これだけはやらないようにしよう（自分が義母になったら）

レス52

（トピ主 2 ）

🙂

みみ

2024年05月30日 18:44

ひと

結婚10年、小学生の男の子がいます。飛行機の距離にいる義理両親との関係は悪くないのですが、過去に色々やらかされたこともあり正直苦手です。遠距離をいいことに、今はほとんど会っていません。あの時ああいう事をされなかったら。ああいう言い方をされなかったら。一つ一つは小さなことでしたが、積み重ねでどんどん無理になっていき。それがなければもっと良好な関係でいられた気がします。皆さんも過去に義理両親からされたことで、嫌なこと、辛かったことありませんか？反面教師にしたいです。（出産）・出産後、個室の病室に義理両親に居座られる。挙句、義父はテレビを見はじめたりソファに横になったりやりたい放題。・退院後、義理両親が家に泊まり込む。家事サポートすると言っていたが結局私が気を使って終わる。（子育て）・男子なんだから野球をやらせろとしつこく言われる。やんわり断ると不機嫌になる。・小学生のうちは勉強なんてせんでええ、と言われる。学力は後から勝手についてくるという発想。（態度、行動）・言葉づかいが下品、外でも大声で喋る。食べた後ゲップをしたり人前で爪楊枝を使ったりする。・処理が大変な食料（栗やたけのこ）を大量に送ってくる。断っても「季節ものを息子（夫）に食べさせてくれ」と取り合ってくれない。（発言）・食の細い息子を「全然食べない子だね」とからかう。からかって困っている息子の反応をみて笑う。息子が泣くと、「泣き虫やね」とまた酷いことを言う。・自分たちの田舎を褒める。逆に私達の街（都市部）をごちゃごちゃしてやかましい、など貶す。ちなみに旦那は何事にも無関心で、もうそういうものだと諦めています。

トピ内ID：7434615a1f2f7a15

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それはね

🙂

むっちりもっちり

2024年05月30日 20:24

あなたもそうだけど息子さんに「必ず奥さんの盾になってあげなさい。私達からの盾だよ」って言うことですあなたのご主人の無関心が一番ダメイヤな舅姑じゃなくて味方になってくれない旦那だよあなたが姑になったときは金は出すけど口は出さないをモットーにしておけばいいよ

トピ内ID：a1b47bcf98ee06e2

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うちの義両親のことですか?

🐱

猫派

2024年05月30日 20:24

いやー、そっくりです。産後3時間でベッドを占領され3時間も居座られました。(寝かせてくれ) 上の子を預けていたら一日早く私の家に連れてこられ退院を一日早めることに。泊まる部屋も普段私たちが寝室にしていた部屋に泊まり、赤ちゃんと私は一番寒い暖房もない部屋で寝具も足りず凍えてすごしました。退院したその日から風呂掃除・買い物・おもてなし。後で発熱して寝込みました。(当時はまあ良い嫁キャンペーン中) 最初の娘の生まれたての頃は異常に孫フィーバーで毎日電話何十分～次の授乳時間まで。電話線を抜いたらNTTに問い合わせられ、NTTから連絡が来たと記憶に残ってます。そして高速コミで約5時間ほどの場所ですが約十数年にわたりアポなし訪問されました。月2－3回で最低2泊3日、連休は全部です。来ない週はこちらが帰省・・・。上の子が女だったので、次はとにかく男産め・後継ぎ産めでした。二人目不妊というか流産と夫由来のレスでなかなか授からず、理由を告げても男産め攻撃。結婚しない次男は「今時の人は仕方ないからね~」でスルー。親族で授からない人に対しては寛大なのに私には男産め、です。引っ越しは断っても押しかけ。うろうろされるだけなのに食事も風呂も全部用意。子供の幼稚園や学校行事(中学)も全部前泊～行事の翌日か次の日に帰ります。大変なので運動会で仕出しを頼んだら「イマイチ」で次年度より手作りに逆戻り。うちは義母がゲップ大音量です。飲食店の中でも「出ちゃうから仕方ない」と言います。おまけに大きな声で「この店おいしくないわね」も。義父はクチャラーのねぶり箸です。雑貨や食材は送ってきますが、ちょっと前のものが消費期限が3年前に切れてました。うちの実家のことを見下しています。実は義実家よりかなり裕福です。まだまだここに書ききれないですが、かなりの反面教師です。

トピ内ID：5f4eff4d4f51a9d5

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逆。真似したいの。

🙂

posuyumi

2024年05月30日 20:24

私は義母が私たちの子育て方針にまっっっったくNGを出さなかったこと。一年帰らなくても帰省しろコールを一度もかけてこず、でもこちらが来週や再来週、帰省すると急に言っても必ず歓迎してくれたこと。帰省中、朝寝坊しようと子守頼んで夫婦で出かけようと一切嫌がられなかったこと。私が作る料理は嫌いな野菜を嫌いという以外、味は全部ほめること。（大人が好き嫌いいうことに驚いたけどね）子どものことはとにかく、認める、ほめるしかしないこと。等で、嫌なとこひとつもなくてですね。そうあらねば、と誓ってるんですが、できる気がしない。

トピ内ID：c8f620332e14853f

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私は…

🙂

カメリア

2024年05月30日 20:24

初めての出産、義母にとっては初孫。産後は事情があり実親には頼れなく、義母にお願いしました。感謝はしましたが、とにかく私から赤ちゃんを取り上げる行為にウンザリ。母乳はガン見。ちょっとでも吸い付きが悪いとミルクに変更（自分が飲ませたいから）。出かければ、赤ちゃんの抱っこは義母。私はいつも義母のババ臭い鞄持ち。義母の子育てを押し付ける。挙句、赤ちゃんを連れて帰りたい、預かりたい、とまで言うようになり…。（義母宅は歩いて行ける距離）現在、義母の立場になり、上記のような行動は絶対しない、と心に誓い、自分が嫌だと思った事をお嫁さんの気持ちに当てはめて、接してました。不思議なもので、そう思っていたら、お嫁さんは、〝お義母さん、ミルクを飲ませてあげて〟〝〇〇（孫）を遊びに連れてってあげて〟など、手を出して良い事ばかり。お出かけすれば抱っこも進んで向こうから、孫を渡してくれます。孫だけ、お泊まりもさせてくれます。そうなると、私の若い頃のあの嫌な気持ちは、義母に悪かったかな？とも考えてしまいます。

トピ内ID：d8cab930d61d7206

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夫の親を見下げても仕方ない

🙂

１／６アップルパイ

2024年05月30日 21:37

出産後に病室に居座られたのは嫌だったと思いますが、田舎から出てきて孫に会う以外することも行くところもなかったところ、病室にはソファーまでありくつろげた、という事では？私は４人部屋ばかりだったので、実母ですら長居はしませんでした。私も退院後に義母に来られて、家事をするとは言うものの、勝手が違って結局私がしていたという事がありました。隣に住んで日々何か言われるわけでなし、時代にも我が家にもそぐわない助言は右から左。文化の違うところで生きてきた人と、生活習慣が合わなくても仕方ない。でも他人じゃないから気になるのもわかりますが。自分が義理の立場になったらも大事かも知れないけど、お子さんにパートナーの親を排除することより受け入れる、付かず離れずこなすことを教えたくありませんか？私も義実家は遠方でカルチャーショックは多々あり、喜んで帰省とは行きませんでしたが、違いも笑いに変えるようにしていたし、拒否したいものはちゃんと伝えるけど人としては拒否しないようにしていたので、子どもたちも多少の不衛生なども「じーちゃんだからなー」と見逃しつつ、最期までおじいちゃんおばあちゃんを大切に思ってくれていました。主さんの主旨とずれるのは承知ですが、まだ結婚10年で自分が義母になったらを考えるより、付き合いのこなし方を覚える方が良いのでは？と思いました。

トピ内ID：c380be18d7243319

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息子さんに教えてあげて

🙂

みやぎ

2024年05月30日 21:37

＞ちなみに旦那は何事にも無関心で、もうそういうものだと諦めています。「私は、やらないけど。パパが、（ママが止めても）お嫁さんの産後に乗り込もうとしたら、追い返すのよ」みたいな話をした方が良いよ。トピ主さんの本当の敵は、ご主人なのに。義親さんだけが悪い訳じゃないでしょ。勿論、義親さんを嫌いになるのは、仕方ない内容だと思うけど。

トピ内ID：628daae32cd486d3

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こりゃイカン

🙂

ライアン

2024年05月30日 22:38

なかなかの苦労話ですね。息子二人いる父親ですので、義父の言動は、反面教師とさせていただきます。

トピ内ID：5734b5ef7bca2e32

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会わずに済むならいいじゃない

🙂

ミコ

2024年05月30日 22:38

今はほとんど会っていないならいいじゃない。そうできないから、辛いんだと思うけど。なんで会わずに済んでいる義母の悪口を募るのか、よく分かりません。私は盆暮れ正月GW、1週間ほど滞在して、その間、義実家の家事をやらされていました。義母は任せるわという感じで何にもしない。義父母の下着まで洗って干してました。辛くて辛くて、結婚してからお正月とGWは嫌いになりました。時期が近づくと「いつ来るのか」と連絡が来るのも恐怖でした。自分が義母になったら、うちに来ることは強要しない、うちに来たら家事はさせないと決めています。

トピ内ID：aa6e2c0afb319939

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多すぎて

🙂

ＭＩＹＵ

2024年05月30日 22:38

とにかく、価値観とか考え方が全く会わないのでもう、嫌なこととか腹が立つことだらけでしたから何を書こうかと言うぐらい多いでも１番うざかったのはそれこそ義母は現在９０近い田舎の長男教とにかくことあるごとに＜家の嫁＞＜長男の嫁＞とか言われたし義母自身が姑で苦労したらしく（周りからよく聞くと、さほどでもなさそうだし話を誇張してる部分が多そうだが）ことあるごとに「私の頃は～～～だった」「私は～～～だった」と何時代？と言うようなことも言われたし私は関東から夫の地元の地方へ結婚と同時にきたのだけど＜この辺の風習＞とかいうのもしょっちゅう言われてとにかく自分の価値観が全て正しいといわんばかりに価値観の押し付けが酷かったし「都会ではどうだか知らないけどこの辺では～」とかいう言い方も嫌味っぽくてイラっとしたなぁ～後は、本音と建前の差が激しく気分屋で、言うことがその時で違うのでよく振り回されたわ～（この辺は多すぎて書ききれな）あ～～そう言えば、昔、同居を始めた時頃（台所を分けて同居）義母が義父にヒステリックに怒鳴ってることが多かったんだけどそれを義姉（夫姉）が注意したことがあったみたいなんだけど（そんな風にしてたら若い人嫌がるよみたいに注意したらしい）それを、あの子（義姉）がこんなこと言うけど、腹が立つものは仕方ないじゃないねと私に愚痴？って来た時、あ～～この人は実娘の助言さえ聞かないのだから嫁の私が何を言っても無駄だわ～と悟りましたね（苦笑）まあ私は娘しかいないので、嫁姑と言うような関係での＜姑＞になることはないけど性格とか性分は義母と似たような面もあると思っているので（認めたくはないけど）娘がもうじき結婚するので、娘婿にとって嫌な姑にならないように娘の助言はちゃんと聞こうと心がけています

トピ内ID：dde1d85d8dade26a

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ありがとうございます。

🙂

みみトピ主

2024年05月30日 22:38

皆さんレスありがとうございます。色んなご意見や体験談、興味深く拝読してます。旦那が一番の敵、まさにそうですね。結婚当初は良い嫁キャンペーンしたり、義理両親の狼藉を旦那に訴えたりもしたんですけど、息子が彼等にからかわれて泣いた時も、「オヤジとオフクロも悪気がある訳じゃないし」と息子を庇うこともなく。その時プツリと何かが切れてしまいました。喧嘩するのも面倒なので最近はもう何も言ってません。ガサツな義理両親と違い穏やかなのは良いのですが、頼りにならず。お金を運んでくれる同居人、みたいな感じです。口には出しませんけど。笑。そんなわけで息子も私同様パパへの諦めがありますし、義理両親は大の苦手です。けれど義理両親は鈍感な人達なので嫌われてることすら気付いてないでしょう。ああはなりたくないなーと思います。同じような愚痴のある方、実際に義母の立場になった方、お話参考になります。ありがとうございます。

トピ内ID：7434615a1f2f7a15

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でも難しいよ

🙂

おとうとの妻

2024年05月31日 10:04

掲示板読んでると、義母がなんにも買ってくれない、孫に無関心、とか義実家に行ってももてなされないとかお祝いもらえないとか色々な不満が溢れているではないですか。私の義母は用事が無ければ何ヶ月も連絡はなかったし、食べ物や好みじゃないものを送ってくる事は一度もなくアッサリした人でした。ラクなお付き合いでした。でもあまりにドライで私は寂しかったです。新幹線で3時間とか、高速道路 8時間飛ばして乳幼児連れて帰省してもどこでもドアで帰ってきたみたいな対応でした。義実家の近所の人に「息子さん高い交通費かかるのに小さな子供達を連れてマメに帰省するの大変ね」と言われて初めてそんなに遠くてお金がかかるのかと思った、と言われてなんだか悲しくなりました。人それぞれ感じ方や求めるものが違うので難しいですよね。自分は嫌な思いしたから息子の嫁には一切干渉しないと思ったら息子の嫁にお義母さんはなんにもしてくれない、と思われるかもしれません。

トピ内ID：8672abd92a217553

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私の場合

🙂

はにわ

2024年05月31日 10:39

私は娘がいるので、娘の将来の夫になる方に対して気を付けようと思うことです。まず第一に、自分が一番偉いと勘違いしないこと。相手を言葉で罵らない。そして相手の実家の家族を悪く言わない。「言いたくないけど」「悪いけど」と前置きをすれば、何を言っても許されると思わないこと。娘の夫を娘の付属品のような扱いをしないこと。よそのお宅のご子息で結婚するまで大切に育てられてきた子だということをいつまでも心に留めておくこと。娘夫婦の子どもの事や育児に口を出さないこと。早い話、個々の人間であることを認識せよ、ということです。上記は実際、私がされて嫌だったことです。これをしないから嫁いびりなんて事が起きてしまうのです。

トピ内ID：32cae79d6028e8da

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しないというよりしたいのは、「指摘を受けたら謝る」です。

🙂

てん

2024年05月31日 10:39

結婚38年になりました。転勤族10年、その後２世帯同居を義両親としてきました。嫌な事もいっぱい、助けられた事もいっぱいあります。その時のタイミングや健康など状況もありますから、何が嬉しくて何が嫌かは、お互いに先に思いやれるのは難しいかなと思います。失言や、勝手で余計な事もするかもしれない。ただ、これが嫌だ、やめて欲しいという気持ちには応えようと思います。悪かったなと思って、素直に謝りたいと思います。「そうだったんやね、ごめんね」と言える人でいたいです。義父を見送ってまだ一周忌も迎えておらず、義母は健在で同居は30年に近くなりました。私にも息子夫婦が３組でき、孫も増えてきました。息子夫婦達にとっては素直な義母でありたいです。

トピ内ID：c2119d935570d057

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自分もなる可能性はある

🙂

りん

2024年05月31日 10:31

ガサツな義両親を見下してるんでしょうか。イビられてるわけでも無いのに、粗探しのような、その程度でこんなに見下すんだと思いました。しかも、ご主人までもATMと内心思ってるんですね。ちょっと引きます。タイトルが「これだけはやらないようにしよう(義母になったら)」と有りますが、多くの人が思うんじゃないでしょうか。でも思い通りにはなりませんよ。赤の他人が急に義理の親子となり、生活に密接に関わってくる特殊な関係になるんですもの。自分の産まれ育った環境と全く違う生活と接するってことは、良くも悪くも受け入れるのに時間かかります。しかも、生活に密着してるから、悪い所が目立ちやすいし、気になって仕方ない。時代は変わってもそれは変わらないと思いますよ。自分の姑を見て、ああはならないと思っても、息子の妻になった人は他人が育てた子。育った環境との違いを受け入れてくれるのかどうか、そんなのわからないです。あと30年もしたら実感するかもしれませんよ。

トピ内ID：26131f7ae6013164

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「相手を否定しない」かな

🙂

頑張ってね

2024年05月31日 10:36

トピ主様の事例で言うなら、トピ主様が義母になった時に心することはこんなところかと思います。＞（出産）老化による体力低下が嫁や息子に配慮されることはないので表に出してはいけない。自分の家事育児能力は自分が思うほど高くはないと認識する。＞（子育て）嫁の育児に致命的課題を見つけても、警察通報レベルに達しない限り手を出さない。＞（態度、行動）嫁のマナーが悪ければ、何か事情があるのだろうと考えて看過し、怠けている・悪意があると言う捉え方をしない。減塩や減農薬、グルテンフリー、食育レスなどが一切なく外食やレトルト惣菜三昧ても死なないので口を出さない。＞（発言）対応に困ったり悲しい思いをしても、その原因は自分にあると認識する。嫁がマウント行為をしてきたと思っても自分の受け取り方の問題でしかないので受け流す。一にも二にも相手を否定しない、というところだと思います。で、それが難しければもう息子は嫁にあげたと思って現状義実家とそうであるように極力会わないことです。ちょっと辛いでしょうが、そんなものですから、頑張ってくださいね。

トピ内ID：2b491182562dd24b

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レスします

🙂

ま

2024年05月31日 11:22

仮に将来息子が結婚したら、息子夫婦には極力関わらないようにしてあげて下さい。それが一番のお嫁さん孝行です。そもそもオカンと息子なんて距離があり過ぎて丁度いいですよ〜。少しずつ子離れしていって下さいね。

トピ内ID：682c6321be5ac00d

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いずれわかるかもね

🙂

匿名

2024年05月31日 11:22

人って不思議なもので「ああはなりたくない！」って思う方に寄っていくんですよね。主さんのご主人が妻子を守って自分の親に対峙する。ということは、将来息子さんが結婚したとすれば、その妻を守って息子さんが主さんに訴えてくるかもしれない。もしかすると、主さんのご主人のように無関心で妻に諦められる可能性もある。どちらになるのでしょうね。『因果応報』という言葉を思い出します。

トピ内ID：bfde73547f7d0237

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本当の問題点に蓋をしたいのね

🙂

ooba

2024年05月31日 11:15

息子さん、「パパへのあきらめがある」って書いてありますけど息子さんはもう少し大きくなったら、夫婦関係、男女関係のあきらめも身に着けるんじゃないですかね、それなのに自分が姑になると疑っていないのが滑稽だなぁと思いました息子さんが小学生で結婚なんて、10年以上先なのに今の時代、子供が将来結婚するかもわからないですよねそんなこと今から考えているのは、本当の問題点夫婦関係に目を背けたいからなんだろうなぁと思いました

トピ内ID：6ebcc4c39f4f511e

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されて嫌だったことはしない

🙂

マイウェイ

2024年05月31日 12:01

かつては義母にさんざん口出しされた経験者で、今は姑です。「義母にやられて嫌だったことを、お嫁さんにはしない」を実践しています。義母は近居だったので、しょっちゅう来て、全てのことに口出ししてきました。まあ、ご近所でも「うるさい人」扱いでしたけどね。息子一家も近居ですが、年に数回しか行きません。「来てください」と招待された時に行きます。それに口出しは一切しません。義母は他界しましたが、私にとって反面教師です。おかげで、お嫁さんとの仲は良好です。

トピ内ID：630de5998a6f6d72

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あるあるですね。

🙂

被害者同盟

2024年05月31日 12:25

私も義両親に対しては胸に一物あり、いつもモヤモヤしています。旦那は、「なんとかうまくやってくれ。頼むよ。」で逃げるだけ。帰省も頻度を減らしました。私だけ行かないときもあります。四面楚歌で味方なんかおらず、喧嘩しても負けるだけだから、飛行機の距離なので、さすがに滅多に押しかけてくることはないのでその分助かっています。帰省で会うときは、とにかく笑顔でとりあえず、「その通りですね。そうです。そうです。ホ、ホ、ホ」と言いながら、心の中では、「アホらしい。誰がやるか。」と布団をしばいてます。反面教師として学ぶだけですね。お互い、我慢の修行をしていきましょう。

トピ内ID：8b85bccd0312dd2d

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反面教師

🙂

万人には通じない

2024年05月31日 12:25

実両親に対しても、義両親に対しても、あぁはなるまい！と反面教師にしています。でもね…。自分の姿は自分では見えないんだな。だから、人の振り見て我が振りなおせ。と自問自答しています。小町に書き込み（他人に指摘）しながら、自分はどうよ？と思ったり（笑）あとは、人に指摘されたことに関しては、向き合うようにしています。他人の悪い部分はよくわかるんだけど、自分のことになると、気づきにくい。だって、それが自分にとっての当たり前だから。あとは、私はされて嫌だったことも、他の人からしたら嬉しい。と感じることかもしれない。だから、自分を他人に被せないように気をつけています。相手をよく見て判断するように心がけたり。

トピ内ID：cb9cdd949920dff7

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仲よくしようとしない

🙂

わーまま

2024年05月31日 12:30

うちも一人息子ですかわいくて、毎日大好きって言ってくれるけど、今だけだと心得ています所詮姑は姑、夫の親として、一親戚としてそれ以上は望まない元々人付き合い下手でもあるし、家に招いてもてなすのも得意ではない多く財産を残せる見込みもなく、子供の扱いもへたくそ付き合えば付き合うほどにぼろが出るならほどほどでよいどうせできないので、何かしてあげようと思ってはいけない相手に期待しない見返りを求めない、ただそこで幸せでいてくれることを願うのみそれこそ息子と同じ位に年の離れた相手に仲良くするなんて無理な話うちも似たようなものですどうにもこうにも姑と会わないし、受け付けられないタイプでした向こうがよくしよう、仲よくしようと配慮してくれるのはわかるけど価値観と世代間の違いにより、結果としてただの嫁いびりです正直姑については大外れだったと思いますこれは元の人間性の問題もあって、夫も避けていますからそのへんは気が楽ですね姑も別に悪人ではないですし私はいろいろ受け容れるというより、受け流してはいますけどねそもそも、私のこと気に入らないもあった感じだし、結局あまり好きではない相手と仲良くしようとしたら、打算しかなくてそれで、存外に扱われたって感じです姑自身も、嫁姑としてうまくいってなかったみたいですし（向こうのおばあちゃんは悪い事するタイプではない）元々私以上に人間関係ダメそうお互いに笑顔が引きつっていますけど嫌われていることを認めたくないって感じですねこんなにしているんだから嫌われるはずがないといってました（これ、聞こえるように言うあたりが問題だと思うんだけど）もう会うのやめたらいいのにとは私は思っています

トピ内ID：02ba4335754ed521

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レスします

🙂

みー

2024年05月31日 12:52

息子家族は別物。息子は母より妻子が大事。息子は結婚したら他人。これを肝に銘じてたらそんなトラブル的なものは起こらないかと思います。いつか大人になる息子。そんな息子と密に関わりたいとは思わないでしょう？今回は姑の話ですが、息子が将来結婚しなかったとしても同じ話ですよ。異性の親子は距離感が大事です。

トピ内ID：c2f12400eb01553b

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レスします

🙂

みか

2024年05月31日 14:48

あまりガチガチに考えないほうがいいと思います。わたしは基本的に、去る者は追わず来る者は拒まずの精神です。それは親子間であっても同じです。もちろん、自分のペースをくずさない範囲で、相手を否定しないことは大前提です。そのため、これだけはしないと決めていることはとくにないです。娘は結婚していますが、２人の息子は未婚です。娘の夫ということで少し気楽な面もあると思いますが、息子の妻であっても基本的には同じだと思っています。自分が無理をすることなしに、相手を否定しないことだと思います。自分の希望を優先したら、相手を否定することにつながります。でも、相手が希望していることなら、無理のない範囲で応えたいと思います。それは相手しだいになるので、こちらがルールを決める必要はないのではないでしょうか。臨機応変でいいと思います。＞そんなわけで息子も私同様パパへの諦めがありますトピ主さんの場合、これを解決するのが先決問題だと思います。１０歳に満たないであろうお子さんが結婚したときの嫁姑トラブルを心配するより、ご主人との関係を考えたほうがいいと思います。夫婦関係が親子関係に与える影響は大きいです。ひいては将来の潜在的な嫁姑関係にも影響があるでしょう。いまいちどご主人と向き合う必要があるのではないかと思います。

トピ内ID：3147bfa85c869e55

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仕事以外で接触しない

🙂

おばはん

2024年05月31日 14:38

成人した息子が二人いますが、どちらもまだ結婚していません。もし、子供達が結婚したら「これだけはやらないようにしよう」と思うことはありますが、果たしてそれを実践できるかは分からない。なぜなら、義母は結婚前と直後には「何があっても奥様優先で」と言っていたそうです。夫も、義母の気持ちも分かったので安心して私を庇い、優先してくれました。ところが、それに腹を立てた義母は、私を直接攻撃してくるようになってしまって散々な結果に。義妹と組んでは、有形無形の意地悪をされ尽くしました。結婚当初より敷地内別居ですが、無視に始まり、妹家族優遇など。一番嫌だったのは、ある時から毎朝顔を合わせる度に、「昨夜は遅くまで電気が着いていたわね。消し忘れ？」と、うちの様々な部屋の消灯時間をチェックされていたことです。毎日の事だったので、雨戸のない部屋に雨戸をつけたいと懇願し、夫と喧嘩もしました。消灯時間を監視されてしまった事が原因で、しばらくレスにもなりました。ただ、私がされて嬉しくない事やして欲しいことと、息子の妻たちが同じとも限らない。ですので、関わらない、これに尽きると思います。そして、息子の妻たちに好かれようと思わないことですね。長男とその妻とは自営の仕事を一緒にする事になります。その時だけ社会人として普通の対応をするつもりです。家族として挨拶は必ずしますが、それを無視された際に自身がどのように対応するかは、まだわかりません。姑だけが悪いとは限らないと思っています。私が良い嫁だったとしたら、義母にも義妹にも大切にされたでしょう。嫁姑の関係はお互い様。それを心に刻んで生きています。

トピ内ID：feb76642bc8883d3

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今から心に決めていても無駄よ

🙂

匿名希望

2024年05月31日 14:38

将来、息子さんと結婚した女性が、主さんと同じ価値観、同じ思考回路を持つとは限りません。だから、主さんが、自分が姑になったら、絶対に〇〇はしないようにする・・・と決心しても、その女性は、それをしてほしいかもしれない。たとえば、簡単な例だけど、下ごしらえが面倒な食材は、主さんにとっては迷惑だったけれど、その女性は、美味しいものが好きで、筍とか、どんどん送ってほしいかもしれない。あるいは、手作りのお惣菜をもらうのが自分はイヤだったけれど、その人は、仕事が忙しくて、一品でももらえたら嬉しいかもしれない。姑に宅配便を預かってもらいたくないと自分は思っていても、その人は預かってもらいたいと思っているかもしれない。とにかく、色々違うものです。私は姑と同居していたけれど、されていやなことは特にはなかった。今は、息子たちと二世帯ですが、たぶん、息子の奥さん（ママと言いますね）は、こういうことされたくないだろうなと思っていたら、ママのほうから「おかあさん、〇〇してくれると助かるのですが」とお願いされました。へー・・と驚いたけれど、希望するならやってあげようと。（町内会や学童の付き合いがあるので、ご近所に自分を紹介してほしいと言われたんです。だからママの事を連れて、息子の奥さんだと言って回りました）お嫁さんという言葉はよくないわね・・・と確認したら、「別に何でもいいですよ。そんなの全然気にしません」と笑ってました。今時は禁句かと思っていたけれど、そう思ってないようで。息子さんが結婚して、そのパートナーがどんな性格で、どんなことを望んでいるか、望んでいないのか・・・が分からないうちは、ここで誓いを立てても無駄ですよ・・・というお話でした。長々と失礼。

トピ内ID：63eeccd39d3e0ea0

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気持ちは分かるけど

🙂

ICHICO

2024年05月31日 14:57

義実家に対しての意見・・・・見苦しいですよ自分がされて嫌だったことはしないその原則に即していればよいだけじゃないでしょうか私は夫と結婚すると決めたのは夫の両親やほかの加須kと接して「この家族の一員になりたい」と思ったからなので何をされたらいやか何もされていないのでね（笑）というか、私は再婚でして前の結婚の時に「相手の親や家庭環境は見るべきだった」と痛感しての事ですですからわが娘にも「どんなに彼氏が良い人であっても、相手の親をよく観察しなさい」と話してました子は親の鏡　親は子の鏡基本的には合わせ鏡ですよそれと、いくら「結婚は二人で決める」としても結果的には互いの親が絡んで売るのは避けられませんものね此方も相手の親を見る代わりに相手からも見られているそう思えば自重できるものではないでしょうかね

トピ内ID：e5bd5918ea6abb19

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その時になってみないと分からない

🙂

hapiko

2024年05月31日 15:51

私はまだ40代ですが、その時になってみないと分からないと感じました。私も義母にあれこれされました。とても嫌でしたし、思い返してはらわたの煮えくり返るような出来事もあります。ただなんて言うか、私にとっては「おせっかい」でも義母にとっては「親切」なんです。誰でも自分を基準に考えます。年を重ねると尚更そうなっていく。脳が縮んでいくので、よほどの聡明さがなければ客観視は難しいと思います。老人は老人の幸せのために行動している。なので言えるとしたら、トピ主さんもトピ主さんの幸せのために行動したらいい。子供夫婦に気を遣いすぎる親も、いかがなものかと思いますよ。嫌なら相手が距離を取ってくるでしょう。それも仕方ない。価値観が多様化していく中で、早く早く順応することは難しい。そして順応に過敏になる必要もない。大事なことは、相手に気を遣いすぎないこと。老人であろうと若い夫婦であろうと、自分のために図太く幸せに生きる。これに尽きます。

トピ内ID：27c83c0ff230f835

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エールは押したけど

🙂

匿名

2024年05月31日 15:37

立場が変わると自分も変わってくるかも。かわいい息子を取られちゃったって心のどこかにはうまれてくるよ。いやな義母になるまいって思っていても湧いてくる。意地悪するまいと思う自分との闘い。夫さんはトピ主さんの言うこと聞いてくれるんですか？将来お嫁さんの嫌がることしない、夫さんにもさせないって思っていても自分たち年も取るからね。若い時ほど真剣じゃない、ズボラになっていく。じいちゃんって嫁のお産のころ嫌なことしがちだけど、うちのじいちゃんは義母の「やめなさいよ」という注意も全く聞かなかったな。ほんとに自己中、介護してみて義両親の夫婦関係が理解できた。若いころトピ主さんと同じように嫌な思いしたよ、たくさん。

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実母は祖母と上手くいっていた

🙂

ヨーコ

2024年05月31日 16:09

実母は父方の祖母と結婚当初から同居で、揉める事もなく上手く行っていたようですが、それは全て父がそう采配したからだと思います。母もそれは認めていて「お父さんみたいに優しくて頼りになる人はいないわ～」とよくノロケられたものです。私もそれを習って結婚しました。夫は「頼りになって優しい人」で「私の事を理解してくれる人」です。義母は息子が大好きなようですから、息子から叱られたり嫌われたりすることを避けようとするので、常に私は夫と一緒に、または何かあっても夫が間に入れば、私と義母の間では問題は起こりません。お陰様で、うちの息子はしっかりしていて母親をビシッと叱ることができるタイプです。優しい子ですけど、私が間違えれば怒られます。万が一私が姑の立場で暴走したとしても、きっと止めてくれるでしょう。

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