姑を怒鳴り飛ばしました

レス369

（トピ主 7 ）

😣

あい

2012年10月24日 14:51

ひと

はじめまして、あいと申します。
結婚して2年、1歳の子供がいます。
子供は保育園に入れ、正社員として働いています。

先日、母方の祖母がなくなりました。
車で100ｋｍぐらいの地方都市に住んでいたので
会社を休む手配、娘と二人2泊の泊まりがけの準備バタバタと荷づくりをしてました。
姑には夫から祖母が亡くなったことを伝えてもらいました。
バタバタとして気がつかなかったですが夜姑からメールが入ってました。
1通目が”聞き間違えがあってはいけません詳しい事をお知らせください”
2通目が”なくなられた方は○○のおばあさま（父方祖母）ですか○○のおばあさま（母方祖母）ですか？お電話待ってます”
御愁傷様など挨拶は一切なし。
こんばんはもなくこんなメールが二通、私と夫にきてました。
葬儀の間は考えないようにしていたのですが、自宅に戻って初七日が過ぎ
私の祖母に対してあまりにもひどいと感じ
どうしても消化しきれず、姑を怒鳴り飛ばしました。
正月に顔を出さないといけないのかと思うと憂鬱でこのまま不義理にしようと思います。
みなさんならどうされますか？

他には
・ぬけぬけとと吐き捨てられた
・妹が不妊と知ると”兄嫁さんにも姉妹がいるんだけど子供はなく孫はうちのほうだけなの”と喜んだ
・産院に毎日5から6時間いた。母が義母に”おかあさん帰りましょうか？”といっても、エレベーターホールまで送って戻ってきてしまう。友人がくるからといっても友人を返そうとする。
・夫よりも母よりも長く産院にいたのに”もうひとがんばり”と二人目の孫を催促して帰っていった。
・震災の日に迎えに行って実家に泊めたのですが、私と母に”私なんか何かあっても息子二人しか心配してくれない”と何度も何度も。翌日は”避難難民で今帰れるんですとご近所の方と電話してた

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本人です

😣

あいトピ主

2012年10月24日 20:03

文字制限で書けなかったので・震災の翌日、電気ガス水道と棚から物が落ちないかを確認のため家まで父の車で送ったのになぜか息子の車でと電話してた。・震災後、自分の家（高層階）が確認できてないから帰りますって安全確認をして帰った。義母から自宅についたら電話頂戴（いつも私が義母にしていること）と言われたので電話したら忘れていた。・私が買った家なのに最初にキッチンを使ったのが姑。一言の断りなく引越しの日に大根やおろしがねを持ってきて料理を始めた。・夫は再婚なのですが前の奥さんの名前と間違える。最初はしまったという顔していたのですが、最近はとびきりの笑顔をする。・夫抜きで育児休暇中は毎月会いに行っていたのですが”息子も子供ができると変わるのねぇ”と（息子は行ってないぞ！）夫と結婚した時は、かなり高齢で、さみしいと思ってちょくちょく顔を出してましたが、祖母に対してのことはあまりにひどいと。お詫びの手紙は来たのですが二人目欲しいしまた産院に毎日毎日いられると考えるといい機会かなとも思ってます。

トピ内ID：3216784690

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分からない

トマト

2012年10月24日 20:57

＞”聞き間違えがあってはいけません詳しい事をお知らせください” ＞2通目が”なくなられた方は○○のおばあさま（父方祖母）ですか○○のおばあさま（母方祖母）ですか？お電話待ってます” 急を要している質問にしか感じませんが。ご愁傷様等がないことも、私ならそれほど相手も慌てていると思うだけです。むしろ、そんなときに「こんばんば」とか普通にあるほうが違和感です。こんなことで、姑を怒鳴り飛ばすとかあなたのほうが物凄く酷く感じます。あなたの感覚が分かりません。怒るのはむしろ姑さんのほうであって、疎遠どころか謝罪するべきじゃないですか？妹さんの不妊のことや、産院に居座られたことは不快でしょうが疎遠理由とまでいかないのでは。他の「ぬけぬけと吐き捨てられた」とは何を？他にも「夫よりも母よりも長く産院にいたのに、もうひと頑張り～」や「翌日は”避難難民で今帰れるんですとご近所の方と電話してた」等よく分からない箇所で激昂している感じもしますし、あなたの怒りのポイントがよく分からないしとても低く感じます。

トピ内ID：6620787709

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腹立てる事でもないような

短気は損気

2012年10月24日 20:57

そんなに心無い酷い確認のメールではないと思いますが…。むしろ丁寧に気にかけてくれているという印象ですが…。そういう御挨拶、ご愁傷様などをメールでされる方がよっぽど嫌ですけど。最初に知らせたのはどなただったのでしょう？

トピ内ID：3683902470

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こんにちは

🐧

こおり

2012年10月24日 20:57

お祖母様のこと、お悔やみ申し上げます。お辛かった事でしょう。また、お子様もいらっしゃるので、大変でしたね。私も子供たちが小さい時に二人の祖父母を亡くしました。悲しい気持ちと子供の面倒でとにかくせわしかったことを覚えています。さて、そんな状況の中、色々とあったようですが…。トピ主さまのお祖母様が他界されたと言う大事な事をメールで済まされた、というのも一つの落ち度だったのではないでしょうか。忙しくても電話１本出来ると思います。それで詳細をきちんとお話されていたら、義母さまもメールで二度も尋ねるという事はなかったのでは？それこそ、きちんとした連絡も取れず、義母さまの方も下手にトピ主さまのご家族さまに間違った挨拶は出来ないのではないでしょうか。今回のケース、私は、連絡の方法と詳細をきちんと知らせなかった事にも一つの責任があり、それを怒鳴り散らしたトピ主さまの対応は大人げなかった、また、目上の方に対しての礼儀がなかった、と思います。いえ、他にも普段からトピ主さまは義母さまの事をよく思っていない節がおありのようですね。ご主人ともう一度話し合いを持たれたら、と願います。

トピ内ID：2277478384

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あなたもひどい、短気丸出しですよ。

結

2012年10月24日 22:01

お姑さんは、亡くなられた方に対してすごくまっとうな質問していますが。説明不足のあなたが悪いのでしょう。きちんと伝わっていないのはあなたの落ち度。ご主人も妻の方の親戚のことを言われてもよくわかっていないのでしょ。あなたは目上の方にとえも失礼ではないですか。ほんのちょっと機転をまわせば、きちんと答えてあげれば、姑さんを怒鳴らず疲弊しないで済んだのに。自分ひとりが子どもを抱えて大変だと問題意識をもっている。ただただ気にいられなければ、自分がすべて正しいと主張すればよいのですか。すべて悪い方に流れを捉えて、姑さんの行為、言動をあげつらって上げ足をとっている。あなたが怒鳴らない方法を考えたほうがよいですよ。姑さんは怒鳴ってすむ相手ではないでしょ。もう少し、あなたの思考能力と発想の転換を応用すれば自分を疲れさせないで済むのに。あなたすごい醜態さらしてますよ。今後も懲りない姑を怒鳴って事を済まそうとしていくでしょうね。あなたの夫、姑の親族に喧嘩を売ってどうするんですか。皆さんに見下されますよ。もう少し社交性のある接し方を学習されたらよろしいです。

トピ内ID：5652884598

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なんで？

🐶

ぽち

2012年10月24日 22:01

いきなり怒鳴りとばすとか、貴女の考えがよく解らない 1通目が”聞き間違えがあってはいけません詳しい事をお知らせください” 2通目が”なくなられた方は○○のおばあさま（父方祖母）ですか○○のおばあさま（母方祖母）ですか？お電話待ってます” 上記の内容のメールの何処にも、悪意が感じられないのだが・・・勝手に悪意に捉え、姑さんを悪人にして、あたかも怒鳴りとばすなんて考えられないよ。　良かった、うちの嫁がそんなんじゃなくて。

トピ内ID：6976770056

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今年は喪中という事で

どこの姑も

2012年10月24日 22:01

御祖母様のことご愁傷様でした。今年のお正月には、義実家に行かなくても良いのではないですか？喪に服する範囲は、ご本人の気持ちですから。 {うちの義実家は、隣で義父の甥が亡くなった時に｢今年はお正月をしないから(来なくて良い)｣と言いました。亡くなった方の居る家庭の塀越しに、賑やかな団欒をするのを遠慮したのかも。} メールは、事務的な通信だったのでしょう。(父方ならお香典や弔電が必要で？母方なら要らない？自主基準かな) 入院中の6時間って、お疲れになった事でしょう。私ならハッキリ切れて泣いて断ります！

トピ内ID：1461362097

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怒鳴りとばすって…

ＡＡＡＡ

2012年10月24日 22:01

ちょっとやりすぎじゃないですか。いくらなんでも。怒鳴るなんて、やっぱり失礼です。目上に対して。夫に言ってもらうとか、年月かけてトコトン話すか、あるはずです。わずか結婚して、２年しかたってないのに、まだまだ様子見るときです。私なんか１０年は辛抱しましたから。あなたは随分堪忍袋が小さいですね。義母さんはとりあえず、弔電を打ちたかったんではないですか？そのために知りたい事項を聞きたかった。まあ、ご愁傷様です、はあったほうがいいけど、それも言わなかった相手に要求することかしら？しかも目上に。うーん、ちょっとあなたの常識も疑います。

トピ内ID：2813371081

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強いお嫁さん

koa

2012年10月24日 22:01

嫁と姑は上手く行かない事の方が多いのです。上手く行かないのが当たり前と思えば　腹も立たなくなりますよ。お姑さんのメールが「こんばんは。お婆様のどなたかがお亡くなりになったのですね。お悔み申し上げます」ならば怒りませんでしたか？やっぱり違う形で腹が立ったと思いますよ。普段は言いたいことを我慢しているのだと思いますが　年上の、ご主人の親を怒鳴り飛ばしてスッとしましたか？後悔してないならば　それでいいと思いますが　ご主人は悲しいと思います。

トピ内ID：2992628046

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・・・・・？

😠

ハンドル

2012年10月24日 22:01

「私の祖母に対してあまりにもひどいと」・・・？何がひどいのでしょうか？ご愁傷様の言葉がなかったから？「他には」のくだりも、それぞれ何を言いたいのか？何がどうなのか、この文章では意味分かりません。

トピ内ID：0421654385

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そお？

未婚ですが。

2012年10月24日 22:01

トピ主さんがバタバタと忙しいと思っての、簡潔なメールなんじゃないですか？むしろ、できる社会人に思えますが。忙しいのに、“挨拶～長い文章～最後に一番聞きたいことがくる”メールのほうがうざくないですか？あなたもおわかりの通り、自分の親戚筋への連絡に間違いを流してはいけないからきちんと聞きたかっただけですよ？カッカカッカしすぎでは？？？それと、過去にされたことをネチネチ持ち出さないほうがよいですよ！その都度、消化したり、解決に導く術をお持ちになられたほうがよいと思います。

トピ内ID：9031314281

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常識がないのは

🙂

ころころ

2012年10月24日 22:01

トピ主だと思います。そもそも夫に祖母が亡くなったことを伝えてもらったことが問題です。忙しいのは分かります。私も経験ありますから。けれど常識的に、自分の口から伝える物ですよ。それに夫は、どちらの祖母が亡くなったかを正確に伝えていなかったのではないですか？だから確認した。義母は常識な事をしたまでです。普通、お香典を送りますよね。相手を知らずに送れますか？私の夫がトピ主と同様なことをしたら、離婚を考えます。自分が悪いのに義母の所為にし、不義理にしようなんて親の躾を疑います。

トピ内ID：5226553452

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相当、積もり積もったものが有ったんでしょうね

福になれ

2012年10月24日 22:01

お優しい祖母さんだったのでしょう。ご愁傷様です。寂しさや悲しさが、怒り爆発のきっかけになったのでしょうね。怒鳴ってしまったものは仕方がない。いいんじゃないですか？原因があっての結果です。今まで我慢してこられたのでしょう。旦那さんは何て？そこまで主さんを追いつめたことに対して旦那さんからひと言くらい謝罪はあったのですか？姑さんはシレッとして何事もなかったかのようにされるんじゃないかと思いますけど。そしたら主さんもシレッとしていらっしゃればいいんですよ。無理のない距離感で（疎遠なり絶縁なりになったとしても）構わないと思います。

トピ内ID：0149610729

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なんであなたが

rer

2012年10月24日 22:01

矢面にたって神経をすりへらしているのですか？夫の親族の無神経な振る舞いは夫がいさめるものだと思うのですが・・・この際あなたが叱り飛ばすべきなのは夫ではなかろうかと思います。

トピ内ID：3729696636

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不義理でいいんじゃない？

ねこ

2012年10月24日 22:01

祖母が、母が、妹がと仰ってますが、結局は義母が嫌いだから何か理由をつけて疎遠にしたいのでしょう？義母から届いたメールは、何ら問題はないと思います。供花や供物や電報を出すなら必要な情報ですし。お悔やみの言葉がなかったのは残念ですけどね。その他の話も姑嫌いなエピソードとしか思えない。ご主人がそれで構わないと言われるなら、不義理を働けばよろしいかと。

トピ内ID：8308784391

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う～ん・・

🎶

野の花

2012年10月24日 22:01

あなたのおっしゃってることがよく分かりません。文章も若干支離滅裂です。怒り心頭なまま書かれたトピなんでしょうか。おばあさまの葬儀に関してですが、義母さんは献花や電報を打とうと考えていたとは思えませんか？それだと、亡くなられたのがどなたなのか、ちゃんと知っておきたいと思う気持ちがわかります。また、祖母が亡くなったことは私なら直接私が義母に伝えます。私の祖母なので。ご愁傷様がなかったのは寂しく感じますが、それでそこまで腹が立つのですか？？妹さんが不妊という話がありますが、誰の妹？誰の兄！？さっぱりわかりません。産院に長い間いるのがそんなにダメなんですか？あなたは大事なお嫁さんですもの、心配でいらっしゃったんじゃないですか？なぜいてくださってありがとうございます、じゃないんですか？なんだかよく分かりません。あなたのほうに問題を感じます。それと、何をぬけぬけと吐き捨てられたのですか？

トピ内ID：4430401068

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まぁまぁ、落ち着いて

みゆき

2012年10月24日 22:01

お気持ち分かりますけどね・・・。悪気ないんですよ、きっと。うちも色々言われますよ、姑さんから。夫（息子）に不妊の原因があるから高度な治療してるのに、認めたがらずに私に「あなたは、婦人科の方は大丈夫なの？冷やしたらダメよ！」「治療とかしなくても自然に出来るわよ！」体外受精したらしたで、（超ハイテンションで）「双子ちゃんよ、絶対！男の子と女の子ね！！」あと、息子（わが夫ですけど、苦笑；）の金銭的にルーズなところとか、ダメダメさを棚に上げて、婿の悪口オンパレード！義理の妹夫婦も旦那さんの病後の後遺症から子供ができにくいらしく、「娘がかわいそう！子供ほしくても相手のせいでできないなんて・・・。」と・・・。あのぉ、私も同じ立場なんですけど？って感じ。もう、私は諦めてますけどね。相手を変えるのって無理ですよ。でも理不尽に思うことは、夫から抗議してもらってます。嫁が言わせてると思っているでしょうね、きっと。このように黒い感情は時々ありますけど、一応不義理にはしてませんよ。夫両親は物足りないようですが、付かず離れずの距離を保つようにしています。

トピ内ID：6260873874

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要は姑を毛嫌いしていることを露呈させたわけで

☀

ひとみ

2012年10月24日 22:01

御葬儀の確認メール。慌ててご愁傷様が抜けてしまっただけでしょ。内容だってきちんとされらっしゃるじゃないですか。主さんがどこまで完璧か知りませんが、あまり厳しく人に対して言わないほうがいいですよ。まして、お姑さんですよね。そんなに気に入らないのであればご主人に言ってもらえばいいじゃないですか。思うところも色々あるでしょうが、これからも大切なご主人のお母様。少し賢くなって可愛がられる嫁になれば？今の主さん、、、怖すぎ。。怒鳴り飛ばしたなんて言い方、女性はしません。鬼嫁ですよ。あなた。。お子さんが結婚されたら同じことされますよ。間違いなく。理由は多々あれ、あなたには同情できませんね。

トピ内ID：5401800167

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「皆様ならどうなさいますか？」ということなので、私なら・・。

😨

想子

2012年10月24日 22:01

お正月にお会いしたとき、「怒鳴り飛ばした」ことを謝罪致します。あの時は、祖母が亡くなり取り乱しており、申し訳ありませんでしたと、申します。ほかにも、「ぬけぬけと吐き捨てる」ことが多々ある姑でしょうが、自分にも子が居ると思うと、それを思うと不義理もできない。「鬼」にはなれない。我が子が見ている、何よりも我が子が自分を評価していると思うとね。

トピ内ID：2468970001

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あなたが悪い！

🐤

ちゃあちゃん

2012年10月24日 22:01

義母様は何も怒鳴り飛ばされるような事はしていらっしゃいませんよ。あなたはすべて分かっていたお祖母様の事やお祖母様の通夜・葬儀の日時や場所や地図や行き方など、きっと義母様はお分かりではなかったのではないでしょうか？葬儀に参列しなくても弔電を打つにも住所などたくさんの情報が必要です。あなたはそれらを事前に義母様にメールかファクスでお知らせしましたか？義母様からのメールは詳細を確認する為のもので、お手紙ではありませんので、死を悼む前置きの言葉は無くて当たり前です。悼む言葉は葬儀の場で伝えられるべき言葉でしょう。怒鳴り飛ばされるのは、確かな情報を与えず自分の事しか気がまわらなかった、あなたです！

トピ内ID：2054671175

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ご主人に対応してもらう

Hawaii

2012年10月24日 22:01

お祖母様が亡くなって、御愁傷様です。私も最近身内の不幸を経験しましたが、ショックで頭がいっぱいになって、周りの人々に気を使った情報提供なんてする心の余裕は無いですよね。お姑様のメールは、心使いが足りませんでしたね。でも、悪気は無くても、そこまで相手の気持ちを心使える人ばかりでは有りませんから、ショックて気が動転している相手に心ないことを言ってしまう人も、大勢の中にはいらっしゃると思います。ですからそういう時こそ、亡くなった方と直接繋がっていない人、この場合はご主人の出番です。ましてや、問題の相手はご主人のお母様ですから、ご主人が中心になって人間関係がスムースに行く様に、立ち働くべきだったと思います。ご主人が積極的に中に入ることで、奥様をもろもろの雑用からかばって、お祖母様との事に専念させてあげるのが、悲しみにうちひしがれている妻へのいたわりだと思います。ですからこの場合、お姑さんよりも、野球で言うベースをカバーしていなかったご主人に落ち度があった様に思います。私の身内の不幸の際には、夫にそうしてもらったことを、心から感謝していますから。

トピ内ID：8432615040

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どうして姑というのは厄介なのか

😠

匿名

2012年10月24日 22:01

私は姑とは絶縁状態です電話どころか帰省すらしません姑というだけで何故もこう理不尽な事をされるのかトピさんの気持ちよ～く解ります私はある事があっから姑を完全無視しています人として許せない事でも姑なら許せす…嫁は我慢しなければいけないのか今は姑を人間として軽蔑しています

トピ内ID：9545397936

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いろいろあるようですが

momo

2012年10月24日 22:01

普段の言動はいろいろあるお義母さんのようですが、今回はトピ主さんが怒鳴り飛ばす立場にないように思うのですが... むしろ亡くなったことだけを伝えて音信不通の方が失礼だと思いますよ。ご主人からおばあさまが亡くなった事を伝えてもらったのであれば、香典をトピ主さんに預けたかったのかもしれませんし、お詫びの言葉をご両親に伝えてほしかったのかもしれません。なのに、主さんも旦那さんも義母さんに連絡しなかったんですよね。それで、勝手にひどいと感じて怒鳴りつけられたのでは、義母さんがお気の毒です。不義理にしようとか、正月に顔を出さないといけないとか考える前に、今回ばかりはご自分の不手際をお詫びするべきではないでしょうか。

トピ内ID：4988585697

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意味がよくわからない

⚡

きりん

2012年10月24日 22:01

トピ主さん、こんにちは。この度はご愁傷様でした。お祖母様のご冥福をお祈りいたします。（て言わないと怒鳴り飛ばされるんですよね、きっと）お義母さんからのメールの件でご立腹のようですが、何がそれほど気に入らなくて怒鳴り飛ばしたんでしょうか？ “こんばんはもなく”って・・・。メールを送るのに何かマニュアルでもあるんですか？それには文頭には挨拶すべき、と書いてあるんでしょうか？お義母さんからのメールの文面はしごく普通だと思います。帰省の準備をしていて忙しいだろうから、挨拶抜きで用件だけのメールにしたんじゃないですか？私ならそう理解します。＞私の祖母に対してあまりにもひどいと感じ何がそんなにひどいんですか？他にもいろいろお義母さんへの不満を書かれていますが、あまりにも抽象的な内容でトピ主さんの怒りのポイントがわかりませんでした。私のような第三者から見えれば、その程度で“怒鳴り飛ばす”トピ主さんもお義母さんといい勝負じゃないですか？姑・嫁など立場は関係なく、人に向かって怒鳴り飛ばせる神経って・・・。そのほうがよっぽど傲慢だと思います。

トピ内ID：2742570096

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怖いです‥

😣

パック

2012年10月25日 00:00

トピ主さんが怖いです。ご愁傷様との言葉がないからと書いてありますが怒鳴り飛ばすことですか？不祝儀の時って余裕がないから用件のみのメールってありがたいのではないでしょうか。義母様が嫌いなようですが、目上の方に怒鳴り飛ばすのはとても非常識だと思います。ご主人にこの話をして意見を聞いたら如何でしょうか？

トピ内ID：5811492739

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キツイかな

🐱

ももこ

2012年10月25日 00:00

トピ主さんの性格がキツイように感じました。確かに姑さんは気が利かない人なのかな？と思いましたが怒鳴り飛ばすなんて・・・。そんなにカリカリしていると人生疲れますよ。

トピ内ID：2804711131

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そんなに怒らなくても…

🐴

船頭

2012年10月25日 00:00

後半部分、トピ主さんは書いていて興奮してきてしまったのか、わかりにくい文章ですが…。第三者の感想としては、そんなに怒らなくてもいいんじゃない、というものでした。嫁の祖母なんて、親類とは名ばかりの真っ赤な他人だし、亡くなって最初に思うことは、嫁の気持ちより、香典の用意だと思います。ましてや、普段から無神経なところもある方なら、仕方ないというか…。ご主人にとっても、嫁の祖母より実の母でしょうから、初めあなたの気持ちに寄り添ってくれても、怒鳴ってしまった後からは、母寄りになってしまったりしませんか？故人も孫が婚家の母を怒鳴っていると思ったら、情けなくて成仏できなそうだなあと可哀想になりました。

トピ内ID：6628473135

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嫌いなだけでしょ？

saridon

2012年10月25日 00:00

その場で言わない方がおかしいです。電話くださいとあるのですから、ご主人に失礼じゃない？と一言言って、電話してもらえばいいのでは？あなたが言いたいのであればやはりその場で。日が経ってからだと、それはお互い様。他にも書かれてますが、それらはご主人には何も言わずですか？ご主人がしっかりと対応できることもありますよね？嫌いなんですよね？でもね、みんないろいろありますよ。舅姑とは。でも年を取ればうまく言い交したり、逃げたりするもんです。ただ、怒鳴り飛ばした・・・・この表現はよくありません。人間は感情の行き違いやもつれから、思わぬ方向や誤解を与えることもあります。嫌いだとすべてにおいて気に入らないものですが、ご主人の気持ちも考えたら、うまくかわしてもらったりできるようにした方がいい。それと、言いたいことがあって後で言うぐらいなら、その場でうまく言えるようにした方がいい。二人目の催促には「あら、お義母さんが産んでもいいんですよ。」何か言われたら「子どものことは夫婦の問題。内政干渉ですよ。はい！！終わりにしましょう」

トピ内ID：9632447502

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怒鳴らなくても・・・

2012年10月25日 00:00

聞き間違えがあってはいけません詳しい事を知らせてくれと1通目のメールに書いてあるではないですか・・。それでは御愁傷様も言えませんよ。姑さんに挨拶がないと怒鳴るくらい大事な祖母が亡くなられたのなら何故、ご主人ではなく、自分からお姑さんに連絡しなかったのですか？もう少し冷静になりましょう。

トピ内ID：9231703500

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常識的なことを聞いただけだと思いました。

2012年10月25日 00:00

弔電や香典を送ろうとしたから連絡されたのですよね？ご愁傷様はそういうものを送ったり通夜に参列するときに言うものですよ。おばあ様がなくなられて悲しいのはわかりますがそういう事務的な連絡だって必要なんですよ。悲しんでいれば葬儀が滞りなく進むのですか？＞私の祖母に対してあまりにもひどいと感じトピ文のこと以外で祖母に対してどうひどいことをしたのですか？もしメール２通のことだったら親戚として当たり前のことを聞いたまでで何がひどいのかわかりません。そんなことを言う前に葬儀の手伝いや弔問客の慰労などをしたらいかがでしょうか。あなたの知らないところでみんな葬儀のために働いていますよ。

トピ内ID：8802868557

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