娘夫婦の離婚

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（トピ主 0 ）

トビ

2012年10月18日 23:04

恋愛

娘夫婦の事でご意見を聞かせて下さいいわゆるデキ婚ですが、まず結婚式の費用の件で当初費用は人数割で話をしており、婿さんにも見積書を見せて確認をしていました。式の２週間前に入金しないといけないので再度確認をした所、当初「親が援助してくれる」と言っていましたがそれは嘘で先方のご両親と話をした所、お金は無い、援助するとも言っていないとの事、結局当方で全額を出しました。それから子供が生まれたのですが給料の良い仕事に変わりましたが、１か月でその仕事も辞めてしまい又転職をしました。先日携帯電話を買替に行った際に、旦那さんの名義では契約出来ないと言われ確認をした所、学生時代に使用していた携帯代が未払いになっているとの事。つまり借金が有ったとの事です。その事で夫婦喧嘩になり遂に旦那が娘に暴力を振るったとの事。娘の言い方にも問題が有ったと思っています、先日も健康保険の件で、子供を早く扶養家族に入れるように娘が言っていたのです毎回頼んでいるとの返事でした、以前の会社に継続申請をしていると言っていたのも気になり会社に確認したら、継続申請もされておらずもちろん子供の扶養申請もされていませんでした。なのにその保険証で自分は病院に通っています。娘だけなら二人で話し合いをすれば良いと思いますが孫の事を考えると可哀そうです。結婚する前から本当に嘘というか見栄を張り、結局後で全てはこちらで尻拭いをしている状態です。先方の親御さんに話しても二人で解決しないと言うだけのようです。これからの事を考えると離婚したほうが良いのではと思っています。皆様のご意見を聞かせて下さい。

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娘さんのおいくつ？

ちゃんこ鍋

2012年10月18日 23:30

親が何をすべきかは、娘さんの年齢次第だと思います。娘さんが１０代や２０代前半というのなら、親が出て行って話し合う必要があると思います。場合によっては、首に縄つけてでも実家に連れ帰る必要があるかもしれません。しかし、それ以上の年齢となると、基本的には夫婦で話し合うべき問題だと思います。親は、「いつでも子どもをつれて戻ってきて良い。私たちはあなたの味方だ。」と言うだけで十分です。もし、娘さんが専業主婦というのであれば、「離婚するにしても、しないにしても、仕事を持っていて損はないから、今から探したら？」と言ってもいいかもしれません。娘さんもこんな男とデキ婚をしたことを心底後悔しているでしょう。なので、「だから、あんな男はダメと言ったでしょう。結婚前に子どもつくるから。」とか、追い打ちをかけるのはやめてあげてくださいね。

トピ内ID：9149427847

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トピ主様のお嬢様と同じ立場でした

ひろ

2012年10月19日 11:38

私も娘です。出来てからの結婚ではありませんが、他は似た様な感じでした仕事が続かない、見栄っ張り、嘘つき、相手の親は一切関知せず（その金も無い）私の経験上、嫁の親がいくら助けても、その手の男は改心するどころか「また、頼ればいい」となります私の親も、「娘の為にもならない」「あんな男の為に・・」と怒りつつも孫に辛い思いをさせたくないという気持ちから、仕方なく援助をしてくれていましたでも、離婚しました親には本当に申し訳ない事をしたと思っていますただ、現状維持しつつ離婚と言っても、お嬢様に「親に言われたから」という言い訳を与える事になりかねないと思います思いきって、突き放して見てはいかがでしょうか？その結果、お嬢様が出した結論が「離婚」であればその時にまた、今後を話し合えばいいと思います

トピ内ID：5983575986

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出なおすなら若いうち

４０代主婦

2012年10月19日 11:38

そりゃあ駄目でしょう。経済力のない人というのはなにか問題があります。幸いにして今の日本ではまだ真面目で人並みの能力があれば、親子そろって窮乏してるなんて事態にはなってません。娘夫の自堕落な生活は、育った環境の賜物ですよ。治りません。どうぞ早く見きりをつけてください。しかし少々苦言を言わせていただくなら、そんな男と子供を作ってしまった娘さんもかなり大きな問題を抱えておいでですよ。それはつまり両親であるトピ主さんたちも親として反省すべきことがあったということです。一般論ですけどね、しょうもない男にひっかかる娘と言うのは親子関係に苦しんでいる傾向が強いんですよ。親子関係を修復しつつ、娘さんと孫を引き取って、若いうちに手に職つけて稼げるようにしてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：3351608538

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娘さん

ばんこ

2012年10月19日 11:38

ほっときましょう。お金も今まで立て替えた分の返済してからじゃないと貸さない。離婚の際は相談に乗るし、孫のことも協力する。という姿勢で大丈夫です。嫁実家の金目当てになれば旦那も懲りませんよ。旦那と一緒にやるにしても離婚するにしても娘や孫の幸せになる近道です。余計なことは言わない。余計なことはしない。愛情もお金も、帰ってきた娘と孫の為に今は大切に保管しておきましょう。

トピ内ID：0425075669

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娘さんの気持ち次第だと思います。

ななこ

2012年10月19日 12:12

娘さんは、そんな旦那さんにまだ愛情はあるのでしょうか？本人の決心が揺らいでいるうちは第三者があれこれ指示するのは避けた方がいいです。娘さんに意見したり批難をせず、「辛かったらいつでも帰っておいで。」とただ言ってあげてください。娘さんが決心した時は全力で支えてあげてくださいね。この先どの道を選んでもいいように、今のうちに一緒に法テラスに行ってみたらいかがでしょうか？弁護士さんによっては離婚回避を説得する人もいるかもしれませんが、離婚理由になる事柄やタイミング慰謝料や養育費証拠が必要なもの、など具体的なアドバイスを受けたらいいかなと思います。わたしなら、離婚時に立て替えた結婚式費用も返金請求し、それを養育費に充てたい気分です。（心も含め）準備さえしておけば娘さんの決心がついた時、いつでも調停を申し込んでスムーズに離婚を進める事ができます。（協議離婚は避けた方がいいです。結婚式の二の舞？）個人的な意見ですが早く離婚し、笑顔と安らかな気持ちを取り戻せば、お子さんの為にもなるし娘さんの再婚も早いと思います。

トピ内ID：8736618169

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典型的な状態

🐱

neko666

2012年10月19日 12:12

出来婚を了承したこと自体間違いだったのでしょう。お金でもめる時点でその人間を信用するなど間違っている大人なのですからハッキリ言えばほおっておけばいいと思いますが、そうは行かないのでしょうから娘にハッキリした答えを出させればいいだけ。離婚は夫婦の問題なのでトピ主が騒ぐのも違うと思いますけどね。

トピ内ID：6854831504

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世話焼きすぎかな

🐱

おばさん

2012年10月19日 12:24

親があれこれクビを突っ込んで世話を焼いているといつまでも子供が自立できないんですよ。親が離婚させるなどと決める権利はありませんよ、娘に考えさせたらどうですか？旦那さんのことを責める気持ちが大きいかもしれませんが、相手を選んだのはあなたの娘さんですよ。ダラしない娘をかわいがっていつまでも「よしよし」と世話を焼く甘い親。娘をしっかりさせないと一生娘の尻拭いをしていく人生になりますよ。

トピ内ID：9278743004

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娘が考えること

はるか

2012年10月19日 12:24

未成年者ならともかく成人し、結婚して子供もいる母親ですよね言いたいことは山ほどあるでしょうがそれでも、娘が考えて結論を出すことです先方の親の言うことももっともで、成人して別世帯を持った子供のことで、あれこれ親に言ってくるのもどうかと思います「本人たちの問題で、本人たちが決めること」確かにその通りだと思いますそんな男を選んで、妊娠までした（もちろん男にも責任はあります）娘にも問題があるし、ほうっておくしかないです

トピ内ID：3160547317

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相手は変わらない

かたくち

2012年10月19日 13:01

相手は変わらないでしょう・・。お婿さんは弱い人なのでしょうね・・・だから嘘をつく。嘘をつく人は、これからも繰り返し嘘をつくでしょう。最終的にきめるのはお嬢さんでしょうから、どんな結果になっても応援するとだけ伝えればいいのではありませんか？

トピ内ID：1608531669

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離婚は簡単じゃない

夕日子豚

2012年10月19日 13:01

まず娘さんが離婚したいと言ってないのですよね？私の友人は２年で離婚しましたが、離婚したいと思ったのは結婚後半年です。子供がいなくても１年半かかりました。一生添い遂げようと思った結婚を諦めなければならないのですから時間がかかります。お子さんがいれば、お父さんを奪う結果にもなります。妊娠も結婚も、娘さんは一方的な被害者ではありません。トピ主さんが娘さんに考えさせたり責任を取らせたりする育て方をせず今も勝手に離婚を考えて、おそらく口にも出してますよね？それではこれからも、娘さんは思いつくままに行動して、尻拭いは御両親でなさいますか何歳までその生活を続けられますか？ご両親が亡くなってからは？そんな母親で苦労するのはお孫さんだと思いますので今がチャンスだと思って、アドバイスだけして、娘さん自身で頑張らせてください。もう母親なんです。急いで成長しなくちゃいけませんまだ子育てが終わってない娘さんが子供を産んだと認識してください。今、娘さんに頑張らせないと、ダメ母にしかなりませんよ。稼がない夫を持ったら働いて子供を育てるのが普通の母親です

トピ内ID：1734619359

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ぶっちゃけ

🐷

夕顔

2012年10月19日 13:01

親としては離婚してほしいのですよね？だったら、しばらく介入しないことですよ。言い方悪いけど、兵糧攻めです。やっぱり親の存在が近くにあると、精神的その他諸々甘えがでてしまいます。甘えと言うか、精神的余裕かな？そういうの、一度断ち切り、危機感を持たせるというか・・・そして危機感を持たせたところでふと「そうだ・・・子供を連れて実家に帰ろう」という気にさせる。たとえば、生活に対する危機感つのらしたところで、トピ主様が、ちょっと怪我したとか、風邪を長引かせているとか、ちょっと最近腰痛がキツイとか・・・親が急に老け込んだと感じ「私が実家で親の面倒みなきゃ！」それと「このままこの夫と一緒にいても子どもの為になるのか！」な一石二鳥的ご都合主義な理由を娘さんに作ってあげるのです。なんだか、意地悪っぽく感じたらごめんなさい。でも、お孫さんがまだ物心つかないうちにサクサク動かれた方がいいような・・・

トピ内ID：0848346678

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子供じゃないんだから

🙂

momomo

2012年10月19日 14:24

確かに、心配かもしれませんが娘さんは、いくつですか？10代でしょうか？トピ主さんの間違いは、何でも助けてしまうところじゃないでしょうか？魚ばかり与えて、魚の釣り方を教えない的な感じがします娘さんが転んでも、すぐ助けてしまうのはどうかと思います。結婚式費用で当初の約束を破った時点で、式のキャンセルは考えなかったのでしょうか？キャンセル代と比較はしましたか？そして、全額負担したとき、当初の約束を破ったわけですから、借用書はかかせなかったのでしょうか？相手の親は、（新婦親が全額負担）の状況で平然と式に顔を出したのでしょうか？そもそもお金がないのに、なぜ式を挙げようとおもったのですか？トピ主さんの体面のため？デキ婚でその後お金かかると分かってて、お金ないのに親の金で式？そうやって、娘さんに我慢をさせずに、考えずにレール引いちゃうから、問題が助長することになるのでは？

トピ内ID：8673101751

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子供じゃないんだから　2

🙂

momomo

2012年10月19日 14:12

離婚するかどうかは、娘夫婦で話あうこと。それで本人が決めたなら口を挟まないことでないと、親が言ったから離婚した親があのとき結婚を止めてくれなかったから、こんな目にということになります。離婚して、子供かかえてすぐ身動きできないのなら家に戻っておいでと、見放さない態度はとりつつも離婚した以上、シングルマザーで仕事をし自活する意思はもってもらうよう仕事が見つかるまでの間のみ戻ってくるようしないと永遠と親のスネをかじる結果になるのでは？デキ婚って男性だけに問題があるとは思いませんよ同意の上での行為に及んだわけですから、そのへんの先行きを考えない娘さんにもだらしなさがあったのだと思いますが・・・尻拭いばかりするから、娘さんは何も考えないのでは？何かを決断するときには、何かの犠牲が伴います美味しいところどり、あれもこれもと欲張ったツケが(子供は生みたい、式はしたい）携帯が払えないなら、借金を返済すればいいことです。それか携帯を持たない選択もできるでしょう娘さん名義でプリペイド式にする等もできるでしょう？

トピ内ID：8673101751

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相手ばかりを責められない

🛳

momo

2012年10月19日 14:24

失礼ながら、最初から望まれて結婚した感じがしません。相手の親御さんの反応でそう思います。トピ主さんが離婚を考える以前に、相手もその方向性を考える気がします。離婚しないですむには双方の努力が要ります。お子さんの為に、給与のいい仕事に変えたのはご主人の自発的な行動でしょうか。強制したとすれば更に追い討ちをかけた感じです。そこで夫婦で協力する姿勢よりも相手だけを動かしていこうとするから亀裂が生じやすい。その結果が一ヶ月なのでは。携帯もなぜその状態で相手名義で買い替えなのですか。娘さんの力では借りられないわけですね。親の過干渉は批判されます。トピ主さんが過干渉になるのはデキ婚で子連れという現実を心配するからでしょう。しかし過干渉である事には変わりありません。あなたが助けるべきは彼女の成長と独立。意識の改善。万が一のために自分で稼げる準備を促す事です。どんな相手も突然すべてが肩にのしかかれば自暴自棄に陥りやすいのが常。まして妻が親ががりで毎回口出し、やる気も失せる気がします。

トピ内ID：7720638127

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デキ婚が始まりではない

saridon

2012年10月19日 14:24

その彼と娘の意識が子どものままだったのです。付き合い型が子ども。なので子供が子どものまま子供を持ったってことですね。式より、二人の親になる意識を双方の親が確認することの方が先でしたね。子どもを持つ＝家族を持つ＝生活をする＝人生のプランを持つ・・・となるのですから。と、言ってもこれは御嬢さんが未成年かそのぐらいならでの話。もし、それなりの年なら、しっかりシングルマザーとして生きる覚悟を持たせ、必死にがむしゃらに働き子どもを育てることです。で、もし、育児放棄やほかの男性に走るようなら、あなたが引き取るか、施設にお願いするかする。どちらにせよ、娘さんの覚悟、旦那と離婚するにも条件やこれからのことなど知恵をつけさせ、しっかり自分の人生であり、子どもの人生も背負っているという意識の問題ですよ。とぴ主さんのご主人はなんと？父親なら、呼びつけて「男としての責任をしっかり持たんかい！！」と、どなり倒すぐらいすると思うんですが・・・。

トピ内ID：0330019619

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先方の親御さんの態度が正しいと思う。

ぎ

2012年10月19日 14:24

お二人の年齢が分かりませんが、成人されていると仮定して成人した男子、しかも家庭を持った男子ならばあとは自分たちでなんとかしろ、という先方の親御さんのスタンスは正解だと思います。先方の親が援助してくれるという嘘はもちろんいけませんが支払い段階で嘘がばれたとき、とぴ主さんたちが援助する必要などなかったと思います。払えないならキャンセル、入籍だけにすればよかったのです。かわいい娘のためにした親心なのでしょうけど。問題が発生するたび、貴方が尻拭いをしている状態もいけません。誰かが尻をぬぐってくれる限り、その婿さんは甘え続けるでしょう。結婚して家庭を持ったという自覚もなければ父になった責任も果たす気がない男なんてさっさと見切りをつけたほうがいいとは思います。しかし、先方の親御さんの言うとおり、離婚するかどうか結局は夫婦である二人が話し合って解決するしかない問題です。娘の親としては歯がゆいでしょうけど甘やかして尻拭いするだけが親の愛情じゃないと思います。娘さんに、自分自身と孫の幸せのために一番よい選択は何なのかよ～く考えてもらいましょう。

トピ内ID：3801348446

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子供じゃないんだから　3

🙂

momomo

2012年10月19日 14:24

娘さんは、なぜグチるばかりで、対応方法を考えないのですか？分不相応な生活を夫婦で見直さないのでしょうか？もしかして、トピ主さんがお金を出して解決してくれるのを待ってるのでは？退職後、任意継続してないなら、使用すれば不正使用ですよね？夫さんは、問題でしょうが… 娘さんも、継続申請されていないと分かっていながら、保険証必要なのに国民健康保険に加入はしないのでしょうか？娘さんは、健康保険代が欲しくて、トピ主さんに遠まわしにお金を強請ってるのでしょうか？先方の親御さんのほうが大人な対応だと思いますよ幼稚園児じゃあるまいし、結婚が破綻してるなら「離婚」という決断もできるし、それを決断するのは娘さん本人の話です。「離婚」の覚悟、失うもの、得るものの、今後のリスク全部娘さん本人が決断した上で進まないと…。トピ主さんが今回も尻拭いしてたら、娘さんの今後の生活費、孫の進学費用全部尻拭いするハメになりますよ？娘さんは一体どうしたいんですか？愚痴りたいだけ？愚痴って親から援助して欲しいだけ？離婚の背中を押して欲しいだけ？

トピ内ID：8673101751

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自業自得

✨

ピカピカウォッシュ

2012年10月19日 14:24

相手のせいにするのは正論でも、いくらでもできます。しかしその男を選んだのは娘本人であり、娘に見合った人なのかもしれません。もっと言ってしまうと、その娘を育てた親にも方向性の配慮が足りなかったと思います。ウチの母親もそうですが、何か事ある度に周りのせいや相手のせいにします。しかし自分に災難が降りかかって来る場合は、自分が悪い場合が多くそこに気づけるかどうかです。残念ながらウチの母親は人のせいにばかりして、自分を反省することはありません。ですのでいつまでたっても、嫌なことがあったりいざこざが多い人です。私から言わせると、親になる資格のない夫婦に出来た可哀相な孫としか言いようがありません。また離婚を促すようなアドバイスを、成人した大人に考えているのであればなんだかなぁ～と思います。

トピ内ID：9342104225

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今後のことだけを相談して

響

2012年10月19日 14:24

人生で、過ぎ去ったことをやり直すことはできません。過去のことは一切問わず、まず、娘さんとしっかり話し合ってください。娘さんが何を考え、何を望んでいるか、今後どうしたいのかを。今からが親の役割です。次に娘さんの夫とも、しっかり話し合う必要があります。その上で、大切な娘さんやお孫さんを、信頼して安心して預けることができる夫であるのかを、親として判断してください。その判断を娘さんに伝え、少し時間を置いて、娘さんと親とで結論をだしては、いかがでしょうか？どのような形になるかは、誰にもわかりませんが、娘さん、お孫さんの人生の再スタートは、必ず叶います。心から娘さん親子の幸せを願って、寄り添い、支援してください。もし、離婚してシングルマザーになっても、これで良かったと思える日が、必ず来ることを念じつつ、一日一日を幸せに思える日を目指して、真剣にがんばってくださいね。スタートラインに立っての強い決断は、半分は実現したもの思ってください。前向きに考えてくださいね。

トピ内ID：8362601050

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話し合いを

まあ

2012年10月19日 14:59

しっかりした家庭の友人宅もそのようなことになり、娘夫婦のけんかが多くなりとうとう暴力をふるったということで、今後を考え離婚に至りました。手に職をつけるべく娘さんは専門学校に、お孫さんは保育園（送り迎えは定時勤務の友人）と頑張っていました。やはり実家頼みになります。今は娘さんはパートで、新しい男性と子供と住んでいます。私はでき婚は反対です。結婚生活や親戚付き合いなど考えている方は良いですが、突然、子ができて結婚せざるを得ない状況は、覚悟や用意さえできていなかったと思います。それでも今後の生活に前向きなら許せますが、家庭、家族として成り立たないなら考えないといけません。娘さんの旦那さんは、会社に結婚していることは言ってるのでしょうか？決断をするのは娘さんですが、幸せな今後があるようには思えません。娘さんの旦那さんを加えてよく話し合いをしてください。うっとおしく思ったら、相手は逃げていくでしょう。

トピ内ID：7560103196

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一方的では

😨

emi

2012年10月19日 14:59

娘さんも彼にいいところがあったから、結婚までしたのではないでしょうか。もし妊娠していても、彼に信頼がなければ生まない選択もあったはず。トピ主さんは、娘さん可愛さに1人で息巻いてる感です。今、子と3人暮らしされているのでしょうか。つぶさに彼の至らないところを娘さんがトピ主さんに報告して、どうしたらいい　とか相談している段階なのでしょうか。私の友人の子も若くして、暴力のような強要で妊娠して、子の父親になってもらう目的で入籍して半年は2人で暮らし、さすがに妊娠中は暴力はなかったそう。子が生まれて1か月後に離婚しました。娘さんが、妊娠後に彼の暴力を友人に言い、子は生みたいそうで、娘さんの希望は理解して、産後に実家暮らし（友人宅）でそのまま延長です。辛口ですが、娘さんと彼とで話し合いの元、　決めることだと思います。相談されればアドバイスくらいで、彼を選んだ娘さんにも見る目（すみません）がなかったことは否めませんね。頼ってきて、辛かったから甘やかすでは、自立の妨げになり、成人されてる娘さんでしょうから塩梅は必要ですね。

トピ内ID：7536313918

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責任を負ってください。

racoon dog

2012年10月19日 17:27

娘さんの旦那さんの悪いことばかり書かれていて、娘さんがどういう気持ちなのか、どういう態度を取ったのかわかりませんが、トピに書かれてることが全て事実なら旦那さんはとても酷い人間で、そもそも何故付き合ったの？と疑問しかありません。そんないい加減な男、一回合えばわかるでしょ。いくら表面を取り繕っても。そんな馬鹿な男と付き合った娘さんの自業自得です。そして結婚しないで付き合ってる時点で子供出来たりとか、だから結婚とか、短絡過ぎます。いい加減です。その結果がこれです。子供が出来たとわかって娘さんが彼と結婚して産むと決めたのなら、子供の人生に責任を持って下さい。そして主さんも娘さんのその決心に同意したのなら、最後まで責任を持って下さい。と、キツイこと言ってもトピ文が全て事実なら、離婚した方がいいでしょう。そんな男、話し合いで正すわけなどないし、まず話し合いなど不可能です。それに離婚しても娘さんが子供さんの人生の責任を一生負うことにはかわりありません。離婚して子供さんを連れて実家へ帰ってきて、それで娘さんたちは経済的に自立してやっていけるのですか？

トピ内ID：7567404605

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なぜ親が決める？

🎁

もこみちゃん

2012年10月19日 18:37

そういう男と子供を作ったのも結婚したのも娘さんが選んだ事。結局夫婦は釣り合っているものです。娘さんに離婚する気がないのなら見守りましょう。愚痴を言うだけ言って結局仲良く暮らしているからこそ離婚を言い出さないのでしょう。親が勝手に離婚を騒いでもね・・「いつでも帰って来て良いんだからね」と常に優しく言ってあげれば娘さんも我慢せずに自分で決断するでしょう。

トピ内ID：3274892508

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親といえども尊重するべき

ヨジ

2012年10月19日 23:09

それでも娘さんは旦那さんのことが大好きなのではないですか？結婚をするというのは、親から独立して家庭を持つということです。夫婦のこと、その家庭のことには、親といえども尊重するべきで、口出しをすることではありません。親としてすることは、娘の相談にのるということだけです。結婚式にしても、お金がないのに見栄をはってするようなものではありません。娘の旦那さんは、式の費用を捻出してもらったことに感謝しているでしょうか。ご両親の自己満足に終わっているのではないですか。娘さんにとって、妻として、子を持つ親として大きな責任感をもつことが重要です。お孫さんについて考えれば、物心つく前に両親が離婚をして、祖父母に可愛そうがられて育つ事は不幸せといえます。とはいえ、暴力が小さなお子さんへむかったり、娘さんが離婚を決意したのに旦那さんが拒むということではいけないので、いつでも助けてあげるという意思だけを娘さんに伝えておくのがよいです。

トピ内ID：5667585880

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しっかりして下さい。

snfkin

2012年10月19日 23:30

娘さんが妊娠してるとわかったとき、とことん話し合ったんですよね。親として主は、子供を産むっていうことは子供の人生に一生責任を持たなくてはいけない、結婚はおままごとではない、子育ては大変でありお金もとても掛かる、その責任はあるのか、その覚悟はあるのかと、説教したのですよね。散々話し合って、それで彼と結婚して産むって決めたのですよね。そして主も同意したのですよね。娘さんの旦那さんがこんないい加減な人間だと嘆いていますが、今更「結婚前から」って、主もいい加減ですよ。主も相手の男性に会って、結婚を許したんですよね。結婚前からわかってたのなら、どうして結婚出産を許したのですか？確かに今の状態はよくありません。しかし離婚すればお孫さんの人生は明るいのですか？どちらにしても生まれた子供のこれからの人生、娘さんが親として一生責任を負わなければならないことには変りありませんよ。相手の男性がどうのこうのと、責任をなすりつけてはいけません。幼い子供さんを連れた娘さんの人生、主さんはその親として娘さんたちをしっかり導いてあげて下さい。

トピ内ID：5622767922

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娘と孫を幸せにする方法

ちかこ

2012年10月20日 11:12

それはたった一つ。離婚するまで金を出さないことです。嫁の親が孫可愛さにいくらでも金をだしてくれるんだもの、ラクをしたい男なら仕事に本気になれませんよ。嫁が気に入らないことを言ったら暴力をふるってでも従わせる。これも常套手段。あなたがお金を出さなければそのうち暮らせなくなって戻ってきますよ。または奇跡が起こって婿が働くとか。で、あなたもそれまで「干渉しない母」になるように努力してくださいね。あなたの世話の焼きすぎが、娘さんをダメ男好きにさせたんですから。「私がいなくちゃダメな人」って。

トピ内ID：5640348454

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先方の親御さんは

ピリッ辛

2012年10月20日 12:04

ずいぶん前からの借金も不正使用も、なんとも思ってないんですよ。お孫さんの扶養も案じずに「二人で解決」と言ってるだけ。奥が深そうです。たとえ娘さんが大人でも窮地を見過ごす訳にはいきません。命が宿った出来婚は認めるしかなかったでしょう。でも更に問題発生、というか隠されていた。状況を知ったご両親の思いを話し、娘さんにどうしたいか確認し、アドバイスするくらいは当然では。だって話し合いも約束もできない相手だし、これ放っておいたらどうなることやら。

トピ内ID：2249861468

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レスします

2012年10月20日 13:02

そんな男と別れないのも娘さん。あなたがいろいろ画策したって、本人に離婚の意思がないのなら仕方ない。あなたが無理やり離婚させるつもりですか？娘さんから（離婚したい）と相談されたのなら、わかりますが・・そりゃそんな男さっさと別れて、自立して一人で子供を育てていきなさいよと思うけど、本人が（別れたくない。一人では育てられない・・）と言ってるのだとしたら周りがいくら騒いでも無駄です。ムコウの親御さんのいう事が正しい。本人達で決めることです。あなたが出来ることは、援助をしないって事なんじゃないですか？式の費用・・携帯電話の確認、保険の確認・・全てあなたがやってあげてるんじゃなないですか？そんなの娘さんが自分でやる事ですよ。相談に乗るのは良いけど、自分で旦那の尻ぬぐいさせなよ。何もかも手を貸さない。そうすれば娘さんもダメな旦那だって事が身に染みてわかるよ。離婚させたいのなら尚更、あなたが援助をしなくなった方が別れが早くなるような気がしますよ・・あなたがいないと娘さん困るでしょ？！

トピ内ID：9215069303

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孫のことって言うけど

♨

温泉

2012年10月20日 14:16

そもそもは娘さんがその旦那を見る目がなかったのが発端な訳で、事前に向こうの親御さんが金銭的な援助をしてくれそうかどうかというのさえ知らない状態での結婚だったんですよね？あなたが出てきて解決しようとしたり尻拭いしてるせいでその旦那はあぐらかいて何もしないってことはないですか？放っておきましょう。

トピ内ID：3141792712

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孫の事を思うなら

なつ

2012年10月21日 09:38

金も手も口も出さないのが一番効果があると思います。困れば助けてくれるとわかっているから娘も現実と向き合わず婿も見栄を張り嘘を重ねるのでしょう。辛いかもしれませんが娘さんに『このままを見ているのが辛い。孫が不憫でならないが孫はお前達の子供。お前達に責任がある以上、これからは見守るだけにするからこれから先のことは自分で考えなさい。離婚するも良しこのままでいるも良し。離婚した場合はいつでも帰ってきていいから自分で決めなさいね。』と言えばいいだけ。娘の人生は娘のものですし娘が決める事です。ただ婿に対してもう愛想良くはしなくてもいいと思います。放置。現実は甘くない事を理解して貰わなければ何も変わらないと思いますよ。

トピ内ID：4511362291

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