疎い嫁です。

レス21

（トピ主 1 ）

😝

ムンムン

2012年10月15日 23:18

ひと

結婚４年、二児（幼児）を持つ者です。姑との距離は車で十五分程度です。とにかく疎く、姑とぎくしゃくしてきました。ほとんど愚痴ですが、アドバイス、姑世代の皆様の気持ちなど頂けたら嬉しいです。

友達を持たず、かかあ天下の姑は私に固執し、プレゼント攻撃、電話攻撃、最終的には長男の嫁の自覚を持つよう指導と、関係が悪化していきました。
私も上手く距離を取ることができず、電話がきたらすぐに掛け直したり、一番接触の多い「何々が届いたから食べますか？」のメールに要らないとも返事できず、（それを持ってその日に会いたい姑とその日には都合がつかない私との間で）ぎくしゃくが始まります。
断れば、希望が通らなかった姑が、怒りだし（怒るといっても大きな声で怒鳴る訳ではないですが、それまでテンションが高かった声が威圧的になります）、姑の希望ばかり聞いているとストレスが溜まるという繰り返しでした。また、先ほども書きましたが、電話の回数も多く、一回毎の電話が長く、一方的な電話に付き合うのにもストレスを感じます。電話に出ないと数回に渡って着信やメール（「電話下さい」や「体調が悪いですか？」など）があり、これもとってもストレスです。

きっぱり毎回お断りしたりすればいいのでしょうが、困ってしまってイエスと返事をしたり（もちろん理由をつけて断る場合もあります）、長電話につきあったり、お誕生日など一人でプレゼントを持って顔を見せに行ったり、姑の希望に応えようと努力しているつもりが、いつもこの曖昧な態度が仇となっているように思います。いくら長電話や長文のチャットのようなメールや頻繁な来訪につきあっても姑を満足させることはできないように思います。

ちなみに、義父も健在で、娘もいますが、私（嫁）への執着が強いように思います。

よい関係を築きたいのですが、スマートな対応方法を教えて下さい。

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よい関係って？

しま

2012年10月16日 14:03

私が自分の経験から学んだこと。相手のお気に召すように・・・と、自分の気持ちを封じ込めて付き合っても、結局、お気に召していただけない、ということは多々ある。そうなると、我慢してしんどかったのに、それさえも無駄。という二重苦になる。だから、必要以上に我慢しないことにした。最低限の礼儀、義務さえ果たしていれば、相手がどう思おうと、気にしないことにした。そんな今の私が主さんの立場なら。プレゼント攻撃一応受け取り、お礼は言う。気に入らなければ、使わない、食べない、着ない。リサイクルショップかゴミ箱行き。電話。気が向かなければ一切出ない。かけなおさない。「電話ください」「体調悪いですか」の追い打ちも無視。嫁指導。全部「そうですか」と相槌はうつ。でも、全部を言われた通りにはしない。最低限守るべきことだと自分で判断したことのみ取り入れる。「食べますか？」メール。今日は要りません。と返す。希望がかなわず、怒りだしたとしても気にしない。その場で実害さえなければ、関係ないし。です。

トピ内ID：0341551388

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娘さんに攻略法を聞く

マキノ

2012年10月16日 14:51

娘（義姉妹）さんと実母（姑）の関係は良好なのでしょうか？もしかしたら娘さんにも同じように威圧的だけど、娘はもう諦めて素直に従ったり受け流したりして、上手く関係を保っているのかも。義姉妹さんとトピ主さんが仲良くなって、姑さんの攻略法を聞くのがいいです。義姉妹を味方にしちゃいましょう。きちんと親離れできてる義姉妹なら（という条件付きですが）、実母の長所・短所も踏まえて距離感を保ってるから、トピ主さんの愚痴を聞いてくれるような仲になれますよ。

トピ内ID：9464102385

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距離をおく。

稟

2012年10月16日 15:42

お姑さんの大好きなお嫁さんのタイプで可愛くて仕方ないのかもしれません。そしてあなたも優しいからお姑さんが甘えてしまってるのね。長電話になりそうな時には子供のせいにしたり、キャッチかかってきたのですみませんって感じで。頂き物の連絡があったら上手に断る様に。あなたから連絡をしない。とか少しずつ距離を置いて。然り気無く迷惑なのかな？と悟って自覚してもらうのが一番いいかもしれません。周りをみても、息子しかいない親より、娘のいる親の方が、圧倒的にフレンドリーでベタベタ密着した付き合いを好み、無遠慮、過干渉で鬱陶しいタイプの親が多い様な気がします。気に入ってる時には凄く可愛がりますが、敵に回したら直ぐ娘に愚痴り厄介なタイプの人が多いので気をつけましょう。

トピ内ID：7280492534

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もちろん

コニクラ爺さん

2012年10月16日 15:42

先手必勝でしょう。

トピ内ID：3911769817

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勉強になります

🐤

kou

2012年10月16日 15:42

主さん、優しい方ですね。私は嫁歴２０年、もうすぐ姑になります。わかりますよ。今は我慢できても、いずれ爆発しますよ。姑さんにお友達がいればもっと距離の置き方を習うのでしょうが、それも期待できませんね。お姑さんの性格は変わりませんね。たぶん、子供たちからも面倒がられているはずです。お嫁さんは無下に断れないもんだから、強い態度でいけるわけです。困った人ですね。ご主人はなんと言っていますか？相談はされたのですか？ご主人に相談するのが一番利口です。なんといっても親子歴が長いんですから。お姑さんの怒り、喜び、かわし方のツボを熟知しているかも。それともう１つ。お嫁さんでもNO!はしっかり伝える。出来ない事は出来ないと言う事。そうじゃないと、身が持たないです。頑張って。

トピ内ID：7709284054

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面倒な方ですね

50歳サザンカ

2012年10月16日 15:42

良く我慢して付き合ってますね疎遠にしても構わないと思いますけど、私の友人にもお嫁さんに煩い方が居ます。いつも聞くのですが、あなたの理想の嫁は？何を求め何を望んでいるのか。お嫁さんに望むように、あなたの娘が嫁いだ婚家の義母もあなたと同じような事をあなたの娘に求めていたら、あなたはどんな気持になる？嫌じゃない？可哀想だと思うない？嫁いだ娘も嫁いで来た嫁も、たまたま長男の嫁ってだけで色々求められて、私に言わすと単なる嫁いびりで押し付けだと。夫婦仲があなたのせいで破綻したら孫にも息子にも責任取れる？息子が選んだお嫁さんは、あなたが気に入らなくても息子や孫には大事な人なの、だからあなたの理想を押し付けてすぎて真っ先に離れて行くのは、お嫁さんじゃなく息子と孫よと。いつになったら長男とか嫁とかって無くなるんでしょうね。世のお嫁さんはホントに婚家に苦労してる方が多くて、50歳の私から見ても見苦しい光景ですね。あなたも一生懸命尽くしすぎて、自分を見失わないように、義親に尽く事が嫁の仕事ではありません。好きな方と築いた家庭や家族を守る事があなたの役割です。

トピ内ID：9257240529

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姑による

🙂

ちゃ

2012年10月16日 15:42

私の姑は週に２～３回は顔を合わせ（徒歩五分の場所に住んでいます）、食べ物が手に入ると夜でも住んでいるアパートに持ってきて（今週だけですでに二回）、旦那に二日に一回は電話して義実家に長居していると嫁たるものはと説教します。こう書くとトピ主さん宅の事情とそう大差ない気もしますが、上手くやっています。相手がどうしてこうしたいのかと考えて、もらえるものは素直に感謝して、自分から姑に電話したりして（これは結構良いです。向こうからの電話が減ります）、旦那が実家に行けばその分自分は一人の時間が出来たと思えば良いんです。ようするに、気の持ちような気がします。嫌いな相手からは何されても嫌ですし、そうでなければ反対に嬉しいでしょう。

トピ内ID：6129818484

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「いい関係」なんてない

🐤

嫁１５年目

2012年10月16日 16:48

＞「何々が届いたから食べますか？」のメールに要らないとも返事できずいらないって言えばいいだけ。食べる人がいない、うちではもったいないからお友達に分けてあげてくださいね～で終了。でも、三回に一回くらいは欲しいものをねだっておく。「夫君が・子どもが～が食べたいらしいんですけど、私のやりくりが下手で」きっと喜んで買ってくれるでしょう。電話も、来たらすぐかけなおすとマメにするからいけない。適当にしておいて、聞かれたら「マナーモードにしてました！」うっかり嫁だと思われればしめたもの。長時間外出するなら先に電話を入れておく。先手必勝です。自覚されているように、相手が事前にお伺いをたてているのに、はっきり返事をしないのが悪い。実娘ははっきりものを言うけど、嫁は言わないから構ってみたいんでしょう。でも礼節を持って構っている（と相手は思っている）のに、嫁はイエスといいつつ煮え切らないからイライラするのです。４年目ならまだ間に合います。「いい嫁」は、やめること。構いたい系の姑さんたちはには、断るのも、ねだるのも、はっきりと。「こういう嫁なのね」と理解してもらうのがいいと思います

トピ内ID：2153548854

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トピ主さんが止めないと、義母さんも歯止めがきかない

ソウナンス

2012年10月16日 18:21

義母さんも、トピ主さんの本音をハッキリ聞かない以上は、「私のやりたいようでＯＫ～」なんて勘違いして突っ走りますよ。義母さんの為にと思って、「ＮＯ！」と言えるようになりましょう。＞いくら長電話や長文のチャットのようなメールや頻繁な来訪につきあっても＞姑を満足させることはできないように思います。もうトピ主さんにも判っているのですよ。＞いつもこの曖昧な態度が仇となっているように思います。結局、義母さんに振り回されたストレスの挙句、義母さんも納得いかない形で終わってしまうのでは？この際、怒りだすのを覚悟で、本音をぶつけることをお勧めします。怒りをやり過ごしてもストレス、言いなりで付き合うのもストレス、それでも今を変えるには、本音を言わなければ無理です。「よい関係」とは本来、お互いの為になる関係のはずです。少なくとも現状のままでは、どちらの為にもなりません。本音をぶつけ、腹を割って話し合うくらいの気持ちがなければ、よい関係など望めません。スマートな対応を望む気持ちも解りますが、相手によっては不可能だと知る必要もあります。

トピ内ID：6643630116

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トピ主です。

😝

ムンムン

2012年10月16日 19:28

マキノさんのレスまで読みました。しまさん、マキノさんレス有難うございました。しまさんの対応が正にスマートな対応ですね。クヨクヨ考えてしまうのでこれが元凶なんです。。実は今日義姉の子供を通わせている幼稚園の体験会があり、義姉に会ってきました。義姉達（義父、姑）からすると私がはっきりとした態度を示さないので、逆に困っているといった印象でした。義母が私に頻繁に電話を掛けたりしていることは義姉は知らず、むしろ義母からは私から電話が来る聞いていたようで、義姉としても？だったみたいです。確かに電話を折り返したり、もちろん好意で遊びに行ったりしているので、全てが嘘ではないですが、なんかなーと思いました。義姉は精神的には義母から自立しています。物をよく買ってくれるので、義姉はそれに上手く甘えてますし、義母もまったくといいながら買っています。義姉からは、電話については物をもらう代償と割り切って考えてみたら？のようなことを言われましたが、最終的には、ほどよい距離をとったらいいよとアドバイスをもらいました。そりゃそうですよね。結構本音を話してしまったので姑の耳にも入ると思います。

トピ内ID：5199275531

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レス読みました。

稟

2012年10月17日 11:50

お姑さんの事、義姉の事。身内同士の中で相談したら絶対に誤解が生じるからしたらダメですよ。本人の耳に入らない友達とかにしないと…

トピ内ID：7280492534

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トピ主です。

😝

ムンムン

2012年10月17日 13:00

ソウナンスさんまで読みました。優しいお言葉やアドバイスなど有り難うございました。これまで以下の通り義母との間では一通りありました。私は一見ソフトに見えるのですが、そうではないんです。これまで、通常の人間関係なら分かるニュアンスで断ってもスルーされたり（私や義父以外だとスルーはされないと思います）、ハッキリ断っても威圧的に出られたり、上手くいきませんでした。確かに先手を打って、家に遊びに行って機嫌がよくなった時期もありました。その時にはいつも私の我が儘を聞いてくれて有難うと私の誕生日に言われたこともあります。でもこのいい流れも、ある日「長男の嫁」トークになった時にプツリと私がキレてしまい、そこからまたギクシャクが始まりました。（それまでよく、ムンムンちゃんはもらった人だから、とよく義母が口にしていたのですが、「私はもらわれていません。○○さんと別個の家庭を築くようにと両親からも言われています」と言ってしまったのです。それまでも「長男の嫁」として確立させるためにあれこれあったのをグッと我慢してきてはいたのですが、その日はついに言ってしまったのでした。）続きます。

トピ内ID：5199275531

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トピ主です。

😝

ムンムン

2012年10月17日 15:05

続きです。それから肝心な主人ですが、23時に帰ってこれから夜ご飯という時でも1時間義母の電話を切れないようなタイプなので、義母に私の見方をして何か言うことはないです。彼も義母は話が長いとかデイマンデイングなところがあるというのは分かってくれていますが、私が義母に強くでると彼が義母の機嫌を取るといった構図になってしまいます。昨年の妊娠中に、戌の日にお参りに行くことを義両親と約束していたのですが、当時仕事もハードで、土日は休みたかったので、産休に入ってからお参りに行きたいと伝えたところ、義母が怒りだし、そんなお腹が大きくなってからでは意味がない、ならば私たちだけで行くからそれでいいのか、と電話を切らせてもらえなくなったことがありました。その時の彼は、「彼女も負担に感じてしまうみたいだし、（義両親だけに行ってもらうのは）悪いからいいよ。ありがとね」と。これがきっと大人な対応だと言うのは分かるのですがそんな感じです。昨日からの着信には出ていませんが、義姉にもムンムンちゃんが電話に出ないとか、主人にもムンムンちゃん、具合悪いの？とメールがあったようです。

トピ内ID：5199275531

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トピ主です。

ムンムン

2012年10月30日 21:25

あれから、義母からの長電話はなくなりました。〈用があってやり取りすることはありますが）それと同時に義母から彼宛に、義母が管理している実家の財産は後見人を義姉にして、財産も義姉にするとの電話が主人にありました。主人はそれでいいと返答し、時間は要しませんでしたが、私が義姉に話したことで、色々話し合いがなされたようでした。今は、飼っている〈主人が学生の時から飼っている）ペットが瀕死の状態になり、毎日義姉、主人、私宛にペットの状態を知らせてくれるメールがきていました。彼は義母の様子を心配して、毎週末実家に出向いたり、電話対応したり、恐らく私が突き放したから余計に彼がフォローしている状態です。（彼にもそのように言われました）この間の土曜日は一緒に食事に行きましたが、彼はとても仕事と勉強が忙しく、翌日は会社で仕事、平日は深夜に帰って、３時、４時まで勉強するという生活で（先週もそのような感じ）、とても時間的に余裕がないのに、どうして義母は気遣ってあげられないのだろうかと悶々としてしまいます。（続きます）

トピ内ID：5199275531

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トピ主です。

ムンムントピ主

2012年10月30日 21:25

ペットは犬なのですが、ずっとケージに入れたままで、そのケージも洗ったことのないような状態だし、一日のうちに２回は排便のために散歩に連れていくものの、撫でてあげることも抱っこしてあげることもなく、震災の時には、ペットは置いて逃げるわ！と言っていたくらいでした。飼い方は人それぞれと思いますし、義母を気遣うことができる主人や、そのような優しい心がある彼に育てた義母は素晴らしいと思うのですが、転職したてで、忙しい子供をもうちょっと気遣ってあげることはできないのかなと思ってしまいます。もちろん、彼がワン子のことを心配しているというのもあると思いますが、私には義母が強く彼を引っ張っているように思います。また先ほどもお肉を取り寄せたから、そちらに持って行くわねとメールがありました。今週末もこちらに来たいのかなと思うのですが、主人は寝るか、やっと起きて勉強するか仕事するかの週末なので、ここでまたOKしたらしんどいなと思うものの、突き放すと彼がフォローに回るので、困ったなという感じです。そもそも、義母はどうして片時も離れたくないのでしょうか。私が敏感になりすぎているのでしょうか。

トピ内ID：4764651428

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なかなか難しいですね

ご主人に任せたら

2012年10月31日 14:02

トピ主さんが義母さんを避けると、その皺寄せがご主人にいくのですね。冷たいようですが、それはご主人と義母さんの問題です。実際、ご主人は何とか義母さんを扱えている訳です。時間的な無理もあるでしょうが。ご主人が根を上げるようなら、ご自身でなんとか対応すると思います。トピ主さんが以前のように我慢して付き合えますか？可能だとしても、一度引いた後では難しく、義母さんもどんな態度になるかわかりません。義母さん理想の「長男の嫁」に、素直に改造されても大丈夫ですか？無理ならば、ご主人が引っ張りまわされることには目をつむりましょう。ご主人だって、息子としての付き合いに限界を感じたら、自分で結論が出せるはずです。義母さんに気遣いを求めても多分無理です。出来る人ならとっくに出来てるでしょうし。今は静観の時かもしれません。

トピ内ID：4105299400

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もらわなければ良いのでは？

匿名

2012年10月31日 14:54

お裾分けの話がきたら、ご自宅で食べ切れる分だけお取り寄せくださいと言えば良いのでは？旦那様は転勤したてで、残業の他に勉強に時間を割いて３時、４時に眠る生活、週末くらいは自分の時間をゆっくり睡眠に使わせてあげたいから暫くは訪問を遠慮していただけますか。と言えば済む話では？来なくても旦那様が実家に犬を見に行くのなら、その時に渡せば良いのにめんどくさい姑ですね。

トピ内ID：5412026587

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辛口です

🐶

51歳主婦

2012年10月31日 20:52

私がトピ主さんの立場なら、悩む環境にはならなかったと思いますよ。何故なら・・超直球の鬼嫁なので（笑）姑「お肉を取り寄せたから持って行く」私「そのお金があるのであれば、ワンちゃんにトレーナーを雇って散歩させてあげてください。　　あれじゃまるで虐待ですよ」姑　息子にぐちぐち、一時間の長電話になりかかったら私（受話器を奪って）　「迷惑なんです。息子さんが仕事に勉強に頑張っているのに、どうしてお義母さんは邪魔しかしないのですか」いや、言いますねー。確実に。弱気になって、合わせているから相手は増長するし、邪魔になっているの自覚が持てないのですよ。ある意味、トピさんは加害者と言っても良い位。被害者はご主人。私なら、夫や子供を守る為ならば鬼にも夜叉にもなりますよ。なので、長男教の舅姑で車で25分位の距離ですが、舅と姑我が家に来たのはこの15年で1回。電話は私には年に1-2回。長男嫁の私が顔を見せに行くのは、年に一度の元旦のみ。でも、息子である夫にはしょっちゅう遊びに行って貰ってますし。

トピ内ID：4689683923

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結局、御主人が悪いんだよ

夕日子豚

2012年10月31日 23:15

＞彼はとても仕事と勉強が忙しく・・・どうして義母は気遣ってあげられないのだろうかと悶々としてしまいますそもそも、この状況を説明なさってますか？御主人は、おそらく言ってないんですよ。母に言っても仕方ないと諦めていて、ある意味、実母に期待していないのです。トピ主さんはまだ期待しているのは付き合いが短いからでしょうね。御主人は大人なのですから、自分で説明し、断ることが出来るはず。姑は、息子は優しい、問題は嫁嫁は、夫は優しい、問題は姑この構図に持ち込んでいるのは御主人です。御主人は自分で好んで選んで、今の行動をしていますトピ主さんがするべきことは、気遣いできない姑を見る羽目になって、余計に嫌いになってきたと御主人に報告することくらいですかね。おそらく、御主人はそこが分かってない。いい大人なのだから、体調管理も含めて自分でキチンと断れるようになってほしい貴方ですら断れないのでは、私にはもっと負担が来ると言わないといけません。御主人が母親と上手に距離がとれてないので、トピ主さんにも負担が大きいんです引っ越せると良いですけどね

トピ内ID：1210536811

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トピ主です。

ムンムン

2012年11月01日 11:42

夕日子豚さんのレスまで読みました。愚痴だらけの読みづらいトピにコメント頂いて本当に有難うございます。こちらに書き込ませて頂いて、アドバイス頂いて心が軽くなります。一昨日のメールから返事をしていませんが、メール、電話など一日２回くらいあります。先ほども子供が寝たら電話を下さいとメールがありましたが、無視することにしました。今まではその電話に付き合ってストレスを溜めていましたが、私の唯一の一人の時間を邪魔されてはたまりません。皆さんに弁解しても仕方ありませんが、私としては、土曜日に会ったことで少しは嫁としての義務を果たしているつもりです。姑を完全拒否するつもりはありませんが、全部姑の要求には答えられない、上手く付き合うにはある程度無視したりが必要だとここで相談させて頂いて感じました。レスに頂いた主人とのことですが、姑にはいかに主人が今忙しいかは伝えています。姑としては２、３時間会うくらいなら問題ないだろうと思っていると思いますし、一番の問題は主人自身が自分の時間管理をきちんとできていないのと、断れないのが問題ですね。（続きます）

トピ内ID：5199275531

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トピ主です。

ムンムン

2012年11月01日 11:42

それから、私が姑にはっきり言えないこともあり、良くないこととは分かりつつ、主人には姑の文句を散々言ってきました。私も５１歳主婦さんのようにハッキリ言いたいです。。でも主人は睡眠時間が減っても姑が大事な訳で、何かあれば彼は私ではなく姑の肩を持つと思います。電話を奪って、「迷惑なんです」なんて言ったら、彼は飛んで姑の機嫌を取りに行くと思います。今日も彼はタクシー帰りで、帰ってから勉強だそうです。姑の一番の手段である物送り攻撃についても、私が小姑に相談したこともあって、姑からはいるようなら連絡下さいというスタンスに一時期は変わりました。その時には、自分達が買える範囲で食べていくから、お肉などは送って頂かなくていいと今後もいらないということを丁寧にお断りしたつもりですが、またメールがきた次第です。土曜日会ったのが楽しかったんだと思います。私が姑を排除した形に固執しすぎずに、姑を家族と思えれば（汚い家でもウエルカム、言いたいことは言えるなど）一番いいのだと思うのですが、頭でそう理想を描いても、理性がイエスと言いません。嫁と姑は難しいです。

トピ内ID：5199275531

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