率直な義母とのおつきあい

レス25

（トピ主 3 ）

やしの実

2012年10月15日 12:02

ひと

物事を思いついたまま言葉を選ばないで口に出す義母との付き合いに悩んでいます。嫌味なのか、単に気を使わず思ったことを口にしているのか私には判断つきませんが、普通の大人はそんな物の言い方をしないだろうということをよく言います。結婚して2年、これまで何度も「あれっ？」と思ったことがありますが、悪意があるのかよくわからないし、あっけにとられて何も言えないまま流してきました。しかし、先日出産後にどうしても流せない発言をされました。切迫で入院中、母体の状態が急変し、緊急帝王切開で出産した数時間後のことです。疲れているので今日は遠慮してほしいと夫に頼んでいたにもかかわらず、病室に来て一通り私から状況を聞いた後、義母はこういったのです。「ほんとうによかった。家にいたら赤ちゃんは死んじゃった」「死」というあまりの言葉のインパクトに3秒ぐらい思考停止してしまいました。義父や夫もいたのですが、何も言わないので「病院ですぐ対応できてよかったです」と受け答えしました。義母もそういうつもりで言ったのだと思いますが、そういう言葉を病室で使う神経が私には理解できません。悪意があってわざとそういう言い方をしたのかと疑ってしまうくらいです。それ以降、もともと苦手だった義母との付き合いが、ますます重荷に感じられるようになってしまいました。言い方はともかく心配してくれたのだから気にしないほうがいいと頭で考えても、心がついていきません。産後で敏感になっているだけなのでしょうか。時間をおけば、義母の無神経に思える発言をまた流せるようになるでしょうか。

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義母の社会経験は？

🙂

2012年10月15日 16:27

社会経験は？外で勤めてなければ、社会常識や通年から遠ざかって常識がない場合もあります。（誰も注意しない、注意される人をみない）人間関係は？友人が極端に少ない場合も要注意です。 KY発言を連発して、まわりから人が去っていってると、その理由を気が付かず、嫁＝あたらしい友達ができたと距離感なしで近寄ってくるからです。夫婦関係は？あまりよくなさそうですね…。良識ある夫婦関係だと、相手がおかしなことを言ってりマナー違反だと感じたら、それとなく注意するものです。誰もしないということは、夫・お舅さん皆がお姑さんの言動が痛いとおもいつつも反撃すると面倒なことになるとわかってて黙秘してる可能性が高いです。そういった人に直接文句いったところで「悪気がない」で済まされるでしょう。一番伝わるのは「黙って距離をおく」ことです。自分で考えさせなきゃいつまでもわかりません。一応、御主人には、あの一言は傷ついた。たぶん許せないと思う。なぜ来るなと頼んだのに来たのか？どうしてそうなったのか？と文句を言うのではなく、言い訳を聞きます。

トピ内ID：5676805615

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率直返しで対応をみる

率直な嫁

2012年10月15日 16:27

イヤな発言されたら１度その場で率直に返してみましょう｢お義母さん、そんな言い方しないでくださいよ～｣と笑顔で悪びれた様子なく素直に謝ったり焦って謝ったりしたら悪気なくずけずけ言う人の可能性有りそういう人にはその場で率直返しでいかないと伝わりません後から言っても忘れてますからあからさまにムッとしたら悪意があるのかもあえてご主人にお義母さん発言全て垂れ流す忘れてはいけないのは｢私お義母さんのことは好きだけどあの言い方はやっぱり傷つくわ～｣の一言と愚痴っぽくならず単に報告というスタンスちょっとでも愚痴っぽくなると単に嫌いだから何もかも悪意に捉えてるとしか思われません元々良姑の義母が好きなので良好な関係でいるために言うべきことははっきりと言うようにしてますしその事で義母が不満そうにすることもないです

トピ内ID：2741940233

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うーん、よくわからない…

忍者

2012年10月15日 17:01

「ほんとうによかった。家にいたら赤ちゃんは死んじゃった」その通りだと思います。実際そうなのでしょう。トピ文を読んで、ああ確かにそういう姑はいるな、と思いましたが、こと、この件に関しては私なら何も思いません。赤ちゃんはお元気だからこそ、この言葉が言えるのであって、どうあっても言ってはいけないとは思いません。他の件はどうなんでしょうか。腫れものに触るように言葉を選ばなければいけないのでしょうか。

トピ内ID：4952494852

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私は距離をおいています

嫁ではなく他人です

2012年10月15日 17:01

夫の実母、私からみて義母も、え？と思う言動がよくあります。性格的に思ったことは言わないと気が済まないらしく、言わなくてもいいことをよく言います。「根はいい人なんだけどね」と親戚の方は仰いますが、根がいい人かもしれないけど私には合わないと思っています。子どもが１歳頃のに、義母から子供に関することで言われたことを数年経った今も覚えているし、思い出すと腹立たしくなります。義母に合えば義母の言動でストレスが溜まりますので、年々、私たち家族と義母が会う回数・時間が減っていっています。最終的には、夫と子どもだけ、若しくは夫だけで、で義母のところへ行って貰いたいと思っています。

トピ内ID：3174130005

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悪意なき無神経

😝

むらさき

2012年10月15日 18:09

私も、やしの実さんと同じような状況にあります。うちの義母も言動が無神経でイライラすることが多いです。ただ、わざとではなく自分の無神経さに気がつかないだけだと思います。そういう人は今後も「失言」「失態」がなくなることはないでしょう。私は、夫の母親ですから、はなからそういう人と思って不快な思いを呑んで我慢していくしかないと思っています。今でも過去の無神経な言動の数々を思い出すと涙が出てくることもあります。やしの実さんもお子さんの出産というデリケートな問題でそういう非常識な言葉遣いをされてさぞ傷ついたことでしょう。悪意なき無神経ほど性質の悪いものはありませんが、心を強く持って「ああ、またか」と受け流すようにするのが一番丸く収まる方法かと思います。（たとえ相手に自分の思いを伝えても、「何故これくらいのことで？」と言われるだけです、多分。）でもあまりにひどい時はご主人にちょっと相談してみてもいいのではないですか？うちの場合は夫が自分の母親が無神経なことを認識しているので時々注意してくれはしますが本人は馬耳東風です・・・。

トピ内ID：4481631652

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大変でしたね。

☀

７８７

2012年10月15日 18:09

出産時の事は大事に至らなくてよかったです。私は普段義理の両親とのやりとりで多少傷つくことがあっても「やっぱり嫁だから配慮してもらえなくても仕方ない」って思えるようになりました。それでも消化しきれていないことがたくさんあります。まだ私には子供がいないので想像しかできませんが、同じ状況になったら自分が弱っている状況だし永遠に怒り狂ってると思います。トピ主さんも時間をおいても気持ちが落ち着く事はないかもしれません。お体が回復されましたら無理のない範囲でお子さん、ご主人とたまに義実家へ顔を出す位の、本当に最低限のお付き合いで良いと思います。

トピ内ID：9456557047

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無神経な人は、確かにいます

🐱

なおとの妻

2012年10月15日 18:09

お気持ちお察しします。義母様は、残念ながら自分の言葉の重みの解らない方なのかと思われます。誰でも、うっかり失言してしまう事はあります。ただ、失言が余りに多いというのは、無神経な人と云うしかありませんね命がけで、わが子を産み、その直後に無神経な言葉を掛けられたら哀しい気持ちになるのは、当たり前だと思います。私も結婚５ヶ月ですが、自分なりに義父・母には一生懸命やってきましたが、義母の心無い言葉に堪忍袋の緒が切れました。入籍の朝、義父母の家から入籍に向かったのですが、朝食時、義母が「この箸使って。・・・あツ、ダメだ、この箸、前の嫁さんの箸だわ」って。その後にも、結婚式の写真を見て「歳いってっても、それなりに、美容師さんは仕度するもんだね。」と。まだまだ色々言われ、それまで主人には義母の暴言は言わずにいましたが、全て話したところ、今では「しばらく距離を置こう」といってくれています。主さんも、一人で抱え込まず、ご主人の親御さんの事はご主人に動いてもらい、なるべく距離を置くことに尽きます。今は子育てをしっかり頑張って下さいね。応援してます。

トピ内ID：9659907235

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いるよね～そういう人。

☀

あかり

2012年10月15日 18:50

他人なら面倒くさいから疎遠にすれば済けど義理母なら、そうはいかないですよね。ならば何を言われてもかわいそうなひと、と思ってはいはい　と言っていればいいのでは？いちいち気にしていると、貴方が心を病みますよ。

トピ内ID：9083095406

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忍者さんに賛同

かたくち

2012年10月16日 10:54

忍者さんと同意見わたしなら、『そうですね・・・偶然が子の子を生かした必然。私たちは恵まれている』って多分喜ぶ。私が脳天気なんでしょうか？姑さんが元々嫌いだから、そんな発想になるんじゃないかと・・・（失礼でごめんなさい）物事いいように解釈しないと、ご自身が追い詰められて辛くないですか？どんな事にもプラスで考えた方がお得ですよ。

トピ内ID：0876323038

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トピ主です1

やしの実

2012年10月16日 14:51

みなさん、様々なレスをありがとうございました。まとめてのお礼で失礼します。多くの方が義母の言葉を無神経と認識してくれたことが嬉しいです。私が気にしすぎなのかなと不安に思っていたものですから。夫は忍者さんのような感覚を持っているんだと思います。義母の言葉を人を傷つけるような発言だと思っていないから、夫は何も言わなかったんだと私は想像しています。そうでなければ、仮に義母の前で何も言わなくても、あとで私に何らかのフォローをするはずだと思います。私にとっては、夫とのその感覚の違いも悲しい気分になる原因の一つだとこのトピックを立てて気づきました。たとえば、手術をした人に「よかったね。手術が失敗したら死んじゃったよ」などということを言うでしょうか。腫れ物に触るように言葉を選べというより、生命の危機にあった人に「死ぬ」などという強烈にネガティブな言葉を用いないのは人として最低限のマナーだと私は思っていたのです。でも、そうは思わない人もいるんですね。

トピ内ID：9403904298

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トピ主です２

やしの実トピ主

2012年10月16日 14:51

他人なら「そういう考えもあるんだなぁ」と距離をおけますが、大事に思う人とは理解しあえないのが悲しくなります。マナーとは別に、縁起でもないことを言わないでほしかった気持ちもあります。全身麻酔だったため、対面することのないままNICUにいる私の赤ちゃんは本当に大丈夫なのだろうかと心配になり余計な不安をあおられました。

トピ内ID：9968431565

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トピ主です３

やしの実トピ主

2012年10月16日 21:15

初心者のせいか、うまくレスをすることができませんでした。制限のある環境で自分の意見を表現するのは難しいですね。みなさんに同調してもらったり、気にしすぎとの意見をいただいて、少し気持ちが落ち着きました。どうもありがとうございます。ちなみに、私がびっくりした義母の発言をいくつかご紹介します。・結婚が決まり、両家の初めての顔合わせで私の実家にいらしたとき　「すごく遠くて、ずっと山の中を走ってきたんですよ。」・その後会食するための料亭に移動したとき　「こんな芋畑の中にも立派なお店があるんですね」私と彼の実家は高速で4～50分ほど離れています。彼の実家のほうが比較的都市部に近いですが、義実家の周りはのどかで緑あふれる場所です。・私の妊娠を知った時夫に言ったこと　「できないと思ってたからよかったね」結婚1年ほどで妊娠したので、私たち夫婦は何も心配していませんでした。　とにかく、目くじら立てるほどではないのですが、いつも一言多いというか… 義母の感覚は私と違うのだという前提で付き合っていこうと思います。

トピ内ID：9968431565

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トピ主さんのレスを読みましたが…

アルエ

2012年10月17日 12:21

　トピ主さんのレスを読みましたが、義母さんの言動について他にも付け加えた理由は何ですか？同調してくれた人がいて調子に乗ってしまったのでしょうか。失礼ですが非常に印象が悪くなりました。ちなみに義母は身内なので「いらした」とは言いませんし、「夫」「彼」という呼称が混在しているので分かりにくいです。そもそも夫の事を「彼、彼」と連呼するのもおかしいですよ。　それから「芋畑」発言ですが別にあなたの実家の事を芋畑扱いした訳ではないですよね。また結婚と同時に妊娠した私からみれば結婚1年後の妊娠は遅い方なので、義母さんの発言は理解できます。結婚して1年も妊娠しなければ私だったら非常に焦っていたと思うので、何も心配していなかったトピ主さん夫婦は随分とのんびり屋なんだなと思いました。　また双方の実家の距離や立地によっては山の中を走るというのも大いに有り得る状況ですよね。何がそんなに気に入らないのですか？調子に乗って、ここぞとばかりに義母の悪口を付け加えるトピ主さんこそ一言多いですよ。そんなに不満なら付き合わなければいいだけでは？可愛げのない嫁にあちらも手を焼いているでしょうから。

トピ内ID：8194773274

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あなたのトピ3を読んで

カスミ

2012年10月17日 15:05

あなたも神経過敏で気にしすぎかも。。私は読んでも全然ビックリしないし気にならないけど？環境の事まで気にしてたら神経持たないですよ。失言の多いお姑さんはお腹にないから心が綺麗だし、こちらの失言も気にしないから付き合いやすいですよ。一番タチの悪いのは、大人しそうな感じでニコニコしながらチクチク嫌味を言ったり、悪意、敵意のある目付きをする人です。お姑さんと上手に付き合うには神経質にならない。言葉尻で深読みしない。何でも悪意に取らない事

トピ内ID：7561496228

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アルエさんへ、トピ主さんへ

忍者

2012年10月17日 21:12

横ですみません。トピ主さんが他の件を挙げたのは、私が他の件はどうなんでしょうか、と尋ねたからだと思います。決して面白おかしく義母さんを批判なさっているわけではなく、私のために書いて下さったものと思います。トピ主様すべて読ませていただきました。義母さんは全く思ったことをそのまま言う人なのでしょう。「山の中」「芋畑」全部見たままなのです。悪気がないのなら何を言ってもいいのか、と思われてるみたいですが、ちょっとニュアンスが違うと思います。例えば会食のあとでも「立派なお店のわりにはおいしくないわね」あなたが赤ちゃん待ちのときに「もっと早く赤ちゃん出来ると思ってたのになかなか出来ないのね」あなたのご両親に「山の中ばかり走って単調で疲れました」　　↑ これが相手の気持ちを考えない無神経発言というものでしょう。きっと私でも「悪気ないと言えば何でも許されると思うなよ」って思います。あなたと義母さん、合わないんだと思いました。今後もあなたの神経に触れることがあると思いますがやっぱり聞き逃すしかないと思います。

トピ内ID：4952494852

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トピ主です４

やしの実

2012年10月17日 22:47

アルエさんレスありがとうございます。ほかの方のレスに「他の件はどうなんでしょうか」とのご質問をいただいたので、返答するつもりでいくつか義母の発言を追記させていただきました。別段ほかの意図があったわけではありません。私の文章がわかりにくかったようで、申し訳ありません。呼称が混在しているとのご指摘、以後気を付けようと思います。

トピ内ID：3319170440

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結局損するのは自分

yodo

2012年10月17日 23:17

義母の発言が一般的に見て無神経かどうか、はさておき、結局そういうことを根に持つと、損をするのはトピ主さんなのです。義母を疎ましく思うのは、夫にとっては例え義母の過失であっても面白くないでしょうし、当の義母は悪気があればしめしめだし、悪気がなければ気付きもしない。つまりどちらに転んでも痛くも痒くもないか愉快か。でも自分は気にして不愉快な分、損ですよね。私も義母には嫌悪感を感じますが、まずネタにする。もともと濃いキャラの義母を知る実家は大受けです。次に自分で対処出来ることをする。私の場合、メールに返信しない（孫の写メは送ります）、電話の着信にも出ない（と、夫にかけてくるので）。というように、自分なりに対処しています。基本は、夫の親である事、そして孫にとっては祖母であること、そこを尊重しつつ、自分が無理しない最大公約数で対応する。まあ、子供が喜ぶなら…と自分が無理している部分は大いにありますけどね、子供が嬉しそうな姿が私に取って大切だから、そちらを取ってるってことにしてね。まあ病院での発言はそこまで酷くはないと思うけど、ナーバスな気持ちもとても良く分かります。

トピ内ID：0698727295

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私の姑も考えないで話します。

嫁ちゃん

2012年10月18日 09:37

私の姑も一言多い感じです。息子が歩き始めた時、顔にあざを作った時は「虐待されたみたい。」突然、義実家に呼び出されて息子と2人行けば「孫に会いたかったから嫁さんを呼んだのに遅かったから来ないかと思った。」妊娠中、義弟がすごく気を使ってくれてありがたかったって話をしたら「あの子は余計な事に気を使うのよ。」一度気になると些細なことも気になりますよね。得に産後はチョットした事が気になってしまうのです。けれど、姑ってそういう者なのかもしれませんね。ちなみに・・・結婚してすぐに妊娠する人の確率はとても少ないです。1年位で焦る必要はありませんよ。医学的に考えても不妊は2年です。1年で不妊治療で婦人科に行っても「まだ様子見てて」って言われるます。私の姑や大姑・義伯母達は結婚してから2年できなかったようで私が妊娠するまで何も言いませんでした。私も1年たっての妊娠でしたが、「早かったわね。」って言われたくらいです。きっと、早く妊娠した＆知識が乏しい人は結婚してすぐ妊娠しないとおかしい事を考えるのかもしれませんね。

トピ内ID：1292995845

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私の実母みたい

コーヒー

2012年10月18日 09:37

悪意がないと実母だから分かるんですが、義母だと分かるはずないですよねー。所詮、他人ですもん。他人だけど、身近な人間だから…そんな毒を吐かれれば真意が分からず混乱します。あ、私の実母は「まともな子が出来たの？」と聞いてきました。まぁ考えなしで発言するのが普通の人なので「他に言い方ないんかいっ！！」って怒りました。これが義母なら…言い返す勇気はないですね。だって他人だし。ちなみに義母は社交的で世話好きですが、これまた口がキツイです。とりあえず真意は分かりませんが、悩む事に疲れたので聞き流しスキルを習得中です。

トピ内ID：7575082887

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まあ、悪意はないよね。

🐧

すいっちぽん

2012年10月18日 11:36

意地悪でもないし、悪意がある発言でもない。こういってはナンなのですが、お義母さんは、「素朴な田舎の人」なのでしょう。トピ主さんは、どちらかというとネガティブに受け止めすぎかな。私だったら、意地悪でもないし、神経がないだけだから、「あ～天然ちゃんがなんか言ってるな」と流すように、努力しますね。いやほんと、意地悪姑じゃないだけ、ラッキーですよ。もっと明るく考えたらどうかな。

トピ内ID：6846573675

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2人目妊婦です。

早く起きて

2012年10月18日 11:36

私ももうすぐ出産ですが、産前産後のしばらくって些細な言葉に敏感になるんです。正直私にはそこまでのことかな？と思うことが多かったですし、追加でさらに悪口言わなくてもって思いましたが、産後のホルモンの影響と疲れで敏感になってるんだろうなと思いました。私も産後半年位は好きだった義理の両親も苦手になった時期がありました。でもそのうち落ち着きますよ、たぶん。それでもやはり許せないのなら、主さんも性格が悪いと思いますが・・・自分と違う感覚の人でも悪い人ではないようなので、もうちょっと許容出来たらいいですね。

トピ内ID：7062323368

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うわー、うちの姑みたいー！！

きりんりん

2012年10月18日 13:00

大変ですね。私の姑は非常にいい人ですが、ノーデリカシーです。気になるうちはただただ辛いと思います。とりあえず、産後のお手伝いに困っていないのであればしばらくはご主人に連絡係をしてもらい、接触しないのがいいと思います。未だに私も姑の許せない発言がありますが、私の姉に電話で愚痴り、「さすがノーデリカシー！！！」と発散しています。でも、姑も私には遠慮があるみたいで、 (あまりの発言に遠慮皆無かと思っていました) 私の被害より、夫や夫の兄弟の方がガツンとやられているのを、ここ数年見てきたので、「私、まだマシ」と思っておさめています。今は産後。ただでさえ、敏感な時期ですから、どうぞ接触は避けてください。

トピ内ID：7503558932

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yodoさんに同感です

でん

2012年10月18日 14:59

確かに「言わなくてもいいことを言っちゃう人だな」とは思います。１つ１つは微妙に違和感を感じつつもスルーできる程度のことでも、それが積み重なると気になるものでしょう。そのお気持ちはよーく分かるのですが、その上で思うのは、yodoさんが書かれているとおり「気にして損するのはトピ主さん」ということ。無理に善意に解釈しようと努力する必要はないと思います。言い方はともかく心配してくれたんだ、とか。ただ「こういう人なんだ」と割り切ってスルーできるようになると楽なんじゃないかと思います。

トピ内ID：0307563900

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長いお付き合いになりますからねえ・・

強気な女

2012年10月18日 19:09

うちの姑も同じ～って意見と一緒でわが姑も似たような発言平気でしちゃってくれてます。トピ主さんが姑さんと今後どう付き合いたいですか？？それによって、自分の気持ちも持ち方が変わります。私は同居なので、逃げられません。今後一生、姑の言葉を聞いて生活するんです。なので、姑の言葉に振り回されないぞ！まず、聞き流す、心に留めない。気になったら、こういう掲示板でグチったり、家族に話してスッキリしたあと、忘れる努力をしました。同時に旦那改革を断行しました。旦那には、自分が姑の言葉で、こんなに嫌な思いをした。そのことを、知って欲しいので、家庭内業務連絡と称して姑からこういわれて、自分はこう感じたんだ。そういうことを文に書いて、冷静に読み上げました。（文を書かないと、感情的になって、支離滅裂になっちゅうから）旦那にもきちんと理解してもらう。そうやって乗り越えましたよお付き合いするつもりがなく、距離をおけるのならそんな努力をしなくてもいいんですけどね（笑）とにかく、そういう姑が多いですので笑って聞き流す能力を身につけるしかない気がします

トピ内ID：4006886429

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トピ主です５

やしの実トピ主

2012年10月19日 11:57

みなさん、たくさんのレスどうもありがとうございます。私に理解を示してくれる方のレスも、そうでない方のレスも、私を慰め励ましてくれています。心から感謝します。色々なものの見方があるとは思いつつも、やはり自分基準の考えに偏ってしまうのだと改めて気づかされました。みなさんのレスを拝見させていただくことで、少しバランスを取り戻せた様な気がします。多くの方がおっしゃるように、義母に悪意はないんだと思います。ただ、人に対する遠慮というか、心の距離感が私と違うだけなのかもしれません。私は人と、ある程度の距離感を保つことが礼儀だと思っています。一方、義母は距離をなくすことが親愛の証であり、ある意味、礼儀だと思っているのだと思います。つまり、「気を使う」ことに対する感覚が正反対なんです。どちらが正しいとかではなく、違うのです。だから、私は義母の「気を使わない」言動に傷つき苦しく感じたりするのでしょう。そして、義母の遠慮のない行いは、私基準で考えると礼儀に反するので嫌がらせなのではないかと思ってしまった。そういうことなのかなと思いました。

トピ内ID：9968431565

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