「家事・育児をもっと手伝え」と言う妻

レス76

（トピ主 4 ）

KENT

2012年10月26日 10:50

話題

結婚13年、私47歳、妻41歳専業主婦と小学6年の息子、幼稚園年中の娘と4人暮らしです。
土日の半分は仕事で、休みの日は息子のソフトボールチームで一緒に汗をかいています。
息子は受験を控えており、最近は練習より勉強を優先しているところです。
妻は私が息子のソフトボールに偏りがちで娘の育児や家事をもっとするように言いますが、精力を注ぐ時期や父である私でなければ出来ないことがあると思っています。（ともにグランドで泥にまみれる、技術を教えるなど）それが父親と母親の役割分担だと思っており、妻にもそう言いました。
私としては一緒に練習して頑張ったからこそ息子もより上達し、全国大会にも出場できたという自負があります。
しかし妻は「あなた（私）がいなくても息子は上手くなった。練習は他の父親に任せればよかった」などと言います。
一方、これからは娘との時間も大切にしようと思っています。
息子の練習が少なくなったここ１か月くらいは娘と遊ぶ機会が増え、仕事を休んでディズニーランドに行ったり、娘のリクエストでザリガニ採りやキャッチボール、水族館に行ったりしました。
次の週末も動物園とポケモンセンターに行く約束をしています。
もう何年も家でゴロゴロしている日などほとんど無く、家族のために頑張っているつもりです。
そんな私に妻は今日、「あなたの家事と（娘の）育児の負担はゼロだ」と言いました。
私も「家事をやってほしいならお前も働け」と言ってしまいました。
家事が楽になるよう、食洗機や乾燥機付き洗濯機、手入れが楽なＩＨコンロなどの環境は整えていますし、食器の片づけや洗面所・風呂掃除などを時折やっていますが、妻は「忙しい、忙しい」と言い、家事が疎かになることもあります。（一番気になるのは食品を腐らせ無駄にすること。）
私は家事・育児にもっと頑張るべきでしょうか。

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ええダンナやぁ～

🐧

なみっこ

2012年10月26日 16:34

　奥さん・・・うらやましい（笑）　何が不満なんでしょうかねぇ・・・。　そんなレスがたくさん付くはずです。　いっそのこと働かせたらいかが？

トピ内ID：6196761078

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充分やっていると思います

あき

2012年10月26日 17:27

こんにちは。2児の母です。トピックを読む限り主さんは常識のある優しいイクメンです。これ以上、することはないくらいです。優しすぎて奥さんを甘やかしてわがままになっているのかな、と思いました。ただ、他に奥さんをストレスフルにさせてる原因があるのかもしれません。例えば、お金の管理、義理家との付き合い、など。どうですかね

トピ内ID：5018066798

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よく考えると・・・

テキトー男

2012年10月26日 17:27

＞「あなたの家事と（娘の）育児の負担はゼロだ」ゼロでないのは明らかですね。しかも息子さんの育児にはかなり貢献しています。もともと奥様は「役割分担」という概念が理解できない人なのでしょうね。

トピ内ID：9849359279

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楽したい妻のわがまま

まりこ

2012年10月26日 17:27

タイトルの通りなので、しないで問題ないです。適材適所で担っている家庭で、夫はお金を稼ぎ、妻が家庭内での仕事を請け負う。何の問題もありません。

トピ内ID：0849631493

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奥様が、構って欲しい

🐱

も

2012年10月26日 17:27

家電や専業主婦という状況をみる限りは、トピ主さんの言い分はもっともだなーと思いましたが。ちょっと見方を変えて、他の家庭の専業主婦と比べて奥様が忙しいか、孤独感がないか、となったら、結構忙しくて孤独なのでは？休日のご予定は、殆ど「お父様とお子様」。奥様も行っているとしたら、弁当作りや汚れたユニホームの洗濯はどなたが？子供だけならまだしも、夫のユニホームも毎週洗濯、小６のスポーツ男子はバキュームのように飯を食い、家事手伝いは…していないでしょう。あと、洗濯物を出すとき裏っ返したままにしたりしてませんか？息子さんは、自分の部屋の片付けは自分でできてますか？妹の子守はしてますか？チリツモが奥様の疲労の原因じゃないかな。もっとも、トピ主さんは必ずしも怠惰と思わないし頑張ってると思うので、ちょっとした家庭内勤怠管理の問題だと思いますよ。

トピ内ID：4467384809

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奥様は悩みごとでもあるのでは

かあさんげんき

2012年10月26日 17:27

いいお父さんだと思いますよ。子供と過ごし、遊んでくれるお父さん、最高ですよ。奥様は専業なんですか？だったら家事はたまに力仕事や窓拭きやら電球かえや網戸張り替えなどをやってあげれば十分でしょ。それに不満があるのは奥様の要領が悪いんです。食材を腐らせるのに代表されますが知的に仕事をこなしていないんですよ。もしかしたら、他に悩みでもあるのかも。

トピ内ID：3056724104

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奥様のこと見下している？

はな

2012年10月26日 17:27

＞家事をやってほしいならお前も働けは、絶対言っちゃいけなかったと思います。気をつけましょう。でも、仕事をしている自分の方が偉いっていう気持ちがあるからそういう言葉が出ちゃうんじゃないでしょうか。多くの女性は、家事・育児を手伝って欲しくて「手伝え」っていうわけじゃないと思うんです。家事・育児の大変さを分かってほしい、頑張っていることを認めてほしい。やってみれば私の大変さが分かるでしょってことだと思います。だからトピ主さんがするべき事は、自分が頑張っていることを主張するんじゃなくて、奥様のことを認めて労うことだと思います。いつもありがとう君のおかげで助かってるよ。たとえお世辞でも嬉しいもんですよ。奥様のこと、褒めてみてください。きっと家事を手伝ってもらうよりも嬉しいと思う。そうしたら奥様だって、トピ主さんが頑張っている部分に目を向けてくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9023665381

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それでいいですよ

🎶

サラスバーティ

2012年10月26日 17:27

奥さま、専業主婦ですよね。年子の乳幼児の世話ならいざ知らず、小六と年中さんの世話程度に、何をテンパっておられるのか。何か、大きなカンチガイをなさっている様子。「それなら働けば」ぐらい、トピ主さんが言ってもバチは当たらないと思います。この件ではトピ主さん側に改めるべき点はないので、単に奥様は独身のように、子どもや家事に縛られず、自由に遊びたいだけなんじゃないでしょうか。幼稚園に悪いママ友達でもいるのかもしれません。あと、トピ主さんは、奥さまへの愛情がきちんとありますか? 奥様は、あなたがいいパパはしてくれるけど、自分にもママであることを期待しすぎて、妻の自分を甘やかしてくれないのが、寂しいのかもしれません。どちらにしても成熟度の足りない、幼女のような奥さまではありますが、あまり家事など甘やかさず、かつ「そこまで手伝いを要求する」真意は一体なんなのか、これを機会にじっくり話し合われてはいかがですか。奥様の本当に欲しいものは【家事育児の協力】ではないかもしれません。

トピ内ID：4666562256

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奥さん楽がしたいのね

MAME

2012年10月26日 17:27

小学生を筆頭に４人の子供がいて、一番下はまだ生後２週間です。私も専業主婦ですが、正直家事は専業主婦の奥さんがすべき仕事です。家事しないなら専業を止めて働くべきだと思いますよ。育児は夫婦２人でするものですよね。我が家は夫の育児参加は子供達のお風呂と上の子供達の寝かしつけですが、乳児がいる私としては、お風呂と寝かしつけだけでも大助かりです。育児に関しては納得いくまで話し合えばいいと思えます。家事を負担するなら、奥さんに働いてもらって完全に折半すると条件つけるか、専業主婦の奥さんの仕事である家事をトピ主さんが手伝うなら、トピ主さんの仕事を奥さんも手伝わないと不公平であると伝えるか、トピ主さんが専業主夫になって家事を全部やるから奥さんに働いてもらうか…とか。どっちにしろ奥さんは楽がしたいだけですよ。容認すれば、あれもこれもとトピ主さんの負担だけが増えそう。

トピ内ID：8741201502

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十分頑張っておられると思います

🐱

SHIN

2012年10月26日 17:27

40歳既婚、2児の父です。トピ主さんは私がお手本にしたいぐらい仕事も育児も頑張っておられると思います。奥さんの言、「あなたの家事と（娘の）育児の負担はゼロだ」って酷いですね。経済的に家族を養うことも立派に育児ですよ。専業主婦が何言ってるんでしょうね。私も家事と育児の分担で妻と幾度も口論になりましたが、私は、「じゃあ来月から俺が家事と育児を全部やるよ。だから俺が今稼いでる額と同じお金を稼いで来てくれる？」と言ったら、黙りました。さらに「そうやって俺にばかり負担を強いるのであれば、離婚もやぶさかでないよ。毎日汗水垂らして働く上に家事も育児もやれと言うなら離婚してシングルファーザーになった方が100倍まし。この家が不満なら今すぐ出て行きなさい」とまで言いました。そしたら泣き出したので、間髪いれずに「ただ君がいないと○○くん(子供の名前)の教育が疎かになるなあ。でもしょうがないね」と付け加えると「それは駄目よ！」と子供のために言って出ていかないことにしたんだそうです。まあ、後でちゃんと謝ってくれたし、こっちも妻に感謝を言う頻度を上げましたら、そういう喧嘩はなくなりました。

トピ内ID：8763658574

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奥さん専業主婦でしょ？

りーさ

2012年10月26日 17:27

主さんは十分いいお父さんしているよ。奥さん甘えすぎ。子供ももう大きいのに何がそんなに忙しいの？ママ友とランチやお茶ばっかしてんじゃない？遠慮しないでもっとビシッと言ってやりなよ。

トピ内ID：7405497495

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続きです

🐱

SHIN

2012年10月26日 17:27

トピ主さんは奥さんにちゃんと感謝の気持ちを伝えてますか？お子さんの前で奥さんを立ててますか？私は「ほら、またママが美味しいご飯を作ってくれたよ。ありがたくいただこうね。」「いつも家事・育児ありがとう」と言ってケーキを買って帰ったり、時には私がフルーツの皮を剥いて皿に盛り付け、妻や子供に食べてもらったりしますよ。家事も毎日ではないですが、妻がしんどそうにしている時に「やっておいたよ」ぐらいの手間でやったりします。トピ主さんの奥さんが心底怠惰な人だとどうしようもないですが、感謝したり、褒められることで存在意義を再確認し、家事や育児を頑張れるならどんどん褒めるべきです。大切なのは夫婦が強制されない信頼関係を築く事だと思います。

トピ内ID：8763658574

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遊びに連れ出してるだけじゃぁ…ねぇ…

クリスマス子

2012年10月26日 17:27

うちのは、4歳になる子供がいますが。我が家では、子供を外に連れ出して遊びに行くことを「育児」とは認識していないです。我が家の育児は、子供の食事の世話をする、トイレの世話をする、着替えの世話をする、お風呂の世話をする、寝かしつけをする、保育園（幼稚園）の送り迎えをする…など、生活に必要な介助に対して使っています。ディズニーランドに行ったり、水族館に行ったりするのは、家族で「遊びに行っている」んですよね？たとえば、そういったときの子供の食事やトイレの面倒とか、持ち物の準備とかそういう部分はだれがやっているのでしょうか？ただ子供と遊ぶだけではなくて、そういった子供の面倒を見ることで、初めて育児をしているという印象です。家族で出かける時、奥さんだけ子供の着替えや準備で忙しくいていたりしませんか？家でゴロゴロしている時間がないという事ですが、子供が生まれればそんなもんだと思います。

トピ内ID：2634540473

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そのままでかまわないと思います。

🐧

ぱんくろう

2012年10月26日 18:34

トピ主さん＝仕事メイン奥さん＝家事メイン(専業主婦) 家事も普段から手伝い程度にしているなら、それ以上頑張らなくてもいいと思いますよ。育児も普段は仕事があるから休日になるでしょうが、今まで息子さんにしてきて今度は娘さんに順番が移ってきたばかりのようですし。あくまでも私の意見なので奥様から見たら家事育児と足りないのでしょうが・・・。＞妻は「忙しい、忙しい」と言い、家事が疎かになることもあります奥さんは何に忙しいのでしょう。下のお子さんが幼稚園に行ったら全くのフリーですよね。放課後や休日は奥さんが息子さんのソフトボールチームにつきそい等があるとしても、平日は介護とかソフトボールチームの打ち合わせとか毎日幼稚園か小学校の役員会でも行われているのですか？一度奥様に24時間の行動のタイムテーブルを一週間分提出させてみて下さい。 (もちろん公平にトピ主さんの分も奥さんに見せましょう。) それでトピ主さんが納得できる内容なら奥さんも忙しいのも理解できるし家事を手伝うきっかけになって一石二鳥なんじゃないですか。

トピ内ID：2101489884

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ったく・・・

ゴーヤ

2012年10月26日 18:34

47歳にもなって今頃ここで「家事育児頑張った方がいいですか？」って。そんなんだから奥さんになめられるんじゃないですか。娘さんとかかわることは必要だと思いますが、家事に関してはご自分で決めたらいいことでは。奥さん専業で二人目のお子さんも幼稚園児なら奥さんが家事をすべてやってもおかしくはないと思いますが、奥さんなにか持病でもあるんですか？中受だと弁当作りとか大変だとは思うけど、だからこその専業でしょって思うし。奥さん専業で中受もできるほどあなたは稼いでいるんですから、家で大きな顔をしてればいいと思うけどね。

トピ内ID：9263139377

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労わりが必要。

鍋焼きうどん

2012年10月26日 18:34

時折やっているという、その時折の頻度によると思います。もしできるならば、週末のお風呂掃除を担当するとか、ゴミを集積場に持っていくのを担当するとか、何か担当してくれると奥さんの態度も違ってくるのではないかと思いますよ。せっかく手伝ってくれても気まぐれでは、負担してくれている気がしないのだと思います。主婦はいつも休んでいるようでいて、年中無休だということをご存知ですか？しかも、一生ずーーっと同じことの繰り返しなんです。家事なんてやって当たり前と言われ、誰に褒められるわけでも、感謝されるわけでも、給料が出るわけでもなく、洗っては汚され、片づけては散らかされ、２時間かけて作っても１５分で食べられ…。モチベーションを保ち続けていくのは本当に難しいのです。男の人は男の人で、朝から晩まで会社に縛られ、家族を養っていかなければならないから、嫌なことがあっても仕事をやめられず大変だと思います。「俺はこんなに頑張ってる」、「私はこんなに忙しい」と自分の大変さを言い合って、相手の苦労を思いやる気持ちが、お互いに欠けているのではないかと思いました。

トピ内ID：3291789925

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ブームですから

鬼ブーム

2012年10月26日 19:33

最近『鬼嫁』とか『恐妻家』って流行ってませんか？私は先日主婦の集まりに行ったんですけど、とにかく鬼嫁自慢する人が多いんですよね。専業主婦でご主人は忙しく働いているのにいかに家事や育児を「やらせているか」を自慢する奥さん達。ご主人が長時間働いている間自分の担当分野である家事育児を本当に一人で頑張っている奥さんたちは自称鬼嫁さんたちに「可哀相～」とか「うちみたいに無理やりにでもやらせなきゃ」とか言われちゃうんです。なので奥さんも専業主婦仲間に勘違い主婦が多くて感覚がおかしくなってるんじゃないですか？世の中一般で専業主婦がどういう目で見られているかを忘れてしまって、誰々さんちは専業主婦なのにご主人が家事も育児もあんなにやってるのにうちは・・・みたいな。それこそパートにでも出てもらったら少しは視野が広がると思います。「つい」言ってしまうのではなくて家事育児の負担を増やすからその分奥さんにパートに出ることを真剣に提案してみたらどうですか？

トピ内ID：0044201229

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ご飯作るとか。

🐤

hana

2012年10月26日 21:25

書いてある事が事実ならば、結構頑張ってるお父さんだと思いますが。具体的には何をどれくらいやってほしいのでしょうか？２日一度は一緒にお風呂？週末に一緒に遊ぶ？（これはやってますよね）家事、風呂掃除の回数は具体的には何回やってほしいのか・・・等。具体的に話しもらえれば何がどれくらい足りないのか認識の違いが見えてくると思うのですが。それから、家事って負担になる家事と簡単な家事とありますよね。買い物や食事の準備は、毎日負担が大きい家事です。たまに風呂掃除（＜簡単な家事の部類）をするよりも、食事の準備を週末に担当してくれるだけでもかなり、家事から解放された気持ちになり、負担が軽減します。トピ主さん、お料理は得意ではないでしょうか？お子さんと一緒にご飯の準備して、奥様に休日をあげてみたら？うちの夫は日曜日の朝ご飯と夕ご飯作ってくれますよー。

トピ内ID：7558407711

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手伝って欲しい事と全く違い事をされても

夕日子豚

2012年10月26日 21:25

感謝はされないと思いますよ。見当違いな手伝いって、仕事でも邪魔だとは思っても、助かるとは思えないでしょう？奥様に具体的に何をやって欲しいのか？聞きましょうトピ主さんは子供の為になっているかどうかが基準みたいですけど奥様を助ける気はないんですか？お出かけなんて増やされても、奥様の負担は増える一方では？奥様に一人の時間を与えたり、妻が希望する場所に行ったりする夫婦としての思いあえる時間は？妻は母親だけど妻ですからね、そこが欠けてる気がします。女性は言葉のまま信じて対応してもダメな時が多いので子供がいない状態で、ゆっくり２人で、今後どうしたいか話し合って下さい。

トピ内ID：6877998282

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トピ主さんのおっしゃる通り

るり

2012年10月26日 21:25

専業主婦の仕事は家のことをきちんとすることですよね。奥様はもっと自分の仕事に責任をもつべきです。下のお子様でももう幼稚園なのですから、幼稚園に行ってる間は十分時間があるはずです。

トピ内ID：2527826616

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もしかしたら、

みかん

2012年10月26日 23:30

奥さんの言う育児って言うのは週末に金使って遊びに行くことではなく一緒に風呂に入り、寝入りばな本を読んで寝かせるとかそういう特別ではなく家庭でできることなんじゃないでしょうか今日は子供と出かけたから育児終了って思ってませんか？毎週どこかに連れて行ってやってるんだからこれが育児だと言うあなたと家にいてできる育児をしてほしいと思う奥さんの考え方の違いなんじゃないでしょうか

トピ内ID：8835852319

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どっちかが大人になれば…

提案ですが

2012年10月27日 10:26

38歳の男です。僭越ながら意見致します。ポケモンセンター、ザリガニ釣り、キャッチボール…これらは娘さんと2人で行くのでしょうか？だとしたら奥さん、面白くないんじゃないですかねー。娘と遊んでばっかりで、私は留守番かよって。一緒に行くとかすれば、少しは変わるのではと思いますよ？それと、家事なんですが…これは少しでも頑張ればOKだと思います。確かに、平日は仕事で家事なんてなかなか出来ないでしょうけど、休日に少しで良いんですよ。今も時折やってるそうですが、それを恒常的なことにすれば良いんです。主さんが少しでも頑張ってるところを見せれば、変わるんじゃないですかね？この問題は、理性では解決しない気がします。主さんが、下手に理論的に説明せず大人の対応をすればいいと思いますよ。

トピ内ID：2234540477

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体は大丈夫ですか？

gut

2012年10月27日 11:08

頑張ってらっしゃいますね。私は女ですが、トピ文を見る限りでは十分ですよ。ようは息子と娘を自分の感情で差別するのではなく、優先するべき時に適した形で相手をし対応するという考えですよね。私個人としてはトピ主さんの考えは間違ってないと思います。基本は平等を言うスタンスは大切だと思いますし、万が一片方の子供が不満を訴えてきたなら、真摯に耳を傾けるべきですが、子供たちが納得してるなら何も問題ないと思います。奥さんはトピ主さんがそれらをそつなくこなしているため、当たり前すぎてかえって、何もしてないように見えてるのかもしれないですね。だからと言って奥さんの言ってること全てに対応してたら、トピ主さんの体が持ちませんよね。難しいとは思いますが、奥さんの言うことを聞いてるふりをして何とかやり過ごしてください。私も夫に負担をかけすぎないように頑張ります。

トピ内ID：6857500540

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つらいことはみんな奥さん任せなんじゃない？

🐧

カイト

2012年10月27日 11:08

クリスマス子さんに同意ですね。主さんのは育児というより遊びの相手です。主さんも楽しいから、それだけ頑張れるんでしょ？そこはいいから、楽しくない部分も手伝ってよ、ってことです。例えば娘さんをディズニーランドに連れて行くのは奥さんに任せて、その日は家で家事をするとか。（ディズニーランドや水族館に連れて行くのは父親じゃなきゃダメってことはないよね）時々はそういう分担にすれば奥さんも納得すると思う。もちろん、主さんが働いていて奥さんは専業主婦だからってのはあると思います。だから、時々でいいんです。

トピ内ID：0290772909

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本当にやって欲しかったら

machi

2012年10月27日 11:56

そんな風に言うかなぁ。吐き捨てるようじゃない。私は２人とも、いつも子育て頑張ってるんじゃないかなぁって想像した。子煩悩で賢いお父さんじゃん、疲れた～頼りたいなぁ、なんて。奥さんも拙いけど、家族じゃん。子供だけじゃないよ、大変だけど。時々、子供の遊びはまぁまぁで良いんじゃない。時々、俺も疲れた～も言った方が。

トピ内ID：5355187437

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これ以上なにを？

あの

2012年10月27日 11:56

奥様が専業主婦であり、家事をしてもらう。夫は父親ならではの子育てをしていて、これ以上なにをしろと言っているのでしょうか。私は兼業主婦ですが、その奥様の言い方にはイラッとします。家にずっといる専業主婦は、家が職場だと勘違いしてますから、何もせずに家にいるだけでも、すべて仕事になってしまいます。そして、職場の仕事放棄(家にいない)している夫を責めるんでしょうね。専業主婦で不満なら、パートでもやらせたらいかが？話し合いもループするだけで、論理破綻してる人いますし、不満ばかりぶつける妻なんて、あなたが疲れるばかりでしょう。少し外に出したほうが、お互いのためです。

トピ内ID：6869849729

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トピ主さんは優しすぎ

あまえび

2012年10月27日 11:56

やってあげ過ぎだと思いますけど。家の旦那は、私が専業主婦なので何もやりませんが… 私は、庭の伐採までやりますよ(やり過ぎかも) ともかく、甘えさせ過ぎるから、つけあがるのよ。

トピ内ID：4015422295

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育児っていうのは・・・

まろみ

2012年10月27日 11:56

トピ主さんが、休日にお子さんと過ごすのは素晴らしいことだと思いますが、それは「子どもとの関わり合い」「子どもと遊ぶ」というものであって、奥様のおっしゃる「育児」というのは、毎日の子どもの宿題や提出物の確認をしたり、今日は学校や幼稚園で何があったのかを話を聞いたり、お友達やその親御さんと交流して情報を収集したり、起床・就寝の準備や、洗面・入浴等の面倒をみたり、などの、日常生活の中の細々とした雑多な仕事の事をさしており、それこそが奥様を「忙しく」させているのではないでしょうか。こういう事は、お仕事をされているトピ主さんには難しいかもしれませんが、片方の親だけでこれをやるというのは、おそらく孤独と不平等を感じるものなのでしょう。トピ主さんも意識して、お子さんの日常生活の様子や、小さな成長に気を留め、奥様にお尋ねになったり、一緒に考えたりすれば、奥様の感じ方も変わるのかもしれません。家事に関しては話し合うしかないかと。休日にお子さんの相手をしてあげているというのは、繰り返しますが本当に素晴らしいことで、お子さんが成長された時には、父親に愛情を注いでもらったという記憶が残ると思いますよ。

トピ内ID：9553595060

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そうですねえ…

tomo

2012年10月27日 12:41

頑張っておられると思います。ただ、小1男児と3歳女児のいるわたしの本音を言うと、手のかからない方の子供だけ連れて行って手のかかる子供と二人残される。これが毎週続くともやもやが募ります。結局週末も平日となんら変わりのない、夫と上の子が出かける準備と後始末、日常の家事、下の子の世話で終わってしまうのですから。両方連れて行ってくれたらありがたいんですけどね。これからは下のお子さんを連れて出かけられるとのこと、とてもいいと思います。ここで「稼いでいる」「主婦の仕事」「自分も大変」というような正論対正論は不毛です。問題はもっと深いです。家事育児と、言葉通りに受け止めず、少し優しくしてあげてください。例えば、コンビニに寄ったら、奥様の好みのお菓子や飲み物を買っていく。これだけでうれしいんです。うちは決してラブラブ夫婦ではありませんが、夫はたまに、自分はコンソメ味が好きでも私好みののりしお味ポテチを買ってきてくれます（笑）。そんなささいなことが、気遣いとして心をほぐしてくれるんです。

トピ内ID：5063368085

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頑張る？

睡眠不足

2012年10月27日 13:57

家事はともかく育児は２人の仕事でしょ？頑張るも何もありません、やって当たり前。あなたのお子さんですよね？

トピ内ID：2700472068

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