係なので同居後も良好な距離感です。(笑) 見極め方法の一つを。義実家のご近所さんの状況を見てみましょう。因みに同居で上手くいっているのは我が家だけで、 20～30件程のご近所さんの中で仲良くしている近居は3～4件でしょうか。後は以前は息子家族と同居していたけれど現在は解消している家ばかり。ご近所さんの殆どが苦い同居経験者と言う事になります。我が家の義親はそんな状況を散々見てきた所為か本当に何も干渉しません。｢ウチだけは同居で失敗する訳がない｣と勘違いしている義親なのか、ご近所中同居だらけで焦っているだけなのか、他人様の失敗を教訓にできる義親なのか、ご近所の状況を聞きつつご義親様の同居に対する考え方を聞かれてみてはいかがでしょうか?

トピ内ID：4582663346

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関係が良好なら止めておいた方がいい。

ぽくぽん

2012年10月15日 23:18

上手くいってるから同居も大丈夫。って考えちゃいますけど、それは適度な距離があって「あくまで他人との付き合い」だから仲良くやれるだけ。お互いが仲良くやって行きたいと気を使ってるから、関係がうまくいく。でも寛ぐ家でずぅっと気を使い続けるなんて不可能ですよ。例えば、なんでも話せる昔からの友人と同じ職場で、上司と部下の関係になったらどうします？会社では上下関係、プライベートでは友人。お互いが１００％割り切って、今後も付き合い続けられるか。難しいと思いますよ。恐らく部下の立場（同居ならトピ主さん）の方が、神経をすり減らして気を使わないとうまくいきません。介護の可能性はトピ主さんの両親にもありますから、どちらかの家に入ってしまうのは不公平だなぁとも思いますしね。

トピ内ID：8271184567

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どちらも覚悟が必要ですよ。

🙂

ようこ

2012年10月15日 23:18

完全同居から敷地内同居に変更歴のある嫁です。私の経験では完全同居は避けたいですね。生活のすべてが見えてしまうので、見ないふり、聞こえないふりができません。敷地内に別棟を建てただけで、関係は良好になりました。義理両親が悪い方達だと言っている訳ではないのです。ただ、距離の保ち方がそれぞれ違うのでストレスが発生するのだと思います。ご主人に「不安だから、嫌いになりたくないから」と近居からをお願いしたらいかがですか？不動産があるとのことなので、別棟をお願いしては？ただ、その際は義理両親に隠居してもらう覚悟で、母屋はあなた方が入るといいと思いますよ。主導権があいまいなのもトラブルの元なのです。まだ義理両親が実権に固執するのであれば近居が限界かな。どちらも自分の都合ばかり主張するのであれば成立しないので、腹を括って話し合うのが先でしょう。

トピ内ID：9687982365

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同居は絶対しない方が良い！！！

るんる

2012年10月16日 10:54

私は同居してますが、同居して良い事なんて無いですよ。毎日ストレスストレス、とにかくストレスだらけ。絶対にお薦めしません。私も最初義両親は良い人だと思ってました。ですが、同居生活を一日一日過ごしていく内に、醜い部分が見えてきて、幻滅の毎日です。私もきっと、別居なら上手く良好な関係だったと思います。お互いの行動が目につくだけでストレスになる毎日ですよ。考えられないでしょう？同居はそんなに甘くないです。

トピ内ID：2011214604

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レスします

🐱

次男の嫁

2012年10月16日 10:54

関係が良好なのに、何で嫌がるのかわからない、なんて言うご主人では同居になったら揉める一方でしょうね。一緒にいなければ見ないで済むものも、クールダウンに必要な距離と時間も全部なくなっちゃうのが同居です。アドバイスは他の皆さんがたくさんされていると思いますので、是非このトピをご主人にも見せてあげて下さい。嫌がる人を同居に持ち込んで、うまくいった例なんか聞いたことないです。

トピ内ID：9551799227

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躊躇があるなら止めた方が良い

夕日子豚

2012年10月16日 12:09

結婚でも同居でも、大事な選択は躊躇があるなら止めた方が良いと思う。同居してから仲が悪くなって別居は、最悪です。＞夫には私が同居を渋る理由を表題のように伝えましたが、理解できないようです。＞関係がいいのに嫌がる理由が分からないと…。私なら、この御主人が一番のネックになります。他人の親と同居するのに躊躇する理由が分からないなんて、鈍感な夫じゃ助けになりません。そう思う気持ちは分かる。くらい言ってくれる夫じゃないとイザ揉めた時、イザ嫌になって愚痴った時、助けてくれるどころか追い打ちかけて責めてきそう御主人の性格が、問題が起こった時、自分が蝶番だと思って妻の気持ちを思いやりながら頑張って逃げないでいてくれる人かどうかは大きいです。そのご主人じゃ、同居どころか、近居も不安です。今まで遠方にしか住んだことないなら今は、近居で関西になれたら同居を考えてみる、という返事で実際に近くなったら、近居とか言いつつ、車で３０分位は最低かかる場所に住みたいですね。３０分位なら病院の送迎程度は助けられますし、様子も見られます

トピ内ID：9427510419

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トピ主です。ありがとうございます。

🐶

しろちゃトピ主

2012年10月16日 12:44

皆さまのレスでやはり同居はしたくない…という自分の本音に気付かされました(苦笑) 現在同居を望んでいるのは義父で、義母は私達夫婦に任せるという感じです。夫が言い出したのは義父の健康問題が浮上したごく最近のことです。夫は多忙で、同居したとしても協力は皆無と思われます。加えて、かなり坊っちゃん気質な義父の性格を考えると私では無理だと思いました。今まで年に2、3回しか会えない距離だったのでうまくいっていたんだなと…。しかし近居など、同居以外での妥協策を考える余地はありそうなので、もう一度話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：8511350737

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数年様子をみるチャンスはあるけど。

きらきら

2012年10月16日 14:51

関西に友人や親戚はいらっしゃいますか。実家が遠方だと不利な状況に陥りやすく、相談できる相手もいないとなると息が詰まると思います。同居となると、さらに夫兄弟＋親戚＋近隣と接する機会も多くなりますし。生活スタイルや食事のメニューを合わせたりする必要もありますよね。私の場合、従えない要求を断ったら「じゃあ、家から出て行きなさい」と言われてました。

トピ内ID：1073622918

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