立場が違いすぎる彼との結婚。

レス304

（トピ主 7 ）

❤

こんこん

2012年10月26日 14:50

恋愛

はじめまして。33歳の独身、こんこんと申します。

半年前からお付き合いしている彼との事でご相談させて頂きたくトピを立てさせて頂きました。

私は３３歳で販売のパートをしており、性格は明るいですが、この年齢で親と同居でパートということにコンプレックスを抱いています。
お付き合いしている彼は一つ年下で、外資系の一流企業に研究職として勤めていて、お給料も軽く１千万を超える、背も高くて顔もよく、性格も温厚でとても素敵な人です。

私はこれまできちんとした職歴もなく、体もそんなに丈夫でなく、自分に自身が持てずに生きてきました。

彼のお友達も私からしたら雲の上のような方達ばかりで、今までの自分にはまったく縁のない世界の方たちばかりでした。

昨日アメリカに出張中の彼からスカイプで「帰国したら話したい事がある。ＯＫしてもらえたら嬉しい。こんこんとずっと一緒にいたいから」
と言われました。
私はもしかしたらプロポーズかもと思っているのですが、彼みたいな優秀な人が私なんかを選ぶのか・・・。そのうち嫌気がさして離婚されてしまうのではないか・・・そんな心配ばかりしています。
私は彼の事を凄く愛していますし、彼とずっと一緒にいられたらと思っています。

彼の勤め先などを知ったのは付き合い始めて半月たったくらいの頃であり、私のレベルの低い会話に合わせていてくれたのかと思うとその日はだいぶ落ち込みました。

友人達に相談すると「結婚したら価値観があわな過ぎて疲れるよ。やめておいた方がいい。彼の友人たちとの付き合いも大変だよ」と反対されました。

これまで男性にあまり縁がなく過ごしてきたので、こんな夢のような話があるなんて信じられなくて・・・。

最終的に決めるのは自分とはわかっているのですが、やはり立場が違いすぎる男性との結婚は難しいでしょうか。

トピ内ID：9968042366

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気にしない

かずみ

2012年10月26日 21:25

そんな好条件の人からみたら女性なんて選び放題なのになぜ？って思いますよね。でも彼にとってはトピ主さんじゃなきゃダメだっていう何かを持ってなきゃ選ばれませんよ別に彼や周りがレベルが高い？からって卑屈になることはありませんよ研究職だろうが一流企業だろうが普通の感覚を持った人だと思いますよ。トピ主さんらしくしてれば良いんです。それで周りにとやかく言われようが気にしない。ただ、あちらの家庭環境がそれなりだと風当りは強いのは覚悟してくださいね。とりあえず選ばれたもん勝ちですよ。プロポーズされればいいですね。

トピ内ID：4009622971

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友達はね

あーむ

2012年10月26日 21:25

貴女の事が羨ましいから足を引っ張っているだけ。参考にはなりません。まともな職歴がなく、パート勤めで実家暮らしなトピ主さんが雲の上のような人と結婚なんて生意気。が彼女たちのホントの気持ち。きちんと相手の立場に立って物を見、考えて話をしてくれる彼なのでしょう？たとえ彼の友人達の付き合いが辛かったとして、トピ主さんに彼が強要すると思いますか？また、ちょっと背伸びして付き合っていけばトピ主さん自身も成長し、人間としてすばらしい女性になれるかもしれません。諦めるのは簡単でいつでもできます。けど、望んでもトピ主さんのようなチャンスに恵まれない方も多いのですよ。人生は一度きり。トピ主さんの場合、彼との結婚生活が失敗だったとしても、雲の上の生活から地上におりるだけのこと。後悔のない人生を。

トピ内ID：2616025795

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えーと

🐱

ヨーコ

2012年10月26日 21:25

>彼の勤め先などを知ったのは付き合い始めて半月たったくらいの頃でありと言う事は、元々の知り合いとか紹介じゃないですよね。失礼ですが、どこで知り合ったのでしょうか？通常の恋愛関係にある場合そこまでご自分を卑下する事はないと思うのですがだって彼は貴女を好きで付き合ってる訳ですし自分は愛されるだけの価値ある女って思ったっていいのよ。うーん、最初の出会いはどこ？

トピ内ID：1965584969

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まあー

50才代オジさん

2012年10月26日 22:37

一度の人生、後悔しないように、

トピ内ID：7916013692

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いいんじゃないでしょうか？

めじろ

2012年10月26日 22:37

じゃあ、どんな人となら価値感があうのでしょう？つりあう人って体が弱くてパートで両親と暮らしている男？今の彼だって、完璧ではないはずです。にんげんですもん。自分がつかんだ人生と縁でしょ？飛び込んでみたらいいです。失敗したって、別に何も失うものがないような気がします。ただ、雲の上の人と結婚したと思って舞い上がって、今の自分らしい価値観を無くさないようにね。すごーくバブルにお金つかいまくるとか、相手の価値観にあわせようと背伸びしすぎて踏み外すみたいなことすると、本来の魅力がなくなっちゃうからね。多分、金銭では、はかれない魅力や考え方が主様にはあるのだと思いますよ。自信をもって幸せになれますように。

トピ内ID：4936163550

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大丈夫ですよ

♨

モガオ

2012年10月26日 22:37

私は逆パターンで、妻の方が高学歴で超の付く一流企業に勤めていますが、結婚１５年、自分で言うのは照れくさいですが仲睦まじくやっています。これが、旧家で格式ある一族に嫁ぐというのであれば、厳しい面も多々あるかとは思いますが、本人のステータス違いについては、それほど気にしなくてもよいかとは思いますね。そんなことはお相手も十分に承知しているのでしょうから。ちなみに、相当昔ですが、妻の会社は社内結婚が多かったので、何故社内の人ではなく、私を選んだのかを聞いたことがあります。その時は、「会社の人は皆、出身大学は一流でエリートだけど、型にはまっているというか、人として面白みが少ない。それから比べたら貴方は、何をしでかすか判らないワクワク感が一杯で一緒にいて全く飽きないの。」と言われました。喜んでよいやら何やらではありましたが、人の好みというのは、単に優秀だからという訳ではなく、やっぱり相性なんだと思います。お幸せに！

トピ内ID：4750215785

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謙虚なとびさんが好きなのでは

さくら

2012年10月26日 22:37

今、年収１０００万ある人はかなり婚活でもてます。彼も、お金目当てで、よってきた女性も多いのでは。じゃあキャリアウーマンがいいのかというと苦手な男性もいます。性格のいい謙虚なとびさんが好きなのでしょう。プロポーズだったら受けてください。

トピ内ID：0536948386

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うーん…

ななし

2012年10月26日 22:37

結婚6年目・20代後半女です。年下からの意見で失礼かもしれませんが…。主人とわたしは似たような感じです(学歴もほぼ大差ない) 主人の前にお付き合いした方が、環境が違い(有名大の学院生、両親共に教師、兄弟も優秀。わたしは専門卒)ました。お別れした後に母から｢実は別れてよかったと思った。差が有りすぎるし、相手の御両親は教育熱心だと思う。将来肩身の狭い思いをするのではと心配した｣と言われました。まだ二十歳位だったので結婚までは考えてもいなかったしちょっと頭にきましたが、結婚してから意味と母の気持ちがわかりました。ふたりがよければそれでいい…とは言い切れないのが結婚だとわたしは思います。

トピ内ID：7991173094

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その感覚こそが難しくさせてしまう要因となってしまうかも…

❤

優希

2012年10月26日 22:37

そんなふうに、これから先ことあるごとに相手に対して引け目を感じたり自分が卑屈になってしまう思考や行為に陥ることこそが結婚したり夫婦生活を維持させていくことを困難にしてしまう大きな要因となるのではないでしょうか…？本当に明るい性格なのであれば自分の人生にとって最大の最高のシンデレラストーリーとでも前向きな気持ちで捉え決して周囲の人に対しては謙虚さを忘れず自分が偉くなったかのような錯覚や勘違いに溺れず自慢気な傲慢な態度にならないよう常に心がけ本当に幸せな真実のシンデレラストーリーになるよう明るく暖かい家庭を築けるよう頑張って努力していかれたら良いと思いますよ幸せな嬉しいプロポーズを受けられると良いですね

トピ内ID：3962379093

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惨めになるのも幸せになるのも自分次第

出席番号3番

2012年10月26日 22:37

＞「結婚したら価値観があわな過ぎて疲れるよ。やめておいた方がいい。彼の友人たちとの付き合いも大変だよ」確かに一理ある。＞今までの自分にはまったく縁のない世界の方たちばかりでしたトピ主は半年の間、彼から学ぶべきものはなかったのでしょうか？コンプレックス・劣等感だけの惨めな半年間でしたか？つまりさ、彼の為にふさわしく成長しようと努力したかどうかよ？とは言え、無理して背伸びする通はありません。（下手すればイタイ正直、世間からの風当たりも覚悟が必要。（ある事ない事言われる可能性も否定できない一言だけ言わせてもらえば、コンプレックス・劣等感だけの惨めな半年間だったのならばやめた方が賢明かと・・・。

トピ内ID：2402199738

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おめでとう。幸せになって。。

peto

2012年10月26日 22:37

　お友達って、嫉妬してない？そんなに愛し合えて結婚するなんて、人生最大の幸せが来ましたね。しっかり捕まえて。今度、こんなチャンスが来るとは限らないから。どんな結婚も、多少の苦労はつきものですが、みんな頑張っています。愛があるからです。お幸せにね。

トピ内ID：3615908268

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いいんじゃないですか決断しても

😒

省エネしようよ

2012年10月26日 22:37

先々の心配はやめましょう。結婚って、つきあってる時とは違って、相手の生活が２４時間見えるので自分のライフスタイルと違っているとストレスがたまります。しかし、その違いを埋めて夫婦のライフスタイルを築きあげるのが結婚の醍醐味です。不安はあるでしょうが、彼を信じられるのであれば自分の心に正直に生きた方が良いと思いますよ。失敗したくないという気持ちは誰も持っています。私もそうです。こんこんさんがより良い人生を歩むことを期待しています。

トピ内ID：8688329221

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彼の話がプロポーズだと仮定して・・

かず

2012年10月26日 22:37

恐らくあなたは彼の周りにいなかったタイプの女性なんでしょう。それにまだ付き合って半年。あなたの言うところの『レベルの低い会話』も彼はかわいく思っているはずです。ただ、それがいつまでも通用するとは限りません。普段は今のままの「かわいい妻」として彼が癒される家庭を作れば良いでしょう。でもイザとなったら「外資系一流企業勤務の研究員の妻」として恥ずかしくない振る舞いもできるように、自分を磨いたらいかがですか？外資系企業なら夫人同伴のパーティーや海外赴任もあるかもしれませんから、英会話や着付けなどを習っておいたらいかがでしょう。あ、日本舞踊もいいかも。着物を着た時の仕草が自然で美しくなります。立場が違いすぎても結婚することはできますが、そのままでは結婚生活が維持できない場合も残念ながら多いです。彼を手に入れたいのなら「彼に受け入れてもらえるのか…？」と受身になるばかりじゃなく、ご自分でも努力しなきゃ。

トピ内ID：3372242628

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知り合ったきっかけは？

maika

2012年10月26日 23:17

住む世界の違う人とは知り合うこともありません。知り合ったということは、全く接点のない世界で生きてきた訳ではないのでは？一緒にいて楽しいのであれば、悩むことは無いと思います。一点、熟慮した方が良いと思うポイントをお話したいです。私の知っている学歴差カップル全てが直面し、苦慮しているポイント。「子供の教育」です。公立進学校から大学、小学校や中学の受験など、経験の無い側は戸惑い、必要性に疑問を持ったり、力になれない自分に憤ったりと悩んでいます。結婚前に、子どもを彼と同じような教育環境で育てる、その為に自分も一から勉強し直す覚悟で頑張る、と決意すべきです。このことを彼に相談し、彼が「こんこんのような素敵な人間に育ってくれれば良い」なんて言っても信じてはいけません。１０年後に必ず泣くことになります。（彼が嘘つきという意味ではないですよ！）この件については話し合いは無意味です。必要なのは、トピ主さんの覚悟のみです。

トピ内ID：4772333661

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やったね！

通りすがり

2012年10月26日 23:17

プロポーズっぽいですね！好きなら何も迷うことないとおもいますよ？それに外資系上場企業で年収1千万程度、考えているほど身分違いでもないです。東京や大都市では１千万台の年収の男性は意外とたくさんいますよ。＞「結婚したら価値観があわな過ぎて疲れるよ。やめておいた方がいい。彼の友人たちとの付き合いも大変だよ」価値観なんて一緒に生活していると不思議と似てくるものです。ただ、こういう発言をしてきたお友達は結婚後離れていくと思います。やはり生活環境が似ている新しいお友達に入れ替わっていくでしょう。気になるとしたら・学歴差があるなら、たまに話がついていけない場合がある（彼の友人とも）・トピ主さんの方が年上な事この２点でしょうか。からだが弱い点については専業主婦でのんびりお菓子でも作って家で待っていてあげれば彼は喜びますよ。ただ、体調が悪くて子供が欲しくない場合は彼と相談しましょう。

トピ内ID：7716668370

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みな立場は違うものです

🐧

鶴亀松竹梅

2012年10月26日 23:17

　男女とも同じ立場で結婚するほうが稀かもしれません。　結婚していいかどうか、結婚が長続きするかどうかは、結婚観や家族観が一致している似通っていることが大切です。　もし彼と結婚するならば、どんな結婚生活になりますか想像し、彼と話し合ってみてください。ほんとに結婚するかどうかは、それから決めればよいことです。　なお、世界的優良企業にお勤めの彼氏とあまりに差があることを心配していますが、人間は人間です。仕事だけで生きているわけではありません。企業戦士？であれば、安らぐ空間や人生のパートナーが欲しくなるものです。　嫌気がさされないことが心配なのであれば、あなた自身を磨くことを心がけてはいかがでようか。

トピ内ID：0735112308

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わたしは、賛成です。

🙂

ひまわり

2012年10月26日 23:17

いいじゃないですか。そう言う方ともお付き合いして視野を広げる良いお勉強じゃないですか。貴方自身。「私のレベルの低い会話に合わせていてくれた・・・」彼の事。自分自身の事をそう表現していらっしゃる。と、いう事は自分の分を知っている。わきまえているじゃないですか。わたしはそれで十分だと思います。わたしも自分と分不相応の方と結婚しました。そうすると、彼に合わせて色んな事を自分自身で学んで行くし、知識も増えて結婚した今の方が結婚前よりわたしは読書家で知識人です。レベルの違いを気にし過ぎて、友達の反対意見を鵜呑みにして交際を続けるのを断ったら貴方、損しますよ。一生、そのレベルの女です。わたしが思うに、その交際・結婚反対意見を出されているご友人って、ひょっとしたら貴方に対してかなりの嫉妬も入って要るんじゃないですか？だって結婚したら豊かな暮らしが待っていますし、それなりの方とも交際しますよね？と言う事は其の方にない世界を見る事に成る。貴方の人生を羨んでいるのではないで

トピ内ID：3592028906

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つづき２

🙂

ひまわり

2012年10月26日 23:17

しょうか？気にする事ないです。自分も同じレベルに行き着くよう勉強熱心に知識を増やせば努力すれば良いのです。わたしのように。

トピ内ID：3592028906

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あなたは人の価値を会社や学歴で決めるのですか？

2012年10月26日 23:17

人の価値ってなんですか？学歴や一流企業だと、人格者だとでも？？？人の価値は人間性優しさや思いやりや社会性とか、そういうものじゃないでしょうか？あなたの日頃の努力や行いが素敵な方と出会わせてくれたのでしょうそのご縁を無駄にするのですか？あなたのお友達はただのねたみ、人のしあわせを喜べない不幸せな方のようですね性格も合い、愛し愛され、彼とどんなことでも乗り越えられると思うなら愛されている自信を持って進めばいいのですそれでも無理だと判断されたならご縁がなかったのでしょうね

トピ内ID：0733980732

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アメリカ赴任が決まったとか？？

ふあんこ

2012年10月26日 23:17

結婚の話だったとして・・・自分の不安に思っていることを正直に話してみましょう！育った環境は誰しも違います。ただ違いすぎると感じているのが気になりますね。私の場合も違うと思っていましたが、結婚しました。実際生活してみて、義両親が違うと感じるだけで、旦那とは合いました。最初から全て合う人なんてきっといないと思います。お互いに相手のペースに合わせていくのも必要だと思います。

トピ内ID：3277657292

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違いすぎるかな？

ねこ

2012年10月26日 23:30

トピ主さんが彼を高く評価しすぎているのか、自分を低く評価しすぎているような印象です。立場が違いすぎるとまでは思いませんでしたが…。

トピ内ID：4341735212

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プロポースって決まってるの？

前のめり

2012年10月27日 10:26

彼はあなたをとっても魅力的で例えば絵の才能がある、ピアノがプロ級の実は美人な唯一無二の女性で大好きなのかもしれません。彼の収入と学歴に変わる同等のものがあなたにないと（家とか才能とか美貌とか）普通格差婚はうまくいきませんよ？友人達に相談すると「結婚したら価値観があわな過ぎて疲れるよ。やめておいた方がいい。彼の友人たちとの付き合いも大変だよ」と反対されたとありますが、私も反対ですね。トピ主さん英語話せる？マナーは大丈夫？もし彼が海外転勤になってもやってける？駐在員の妻同士のつきあいって大変よ？彼のような一流企業だと妻という存在は結構重要だと思います。周りの奥様はやれ、お嬢様大学だの有名難関大学だの、夫と同じように家庭環境が良かったり大手企業の社員だったりそんな感じが多い中、奥様はどこの大学の出身でお仕事は以前は何を？みたいな感じで聞かれて販売のパートですって言えますか？夫とはよくとも親戚づきあいとかもよく考えて決めてね。

トピ内ID：1514146437

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大丈夫！

あみ

2012年10月27日 10:26

彼氏さんはトピ主さんの状態を決して軽視していない。それはトピ主さんも然り。お互いがお互いを尊重できているのに、躊躇うなんてもったいないです！まわりは確かにそんなことを言うでしょうが、まわりの方々はそんなに人をみる目があるんですか？絶対的に信用がおけますか？実際うまくいかなかったカップル、うまくいったカップル、それぞれたくさんご存知なんでしょうか。幸せになるにも覚悟がいります！応援してます。頑張ってください！

トピ内ID：3551409051

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頑張ってよ。

応援隊

2012年10月27日 10:26

まずは彼からのお話待ちですね。ポロポーズだったらいいですね。私までわくわくしてきました。立場の違い、身分の違いは気になると思いますが、彼からすれば主様は癒しなのでは？私は元々大手企業の技術職の総合職で大卒、院卒は当たり前でした。女性に同レベルを求める男性もいれば、全く違う世界で学歴や職歴では無くて癒される女性がいいと言う男性もいました。私としては結婚して欲しいなー。

トピ内ID：0036598230

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お気持ち分かります。

ゆみ

2012年10月27日 10:26

私もトピ主さんと同じです。留学先で彼に出会い、彼の人柄に惹かれて付き合い始めました。一年くらいのお付き合いではじめて彼の両親に出会いびっくり。彼の国では彼のご両親が経営している会社はニュースによく出てくるくらい有名な会社でした。今、彼と結婚して分かったのは彼のご両親の場合は叩き上げで今の企業を作ったので生活の価値観に関してはかなり一般人と同じ（ひょっとしてもっと節約家かも）でも知り合いはとても博識な方や企業のトップの方ばかりでそれは緊張しまくりですが、でもいいことは自分では絶対に関われなかった方たちと知り合えて自分も勉強出来るということなんです。トピ主さんが尻込みするのも分かるんですが、彼と知り合った時、彼の素性をしらなくて、それでも自然にお付き合い出来たんですよね。それならそれほど気にすることないと思います。学歴高男性で人を見下すことがないということですから。もし心配なら一度彼のご両親と会ってからにしてみては？幾ら彼の人となりが良くてもたまにご両親が残念な場合がありますから。いい結果になりますように

トピ内ID：0583190603

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★貴方の性格を気に入ったのでは？

💰

ホー

2012年10月27日 11:08

☆私は『甲斐性・稼げない男』に魅力を感じません・・・とても貧しく、ヤバイ位に底辺家庭で育ちましたが、貧乏くさい事が嫌いで『人並み』に稼ぐ人のデートでは満足しません。いろいろな人とお付き合いすると分かりますが『金払い』の悪い男性は(※高収入でもケチな方はいますが)器も小さい事が多く、一緒に居てつまらないです。 ★彼とつりあわないのではないかと気にされている様ですが、貴方も『雲の上』の人に近づける様に努力すれば良いと思います・・・例えば、その彼と結婚するとして『パーティーや・お茶』を立てる機会があるなら、茶道を習ったり、華やかな場に行って場慣れすればいいと思います。雲の上の人たちも若い頃『人に習って』いろんな事を身につけたのです。要は『やる気の問題』だと思います！ ☆あと、理想は彼と同じ位　稼げる様になる事です。そこまでいけばとやかく言う人は減ると思います。これは聞いた話ですが、成金や・中途半端なお金持ちは(親族など)『性格が悪い』事が多く ※本当の富裕層は優しく・性格が良い方が多いそうです・・・

トピ内ID：5991414466

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どこで知り合ったのですか？

さつまいも

2012年10月27日 11:08

相手の方がどこにお勤めかも知らないで付き合いが始まったのなら、彼はあなた自身の事が、良いと思って付き合いが始まったのではないですか？だったら、自信を持って下さい。これからもどんどんご自分を磨いていかれてはどうですか？それより彼のご実家はどういう雰囲気なのか、そっちの方が気がかりです。

トピ内ID：5605125107

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大丈夫！

じゅんじゅん

2012年10月27日 11:08

彼を信じてください！あなたを想う彼の気持ちを！！大丈夫！まわりの雑音をきにせず、突っ走りましょう。そういうあなたが彼は好きなのです！！

トピ内ID：5382555391

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大丈夫ですよ

😀

yuming

2012年10月27日 11:08

大丈夫ですよ、今の貴女の謙虚な気持ちを忘れなければ。相手を尊敬するゆえに、自分を磨き続けるなんて、素敵な結婚生活になるのではないかと思います。確かに初めは苦労もあるかと思いますが、時を重ねるにつれて、苦労しつつ努力した分だけの輝きや、人としての重みが身についてくると思うのです。付き合いが大変だから、と、せっかくの鍛錬の機会を逃してしまうのはもったいない。どうぞ彼の胸に飛び込んでください！

トピ内ID：9498653350

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二度と無い「良いご縁談」！勿体無い！逃すと一生後悔するわよ。

❤

想子

2012年10月27日 11:56

あなたのために急いでレスします。もうね、金輪際お友達には相談してはいけません。「止めとき」って言われるから。足引っ張られるから。そういうこと言う友達とは縁切って、彼と一緒になったほうが良いです。どうにでもなります。彼と一緒なら。努力できる。彼はあなたの親も無碍にはしませんよ。高いところ行きましょう。

トピ内ID：0412558289

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