一時帰国。入院。家族に会いたくない。

レス24

（トピ主 1 ）

🐤

ぶどう

2012年10月16日 09:46

ひと

こんにちは。３０代前半。既婚女です。アドバイスお願いいたします。

現在海外在住ですが、病気のため一時帰国します。
今回診ていただくことになる医療機関は実家から遠くはなれた場所になります。（特殊な病状で日本でも診ていただける医療機関が限られています）

私の実家からは飛行機を使わなければ行けない距離ですが、いくら断っても私の母と主人の母がお見舞いにくると言ってききません。
両母も持病があり、長い距離の移動は厳しいものになるとおもいます。またどちらの母も気を張って他人の分まで動いてしまう性分なので、無理をするのではないかと心配になってしまい、私自身療養どころでなくなってしまいます。どちらの親も旅なれてはいないことと、持病があって体力的に長旅は大変だと思います。どちらの親とも関係は良好で主人の母も私のことを実の娘のように扱ってくれています。だからこそ、あまり負担をかけたくないのです。

仕事の都合でなかなか日本への帰国が出来ないので、今回の一時帰国で絶対に会いたい!!と言ってくれるのはとても嬉しいし、私だって会いたい気持ちは一緒ですが、親には病気の自分を見せたくないのです。今の私は以前帰国したときより（薬の副作用で）太ってしまい、肌も荒れて、見るも無惨な状態です。元気になったら一番に会いにいくと説得しても聞いてくれません。

私も子どもではないし、歩くのも辛いような病気ではないのです。身の回りはどうにか自分一人で出来ますし、主人も時間の許す限りは私と居てくれるというので乗り越えられるとは思うのですが。。。

どのように話せば両方の母は納得してくれるでしょうか？
アドバイスどうかよろしくお願いいたします。

トピ内ID：7640076163

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なんで？

奈菜

2012年10月16日 16:48

なんで帰国すると話したのでしょうか？正直親ならば、子供が病気ときけば会いに行きたいと思うのは当然だと思いますけど姑には旦那さんから、お母さんには素直に心配してくれる気持ちは嬉しいし、ありがたい。でも病気の姿をどうしてもみられたくないだから、今回は会いに来ないでほしいと素直にいうしかないのでは？後は病院に事情を話してご主人以外は面会拒否をお願いしておけばいいと思います

トピ内ID：0766657258

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一回白紙に戻すしかないのでは？

計算好き

2012年10月16日 15:42

人それぞれの想いというものがあるので、双方の親が会いに来たいのも、それぞれの想い。会いたくない・負担をかけたくないのもトピ主さんの想い。どちらが大事と他人が判断することはできませんが、どうしても自分の想いを優先させたいのであれば、帰国・入院は無くなったことにして、一度、話を白紙に戻すしかないのでは？その上で、再度、こっそり帰国・入院する。（実際に日程を変えるわけではなく、話の上でのこと）

トピ内ID：5031827916

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伏せれば良いんですよ

tara

2012年10月16日 16:48

「いくら言ってもダメなので、帰国時期は伏せさせて下さい。」で良いんじゃないですか？あとは病院に、個人情報なので、誰にも教えないでって一言いっとけばいいんです。

トピ内ID：1979841804

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そんなに嫌なら、なぜ・・・？

ピーチ

2012年10月16日 16:48

なぜ、両方の母親に一時帰国の話をしたのですか？両方の母親に負担をかけたくない、あなたも会いたくないなら、一時帰国の話なんてしなければ、こんなにも悩むことは無かったはずです。私も海外に６年半住んでいました。主人の母は私の一時帰国を快く思っていなかった為、極力秘密にしました。６年半の間に、私は３回ほど一時帰国していると義母は思っていますが、実際は９回、一時帰国しています。義母の強烈性格から、わざわざ伝えるのはトラブルの元だと思ったからです。あなたも病気で帰国と言えば、駆けつけるはずだと予想はついたはずです、作戦ミスとしか言いようがありません。今回は自分のミスとして、両母親のお見舞いを受け入れるか、もしくは、ご主人にも理解協力してもらい「一時帰国は先延ばしになった」もしくは「こちらの病院で治療する」と両母親に話し、そのまま内緒で帰国し治療する、という感じでしょうか。悩ましい気持ちは良くわかります、だからこそ作戦が必要だと私は思います。大変だと思いますが頑張って下さい、病気の快復をお祈りしています。

トピ内ID：6759194365

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はっきり伝える

💡

ぽん

2012年10月16日 16:48

どういう病状なのか分かりませんが、お辛いですね・・。親心、と言ってしまえばそうなのですが、それが負担になることもまたそれが単なる自己満足でしかないということもハッキリ伝えるしかないと思うのです。私は健康診断で病巣がみつかり、そのことを母に話すと通院時には付きそうと言って聞きませんでした。母は遠方に住んでいますので、わざわざ来られるのはハッキリ言って面倒だし、気が重い。話すのも面倒なほど落ち込んでいるときもあるのです。それが理解できずに、大変な時は付きそうもの、という自己満足だけで何が何でも来ようとする母・・。気持ちは分かるのです。でも、そっとしておいてほしい。病気の時は一人でいたい。私の場合、そばにいてほしいのは夫だけです。なかなか分かってもらえないかもしれませんが、来てもらうことで病気がかえって悪化する、治療に差し障りがあるなどと言うしかないと思います。私が心配ならお見舞いに来ないで欲しい、それは一番助かる、と。そうすれば早く元気になって会いに行ける、と。どうかお大事になさってください。

トピ内ID：8113183042

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病をおしても会いたいという親心

☀

ミンミン

2012年10月16日 16:48

分かってあげられませんか？？あなたが心配するような状況でも会いたいんですよ。親だから。無理はしないはずです。大丈夫だとおっしゃっているのなら「ありがとう。待ってるね」といってあげてください。あなたの今の状態を見せたくないと言う気持ちはわかります。でもね。他人じゃないんですよ。親なんです。幾つになっても子供なんですよ。親御さんにとっては。あなたが拒否すると、親御さんを悲しませることになりませんか。海外在住なら尚更でしょう。日頃会えないのですから。ここは、親御さんに甘えてみてはいかがでしょ。それも親孝行ですよ。ご主人も一緒に帰国されてるのですか？？？

トピ内ID：6057993302

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無理だと思う

💡

瑠璃

2012年10月16日 16:48

私も３０代闘病中です。入院はしていませんが。病気の自分を見せたくない、会いたくない気持ち、痛いほどよくわかります。病気により容姿も変わりそういうのも見せたくないでしょうし、なにより自分の体調がつらいのに、人にあって、その人のことまで気にかけるのは相当なエネルギーでしょう。そして親とかだからこそよけい葛藤もあると思います。お互いにあれこれ言い合い、心を乱されたり相手の心もみだしてしまう。本当に嫌なの、痛いほどわかります。でも、たぶん無理だと思いますよ。遠方だろうが海外だろうが、娘が病気で入院となればどこへだって駆けつけたいのが親なんだと思います。来るなと言ってもたぶん無理でしょう。まず、絶対に会いたくないのなら今回の帰国を内緒にするべきだったと思います。知られた以上、あきらめるしかないと思います。

トピ内ID：0725063801

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やさしい心

🐤

しょこちゃん

2012年10月16日 16:48

お病気とのこと、大変でしょうがどうぞ心を楽にして養生してくださいね。トピ主さまのやさしいお心、よくわかりました。お母様方に心配かけたくないですものね。お母様方もあなたの性格をよくご存じだからきっと心配をかけたくないと思っているのがわかっていると思います。でもね、お母様方はあなたの母親なのですよ。子供がどんな姿になろうとも、辛い現実がわかっていても、そばに寄り添いたい、力になりたいのですよ。きっと病気に打ち勝つと約束してあげてください。近くにホテルなど用意してあげて、ゆっくり過ごせる環境を整えてどうぞやさしく受け入れてあげてください。おせっかいなばばより。

トピ内ID：4919006884

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親は行くと言うでしょうね～。

ぶっこ

2012年10月16日 16:48

知ってしまったら親は行くと言うでしょうね～。我が子の弱い姿を見て、がっくりくるだけじゃなく、年老いた親は持病を抱えながらも、私が頑張ってやらなくちゃ、と元気を取り戻すこともありますから、今病身のトピ主さんがあまり心配しなくてもいいですよ。肌が荒れていようが、浮腫んでいようが愛しい娘だからそんな心配はいりません。知ってしまったら心配で会いにこずにはいられないのが親ですから、断るならちゃんと具体的な先の見通しを伝えなくては納得されないでしょう。断って、角がたつほどなら、やはり受け入れた方がいいかもね。そのときは旦那様がいらっしゃるときに一度に受け入れてあげては？そして、そのときに、感謝と、手助けがなくても大丈夫であることと、助けてもらうとかえって気を使ってしまうから、夫婦で頑張ってみること、治ったら元気な姿を真っ先にみせにいくこと、どうしてもたいへんな時にはまた連絡します、ということで、しばらくはお見舞いも大丈夫、しっかり療養に専念したいのでと伝えてみては？旦那様と一緒に伝えると両方のお母さまも安心されるでしょう。お大事に。ご回復を祈ります。

トピ内ID：6512529321

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受け入れる事も必要

🐴

ひまわりになりたい

2012年10月16日 16:48

アラフィフとなり、ちょうど母の気持ちも、娘の気持ちもわかる世代です。もしも主さんが、本当に本当に会いたくないのだったら、帰国予定すら、漏らさないようにすべきでした。でも主さんは、お母さんが嫌いで、とかではありませんよね? だから帰国・手術についても伝えた。ならば、お見舞いに来てくれる双方のお母さんの親心も、汲んであげませんか? お母さんは、あなたのそばに来たいのです。なかなか会えないあなたに、何かしてあげたいのです。たとえ自分の体調をおしてでも。また海外に戻る（行く）なら、帰国した今度会わずに、それこそ次にお母さんに会えるのはいつですか。お母さんだって、いつまでもお元気とは限りません。次があると、100％言えますか? 子どもを思う親心、少しは汲んであげて、甘えましょう。「ありがとう、ごめんね」でいいのです。つっぱっているばかりがいいのではありませんよ。

トピ内ID：1969727512

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入院が延びた

ねこねこね

2012年10月16日 16:48

そうなる事が想像出来たなら、何故言うのですか？ここは「急患がいて入院が延びた。決まったら連絡する。」で、入院中も「来月あたりになりそう」とかこちらから、マメに連絡する……ってのはどうでしょう。そしてご主人にも固く口止めして下さい。男性は心細くなって、すぐ喋りますから！お大事に。

トピ内ID：9026209714

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会ってください。

みかん

2012年10月16日 16:48

飛行機で長旅になる、など気を使うトピ様優しいですね。でも、海外ならむりだけど日本なら会えるって思ってるお母様たちのお気持ちを受け入れてあげることが親孝行ではないでしょうか？複雑な気持ちは分かりますが、素直になって受け入れるのも愛情ではないかと？

トピ内ID：6655890861

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意味不明

めろん

2012年10月16日 16:48

日程を宣伝しなければ済むことなんとちゃいまっか？

トピ内ID：6585021438

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大人になりなさい

🙂

かな

2012年10月16日 16:48

あなたがどんな姿であろうと病院が遠かろうと関係ありません。親として堪らない気持ち少しはわかりませんか。いくつになっても娘は娘。もう子供じゃないんなら尚更、ほんの少しでも親心を思ってあげては？

トピ内ID：4292557484

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大人になっても自分のこどもはこどものままなんだよね

ええと

2012年10月16日 17:25

　自分の子供が大人になっても、親にとってはこども…なんですよね…まあ、とっても心配なんだと思うよ。ましてや病気で一時帰国って話を聞いちゃ、そんな重症なんだねって思うだろうし…どう考えたって娘の一大事でしょ…やっぱり顔見ないと安心できないところってあると思います。親御さんは友人等に会いに行かなかったら、そのまま亡くなっちゃってたっていう体験もその歳ならされていると思います。自分の娘がそれじゃあまりにもつらいでしょ？　正直納得させられる方法はないと思う。トピ主さんに余力があるなら、親孝行のつもりでお見舞いに応じるのもいいんじゃないかな…余力がなければ、「できるだけ1人で休みたいから、申しわけないけどお見舞いには来ないで」ってはっきり言ったほうがいいかな。　トピ主さんはそういう親心うっとうしいかと思うけど、そういう気持ちをわかっていただけたらなと思いました。

トピ内ID：6685495443

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無理です

うさ

2012年10月16日 19:28

親というものは　さらに母親はいくつになっても子が案じられるものです。よぼよぼになっても　子が心配で仕方がないものです。普段は外国にいてめったに会えない娘が病を得て帰ってくる。これが会わずにおられますか。私も昔は母の気持ちがわからないで　ずいぶん邪険にしたりしましたが　我が子を持って初めて母の気持ちがわかりました。どうしても会いたくないのなら　帰国は無しになった　とでも嘘をつくしかないでしょうね。

トピ内ID：7297328086

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なかったことに

🐤

ピヨ

2012年10月16日 21:15

私も海外在住です。「こっちで良さそうな病院が見つかったので日本には帰らなくてよいことになった」など伝えて帰国はキャンセルになったというのはいかがでしょうか？お大事に・・・。

トピ内ID：9565000993

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病院名まで知られちゃったの？

やだもん

2012年10月16日 21:15

用があり一旦(海外に)帰国した事にして、旦那とは話を合わせてもらい、ウソをつきます。ばれても、病人のたっての希望に添えないなんて、お見舞いは邪魔ですからって泣きます。

トピ内ID：8358525486

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そんなに会いたくないなら詳細を知らせなければいいのに

ossie

2012年10月16日 22:12

そんなに会いたくないのなら詳細を知らせなければいいだけなのに、知らせておいて来ないでくれはないでしょう。説得しても納得してくれるとは思えません。もう言ってしまったものは仕方がないので、日本で治療を受ける予定だったがこちらで治療することにした、こちらで静養して元気になったら顔を見せに行くのでそれまで待っていてほしい、とでも連絡するしかないのでは？

トピ内ID：8113509646

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帰国の予定なくなった

鳩どけい

2012年10月17日 11:50

検査の日時・場所を言ってしまっているのなら、「来ないで」と言っても来る可能性大です。あなたが会いたくないと思っていても。親の体調が悪くて、かえってあなたの足手まといになったとしても。病院の玄関で待っていることも考えて、行動予定を立てたほうがいいと思います。どうしても来てほしくないのであれば、海外で検査できるようになった、というしかないと思います。

トピ内ID：4801443904

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元気になったって

ポポー

2012年10月17日 15:05

＞元気になったら一番に会いにいくと説得しても聞いてくれません。元気になったら一番に仕事に猛進するんじゃないですか？

トピ内ID：3771800766

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トピ主です。

🐤

ぶどうトピ主

2012年10月17日 16:19

レスありがとうございます。後出しで申し訳ないのですが，一時帰国の詳細についてはまだ知らせてはありません。一時帰国するということだけを伝えたら「会いにいくので詳細を教えてほしい」と言われ，こちらからは「大丈夫だから」と返事をしていない現状です。親にとってみれば、こういう言動も殺生なものかもしれません。しかし、私も海外生活が長いなかで現地で入院したこともありましたが、その時の母は「無理しないようにね」と言うだけで、心配して会いにくると言った事はなかったので、今回のリアクションに私も驚いています。また、実母の持病というのは私と同じ病気です。（本当に後だしばかりですみません）本来は乗り物に長く乗ることが出来ません。私は帰国の為に飛行機に乗らなければなりませんが、母には新幹線等に乗って辛い思いをしてほしくありません。お互い同じ病気で辛さがわかる故にこのようなことになってしまったと思うのですが、もう一度しっかり話し合ってみるしか他に手段はありませんね。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7640076163

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ウソをつくしかない

🙂

新わをん

2012年10月17日 17:27

恐らく，お母様やお義母様にお知らせしたときにはこんな状況は想定できなかったのでしょうね。日程が変更になったと（ウソの）お知らせをして，日本を離れる空港からでも真相をお話しすれば，それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5306101173

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会ってあげては？

😢

もとこ

2012年10月18日 10:23

日ごろ遠く離れているから会えないのは耐えられても、同じ国にいてその気になれば会える距離にいるのに会えないのは耐えられない。母親ならだれでもわかる感覚だと思います。トピ主さんはまだお若い方なのかなぁ？私は３０代ですが、親の先がみえてきて、さらに災害などがあって、どんなことも変わっていくことは止められず、儚いものだと実感してからは、その時できることは逃さないようにしています。後から後悔するのは嫌なので。会うのを先延ばしにして、もし災害などが起こって不幸なことがあったときに、自分を責めずにいられますか？ご病気でその状態で会いたくないという気持ちはわかりますが、それでも会える機会があるのだから、会いたい、という親心、理解してあげてほしいなあと思います。

トピ内ID：4410347529

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