「嫁にきたのだからうちに合わせてもらわないと」「あんたを（夫のこと）婿にやったわけではない」先日、夫が一人で自分の実家に帰った時に義理親が私について語った言葉です。私は一人娘で父は既にいません。夫は男兄弟の末っ子です。ちなみに２人とも３０代半ばです。正直な所、結婚する話が出てから色々あって私は義理親を苦手としていました。しかしそれは夫も同じです。一人娘だろうと結婚したら一人暮らしの母親を二の次三の次にしなくてはいけないのでしょうか。今のこの世の中でもこの台詞が生きていたなんて。仲良くやれそうもないことを再確認して心が晴れません。

義理親の発言（愚痴です） | 家族・友人・人間関係

最低限のつき合い

きなこ

2012年10月25日 00:00

「嫁にもらう」というけれど、実際は婿に出すと同じ「嫁に出す」　というけれど、実際は嫁は婿を連れて帰ってくるって言葉を聞いた事がありますご主人も同じ考えなら義両親とは　最低限のおつき合いだけでいいんじゃないですか

トピ内ID：5648497234

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両方大事

🐧

blue

2012年10月25日 00:00

主さんの気持ちが義父母さんに伝わっているから言われるんです。もう少しわからないようにやらないと。つまりどちらも同じくらい大事ですアピールするんです。主さんの顔に苦手だわ～。私は１人っ子よ。って書いてありませんか？主さんの彼は末っ子。可愛いんです。それだけです。

トピ内ID：3818389656

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それは息子に言ったのですよね？

にょん

2012年10月25日 09:57

その言葉というのは、息子に言ったもので嫁（トピ主さん）に言ったものではないんですよね？なぜ、ご主人は自分の親が自分に言ったことをわざわざ妻に言ったのでしょう。私はうちの親がわたしの夫のことを何か言っても、それは夫には言いませんよ。誰だって「Aさんがこんなこと言っていたよ」と言われるのは嫌ですからね。もし、「嫁に言っておきなさいよ」と言われたとしても言わなきゃいいんです。トピ主さんがなぜ「うちの夫はなぜ自分の親が言ったことを私に言うのだろう。それを聞いて私がどんな気持ちになると考えたのだろう」と思わないのかそっちが不思議でなりません。

トピ内ID：9370129460

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なんとも言えませんが

アリエル

2012年10月25日 10:47

きっとトピ主さんも反省しなければいけない点もあるのだと思います。義両親さんにとって何が不満なのか、トピ主さんはわかっていると思います。しょっちゅう実家に行き来しているのでは？それに、トピ主さんが１人娘であり、トピ主さんのお母さんは１人暮らし。トピ主さんの実家には後を継ぐ者も居ないから、自分の息子が婿養子になるのではないかと危惧しているのもあるのでしょうね。トピ主さんの旦那さんは長男じゃないのだから、婿養子に出しても良いのに…と私は勝手に思いますが、親にしたら嫌でしょうね。長男夫婦も次男夫婦も気にかけてやらなくちゃいけないのにね、三男夫婦まで面倒見れないでしょ。長男夫婦にそれを求めるのならわかりますが、三男夫婦にまで神経とがらせてて、義両親も疲れないですかね（笑）

トピ内ID：5022381691

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旦那さんは？

まか

2012年10月25日 10:47

義理親の心ない発言に対して、旦那さんはどういう反応をされていますか？義理親と一緒になって貴女を咎めますか？旦那さんは貴女の味方ですか？

トピ内ID：6857876410

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何故そう言われたんですか？

満月

2012年10月25日 10:47

よくわからないのですが、その台詞が出てくるにあたってどのような経緯があったのですか？婿にやったも同然のような、あなたの実家中心の生活をしているとか？

トピ内ID：6427714283

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気にしない、気にしない。

はるるん

2012年10月25日 10:47

いまだにそういう発言をする人は、全国にたくさんいますよ。だけど現在の法律では、実子にのみ親の介護義務があるわけでつまりトピ主さんには、お母様の介護義務があるわけです。何か言われても基本スルーで、スルー出来ない時は法律を持ち出してかわすようにしてみては？私は逆に一人っ子の夫と結婚した兄弟のいる身ですが、義両親の長年に渡るあまりの仕打ちに、夫には私は義両親の介護はしない宣言を、法律を持ち出してしました。夫婦として夫をサポートはするが(役所や病院の手続き等)実際の介護は絶対にしないって。そして、実親も兄弟の奥さんにして貰うつもりはありません。兄弟と私がすることだと思っているので、兄弟のサポートとして来てくれたらありがたくは思うけど、実子ではないのであまり負担はかけたくないです。私のように強く出る必要はないでしょうが、｢法律でそう決まっているのだから、これはもう仕方がない｣で切り抜けてはどうでしょうか。だいたい自分の親も大事に出来ない人が(毒親は除き)、他人の義両親を大事に出来るわけないのにね。

トピ内ID：9115936193

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不思議ですよね

💔

同居嫁

2012年10月25日 11:48

うちの姑といい、どうして相手の立場になって考えることが出来ないのか・・主様のお母様には主様しか居ないってことですよね？何故、大事にしてあげて・・って考えにならないんだろう？自分側さえ良ければ、相手の親はどうでもいい。みたいな態度なんですから。主様と義家との距離は分かりませんが、スルーできるなら放っておきましょう。私は、同居していますので姑の存在を完全にスルーしています。食事だけは作ってさしあげていますけどね。結婚前の違和感は無くなることはないでしょうね。主様は、たった一人のお母様を大事になさればいいですよ。我慢して義家に従って、将来後悔することのないように。

トピ内ID：4359450047

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そういうものなんでしょう

sato

2012年10月25日 11:48

夫の親を第一優先に考えるという考えはたぶん、この先も朽ちることのない価値観でしょうね。男の子を育てた母親はきっとみんなそういう考えになるのでしょう。嫁に自分たち優先を強要しない(できない）姑も、心の中はみんな面白くないと思っている。息子をとられたと思っている。納得しているわけではけしてなく、あきらめている。それが世の中の姑の本音。＞結婚したら一人暮らしの母親を二の次三の次にしなくてはいけないのでしょうか。夫が同じこと言ったら、やはり結婚して新たに家庭をつくったのだから親離れして欲しいと女性たちに言われるでしょうね。いずれにしろ、世の女性たちは今や夫の親の面倒なんかみたくなくなっているということです。でも、男女の違いをあげるとしたら、妻は自分の親の面倒は自分で見る考えで夫を巻き込もうとは考えない。でも、夫は自分の親の世話を妻にさせる。実家に帰るときは妻同伴で親孝行しようとする。自分でやろうとは思っていない。だから姑も嫁を取り込もうと必死になる。

トピ内ID：2356794617

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何時代の話だろね

💔

あららん

2012年10月25日 11:48

夫も同じって誰と同じですか。主さんと同じ意見だということで書きます。間違っていたらごめんなさい。ご主人も同じ意見であれば、問題はありません。義両親とあまり関わらなければ良いだけです。もちろん、お母様を大切にしてください。義両親も言葉を選べば良かったのにと思います。主さんに【実家のお母さんを大切にしてね】と言えば主さんは義両親に感謝をし、義両親も大切にしなければと思うでしょう。うちにあわせろ、婿にやったわけではないなんて言うから、主さんは義両親が嫌いになります。義両親も、もう少し考えてから、話をしたら良かったのにと思います。それと、そのまま、主さんに伝えてしまった、ご主人も、もう少し考えた方がいいかな。義両親の性格が受け継がれていますので注意が必要です。

トピ内ID：3472319964

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一番問題なのは

NAVI

2012年10月25日 11:48

親の言葉をそのまま伝えてしまうあなたの夫でしょうね。「嫁にきたのだからうちに合わせてもらわないと」なんて大抵の義父母は口に出さずとも腹の中で思っていることですよ。「時代が違うわ」と心の中で笑っておけばいいです。

トピ内ID：5934554163

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ある程度は仕方ないですよ

ユリ

2012年10月25日 11:48

　20代の既婚女性です。結婚前から義父母さんの事が好きではなかったそうですが、それでも結婚を決めたのは他ならぬトピ主さんですよね。結婚すれば身内になるのだし、嫌でもお付き合いしていかなければならない事は分かっていたはずですよ。どうしても義父母さんの事が嫌だったのなら結婚を白紙に戻す事も出来た訳です。　それから義父母さんは60代くらいといった所でしょうか。それくらいの年代の方なら「嫁に貰ったもの」という意識が強い人も多いですよ。地方だと尚更です。ある意味で仕方のない事だと思います。義父母さん世代の方達はそれが当然の感覚だったのです。「今のこの世でも」って、そんな風に考えているのは若い人達だけですよ。　また、義父母さんは「嫁いだからにはうちに合わせなさい」と言っただけで「あなたの親の事なんて二の次です」と言った訳ではないですよね？それに結婚したからには多少はあちらに合わせる事は必要だと思いますよ。何でも自由にやれる時期は結婚した時に終わったのです。あなたが独身時代と同じ感覚のままで、あちらに合わせる気が全くなさそうなのを感じての発言なのではないでしょうか。

トピ内ID：7680608165

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どうして　ご主人は義両親の言葉をあなたに伝えたのでしょう？

maro

2012年10月25日 11:48

昔の人の考え方はなかなか変えられないでしょうが、ご主人には「伝書鳩のようにいちいち義実家での事を言ってこないで」と伝えてもよいと思います。ご主人はそんなことをトピ主さんに伝えてどうしたいのでしょう？（案外義実家寄りだったりして）ご主人が義実家寄りなら（義両親にじゃなく）ご主人にしっかりとトピ主さんの意見を言うべきだし、そうじゃないのなら耳に入れてほしくないと伝えましょう。「婿にもらったつもりも無いが嫁に来たつもりも無い」事をこの際はっきりさせましょう。ただ実際にトピ主さんの今の家族はご主人との二人家族なのでお母様よりもご主人との関係が一番重視されるのは避けられません。が、逆も然りで　ご主人もトピ主さんとの関係を一番に見据えるべきだと思います。

トピ内ID：6104863556

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聞き流そう

おばちゃん

2012年10月25日 11:48

一人娘だろうが長男であろうが、結婚したら自分の親を二の次にして、自分たちの家庭を第一にするべきですよ。トピ主さんの義理の両親がどのような意味で、それら二つの言葉を言ったのかは分かりませんが、一人娘であっても自分の親が第一ではいけないでしょう。トピ主さんの頭の中に、自分の夫は男兄弟の末っ子で長男ではないのだから、一人娘の親である自分の親を優先して当然という考えがあるなら、それはよくない考え方であると思います。一人っ子であれ、何であれ、結婚したら二人の新しい家庭が最優先。お互いの親に対しては、平等にがよいです。そして、その平等は男女とも相手も親をほんの少し優先するくらいでないと、親にとっては平等とは思えないようですよ。ともあれ、ご主人とこれからも幸せに暮らしたいなら、聞き流すのが一番です。

トピ内ID：0364471325

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私はハッキリ言いました。

ルイ

2012年10月25日 11:48

新婚の頃、義母に言われたときにサックリ言いましたよ。義母「ルイさんはお嫁に来たのだから、もうこちら人間なのよ」義母「息子はお婿さんにやったわけじゃないの」ルイ「養子縁組してないのに、こちらの人間なわけないじゃないですか（笑）」義母「まあ！息子を婿に貰ったとでも言うの？」ルイ「安心してください、お婿さんになんて貰ってないしお嫁にも来てませんよ」義母「？」ルイ「でもお嫁に来るのもいいですね！養子縁組しましょうか？」義母「・・・・・・。」それ以来、こちらの人間とは言われません。でもわりと遊びには行ってますね。支配されるのはゴメンですが、こちらの意思で親しくさせてもらってます。嫁なんてしなくても仲良くできますよ。

トピ内ID：2295353222

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同じ状況

婚約中

2012年10月25日 13:02

トピ主さんと全く同じ状況です。私も数年前に父が他界し母と二人の一人っ子の30半ば女性です。彼は三人兄弟の末っ子で義母に溺愛されています。父を亡くした一人娘は普通以上に母が心配だし、支えあってきた分、自分が守りたいと思いますよね。今は婚約中で入籍近いですが、トピ主さんと同じ悩みを抱きそうでモヤモヤしてしまいます。

トピ内ID：2801777845

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お母様には貴女しかいませんよね

😠

りん

2012年10月25日 13:02

お姑さんのキツさもさながら貴女が居ない時に母親から言われた言葉をわざわざ貴女に言うご主人は根性悪いと思います(怒) 子供さんはいらっしゃるんですか？居ないなら別れてもっと情のある男性と一緒になってお母様を大切にしてあげて欲しいです。

トピ内ID：5993754767

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うん、愚痴ですね。

通りんこ

2012年10月25日 13:02

義親さんが言った言葉だけ読むと確かに今の時代に合わないかも知れません。ですが、どちらが先なのでしょうか。義親さんが言ったから仲良く出来ないのですか？たろみさんが避けてるのが分かったから、つい出た言葉なのかも？それと、夫が苦手としているから私も苦手って言うのはただの言い訳です。私は一人娘、夫は兄弟いるのだからって言うのも理由にはなりません。夫のご兄弟の奥様方が全員一人娘、もしくは一人親等何らかの理由で自分の親を優先してしまっていたら？夫のご両親は全ての息子夫婦から二の次三の次にされても構わないということですか？自分は親を優先し、苦手だろうがなんだろうが夫も自分の親を優先しろと尻をたたき、必要なときはお互い協力する。何があろうと平等にが公平ではないでしょうか。

トピ内ID：6296872586

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気持ち、の問題ですよ

しま

2012年10月25日 13:02

＞一人娘だろうと結婚したら一人暮らしの母親を二の次三の次にしなくてはいけないのでしょうか。＞夫は男兄弟の末っ子です。以上の２文から、主さんの気持ちは私は一人娘なんだから、しかも、父は既になく母は一人きりなんだから、母（だけ）を第一優先して当然。なのだな、と読みました。義理親をみる人は他にいくらでもいるのだから、義理親はその人たちに大事にしてもらえばいい。私たち夫婦は、私の親を優先させ、義理親のことは二の次三の次にしてもかまわない。という気持ちなのでしょうね。ここで一つ聞きますが、もしも夫も一人っ子だったら？それなら、自分の母は二の次で納得できるのですか？違いますよね？兄弟の数に関係なく、夫婦として両家の親を「平等に」大事にする。そういう気持ちも必要なのではないですか？一人娘の主さんの気持ちもよくわかるけど、かといって、義理親のさみしさもわかる気がします。一人っ子でなくたって、嫁は自分の親優先しがち。義理親みたいに、複数子供がいても息子しかいない夫婦は、誰に第一優先してもらえるの？

トピ内ID：3967856204

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確かにそうだけど

私も同じ

2012年10月25日 13:02

一人娘なら婿養子という選択もあったのではと思いますが…。彼親からしたらはじめに言ってくれてたらあなたとは結婚させなかったのかもしれないですね。将来的に自分のお母さんを見るならば結婚前にきちんと話しておかなくちゃ。結婚するまでは嫁に来ますみたいな態度で、結婚したら急に変わったなら詐欺と思われるかも。男兄弟がいるからいいんだ、とはあなただけの考えで、義父母とご主人はそうじゃないのでしょう。今となっては夫婦で努力して、両方公平にするしかないとおもいますよ。

トピ内ID：2327316867

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トピ主です

😨

たろみ

2012年10月25日 13:02

きなこさん、blueさんありがとうございます。彼自身は元々親のことをものすごく面倒臭がっています。というか家族の楽しい昔話をほとんど聞いたことがありません。（特に兄弟のことが大嫌いなんです。）彼の兄弟は皆未婚ですが、お一人はご両親と実家にお住まいです。そして、義両親は現在の住まいとそう離れていない距離にもう一つ家を所有してらっしゃいます。その現在空いている家に兄弟の誰かを住まわせたいというのがご両親の密かな望みのようです。それを会うと必ず匂わせます。「あそこ空いてるのになあ。。。」とか、「近所の○○さんがそっちへ（夫の職場ほどではないが同じ方面に）通ってるみたい」など。でも、彼の職場への距離を考えてもやはり無理ですし、そもそも私としては義両親のすぐ近くはやはり気が進みません。それより思うのは、私が結婚したことで実の母は一人になったのに、義両親はお子さんと暮らし、家という財産も持ちながら、さらに私たちにも望みをかけるのか、という思いです。続きます。。。

トピ内ID：2885549790

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トピ主です

😨

たろみ

2012年10月25日 13:02

すみません続きです。実母はまだまだ元気ですし趣味等で忙しくしております。学生時代に父を亡くした後残された二人で頑張ってきました。一人っ子だからといって名前を継ぐだのお墓だのということにこだわりの無かった家というのもありますが、世間の慣例に従い嫁ぐことになってもとても喜んでくれました。ですが家に帰っても誰も話す相手のいなくなった母が寂しくないわけないと思います。そんな状況をやはり「嫁にもらう側」は何にも思ってくれないんだな、とちょっとやるせない気持ちになってしまうのです。義母は家の他にも「○○してほしい」の多い人ですから、blueさんのおっしゃるようにそういったことにうんざりしている気持ちが顔に出てるかもしれません（苦笑）。うまくやってるとはいえませんね。

トピ内ID：2885549790

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問題は

テロテ

2012年10月25日 15:03

実家で言われた事を妻にペラペラ喋る夫の方ですよ。こんなセリフ、どこの親でも言うでしょ。原因は義親と上手く付き合えないトピ主さん。逆にトピ主さんの親がご主人に対してネガティブな発言をしたら、それをペラペラご主人に喋りますか？もっと大人になったらいかがですか？

トピ内ID：6134952112

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小姑として嫁として

めい

2012年10月25日 15:03

>「嫁にもらう」というけれど、実際は婿に出すと同じきなこさんの意見に共感します。わたしの兄（長男）ですが、兄嫁がさっぱりとしながらも私達の家に寄り添ってくれるため、お嫁さんが来て余計家族の絆が強まり、感謝しています。小姑である私も彼女をたてて、何かのときには私が盾になったり。仲良くさせてもらっています。息子って、婚家って結局はお嫁さん次第なんです。お母さんは寂しいと思いますよ。今は私も結婚し、兄嫁の様になりたいと思うのですが難しいですね（笑）いい人のはずの姑に、信じられないような罵倒をされました。その時の言葉は一生忘れないしその騒動時の主人の悲しそうな顔は忘れられないです。でも気持ちだけ、冒頭の事を思いだし、嫁業頑張っています。最低限をまもり、姑とは今は仲良くしていますよ。どうにかね。

トピ内ID：5076281180

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言われてますね。。。

😑

ウバ

2012年10月25日 15:03

結婚して別に家を構えたらそれぞれの家庭なんですけどね。義母さんはそのことがを分かってないんですね。自分の所有物だと勘違いしてる。でもね、貴方がとやかく言うとひどく揉めちゃいますから、ニコニコしながら受け流す(いうことは聞かない）のが最善デスよ。ただ、季節のあいさつなどは、ご主人の実家を優先させてくださいね。それが礼儀です。それさえわきまえていれば何かごとの時にはご自分たちの立場を守れますから。ご主人も分かってる方みたいなので二人で乗り越えて行けますよ。くれぐれもご主人には愚痴らないようにね。

トピ内ID：1796924628

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真に受けないこと

それは

2012年10月25日 16:06

＞うちに合わせてもらわないとこれは、合せることが出来る部分はする。出来ない所はしない。それでいいと思います。言葉で書くのは簡単ですが、実際は切り分けが難しい。でも振り回される必要は無いのですよ。無理に仲良くしようとしても、長続きはしません。クヨクヨしても義母さんは変わりません。こちらがどう対応するかを、しっかり考えるしかないと思います。もちろん、義母さんの意向を無視すれば、また何か言ってくるでしょう。でも、ご主人と力を合わせ、生活していけばいいのです。いちいち取り合っていたら、義母さんは余計に口出しするだけです。それから、実母さんに関する情報（トピ主さん夫婦が訪ねるなど）は、義母さんの耳に入れないよう、ご主人にも頼みましょう。おそらく義母さんからしたら、嫁の実母と息子夫婦が親しくするのが、おもしろくないのですよ。

トピ内ID：1724206351

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じゃぁ、一人っ子とは結婚しないな

まい

2012年10月25日 16:06

別に平等にすればいいと思いますよ義理親の発言が不服なら、あなたの親の態度だって、義実家にとっては充分不服でしょう一人っ子ということを楯にして、自分の実家を優先させているんですからこんなトピ建てると、一人っ子の非常識さが露呈されてしまいますよ

トピ内ID：2564291991

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一人娘だろうと３人兄弟の末ッ子だろうと

でん

2012年10月25日 16:06

親が大事なのは一緒ですよね。トピ主さんの親をないがしろにしていいわけじゃないのと同じように、ご主人は兄が２人いるから親を大事にしなくていいわけじゃない。例えば正月、盆など、１人で迎えるのはそりゃ寂しいでしょうが、ご主人側の家族だって、そういう行事にいつも息子がいないのは寂しいでしょう～（たとえほかの息子がいても）。両方大事ということでいいのでは。「嫁に来たんだからこっちに合わせろ」はナイなー、とは思いましたけどね。

トピ内ID：5328032649

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実は夫の捏造なのでは

yuki

2012年10月25日 16:54

｢嫁にもらった｣という考え方をしてる男性はいまだにいますよ。本当に義母さんがおっしゃったのかしらね。義理親は苦手って、どこまで本気なのかしら？また、ご主人はどういう流れでそう発言したのでしょう？トピ主さんがしょっちゅうご主人連れて自分の実家に帰省するから、「婿にやったわけではない」というセリフがでてくるのではないですか？どこの夫婦も、夫に先立たれたら妻一人です。トピ主さんのお母さんだけがひとりぽっちなわけじゃない。義実家とのかかわりは公平にすべきですよ。

トピ内ID：4503279511

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結婚して１０年経つと本当に聞き流せる

夕日子豚

2012年10月25日 18:17

姑の人間性も分かってるし、散々悩んだけど。全く期待しなくなるので＞「嫁にきたのだからうちに合わせてもらわないと」言いそう～(笑)と笑える嫁が言われたら嫌だろうな、と思うことも言わずにおれない、最悪の性格は変わらないのね～＞「あんたを（夫のこと）婿にやったわけではない」知ってるよ～同じ苗字、名乗ってるじゃん(笑) 名乗ってるだけだけどね(笑) 男親が我儘言いたい時の常套句だから、言わせて置けば良いですよ実際は、御主人だけで帰ってくれてるんでしょう？実を取ればいいのです私の夫は自分の母親の酷さに、だんだん私に頭が上がらなくなってきて将来、同居とか介護とかないわ～。自分でやってねとか夫に平気で言えます夫も何も言えません。それくらい好き勝手なこと言ってきます。実母の姑顔って、息子にとってはガッカリみたいで、夫が可哀想なくらいです親は選べませんもんね。同情してます。

トピ内ID：5869181258

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義理親の発言（愚痴です）

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