実両親にも義理の両親にも

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みほ

2008年03月24日 10:57

ひと

「みほさんはうちの嫁になったんですから、将来は私たちの面倒みてね（あなたの両親の面倒みてたら私たちの面倒みられないでしょ、だから実家とは疎遠になさいねのオーラつき）」と、当然のようにおっしゃる義父母。かたや、｢結婚とは嫁に行くことではない、実子のみが実親の面倒をみるべきだ。私は一人娘で親の面倒をみなければならない」と言う義姉の言うがまま、義姉両親との二世帯住宅を建てちゃった兄夫婦。この二つの主張のはざまで、割り切れない思いを抱いている私（36歳女）と私の母（65歳夫死別）。自分勝手な主張する人たちにまず腹が立ちますが、その主張を黙認し自分は関係ないよん、いまんとこみんな元気だし、というスタンスの夫と兄にはもっと腹立つ。結婚したら両方の親をだいじにするべき、という考えは甘いんですかネ？わたしだって嫁扱いする義理の両親の面倒なんかみるより自分の親の面倒みたいですが、結婚しているからには平等に接していくつもりなんですが。甘いですか？

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私だったら、

yome

2008年03月24日 16:14

「うちのお嫁になったのだから・・・」という義理両親には、「私は夫の妻になったわけで、あなたのいう家と結婚したわけではないですよ。」と前置きしますが、「義理両親であれ、信頼関係が築けるような関係になったなら、実の両親と同じようにお世話したいと思っていますよ」といいます。ちなみに、トピ主さんには他に兄弟がいないのですか？そうすると実母さんにはトピ主さんしかいないですよね、そうなると、もし実母さんに何かあった場合、トピ主さんは実母さんの面倒を一番に考えるべきだと思います。そして、義理姉さんは、実の親（でもいいとして）、そして、同時に義理両親さんに何かあった場合、その世話をするのは、義理兄さんと夫さんです。それをきちんと常に夫さんや、義理兄さん義理両親さんにわからせることです。男って、本当自分は介護関係ないってスタンス多くて腹立ちますね。あと、全面的に頼ろうとする親。介護はされる側の協力（と信頼関係）なくしては成り立たないと思います！なぜ、介護をする＝女の仕事。なんでしょうね。　

トピ内ID：1896684304

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あなたは私ですか？

🐤

みかん

2008年03月24日 16:14

同じです！！うちの場合は、嫁はもらったもん扱いでとても支配的な姑に、みかんさんはうちに尽くして当然！的な態度をとられてます。日帰りでいけないような距離に一人暮らしの母のことは、まったく眼中になく、いつも自分たちが中心で当たり前、という舅姑にうんざりしています。近距離の夫の家ばかり週に何度も会って、実母には年に一回しか会えない日々が５年は続きました。姑なんて、かわいいのは息子ばかり。要求やいやなことはすべて私にきて、私の気遣いを当然と思う舅も姑も夫も大嫌いになりました。人としてなにが後悔しないかを考えたあげく、私はやっぱり自分の親を大事にすることに決めました。だって夫は自分の親ばかり尊重して私の一人親にはなんの気遣いもなしなんですよ。爆発してから舅姑にはほどほどにしています。年に一回くらいしかあえない実母には頻繁に連絡するようにしました。夫が自分の親しか大事にしないように、そして舅姑が自分の息子しかかわいくないように、私も自分の親しか愛せません。当然です。もう無理はやめました。

トピ内ID：3620701061

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甘くないです

別居嫁

2008年03月24日 16:38

私の夫はその時考えれば良いという意見です。ただ、義理の両親は自立している夫より未婚で同居の義弟が可愛いのと将来は頼りたいと思っているので、義弟へのゴマすりはすごいです。義理の両親は「この家は将来義弟のもの」とか狭い土地なのに「駐車場を潰して部屋を増やしたい」とか言ってます。日常の世話も至れり尽くせりです。義弟本人はパチンコに夢中でほとんど家にいませんけどね。私の実両親は子供に期待はしていないそうです。同居ではありませんでしたが、父が自分の両親（私の祖父母）の介護に通って大変な思いをしました。それ以来、介護は素人には無理。施設が清潔、安心安全で良い。子供に同じ思いはさせたくないと言っています。父は一緒に介護を分担した伯父の妻に対しては「義理親の世話は普通は出来るものではない。申し訳なかったし大変感謝している」とずっと言っています。みほさんの義理の両親の「実家と疎遠にせよ」というのは非常に身勝手な感じがします。私自身は義理の両親のお世話は無理だと思います。（いろいろあったので・・・）

トピ内ID：9771384422

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さて

🐶

不比等

2008年03月24日 17:02

義理のお母さんが言われる、「あなたは嫁にきたんだから・・」ってなんの決まり事もありませんよ！ただし　あなたの実母さんには　あなたは扶養の義務はあります、また義母さんの方はあなたのご主人とかご主人の兄弟姉妹の扶養の義務があるでしょうとはいえ　義母さんがあなたに特別なおもいで気遣いをしてくれて　実子以上に面倒を見て頂いたら　その恩に報いるのは当然でしょう。義母さんも　要は決まりごとではなく　あなたを細かな気遣いと温かく面倒を見ることで　将来面倒を見てもらえるって事を　しっかり考えないとね人間てそんなもんですよね！　

トピ内ID：5290794578

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嫁いだからには

りえこ

2008年03月24日 16:39

主人のため、主人の実家とその両親のために尽くさねば、という思いであたりまえのように主人の両親と同居してまいりました。自分の両親のことは内心とても心配でしたが、これからは主人の両親が自分の両親なんだと自分に言い聞かせて、婚家のことのみを考えてきました。古い考えでしょうか？でも昔の女性はみんなこんな考えで、だからこそみんながうまくいっていたのではないでしょうか。昨今の自分勝手な女性の言い分にはあきれますね。

トピ内ID：8255416494

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正論だけど、現実的かどうかは・・・。

nini

2008年03月24日 17:53

＞結婚しているからには平等に接していくつもり良いことだと思います。私もそう思っています。ただ、問題は、「両方の親が同時に要介護になった場合どっちを優先するか。」です。うちは、「そうなったら申し訳ないが、実の親優先で面倒をみることにしよう。」という話が夫婦間で出来ています。トピ主さん夫婦が、そこらへんまで考えて方向性が出てるならいいのでは？もっとも、うちの場合どちらの親も「子供の世話には出来るだけなりたくない。」を信条に、せっせと準備をしており、「面倒」といっても、お金の管理とかヘルパーの手配だとかそういう方面だけになりそうなんですけどね（苦笑）今は、「親の老後は息子夫婦がみる」「一人娘夫婦がみる」「子供の厄介にはならないようにする」等色々な価値観が入り乱れててスタンダードが見えない分、自分自身の考えをしっかりとしないと大変な時代だなあと思っています。

トピ内ID：0218317248

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親は平等

🙂

ミナコ

2008年03月24日 17:28

　トピ主さん同様、私の娘も、義も実も親は平等主義。そして私も婿さんの親もその主義。でも訳あって娘家族は私たち夫婦と同居しています。平等とは言っても親である私たちの方が娘は遠慮が無いでしょう。私たちも婿さんよりは娘の方が遠慮がない。孫に接するのも当然私たちの方が婿さんの親より多いです。だからその分、娘たち一家を婿さんの実家に回数多く行かせたいし、極力私たちに遠慮せずに息子家族の所に来て頂きたい。渡したし夫婦に遠慮しないで来られるよう努力しています。これから我々親がどのような年の取り方をするか分かりませんが子供家族と同居した分、安心は大きいので細かい面倒は婿さんの親の方に発揮してくれれば良いと今は本気で思っています。

トピ内ID：3724731139

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だったら思うが侭いけば良いと思います

満月

2008年03月24日 18:43

トピ主さんが嫌なところ取りしてばかりで、不満だらけだと察します。そうですよね。義母さんにそのような事を息子にでは無く、嫁に言われてしまえばとっても嫌でたまらないし、そういう事は息子とだけ話して、嫁にいちいち不安を煽らせるような事はしないでよ、と思います。真剣に考えてしまうからこそ、真剣に悩んでしまうのです。そんな事、わざわざ口に出されなくてもおのずと答えは出てくるものです。口先で言われてしまうと気分が滅入るし、出来れば謙虚でいて欲しい。胸の奥に嫌なモヤモヤがグルグルしてどうしようもないですよね。どうしようもない事を改めて言われるほど腹の立つことはありません。言い返してやろうかしら？と思ってしまいますよ。ちなみに結婚をしているのだから平等である目線で問題ないですよ。そのスタンスでやれば良いじゃないですか。

トピ内ID：4131255267

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りえこさん

あねっこ

2008年03月25日 15:25

結婚したら婚家の親のみ大事にするんですか？昔はそうやってきたから、今の女性は勝手なんですか？私は姉妹のみです。娘しか産まない親は、敬われないんですか？私は自分の親が大切で、夫両親の理解も得て同居しています。夫の両親も大切ですが、自分の両親も大切です。りえこさんのような考え方は理解できません。私は昔に生まれたわけではないし、その慣習が正しいとも思いません。

トピ内ID：1662382590

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義母の言う事を否定しない

🙂

パカボン

2008年03月25日 16:44

「みほさんはうちの嫁になったんですから、将来は私たちの面倒みてね（あなたの両親の面倒みてたら私たちの面倒みられないでしょ、だから実家とは疎遠になさいねのオーラつき）」と言われたら、頭ごなしに否定せずに「へー、そういう考え方もあったんですね。」と感心口調で流すのが良いと思います。要するに、感心しつつも「私はそうは思わない。」とのオーラを出せば良いんです。頑張って下さいね。

トピ内ID：1855768570

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私だったら

2008年03月25日 18:44

私だったら（男ですが）そう言った自分の母親を嗜めます。”自分の生活は自分でしなさい、人を頼ってはいけません”と言います。そのかわり経済的な援助は全面的にします。

トピ内ID：0669559251

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