義姉を大人しくさせるアイディアをください（駄駄）

レス24

（トピ主 2 ）

😑

いーすと

2012年10月16日 17:25

ひと

義姉の根強い強烈キャラはもう嫌と言うほどわかったので、半分あきらめているんですが、ちょっと諦められない部分があるので（苦笑）小町の博識みなさまのご意見を伺います！義姉（40代後半・未婚・実家住まい）が家の子の育児にものすごく介入してこようとします。だから、最近は子供達を義実家に連れて行くことを控えています。でも、いつも子供達をかわいがってくれる義両親は、数週間に一度しか孫に会えずさみしそう。いつもお世話になっているのもあるし、孫にとっては大好きなじじばば。もう少し頻繁に会わせてあげたいのですが、義姉の存在がひっかかります。プライドが高くて、自分はなんでもうまくできると思っている勘違い強烈キャラな義姉を大人しくさせるいい方法ってありませんか？義姉の年も年だしもう諦めるしかないんですかね～（泣）明らかな言語発達の遅れを指摘されている子に、「保健師の言う事はおおげさ、○○（上の子）の時はテレビ（日に数時間）を見ながら言葉を教えたし、 △△（言語発達のある下の子）にもそうすればきっと（言葉が）伸びてくる」ってありえない～。（確かにテレビも考え方によっては一つのツールですが、一般的に言語発達に悪影響かもと言われているものを、親の心境としては使ってほしくありません…）子供もいないのに、昔6つ年下の夫の面倒をちょっとみてたったくらいで、嫁より私の方が育児上手って本気で思ってるし（泣）ちなみに、義両親は義姉に甘くて、義姉がする事は全部容認で、止めてもくれません…。乱文失礼しました。お付き合いいただければ嬉しいです！

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あ～嫌ですね～

ふわこ

2012年10月16日 18:21

でもそれ、もう絶対治らないでしょうね。言えば言うほど意固地になりますよ。少しでも反論したら100反論が返ってきそうなお義姉さん…。義姉が義実家にいない時に遊びに行くか義両親だけ連れ出して遊びに行くとかは？ …義姉に甘いなら義両親が一緒に連れてきそうですが。

トピ内ID：1223206680

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義両親が義姉に甘いのであれば

通りがかり

2012年10月16日 23:30

一週間に一度会えるだけでも良しなんじゃないでしょうか？義姉をちゃんと窘めてくれているのであれば週に一度じゃ可哀想かも知れませんがね。義両親にいくらお世話になっていても、親である貴女の意見とは違う事を言っている義姉を止められないのであれば、義姉と同じ意見だとみなすしかないでしょう？義両親に義姉の行動について困っていると話した事はありますか？それについて義両親から何か話はありましたか？義姉に対して甘いのであれば、外で会おうと提案しても連れてくる可能性もあるし。「お義母さん達にはもっと子供を会わせたいと思っているんですよ～、でも…お義姉さんが…」とか言っても無駄ですかね？義姉さんを大人しくさせる言葉はいくらでもありますが、かなりキツイですよ？義両親を大事に思っている貴女にはきっと言えないと思います。「子供を産んで育ててから言って下さい」とか言えますか？無理でしょ？言葉で伝えても無駄、キツイ事も言えないのであれば距離を置くしかないと思いますよ。

トピ内ID：7687838119

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にっこりと

🙂

めい

2012年10月16日 23:30

「そんなんだから彼氏も出来ないんじゃないですかぁ？いつか自分の子を産んで育てられるといいですねっ☆」で黙ると思います(笑)

トピ内ID：1813344232

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トピ主も義両親も。子と孫、どちらが大事か。

枯草

2012年10月17日 10:59

凶悪嫁になれないなら義姉をおとなしくさせるのは諦めましょう。まずはトピ主さんの思いを御主人に深く理解、共感してもらうことです。時間をかけて、ゆっくり、まっすぐに思いを伝えましょう。真の母が、自分の子の育児に口を出されるということは親族からの言葉であっても、とても嫌なことだということ。その嫌な気持ちが将来に渡ってわだかまり、結果、義姉を避けるほど嫌いになったり育児ノイローゼにつながるのだと、御主人に分かってもらいましょう。その上で、義両親さんには孫を可愛がってくれることを感謝しているしだからこそ気持ち良くもっと会いに行きたいという気持ちもしっかりと御主人に伝えましょう。トピ主さんの悩みが御主人と共用されれば、強い味方が得られます。ただ、義両親さんにとって、義姉さん＞孫であったり（当然かも）御主人にとって、姉＞我が子であるならばトピ主さんが凶悪嫁となって、天地をひっくり返すことが必要です。義両親さんにとってはご主人だって大切な我が子。トピ主夫婦が一致団結して親孝行しましょう。

トピ内ID：6819349714

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そもそも、大人しくさせる必要あるの？

しま

2012年10月17日 11:50

大人しくさせるとは？育児に介入しないでほしい。介入させなくするためにはどうしたら？というトピと想定して書き込みます。介入させなくするのは、多分、無理でしょう。だって、そういう口出し、したい人なのだろうから。でも。そもそも、口出しされたから何？その通りにする必要はないですよね。自分の経験から思うに、義姉さんのようなタイプの人って、自分の意見・アイデアを人に言いたいだけなのです。先輩風を吹かせたいだけなのです。「なるほど～そういう考え方もあるね」とか否定せずに、心にもないことを適当に返しておけば、それだけでいいのです。ポイントは否定せずに。否定さえしなければ、実際に言われたとおりにしなくても問題ないことが多いです。別件になりますが。「子供もいないのに」「弟の面倒をちょっと見てたくらいで」嫁の自分より、育児が上手なわけない。主さんはそう思っている。それって、見下し。ある意味、先輩風。経験の乏しい義姉が言うことはいつも間違っていて、主さんの考えがいつも正しい。それって、本当かな。

トピ内ID：1543191583

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キチンと

😨

なんじゃもんじゃ

2012年10月17日 11:50

ご主人から言ってもらう　が一番です。それでもダメなら　引越ししましょう。義両親さんにも　義姉さんの言動が最近酷いのでとてもそちらに伺う気になれない、義姉さんがお子さん産んで自分の思う通りに育ててください。それが出来なければ、今後　義姉さんがいる場合は子供連れてそちらに行きません。子供の親は私達で義姉さんではありません。はっきり言わなきゃダメですよ？トピ主さんが　弱いからつけ込んできます。強い母になってください。もちろん、ご主人が姉に頭あがらない　ならトピ主さんが直接言えばいい事です。それで縁切れるなら　ラッキーです。

トピ内ID：3172389089

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私の経験ですが・・・

😨

otahuku

2012年10月17日 11:50

田舎へ嫁いでいた当時、夫方の祖母が「草取り」で、した方がいいと言われたのですが・・・産婦人科医の話では「お腹を圧迫してはいけない」と。それを言ったところ、黙りこまれました。でも、祖母は長女（ひ孫１３人目）をとても可愛がってくれ、帰る実家のない私も大切にしてくれました。義姉さんは、まるで、私の実姉のようで「自分の考えが正しい」と凝り固まった方のようですので、他人事とは思えませんが。「その道のプロから言われた」が一番効果があるのかと感じました。「産婦人科」「小児科」「発達小児科」等それでも聞かなければ、ご主人と義父母さんを伴って、発達小児科等へ・・・ご主人は、義姉さんへ頭が上がらないのでしょうか・・・ハア…嫌味をお義姉さんに言ってあげたいわ～

トピ内ID：0586302940

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無理です

🐧

紫苑

2012年10月17日 13:00

アドバイスではないのに、レスしてすみません。でも４０後半にもなれば、性格の個性が特出してきますから修正は難しいですよ。極力避けて、義両親にはトピ主さんの家まで会いに来てもらってはいかかですか？まぁなんか言われれば喧嘩売る覚悟で「結婚も子育てもしたこともなく、関連する専門職でもない方の意見は聞きません。」と言ってしまうとか。私は年下小姑ですが、義姉さんに煙たがられないように気を付けなきゃと思う日々です。

トピ内ID：7852027254

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申し訳ない…

菖蒲

2012年10月17日 13:00

私も保育園の頃、言語未発達と言われ、施設に通わせるように通知が来たそうです。それで、保育園の先生に相談したら、それでしたら、あと30分早く連れてきてください。音楽で言葉を教えましょうと言われた為、その通りにしたと言う事がありますよ。もちろん、言葉覚えましたし、施設にと言う通知も来なくなりましたよ。と言うか、お義姉様も旦那さんの面倒見てきた訳ですよね？アドバイスぐらい受け取ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：5352384242

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お義姉さんに情報を与えてはいけません

夕日子豚

2012年10月17日 13:00

義両親にチクッと苦情を言うのはどうでしょう？孫に会いたければ義姉に注意するだろうし、注意しないなら会えなくても仕方ない義両親に選ばせてはどうですか？「子育てしたことない、お義姉さんに、子育てで悩んでいることを勝手に色々言われるのでだんだん足が遠のいちゃってスイマセン。」と、謝罪だか苦情だかわからない感じで言ってみるのはどうですか？おそらくトピ主さんも悩んでいるシビアな問題だから、流せないんでしょうし、仕方ありません。＞「保健師の言う事はおおげさ・・・と言い出したという事は、保健師さんに言われたことを言いましたね？こういう情報漏えいは致命的です子供の言葉で悩んでいることも、保健師のアドバイスも何もかも義両親も含め、お義姉さんに言っちゃダメです。むしろ言われても「御心配なく～大丈夫ですから」と答えるくらいじゃないと色々言われます情報を与えるという事は、色々言って下さいと言ってるようなもんです。干渉されたくないと相談する人に多いのが、情報漏えいです。

トピ内ID：9572272760

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義姉と会わないようにすれば

🎂

2012年10月17日 17:27

義両親だけ家に来てもらう。義両親だけを連れ出して食事に行く。ところで夫は役に立たないんでしょうか。

トピ内ID：9861162896

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トピ主さんは優しいですね

パンケーキ

2012年10月17日 17:27

私だったらそんな義姉を放置する義両親にも不信感がつのってしまうと思います。我が子だからいくつになってもかわいいのはわかりますが、実家住まいのままっていうのも親にも責任がありますよね。そうですね～、私だったら一切連絡をしないで向こうから何か言って来るのを待ちます。どうして最近来ないの？って聞かれたら、『前からずっと耐えてましたけど義姉さんが、、、、、、義両親だけには会ってもらいたいとは思ってますが、、、、、』と訴えます。あの子は悪気はないのよ～って言うと思いますが、『では改める気はないと言う事ですね？こちらも悪気はありませんが耐えられないので仕方ないですね。悪気がなかったら許されるんですものね』って言いますかね。

トピ内ID：8762060913

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介入させない方法

🐤

たまご

2012年10月18日 11:13

あなたが大人になって、相手にしないようにする。のらりくらりかわしていればいいのでは。じじばばに会わせたいと本気で思うなら外で会うかいない時に行く。

トピ内ID：8355125638

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エアー友達設定、とか

シュー

2012年10月18日 12:31

トピ主さんが御義姉さんに、結婚して子供持ってから出直して来いと言えればいいのでしょうが、それできれば苦労しませんよねぇ。やったらやったで、禍根を残すこと間違いないだろうし。それでも御義姉さんに物申したいなら、いっそ架空の女友達を設定しちゃえばどうでしょう。弟が先に結婚、何でか弟夫婦の子育てに勘違い上から目線のご指導ご鞭撻しちゃってる痛い独身、親と同居のトピ主さんとは同級生。歳が違うだけで、あら不思議、その他は御義姉さんとそっくり。「その同級生ですね、子育てはおろか結婚もしてないのに最近は弟さん夫婦に子育てのアドバイスとかしちゃうんですって。もう、はたから見たら痛くって、えっ？そうそう、私の友達の話ですよ～。子育て論ぶつんならせめて子供持ってからですよね～。御義姉さん、どう思います？」いやー、これもやっぱり地雷ですかね。

トピ内ID：9289844178

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トピ主です。

😑

いーすと

2012年10月18日 14:59

レスありがとうございます。とりあえず、訪問はこのまま控え気味にして、義姉には、保健師さんから指導された対応をやってみるので、遊びに来た時はお義姉さんの思う様にしてください。と言ってみます。あの年で大人しくは、やはり無理そうなので。高齢な義両親の細やかな楽しみを奪う様で、忍びなかったのですが、会えなくなるわけではないし、今までの経験から言っても、極度に娘＞孫なのでしょう。義母が体が不自由気味で外出をしないので、会うのはいつも義実家になります。でも、義姉も休日はほぼ家にいる人で、行く度に私達の育児方針とは違う自分流育児を強行します。週に一度なら（訪問を控える前の頻度です）どーって事ないだろうし耐えていたのですが、さすがに言葉の遅れを指摘された下の子への話で私がぷっつーん来てしまって…。夫も義姉には抗議してくれますが、義姉には6つ下の弟の言う事なんて耳に入らずです（泣）義両親に相談しても、基本は義姉のする事を支持しているのであまり効果はありません。舐められているのも大いにあると思うので、毅然とがんばってみます！

トピ内ID：2171305133

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大人しくする方法なんてないのでは？

嫁ちゃん

2012年10月18日 16:35

私なら義実家に行く頻度を控えるか、義両親だけ家にご招待します。義姉の行動言動を放置してるだけの義両親にも問題はありませんか？私なら、問題行動を起こしている人に何もいわない人も同罪と思い、あまり近づきたくありません。

トピ内ID：1001926593

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何を言われても聞き流す

🐱

哀

2012年10月18日 19:09

私にも義母と同居している義姉（独身無職40代後半）がいます。夫実家とは近居なので、週末には夫が息子たちを連れて義母宅の訪問を欠かしませんが、私は同行しません。私が行くのは盆正月とお彼岸くらいです。今はうちの息子達も中高生になったので、あれこれ口出しされることは少なくなりましたが、小さいころは色々言われましたよ～義姉は保母の資格を持っているので（といっても、資格を取っただけで、現場で働いた経験は無ですが）、何年も前のもっともらしい子育て論を語るわけです。私は正直不快でしたが「そうなんですか～！」とだけ返事して聞き流してました。夫自身が「姉の言うことは机上の空論で、思い込んでることを話すだけだからまともに取り合わないで聞き流しておけばいいよ」と笑っていたので、そんなもんかと思えました。それと、私の場合は義母が本当に良い人で、義姉が息子達の教育方針に口出しすると「両親がきちんとしてるのに、お前が余計な口出しするもんじゃない」とたしなめて下さるので、気重にならないですんでいるということもあります。義姉は変わりませんって（笑）お互い頑張って受け流しましょうね♪

トピ内ID：1568724682

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二度目ですが…

通りがかり

2012年10月18日 22:01

>遊びに来た時はお義姉さんの思う様にしてください。と言ってみます。これ、まずいんじゃないかなぁ…結局義姉さんのご機嫌取りじゃないですか？自分のお子さんを義姉さんの自分流から遠ざけたいんですよね？だったら義姉さんには関わらせない方向で考えた方が良いのでは？周に一度だから良いと思ってるの？犠牲になるのは貴女の子供だよ？優しい性格は素敵な事だけど自分の子供はちゃんと守らなくちゃいけないと思う。義姉の味方の義両親も本当に良い人だと思ってるの？本当に良い人なら義姉を叱るくらいの事はすると思うよ。旦那さんがちゃんと言ってくれているのなら、貴女の希望をちゃんと伝えた上で二人で話合って、どうすればいいか決めた方が良いと思いますよ。どちらにしても義姉さんに好きにしてもらうのは止めた方が良いと思います。

トピ内ID：7687838119

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一応

みちこ

2012年10月19日 11:18

ニコニコしながら「そうですね～。お義姉さんがお子さん産んだら、そういうふうに育ててくださいねから」とあっけらかんと言うとか、どうでしょう。

トピ内ID：2904151373

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御主人に言ってもらう

沙耶

2012年10月19日 14:59

子育てもしてない人に我流のアドバイスをされても迷惑よ、というよりは、発達障害に関しては母として辛いポイントだし、専門家のアドバイスを受けて頑張っているからもう触れないでね、と御主人からお姉さまや御両親にきちんとお願いしてもらってはいかがでしょう。うちの嫁が傷つくから、と。もしくは俺にこそっと言ってくれ、と旦那様に窓口になってもらうのもいいですね。きっとお姉さまも悪意で言っているわけではないと思いますよ。そう言っても駄目ならば、それは距離を置いてもいいと思います。

トピ内ID：1520846814

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トピ主です　（2）

😑

いーすとトピ主

2012年10月22日 16:34

皆様、レスありがとうございます。先日、夫に義姉の件で義実家に改めて話をしてもらいました。アドバイスもあったので、「訪問時は、義姉の好きなように…」は言いませんでした。義実家の意見としては、「あの子（義姉）のする事を、全て認めているわけではない、　出過ぎた事だと思ったら注意しているが、あの子の性分もあってなかなか治らない」「あの子も、さすがに今回は口を出しすぎたのではと後悔しているようだった」と言っていました。今まで、躾けに関しては義姉の肩を持っていた義両親も、わが道を行っていた強烈義姉も、さすがに「言葉の発達」というデリケートな問題には、考えが違ったようです。昨日、子供を連れて義実家に遊びに行きましたが、義両親から義姉に話してくれたのと、後悔もあってか、義姉は大人しかったです。今までの経験から、いつまでもこの状態が続くとは思っていませんが、義実家を訪問する際の一番の心配事が多少軽くなってよかったと思っています。束の間かもしれませんが（苦笑）本当にありがとうございました。私も、もっと強い母にならねばと思います。

トピ内ID：7797196035

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義姉の存在に感謝してます？

めーぷる

2012年10月23日 10:25

子育てへの口出しが気にくわない、というのは分かります。特にデリケートな問題ならなおさら。今回の件はなんかおさまったようなのでよかったですね。しかし、トピ文からは義姉さんの存在を少なからず疎ましく思っているのがジワジワと伝わってきますが、いかがでしょうか。日頃の口出しがそう思わせる要因なのか、疎ましいから口うるさく思うのか、順序は分かりませんが。　でも、義姉さんが義両親さんと同居しているから、とぴ主さんはたまに義実家に顔を出すだけで済んでいる。少し体が不自由な義母さんならば、日常生活のフォローは必須でしょう。そういうのは義姉さんがやっているはず。４０後半で未婚実家住まいの理由の一つでもあると思います。そういう点を感謝の気持ちに変えれば、少々口うるさいことくらい目をつむれると思いますが。　義実家も同じようなんです。独身の義姉が実家に同居してくれているおかげで、長男夫婦である私たちはかなり「楽」をさせてもらっています。たまに、うっとおしいと思うこともありますが、それでも日頃やっていただいていることを考えれば、それを流してもまだおつりがくるくらいですよ。

トピ内ID：1206457075

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トピ主です（3）

😑

いーすとトピ主

2012年10月24日 17:02

めーぷる様のレスにお答えします。義姉と義父がいるから、同居話がないのは事実だと思います。その事は感謝していますが、義姉の普段の様子は、めーぷるさんのご想像とは少し違います。義実家の家事は主に義両親がしています。（義母も家事をする程度なら動けます）義姉は、自分の部屋の掃除、夕食後の片付け（義父にこれくらいやれと言われて最近やるようになりました）たまに洗濯です。義母のフォローは主に義父ときどき義姉です。義両親も「娘はいるが何もしてくれない」とよく私にぼやいています。義母が心配というより、家事をするのが面倒、お金がかからないという理由で、義実家にいます。実際、義母が一ヶ月入院した時に家事を担った事がありましたが、不慣れな仕事と家事の両立が大変だったようで「不満ばかり言って、機嫌も悪いし対応に大変だった」と義父が言っていました。こんな様子を知っていると、私がすべきの義姉への感謝を忘れて、言動を疎ましく思ってしまう時はあります。確かにそれではいけないと思いました。今後は、感謝の気持ちも忘れず接したいと思います。ご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：7797196035

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レス拝見しました。それでもマシよ

めーぷる

2012年10月25日 10:47

二度目です。とぴ主さんのレス拝見しました。　私の義実家も、アラフィフの義姉は正社員で毎日残業ありで働いているので家事はほとんどしていません。むしろ、いい年して下着の洗濯までまだ親にしてもらっている、ということとかを考えれば自立できてないダメ大人かもしれませんね。　だけど、それでも、親元に暮らしていてくれるだけでありがたいのです。老いていく両親二人だけで暮らしているとしたら、離れて暮らす私達夫婦はここまでのほほんとできないと思っています。　とぴ主さんだって、もし義姉さんがいなかったら、義母さんの入院の際に義実家にお手伝いに通わなくてはいけなかったかもしれませんよ。不満を言いながらもやってくれただけありがたい、そう思いましょ。　普段の家事だって、義両親は「何もしない」とぼやくだけで、だから嫁であるとぴ主さんにやれ、とまでは言わないのでしょう？　嫁として、よそのお宅よりはそういう面で楽できていると思えば、少しはマシに思えるのでは？老いていく義両親二人暮らしと長男夫婦の嫁の関係は世間ではもっと過酷なところが多いのですから。

トピ内ID：1206457075

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