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遠距離彼氏との結婚の行方

レス8
(トピ主 2
うに
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30代女です。3歳年上の彼氏と交際2年で、今年春より遠距離になりました。 (電車で2時間弱の距離です) 年齢のこともありそろそろ結婚したいのですが、これまでにも何度かプレッシャーをかけてみても、なかなか彼が煮え切りません。 遠距離になったのは私が異動になったためです。私は仕事をやめるか変えるなどして彼のそばに残っても良いと伝えましたが、彼が煮え切らなかったため予定通り異動しました。 その後も月1回程度会い、メールは毎日するなどしてお付き合いを続けています。 このまましばらく付き合ってそのうち結婚できればいいかと考えていましたが、先日子宮内膜症の診断を受け、不妊の可能性があるから子供が欲しいなら早く子作りを開始するよう言われました。 彼に伝えたところ心配してくれ、それなら早めに子供を、とは一応言ってくれましたが、具体的に結婚という話にはならず、私が仕事を辞めて彼のそばに行ってもよいと再度伝えましたが、やはり煮え切りません。 (私の仕事は専門職なので辞めても比較的再就職は容易ですが、私のキャリアのことも考えて、私が今の仕事を辞めるのはもったいないと彼は言います。) 一方で、もし結婚したとしても子供がなかなかできなかった場合その後の不妊治療や、それでも子供ができないかもしれない可能性も考えると、彼にあまり無理に強要はできないという気持ちもあります。 彼は真面目で性格も良く、浮気もしない人で、社会的地位もあります。もし別れて新しい人を探すにも彼以上の人が見つかるか、ましてや新しい人が内膜症のことを受け入れてくれるかどうか分かりません。 どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID:5962095230

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その彼は

041
しずく
あなたのことは好きだけど、結婚相手ではないと思ってるんですよ。 結婚するならもっと良い相手と(例えばもっと若いとか)、と考えてるんです。 ハッキリさせた方が良いですよ。

トピ内ID:4331036103

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同じ立場から結婚した者として

041
のぞみ
遠距離交際6年、その間にチョコレート嚢腫で緊急入院をきっかけに、内膜症が判明、他にも持病があります。その彼とは33歳で結婚しました。 さて、トピ主さんに確認したい事があります。彼に「結婚」について何度かプレッシャーをかけていると書いてありますが、「私はあなたとずっと一緒に生きていたいから、あなたと結婚したいの。あなたはどう考えている?」と正面を切って話しをした事はありますか?彼が「煮え切らない」とは書いてありますが、「何を不安に彼が感じている」というのがよくわからないなあと思いました。トピ主さんが、心を込めて結婚したいと伝えているのにはぐらかしているのだとしたら問題があるなあと思いますが。30代で交際も2年との事ですから、きちんと話しをしてお互いの不安を解決できるかどうか見極めが必要な時期じゃないかなと思います。 トピ主さんは彼がなぜ結婚に踏み出さないと分析していますか? 私も一時期そんな時があったのですが、今になって夫から聞いてみると考えていたこととまるで違いました。きちんと話しができていなかったなあと思います。

トピ内ID:6379842016

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トピ主です。

うに トピ主
レスいただき、ありがとうございます。 彼が結婚を躊躇する理由ですが、彼も私も同じ国家資格を有する専門職であり、 おそらくお互いのキャリアのことが一番の原因だと思います。 私が今の仕事をやめて彼のもとで再就職するならば、 一応資格を生かした仕事には就くことは可能ですが、 技術や学術的な研鑚を積む点ではストップしてしまうのは事実です。 彼が「それはもったいない」と言いました。 彼が私のことを考えてくれているのは分かります。 しかし、彼に私のほうに来てもらうことも難しく、 やはり結婚するとしたら私が彼のところに行くしかないと覚悟しています。 「仕事をもう2~3年頑張ってから」とも思っていましたが、 内膜症のことが分かり、子作りを急いだほうがいいと知った以上、 もし家庭を作ることと仕事を天秤にかけるなら、私はやはり家庭を作りたいと思うのです。 その辺を彼にもう少し真剣に伝える必要があるかもしれません。

トピ内ID:5962095230

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私の彼氏も同じ歳

🐷
まりこ
私の彼氏も社会的地位がある感じでした。 でも ある日を境に 精神的に 参ってしまったと 音信不通に。 彼は おそらく 他にも彼女がいた感じです。一見 浮気するように見えません。ネットで知り合いました。 土曜日も仕事が終わってから 夕方くらいに 待ち合わせして 逢ってました。彼氏さん 貴方以外にも いるんでないんですか? 信じすぎも よくないですよ。何かあるから 結婚にふみきらないんですよ。

トピ内ID:1092844494

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もう一歩踏み込んだ話し合いを!1

041
のぞみ
トピ主さんの二度目の書き込みを読みました。私もトピ主さんと似た立場になったので少し気持ちや悩みがわかる気もします。まず、彼にトピ主さんが将来をどう過ごしていきたいか、家族を築いた場合の自分の仕事とのかかわり方、もしその事で自分キャリアが少し落ちてしまったとしても、後悔はない事を彼に伝えるべきだと思います。 私の主人は転勤族で、私自身、仕事、友人、家族の全てから離れないと主人とは一緒になれませんでした。彼にしてもそれはプレッシャーだったようです。(つづく)

トピ内ID:6379842016

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もう一歩踏み込んだ話し合いを!2

041
のぞみ
(つづき)それから子供についてですが、これはフタをあけてみないと本当にわからない事ですね。極端な話し、調べてみたら、旦那様に重大な問題があるなんていう事もありますし。確かに子宮内膜症は妊娠に問題を起こす場合もありますが、そうでない人もいます。私もなかなかうまくいかず、高度不妊治療を受けましたが、流産してしまいました。夫とは何度も何度も子供について話し合いを重ねました。トピ主さんが、病気の負い目から結婚について深く彼に話しがしづらいというのもよくわかります。 ただ、お互いのために「子供」についてどれくらい望んでいるかは話し合いをしておいた方が良いと思います。何が何でも子供と私の夫や彼のご両親が考えていたら、私は夫とは一緒にならなかったと思います。 やはり、治療は辛いし、うまくいかない現実は重たいものです。夫が子供を持つために一緒になったんじゃないという言葉が私の支えであり、やれるだけの努力はする!と思う力になっています。

トピ内ID:6379842016

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トピ主です。2

うに トピ主
ありがとうございます。 そうですね、もっと深く突っ込んだ話し合いが必要ですね。 「彼との結婚のためにキャリアを捨てることは厭わない」ことをまずきちんと伝え、その上で、 ・内膜症のために結婚・子作りを急いだほうが良いこと。 ・不妊の可能性があり、その場合不妊治療を彼にも協力してもらわなければならないこと。 ・しかし、不妊治療を行っても子供ができない可能性も想定しなければならないこと。 について彼の意見を聞き、これらを彼が受け入れられないのであれば お互いのために別れようと思います。 彼が私の仕事を評価してくれているからとはいえ、 彼の方からは結婚という言葉が出ない段階で、 自分からそこまで生々しい話をするべきなのかと考え、 また、病気の自分が結婚を無理に迫るようなのは心苦しいと思い、 深い話し合いができないでいました。 でも、このまま平行線で時間が過ぎるのはよくないですね。 今回ここでご相談させていただき、彼と何を話すべきか整理ができました。 彼に今度会うときに、話してみます。(来月になりそうですが) ありがとうございました。

トピ内ID:5962095230

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頑張って下さいね

041
虎子
もう少し深い話し合いをする気持ちになられたようですね。結婚を考えるようなお相手とは今後も幾度となく答えが簡単にでないような話しをしないといけない場面はたくさんあると思います。お互いの人間性がよく見えてくる場面でもあると思います。 それから、子宮内膜症について悲観しすぎないで下さいね。子宮内膜症のせいで妊娠が妨げられている!なんてはっきり原因究明できるはほんのわずかなんです。妊娠出産をしている人、たくさんいるんですから。可能性の話し、ですからね。悠長に構えろとは言えませんが、あまり考えすぎて悲壮感一杯にならないで下さい。私自身は、やはり結婚はお互いが何があっても一緒に生きていこうと思える事が大切だと思います。互いにその気持ちがあれば、障害は二人で解決するように自然に努力をするのではないかと思います。

トピ内ID:6379842016

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