姑と夫のケンカ・・・

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（トピ主 1 ）

🐷

koume

2011年05月25日 12:28

ひと

先日姑と夫がケンカをしました。
お互い頑固なので酒を飲みながら小さな口ゲンカはよくあったのですが、今回は派手にやってしまいました。

原因は些細な事で、母方の祖母がおば(姑の姉)の家にいるのですが、そのおばと姑がけんかをし息子である夫に「祖母に会いに行くな」と言ってきました。
おばあちゃんっ子の夫は、承諾はしたもののやはり会いたい気持ちはあるので、先日姑宅で夕飯兼晩酌をしているとその話題になり、「俺は孫として会いに行きたい。そっちの勝手なケンカで会うなってのは筋がおかしいだろ？でも、お母の顔を立てて会いには行かんけど。」と気持ちを分かってほしくて言ったのに、「なんなの!?そんな恩着せがましく」と怒り出し、「会いに行ったら嫁も孫も見ないって言ったよね!?」とまで・・・。
私達の事まで言われ、何度もそういう意味じゃない説明しても頭ごなしに怒鳴る姑に夫が切れてしまい、机を持ち上げようとすると姑も負けじと机を持ち上げ応戦。お酒のせいもありその後は夫が大暴れ

暴れた夫が悪いので割れたガラス代などは弁償するのですが、私的にも夫の言い分は間違ってないと思うのと「見ない」の言葉がひっかっかって腑に落ちず、いつもは姑の見方をするのですが今回は夫側に立ってしまいました。
謝罪のメールと自分も夫と同じ考えの旨のメールを送ると、「家主に怒られた。怖くて玄関も開けれない状態です」とガラス代請求とともに返信がありました。
夫は昔からぶち切れると暴れる(学生の頃の話で一度ですが)のは知っているはずなのに、煽るような真似をしておいて、恐怖心が・・・と言われても。
暴れた夫も悪いのですが、今回はどうも姑の味方につけず悩んでます。
愚痴の様になりましたが、やはり姑側の見方をして仲裁した方が良かったのでしょうか?

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夫が悪い

既婚女

2011年05月25日 16:53

確かにお姑さんの言い分はおかしいです。ですが、硝子が割れるまで暴れるのはもっとおかしい。机を持ち上げる、姑も応戦したからって力の差は歴然ですからあまり説得力はないです。孫を見ないって言い方やその場の雰囲気でなかり頭にきたんでしょうが、暴力を容認するかのような発言に疑問です。それじゃあ今後トピ主さんも喧嘩して同じ目にあっても煽った貴方が悪いと思われても良いのでしょうか。祖母さんの件には触れず、暴れた事だけは旦那さんから謝るべきだと思います。そして、メールは感情が正確に伝わらないので、止めたほうが誤解が防げると思います。

トピ内ID：0007117562

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所詮親子喧嘩だから

😨

フローラル

2011年05月25日 16:53

私は口を挟みません。悔しいけど所詮親子喧嘩ですから、ほっとけば仲直りしますよ。

トピ内ID：4130650699

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関わらない

🙂

さてと

2011年05月25日 16:53

今の所、義母さんの味方になれるだけの材料がないのならか関わらないのが一番。暴れた時点でご主人が一番悪いのですが家主に怒られたのも怖がる結果になったのも義母さんの頑固さが原因ですよね。義母さんも会いに行くなら止めはしないって言ってるんだしご主人が行きたくなれば行かせればいいんじゃない？それで義母さんが主さん達の事を見ないって言っても困る事もないでしょう。伯母さんとのケンカの中で主さん達の事が関係しているのならまだわかりますがそうでないのなら義母さんが子供過ぎます。しばらくは義母さんの事ほっといたらどうですか？

トピ内ID：8002701831

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えと・・・事の発端は兄弟喧嘩ですよね？

ひぃ

2011年05月25日 16:53

姑ＶＳ姑姉の喧嘩が引き金となって、同居の祖母に会いにいくなと言い出したと。まぁ、祖母に会う＝姉に会うになってしまうからでしょうが。まず、この時点での姑さんの発言は間違っていると思いますよ言うなら「あなた達が行っても、私は行かない」でしょうねただ、姑さんのこういう性格は、今に始まったことではないのでは？特に息子であるトピ主夫さんは、わかりきっていたのではないでしょうかしかも、暴れちゃったら話になりませんしかし、親も親なら子も子という感じで、お互い様だと思いますいいんじゃないですか？このままで。むしろ、これを機会に祖母に会いに行ってしまえば良いと思いますよ自分は間違っていないと態度で示すなら、暴れるよりその方がよっぽど筋が通ってます

トピ内ID：4753549743

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私だったら旦那さまの味方すると思います

😑

ail

2011年05月25日 16:53

第三者として客観的に見ても、もしそれが自分の身内（自分の夫のお母さんだったとしても）その言い分おかしいし、旦那さまに悪いところなんて見当たらないし、私だったら最初から最後まで旦那さまの味方すると思います。暴力っていうけど…怒って当然のことしたのは姑さんでしょう。自分の喧嘩のせいで関係ない人を巻き込んで、対応を強制するなんてまるで中学生みたいですよ。失礼ながらなんて幼稚な姑さんなんだろうと思ってしまいました。子供みたい。キツくてごめんなさい。それに姑さんも負けじと応戦したんですよね？お互いさまでしょう。おかしなこと、道理に外れたことしたんだったら例え夫婦でも悪いことは悪いと夫を正すというのは大事とは思いますが、筋の通ってないのはあちらなのになぜ姑の味方なんてしなくちゃならないのか？夫婦として本末転倒に感じます。姑さん大切にしなきゃ～といって自分の結婚した相手本人をないがしろにするなんて。仲裁もなにも「失礼ながら私もお義母さんの言い分は理不尽だなと感じましたし、夫の言うことはもっともだと思います。それにお義母さんが机を持ち上げたとき、本当に怖い想いしました」くらい言うかも（笑

トピ内ID：2258759331

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ガキかい！

😠

おやじ

2011年05月25日 16:53

どんなに言い争っても良いですが、物に当るのは止めましょう。自分の意思が伝わらないと泣いて物を投げる幼児と同じでしょう。まったくガキな夫と、同じくガキな姑ですね。「いい加減にしなさいよ」とあなたが怒鳴りつけましょう。

トピ内ID：8753336280

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既に出来ることはしてますよ

熱血苦手

2011年05月25日 16:53

優しい出来た奥様です。後は親子の事。互いに頭を冷やすまではご主人の味方をしてあげればいいと思いますよ。多分姑としてはあなたに頼りたいとは思いますが「親子の事だから主人に任せます」で逃げないと仲裁に入ったところで姑からダメ出しくらうだけですよ。どうも短気な家系みたいですから放置放置。

トピ内ID：0511234005

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貴女は中立で

紅茶

2011年05月25日 16:53

どんな事で祖母さんとお姑さんが揉めているのでしょうか？確かに旦那さんは関係ないですね。旦那さんも貴女も今までの関係でいいと思います。ただ、旦那さんが暴力を振るうのは冷静にお話しができませんね。お話しをする時は、信用できる第三者に入って貰っては？

トピ内ID：3834014523

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そもそもケンカするのがおかしい

喧嘩上等

2011年05月25日 16:53

端から見たら可笑し過ぎです。そんなことでガラス割るようなケンカするご主人もお姑さんも、そしてどっちの味方をすればよかったのかと悩むトピ主さんも。酒飲んでケンカなんてバカじゃないの？っていうのが外野の感想です。そんなんお互いの言い分がかみ合うことなんてないでしょーが。トピ主さんも酔っぱらいのケンカにどっちの言い分が正しいとかジャッジして味方してる場合じゃないですよ。バカはほっといて帰りゃいいじゃん。二人ともケンカしたくてしてるんだから。

トピ内ID：8339118163

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うちの姑がまさにそんな感じです。

mako

2011年05月25日 16:53

姑は躁病です。トピ主さんの姑さんもそうとは言いませんが。でもこの姑さんはトラブルメーカーということは分かります。普通、成人する頃には人との付き合い方を学んでいるから滅多にそういった激しい喧嘩などしないし、喧嘩になるような発言はしないものですよね。それが姑さんはちょくちょくされている様子。しかも自分から話かけたのがきっかけだったり、訪ねて行ったのがきっかけだったりといったご様子。暴れるご主人もご主人だけど、姑さんはよほど我慢ならない人のようで、私もご主人に同情します。恐らく昔からこの繰り返しで我慢ならないのでしょう。姑さんがちょっかいを出さない限り、ご主人は穏やかに生きられるのではないでしょうか。姑さんとは距離をおくこと、真っ向から意見を言って理解してもらおうとしない事、おかしな事を言ってきても相手にせずに拒否をしてその場を去るかお引き取り願うことをおすすめします。姑さんには自覚がありません。私は間違っていない！と本気で思い込んでいるし、トピ主さんの謝罪のメールにも、恐らく嫁まで私を馬鹿にして！くらいの気持ちがあったろうと思います。

トピ内ID：2178621704

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過ぎたことは仕方ないけれど

あらやん

2011年05月25日 17:35

そのまま、黙っておくべきだったと思います。「見てやらない」という言葉にモヤモヤする気持ちは分かりますが、なんといっても、ご主人様とお義母様は、実の親子です。派手な喧嘩をしても、人として相容れなくても、親子という他人から見れば奇妙にもうつることがある絆があります。例えば、トピ主様がご主人と一緒になってお義母様のことを間違ってるといい続けてみてください。きっと、そのうちご主人様の顔色が変わってくると思います。かといって、もちろんお義母様の味方をすることもありません。今度は逆に、「うちの息子のことをそんなふうに・・・」になります。メールなど、もう行動したことは仕方ありません。この先は、ご主人様がしてきた話にうなずくぐらいで、自分からもう一切行動や口を慎んだほうがよいと思います。特に、揉めた原因もご主人様の内々のことですから。「見てやらない」に抵抗することは、言葉でしなくても、たやすいことです。黙ってさりげなく距離を置けばいいことです。普段、そんなに「見てもらってる」なら、なおさら何も言えないですし。

トピ内ID：1640740966

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なんかいい話やなあ

🐶

もうすぐ５０歳

2011年05月25日 17:35

ｋｏｕｍｅ様、姑さんとご主人のバトル、大変でしたね。どなたにもお怪我がなかったようで良かったです。ところで、なんて仲良し家族なんだろうと思いました。姑宅で揃ってお酒を飲みながらの夕食。姑姉妹の喧嘩。お姑さんのお姉さんは「おかあちゃんに会わしてあげない。」っておっしゃったのかしら。どれほど価値の高いおばあちゃんなのかしら。みんなに大好きって思われているおばあちゃんなんでしょうね。ｋｏｕｍｅ様のご主人もおばあちゃん子でおばあちゃんに会いたいってお母さんと喧嘩するなんて、私がおばあちゃんだったら泣いて喜ぶわ。さて、今回の喧嘩にちょっと巻き込まれた感があるｋｏｕｍｅ様ですが、いつものように姑さんの味方になれないのなら、ただ、おろおろしている体で良いのではないですか。文面から思うにｋｏｕｍｅさんの家族はｋｏｕｍｅさんがしっかり＆おっとりしていてくれているからうまくいっているような気がします。ご主人はいつも姑さんに味方してくれていることに感謝しているのではないですか。姑さんは、そんなお嫁さんが大好きなのではないですか。だから、安心して親子喧嘩できるのですよ。羨ましいです。

トピ内ID：8483824436

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どっちもどっち

2011年05月25日 17:35

姑姉妹喧嘩に夫さんが巻き込まれたようですね。姑さんは姉妹喧嘩に息子である夫を巻き込む必要はないですし、夫さんは叔母と同居の祖母に逢うのが目的ですしね。姑さんの行動は親（祖母）不幸をしてます。夫さんが訪問すれば孫だけでなくひ孫の顔も祖母は見れるのですから、その機会をつぶす形。「会いに行ったら嫁も孫も・・」の意味がよく判らないです。見ないとは今後姑さんが主さんと子供の顔を今後見ない？姑家に息子である夫さんのみ訪問を許可する？？？子供さんを時々姑さんにお願いする事があるから、今後は孫の面倒は受け付けない？夫さんも「お母の顔たててあいには行かんけど」の言葉が余分でしたね。この言葉が油を注いだ可能性もあります。姑さんも理不尽な要求をしてるのは十分承知してます。酒の勢いで姉妹喧嘩の事もあり勢いがついたのでしょう。この場合は姑のみかたは不適切。理不尽な言葉を言っているのは姑ですから。今後は姑と夫さんの話し合いにはお酒は控えましょう。そして姑さんに夫の事は姑さんが良くご存知ですから、今後今回の様な行動にならない様にお願いしますね。とお願いしてはいかがですか？

トピ内ID：4409857831

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主です。

🐷

koume トピ主

2011年05月26日 15:13

他愛のない家族喧嘩にたくさんのご意見ありがとうございます。姑にメールした後に少し後悔していまい悩んでいたので、思い切って投稿して色々なご意見を聞けて良かったです。姑への謝罪のメールのつもりが、逆に反論したと勘違いさせる形になってしまったのは、私の不手際だったと反省しています。ほぼ毎週末、子どもを連れて姑宅に遊びに行っていました。その度に昼食や夕食をごちそうになっていましたし、共働きなので子どもを預かってもらったりしていたので、「見ない」とは援助や手助けをしないの意味だと思います。夫は短気な性格ですが、切れると手をつけられないと自覚しているので自分で抑えるようにと気をつけています。この日も頭ごなしに怒鳴る姑に冷静に話しをしようと30分ぐらい頑張ってたのですが、「会いに行きなさい、行けばいい。で、嫁も孫も見ればいいんでしょ」的な発言にカチンときたようです。基本短気な親子の喧嘩ですので、流せば良かったかもしれませんね。祖母は親子喧嘩にも姉妹喧嘩にも関係ないので、今度の休みに遠慮せず会いに行く事にしました。たくさんのご意見参考になりました。

トピ内ID：3628971079

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