もう彼との先はないでしょうか？

レス28

（トピ主 6 ）

🙂

チリコ

2012年10月15日 11:26

恋愛

始めまして、28歳のチリコと申します。
同棲している32歳の彼について、相談させて下さい。

付き合うと同時ぐらいに、私の住む家に彼も一緒に住むようになりました。
家賃、光熱費は半分ずつ、生活費は彼が出してくれています。
一年程前から、結婚の話は出ているのですが、彼としては「いずれはチリコと結婚する。けど待って欲しい」と特に具体的な話もなく言われました。
そのままただただ月日だけが流れるので、「籍はいつ入れるのか」と問いただすと、「別に入れたければ入れれば良い。今日でもいい」との事。私は彼の両親ともお会いした事がないし、「両親に挨拶もせず籍なんか入れられない。まずは両親に挨拶に行く」と話を春頃にしていました。
しかし、私も仕事がシフト制ですし、彼も休みが不定休なので、お互いが休みを合わせないとなかなか挨拶に行けません。
私は「10月14日に休みとったから、ご両親にも伝えてね。」と先月から言っていました。

しかし、昨日、当日になって、彼は両親に連絡をしていなかった事が判明。彼は「いつも家にいるから大丈夫。電話だけ入れておく」と、父親に電話した所、たまたまお出かけになっているみたいでした。私はご両親に会えなかった事より、当日までご両親に連絡を入れていなかった事に、彼の真剣さの無さを感じてショックでした。
「なんで連絡しなかったの？」と聞いても、彼は「確実に14日休みか分からなかったから。いつもは両親とも家にいるから大丈夫だと思った。」と反省している様子もない。
「明日の夜、チリコが仕事が終わってから行こう」と言われたのでそのつもりで朝、「今日の夜こそは、ちゃんと連絡しておいて！」と言うと、「夜に行くなんて常識的に考えて失礼。やめておこう」と言われました。
こんなにころころ意見が変わるなんて。そんなに逃げてばっかりなんて、もう無理です。

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そもそもさ

☀

akiron

2012年10月15日 16:27

トピ主の気持ちをここまで考えない人と結婚してこの先大丈夫？毎日この人と一緒なんだよ？もう少し未来をイメージした方が良いよ

トピ内ID：8663290440

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まずは・・

同棲は良くないよ。

2012年10月15日 16:27

彼との同棲を解消するしかないと思います。結婚と同棲の違いは、何でしょうね・・。彼にとっては、結婚するよりも同棲でいた方が楽なんですよ。責任を背負わず、自由に束縛もされず、生活一般は、結婚生活となんら変わりなく。おいしいものを先に食べてしまった結果が今の彼では？同棲は、お互いが男女の感情（好き）のみだけで成り立ち、経済的にも財産的にもすべて独立をしていている現実と意識がなければ、何の得もない産物です。特に日本の女性にとっては、最悪な結果を迎える事にもなりかねない。（２８歳なら、妊娠・出産を考えれば、まだまだ大丈夫とのん気に言っていられない年齢ですね。）結婚を念頭に置いている人は、気軽に同棲などしてはいけません。重い腰をあげてもらってのしぶしぶの結婚生活を幸せに感じられますか？今一度、同棲を解消して、彼の意気込みや意識を確認してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：7513430399

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結婚したいの？したくないの？

りんごぱん

2012年10月15日 16:27

えぇっと… トピ主さんご本人が「もう無理です」と仰るなら、先は無いでしょうね。ここで私が「そんな彼でも結婚すればきっと心を入れ替えて真面目になってくれると思うよ！」と言っても、トピ主さんの心には響かないでしょうし。彼が結婚を機に心を入れ替えるとも思えませんが。トピ主さんが「無理」と思うなら、早めにお別れを。

トピ内ID：3447911631

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信用できない

かい

2012年10月15日 17:01

けれど好きなら待つしかないずぼらな性格も許すしかないでしょう

トピ内ID：8044567977

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それで、何が質問なんですか

❤

加藤

2012年10月15日 17:01

自己完結しているただの愚痴って感じのトピ文ですが。彼は結婚する気がないんじゃないでしょうか。同棲している今の状態が丁度いいんですよ。生活費は全額払っているにしても家賃・光熱費は半分でいいし結婚に伴う様々な責任や柵を負う必要もない。もし途中で好きな女性が出来て浮気しても離婚だの慰謝料だので揉める必要もないですよね。現在、彼にとって結婚するメリットなんて何にもないんです。とはいえ、籍をいつ入れてもいい、今日でもいいなんて根本的に適当な性格なんでしょうね。待って欲しい、なんて言う男性は結局逃げているだけで決断なんてしないと思いますよ。貴方も無理だと思っているようだし、即別れて次に行ったほうがいいのでは？ 30歳を超えると相手を探すのは難しくなっていきますよ。

トピ内ID：9338286538

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とても分かりやすいサイン

2012年10月15日 18:09

付き合うと同時に同棲するような人は、たいてい結婚のことは考えていません。もしかしたら、この彼は、女性と付き合うごとにこんなことを繰り返しているのかもしれません。彼にすれば、家賃も光熱費も節約できる、デートは実質、常に家だから、そっちの経費もかからない。しかも、結婚という責任は持たなくてよい。こんなに素敵な状況があるのでしょうか。結婚しなくたって、結婚と同じ状態で暮せるのですから、法律で自分を縛ろう考えないでしょう？彼の言動は、結婚から逃げようとしている男性の、一番分かりやすいサインですね。あなたがもう無理と思うのなら、彼との同棲を解消したらいいです。彼の本当の気持ちは、それで分かりますよ。あっさり、引き下がるかもしれないし、引きとめるかもしれない。ただし、正式なプロポーズもなく、「いずれ結婚したいと思っている」などというセリフで引き止めたとしたら、次にあなたが我慢できなくなるまで、この生活の繰り返しです。

トピ内ID：1911379925

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何が不満？

Rumlum

2012年10月15日 18:09

付き合って即同棲するような関係なら彼の言う通り今日にでも籍を入れればいいのではないですか？きちんと節度のある関係を築けないのに相手に節度を求めても無駄。

トピ内ID：9529932998

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お試し同棲ということで・・・

zenman

2012年10月15日 18:50

付き合ってすぐに同棲を始めたそうですが、結局結婚の話が頓挫しているところを見ると、とぴ主の真意はともかく、彼の方では同棲しているだけの方が責任もないし、束縛されることも少ないので居心地が良いのでしょう。彼の中ではとぴ主はすでに古女房のようになってしまっているのではないでしょうか。今更結婚するような新鮮味もときめきも無い、という事かも知れません。性格的にチャランポランというよりも、彼はこの結婚からと言うよりも、結婚を期待し始めたとぴ主から逃げ出そうとしています。今の状況が続けば、自分から何もしなくても、とぴ主の方から勝手に別れてくれるでしょうからね・・・。まあ、結婚すればそのいい加減な男と一生顔を突き合わせなければならなかったわけで、ちょうどいい潮時だと思いますよ。

トピ内ID：1215077550

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トピ主です。

🙂

チリコトピ主

2012年10月16日 11:43

短い時間に、お返事ありがとうございます。嬉しいです。朝はイライラし過ぎていて、トピ自体が愚痴になってしまっていました。申し訳ありません。質問したかった内容なのですが、彼は朝、「チリコはわがままだ！」「常識がない」「おかしい！」とずっと言っていました。私が今回、強引にでもご両親に会おうとした事。そして私の今回の主張は、彼にしたら「わがままで非常識」らしいのです。皆様からしても、私は非常識な対応をしてしまったのでしょうか？

トピ内ID：1473914042

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似たような意見がありましたけど

ビタミンC

2012年10月16日 14:51

つきあってすぐに同棲するから、進まないのですよ。結婚してから一緒に住む、どうしてもそれがダメなら、婚約してからってのが女性として譲ってはいけない一線なのですよ。なぜなら、男性は同棲すると結婚しなくても困らないからどうでもよくなっちゃうの。当方、男性です。

トピ内ID：3522347549

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同棲って難しいですよねー

コーヒー

2012年10月16日 19:28

いえ、私も同棲経験者ですけど。一緒に暮らす前に、夫から両方の親にあいさつに行こう。結婚を前提に暮らすと言うからと提案され、ちゃんと実行されました。入籍したくなかったのは私の方なので、特殊な同棲だったかもしれませんが…同棲１年半後に披露宴をして結婚しました。要するに、同棲するなら、今後のお互いの事をよく話し合ってどうするかを決め、それが成されなければ即！別れるくらいの意志と行動力がないとしちゃダメなんですよ。私は嫌ならいつでも出て行くつもりでいましたよ。同棲＝結婚って決まってないし。トピ主さんは結婚したいけど、あいさつなどの手順も踏みたい。矛盾してません？手順なんてすでに狂ってるのに。付き合って同時に同棲って、ダメ街道まっしぐら。彼は結婚する気もないし、トピ主さんに結婚を急かされるのも、主導権を握られるのも嫌だし、愛情も薄くなったし、面倒なんですよ。捨ててやりなさい。こんな男、要らない！って。自分が勿体ないって思っていいから。それで次の恋愛で頑張ろう。大丈夫。やる気さえあれば、幸せは掴めるんですから。

トピ内ID：6621172521

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これだから同棲は結婚から遠のく

なんでだろう

2012年10月16日 22:12

付き合い始めてすぐ同棲ですか。ようは彼がトピ主さん宅に転がり込んできたわけですね。家賃も光熱費も半分で済むならそりゃあ楽でしょう。32歳にもなってそんなレベルの男が、結婚という重大な責任が発生することを望んでいると思いますか？トピ主さんが結婚をしたいなら、すぐにその彼と別れて今後は付き合ってすぐ同棲なんて軽い行動はやめなさい。自分の価値を下げるだけですよ。もっとプライド持って生きてください。

トピ内ID：8735136516

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人はそれを

柿町

2012年10月17日 10:59

逆ギレと呼ぶ。触れて欲しくないことや引け目を感じていること、逃げたいことを何度も目の前に持ってこられるど、「やだやだやだやだーぁ！」となってキレちゃうわけですよ。訳のわからない理由をこじ付けて、相手が悪いことにするんです。たぶんそのうち、結婚はしたいけどキミのそういうところが治らない限り無理だ、とか言い出しますよ。僕が結婚したくないとか逃げてるとかじゃなくて、キミがダメな子だから結婚できないんだよ～という方向に持っていかれます。要するに、結婚したくないから逃げる。別れたいわけじゃないし、責任取れとか騒がれたら嫌だから、結婚を全否定はしない。お気楽同棲のままがい～よ、ってこと。籍を今日入れてもいい、なんて嘘です。親への挨拶や色んな段取りをすっ飛ばしていきなり籍を入れるなんて非常識をあなたが受け入れるわけないと分かってるから。試しに婚姻届を置いて、「いつでもいいって言ったよね？ちゃちゃっと書いてよ。よろしく～。」とか言ってみたら？笑えるくらい逆ギレして逃げると思いますよ。早くそいつは見切ってね！

トピ内ID：4179652789

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結婚前から

しずく

2012年10月17日 15:05

こんなに噛み合わなくてもめてるのに結婚する気ですか？彼とはうまくいかない、ってもう分かったでしょう。さぁ、彼を追い出して次行きましょう。

トピ内ID：9258904826

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嫌になるでしょうね

asdf

2012年10月17日 15:05

＞＞確実に14日休みか分からなかったから。と言うなら親に連絡以前になぜそんな日に約束したのでしょう？また、トピ主さんと約束した以上は休めた場合を考え確実に会えるよう親に連絡しておかないのは無責任です。＞＞「別に入れたければ入れれば良い。今日でもいい」婚姻届が単なる紙切れように感じます。その他の発言・行動も含めて行き当たりばったりでいいかげんな感じです。＞＞「チリコはわがままだ！」「常識がない」「おかしい！」というのは彼のいいかげんな対応の結果であって例え今回の件が強引だったとしてもトピ主さんを批難する資格はないと思います。これからはそうやって「明日の夜～」のように時々結婚を考えてることを示しながらなにかと理由をつけて中止するってことが繰り返されるのではないでしょうか？だって追い出されたら自分が困りますから。そう考えると＞＞父親に電話した所、たまたまお出かけになっているみたいこれも本当なんですかね？こんな状態で子供でもできようもんなら………怖い怖い。

トピ内ID：1862728637

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トピ主です2

🙂

チリコトピ主

2012年10月17日 16:19

皆様、お返事ありがとうございます。補足させて下さい。同棲についてですが、私も同棲は反対派で、同棲するなら結婚する、という考えをもっていました。しかし、前の彼と、結婚の話が進むにつれ、時々泊にくる元彼の行動に少しずつ不安が生まれ、結婚前に3ヶ月間同棲する事を提案。その結果、元彼の凄まじいズボラさに2ヶ月で別れる。と言う経験から、結婚前のお試し同棲は大切だと思うようになりました。今の彼は、付き合って間もない頃、合鍵を渡すとちょくちょく家に泊まりにくるようになり、そのうち、泊まりに来ているからと、光熱費を出してくれるようになり、最後に家賃も出してくれるようになり、結果として、同棲というカタチになりました。付き合って3ヶ月ぐらいの時です。その頃に結婚の話をチラッとされましたが、私が逃げました。付き合って1年程たってから、私自身も「この人なら」と思うようになり、結婚の話を出した所、トピの様な内容の返事でした。ずるずると同棲については嫌だったので、ずっと彼に期限を決めてどうするか考えてと伝えていましたが、その度に「今日は疲れているから」と言われ、逃げられてきました。

トピ内ID：1473914042

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トピ主です3

🙂

チリコトピ主

2012年10月17日 16:19

ちなみに、彼は地元ではそこそこ有名な会社の技術職で、私は彼と同じ会社の営業事務です。会社の人は私たちが一緒に暮らしている事は知っています。昨日、少し進展がありました。皆様のご意見が心に染みて、まずは同棲解消を提案しようと思いました。部署が違うので、私と彼は会社ではほとんど会う事がありません。また家で話をしてもまたはぐらかされるので、出社後に彼にメールしました。内容としては、・これからの事も含め、しばらく1人になって考えたい。・あなたも一度出ていってじっくり考えて、結論を出して欲しい。その間の生活費や家賃はいらない。・1人で空回りする事に疲れた。あなたも私のように口うるさい人が嫌なら、他の人を探せば良い。この様な内容です。メールを送ってすぐ「口うるさいと思った事はない」と、少しズレた返事がきましたが、返事としてはそれだけでした。家に帰ると、彼が夕食の支度をして待っていました(終業時間が彼の方が早いので、夕食は彼がいつも作ってくれます) 謝られました。「そこまで傷つけていると思わなかった。自分の無神経さが情けない」と長々とごめんなさい。

トピ内ID：1473914042

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トピ主です4

🙂

チリコトピ主

2012年10月17日 16:19

彼の話は「自分は長男だから、いずれは両親を養わなければならない。チリコとの生活のことも考えると今の会社の給料では不安で、転職を考えてた。落ち着くまでまって欲しかったのはそのためだ。また自分でもチリコに甘え過ぎていた所があったと思う。本当に申し訳ない。それでもよければ、今月末頃に、一緒に両親に会いに行こう」と言われました。私はただ、「分かった。日にちは任せる」と伝えました。口ではなんとでも言えます。彼には言いませんでしたが、今回の話が流れたら、それこそもう、別れようと思います。また進展があれば報告させて下さい。皆様の叱咤激励、本当に心にしみます。ありがとうございます。

トピ内ID：1473914042

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これだから・・・

😝

まりこ

2012年10月17日 17:27

トピ主さんは別にわがままでも常識はずれだと思いません。最初から考え方や価値観が違う人と一緒になっても苦労するだけですよ彼の思う常識の基準値はずれてると思いますが。話を最初に戻すと付き合うと同時に同棲するとか生活費を負担してもらうとか正式に婚姻もしてないのにお嫁さんごっこの真似事みたいなことをするからこういう結果になるんだと思いますが。すぐに同棲して結果結婚に至った人もいるけど、トピ主さんの場合は自ら婚期を遠のかせようとしてるパターンかと思いますが。

トピ内ID：2543709648

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無題

れもん

2012年10月17日 18:36

彼氏さん、人が悪いということは無さそうですね。ただ、ズボラな・のんきな人は万事この調子ですよね。私の友達にもいます。「大丈夫大丈夫ー！」って言いながら旅行前日でも何も準備しない子(笑) だけど女の子だからかわいいで許してますけど、自分の彼氏だったらブチ切れますね・・・同棲は結婚から遠のくってよく言われてますけど、実際そうなんです。責任は負わなくていい。イザとなったら別れればいい。まぁ子供が出来ちゃったら結婚すればいっか？みたいな？彼氏の計画性が無いってなげいているけど、でも、トピ主さんもつき合うと同時に同棲しちゃってるし。それも計画性が無いなぁ、と。そう簡単に男と一緒に暮らし始めるのはダメなんですよ。まぁ、今さら言ってもしょうがないんですけどね。多分このままゴリ押しすれば入籍できるけど、彼氏さんのノーテンキな性格は変わらないから、結婚後もずっとこの調子だと思います！

トピ内ID：6544179023

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そもそも

CCざくろ

2012年10月17日 21:12

合意が形成されてませんよね。 50年後に結婚でも彼は嘘はついてないわけですし。「10月14日に休みとったから、ご両親にも伝えてね。」と言ったとは書いてありますが、彼が「わかった」と言ったとは書いてありませんですし。期限を切ってないトピ主さんにも落ち度があると思います。

トピ内ID：0091360648

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再度の質問の答え

同棲は良くないよ。

2012年10月17日 22:47

彼が、「自分の親にトピ主さんを紹介したい。」もしくは、彼が「一日も早くトピ主さんと結婚したい。」と考えていれば、非常識でもわがままでもありません。逆に、率先して実家に連れて行くでしょう。ただ、彼に上記の気持ちがなければ、彼にとっては、トピ主さんの言動は非常識でわがままになるのです。彼が、トピ主さんに対して、「非常識」「我侭」「おかしい」と責めるのは、問題のすり替えをして現状維持（同棲のまま）に持ち込みたいだけですね。トピ主さんの中で「同棲＝愛＝結婚」で物事を考えているから彼との話し合い？がかみ合わないのです。

トピ内ID：7513430399

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踏み切れない彼に問題が

2012年10月18日 11:36

「自分は長男だから、いずれは両親を養わなければならない。チリコとの生活のことも考えると今の会社の給料では不安で、転職を考えてた。落ち着くまでまって欲しかったのはそのためだ。また自分でもチリコに甘え過ぎていた所があったと思う。本当に申し訳ない。それでもよければ、今月末頃に、一緒に両親に会いに行こう」両親を養う、転職するかもしれない、これだけの条件でも、あなたは結婚したいですか？同居し介護し、あなたが老親と夫婦のために働く覚悟があれば薦めても良いんじゃないでしょうか。私なら、これを機会に別れます。結婚前から、同居介護、経済的不安なことをいわれ、幸せになれますか？同居しなくてもよくて、経済的に安定してる他男性を探せばどうでしょうか？

トピ内ID：7960061442

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何のためのお試し同棲？

とんそく

2012年10月18日 19:09

地元でそこそこ有名な企業に勤めているのに転職？このご時世、転職して給料が上がることなんてほとんどありませんよ。キャリアアップ転職ができる人はほんの一握りです。 32歳でその程度の認識では相当厳しいです。せっかくお試し同棲したのに、全く教訓が生かされてないじゃないですか。行動力も経済力もない、大事なことから逃げ出す、おまけに結婚は両親の介護付き。これだけわかったのに、なぜ彼にこだわるのか不思議です。ちなにも、ご両親に会ったから結婚ではありませんよ。転職先が決まったら、転職先で落ち着いたら、出世したらと、なんだかんだ結婚を先延ばししそうですね。その彼。

トピ内ID：8735136516

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トピ主です。

🙂

チリコトピ主

2012年10月18日 22:01

色々なご意見、ありがとうございます。やはり、結婚前の同棲についての批判が多いですね。私も自分が同棲するまではその考えだったので、とても心にしみます。私の友達も、割りと同棲してから結婚する子がおおかったので、ちょっと常識的に麻痺していたのかもしれません。この先、彼と結婚して大丈夫かとのご意見ですが、結婚相手に、100点の人なんていない、と言うのか私の見解です。彼のズボラさは付き合ってすぐ分かりました。デートなども計画が全く立てれないのです。本人曰く、「休みの日のことを早めに決めてしまうと、ゆっくりできない。」らしいです。なので、そう言う所にイライラする事もありましたが、私としては我慢できない程ではありませんでした。今回の事は、大事な事だったので、ちゃんとして欲しい！との思いが強く、爆発してしまいました。しかし、ギャンブルもしませんし、お金の管理も彼の方がうまいです。毎日夕食も作ってくれますし、私が疲れている時は家事は全てやってくれます。優しいです。良い加減な所はイライラしますが、これぐらいは我慢しなければなかないのでは？と、思うのですが..続きます。

トピ内ID：1473914042

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トピ主です。

🙂

チリコトピ主

2012年10月18日 22:01

小町の結婚されている皆様も、パートナーに直して欲しい所や、イライラする所はあるのではないですか？でもそれ以上に良い所があるから、一緒にいられるのだと、私は思っていたのですが。そして、私の彼のこの良い加減な性格は、結婚を諦めなければならない程、酷いのでしょうか？元彼が酷過ぎたのか、私には今の彼はとても良い人に思えてしまいます。ちなみに、ご両親の介護の件ですが、彼から話が出た時に、「あなたが長男である限り、ご両親との同居は覚悟していた。また女である私は、結婚したら自分の両親よりもあなたの両親を優先しなければならない。お墓もあなたの方に入ることになる。それぐらいの覚悟はしている。結婚とは、男だけが覚悟しなければならないものと思わないで欲しい。」と伝えました。なので、ご両親の問題については、私としては覚悟しているつもりです。私は甘いのでしょうか？？

トピ内ID：1473914042

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なぜこんなタイトルにしたの？

asdf

2012年10月19日 12:12

まずタイトルからして＞＞彼との先はないでしょうか？となっていますから、「私にはあり得ない」と言う方が多いのではないでしょうか？そしてトピ主さん自身も＞＞そんなに逃げてばっかりなんて、もう無理です。とおっしゃっていれば「じゃあ無理じゃないですか」と言う人も増えるのでは？＞＞結婚相手に、100点の人なんていないそれはその通りだと思います。ただ＞＞今回の事は、大事な事だったので、ちゃんとして欲しい！との思いが強く、とおっしゃってますよね。 “大事なことですら”ズボラなんですよね。今後も同じようなことが起こるのではないでしょうか？どうでもいいことであればともかく大事な度合いが高ければ高いほど今回以上にイライラ度も増すでしょうし、それは相手への信頼度の低下につながるのでは？まぁレスはあくまで参考でしょうからそれをどう受け止めどう判断するかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：1862728637

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問題はあなたが彼をどう思うかじゃなくて

2012年10月19日 14:38

彼があなたをどう思っているか、ということです。彼が本当に、「あなたと結婚する」気があるか、ということですよ。確かに同棲して、結婚するカップルもいるでしょう。でも、同棲したからって、結婚につながるわけではないことを、今の状況であなたはわかったのではないですか？あなたがやいのやいの言わなければ、彼は腰をあげない。同棲を解消する、と言うまで、「両親に会いに行こう」という話が具体化しない。それは、彼がズボラだからじゃない、ということに気がついてください。あなたと、結婚したいと思っていないからだ（あなたも書いていた通り、口では何とでも言えます）ということです。彼が本当に両親に報告しに行くかどうか、報告した後、婚約が正式に決まるかどうか、よくよく観察されてくださいね。

トピ内ID：1911379925

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