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上の娘にイライラします・・・

レス15
(トピ主 1
😣
くまこ
子供
小3、幼稚園児の姉妹がいます。 上の娘に最近すごくイライラしてしまいます。 学校から帰り、宿題から明日の用意までいつも最低2時間はかかります。 いつも「○時には夕飯にするからそれまでには終わらせて」と言うのですが 宿題もせずに本を読んだり遊んだり・・・ 毎日の宿題が決して多いわけではなく、集中してやれば15分くらいで 終わりそうです。 そして・・・妹との姉妹ケンカもひどくて、足やお腹をめがけて 蹴りを入れるそうです。 今日も蹴った足が妹の顔に当たって目が少し腫れています。 その都度、「身体の大きさが全く違うのだから蹴ったりしてはいけない」と 厳しく注意しているのですが、妹が言うことをきかない、と言っては 髪の毛を引っ張ったり、お腹を蹴ったりするので下の娘もワンワン泣いて 逐一私に言いつけにやってきます・・・ そして、上の娘は異常なほど心配症で「手洗いしたかな・・・やったかどうか覚えてて!」などと妹に言っています。 学校に着て行く服も1人で選ぶのは心配なようで幼稚園児の妹に選んでもらっています。 妹が「もうヤダ!」と言ってもなんだかんだと言いくるめて言うことを きかせようとしている姿にイライラ・・・ 以前は私も一緒に選んであげたりしていたのですが、なんでもかんでも 聞いてくるので「これくらい自分で決めようね」と話して、今は 特に手出ししていません。 小3ってこんなものなんでしょうか? 娘の学校生活は特に心配もなく、登校を渋ったりはしていないので 友達関係でのストレス?は考えていなかったのですが、何か対処が 必要な状況なのでしょうか。 私自身もどうすればいいのかわからなくなってしまいました・・・

トピ内ID:2291821385

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それは・・・

💢
マリリン
貴女がストレスなのでは? その年で心配性なのって・・・親のせいが大きいと思うのですけど。 長女の扱いについて振り返ってみてください。 妹の世話を押し付けておいて、言うことを聞かない妹を叱らず、彼女にだけ厳しく注意しているのでは? 妹がなにかしでかすと長女が世話をキチンとしていないと責めていませんか? 貴女が一緒に長女と服を選ぶ時も長女が選んだ物をいつも否定していたのではないですか? だから異常に自分の選択に自信がないのでは? 夕食までに終わらせてってただ放置ですか?何がどのように手間取っているのか見極めて、どうしたらいいか考えてあげないのですか? ちょっと攻撃的に聞こえるかもしれませんが、私は長女で妹とはかなり差別をされて育ちました。トピ文を読んだだけでは貴女に問題があるような印象を受けました。

トピ内ID:5344131077

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レスします

041
cookies
特効薬を一つ。 小3のお嬢さんを褒めてあげてください。 夕食の時、ご主人に1日あったことを話すついでにさりげなく。 「○○ちゃんが~してくれたよ」 と、小3の娘さんがしてくれたことを褒めるのです。その時に、ママはとても助かった、と付け加えてください。妹に手を挙げたことは絶対に本人の前では言わない。 園児の娘さんと小3とでは園児に手がかかるのが普通です。 母親は同じように接しているつもりでも、ついつい、下の子に手がかかってしまいます。「お姉ちゃんだから」や「もう小3だから」というのはNG。 赤ちゃんの頃の写真やビデオを出して、「○○ちゃん赤ちゃんのころからかわいいね」と話すのも良いと思います。 お試しあれ!

トピ内ID:8905032887

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学校での様子を聞いた上で発達相談

041
最初の勉強ダラダラは、まあ放ってればそんなもんだろうと思うのですが。 下二つ、妹さんとの関わりが、ちょっとひっかかりますね。 4つ?5つ?年下の子にそれだけ精神的にもたれかかったり、 本気で戦ったり(これも結局はもたれかかってることですよね)するのは、 つまり小3娘さんの発達に未成熟な(幼稚園児並みの)部分があるということになるかと。 それと、手洗いのことはちょっと強迫的になってますよねえ。 登校渋りはない、楽しく登校中ということで、 それはとてもいいことなのですが、 学校での態度や対人関係に問題は見えないでしょうか。 担任の先生に時間を取って頂いて、様子を聞いてみては? 先生も「気になることがある」ということでしたら、 発達センターに相談してみてもいいかと思います。

トピ内ID:3738198822

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とてもつらいと思います。

041
頑固
そのままいくと神経症状がひどくなると思います。 その年齢で何回も確認作業異常だと思います。 お母さんのストレスがお子さんにダイレクトにでていて読んだだけで泣きそうになりました。 地域の保健師さんに相談するのはいかがでしょうか?

トピ内ID:6603022518

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甘えたいのでは?

041
yuki
きょうだい喧嘩で手や足が出るのは良くないと思いますが、だいたい他のことも「甘えたい」って思いから来るものなのではないかと思いました。 宿題も、一緒に手伝ってあげれば短時間で済むし、服を選ぶのも本当はママに頼みたいけどしてもらえないから、仕方なく妹に頼んでいるとか。 心配性なのも、自信のなさからもきますしね。 私はそんなふうに思いました。 もちろん3年生ですから、できる子はできるんですよ。 でもできない子がいても何ら不思議な事はないと思います。 劣っているとかそういう意味ではなく個人差だと思いますよ。 「できるはず」というトピ主さんの思う型にお子さんが入らないからイライラ、なのですよねきっと。 突き放している印象があるのですが、それよりも手助けしてあげたほうがいいような気がするけどなぁ。 いろいろ聞いてくるのは、その答えがほしいわけではない気がする。 そういうもの全部ひっくるめて、結局は「ママにまかって欲しい」という欲求なのではないのかと。 かまってちゃんは、心配性なところがありますからね。 かまってあげて「大丈夫だよ」って言ってあげるのはどうですか?

トピ内ID:4485918539

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ありがとうございます。

😣
くまこ トピ主
皆様からの意見を1つ1つじっくりと読ませていただき・・・ 私自身に原因があるのだな、とすごく反省しました。 主人は単身赴任中で近くに頼れる実家もなく、自分が思っていた以上に ストレスを抱えながら育児をしていて、そのイライラを上の娘に ぶつけていたのかもしれません。 心配になって何度もする確認作業。私はきっと鬼のような顔でイラつきながら見ていたんだと思います。 たしかに甘えたかっただけなのかも、つい上の子だからって厳しく 対応しすぎたのかも・・って娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私が上の子に対してある意味甘えすぎていたのだな、と気付かされました。 冬休み前に小学校の懇談会があるので、そのあとにでも担任の先生に 普段の様子を聞いてみたいと思います。 もしかしたら学校でも何かあるのかもしれません。 娘の気持ちが少しでも軽くなるように私が考えてあげないといけないのに 「イライラします」なんてひどい母親ですよね。

トピ内ID:2291821385

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かわいそうだな

041
長女
私は、母が支配的で、ちょっと価値観も変わった人で…。 私は小学校2年生くらいから、長女さんのような症状が出ていました。 表面的には学校生活もうまくいっているようにみえていたはずです、小学校までは。 妹や弟は、おとなしく母のいうことを黙ってきいている子だったので 可愛がられていました。 母は自分では気がついていなかったようですが子供っぽくて 全部人のせい、子供のせい、父のせい、地域のせい…。 矛先は私に向けられていました。 第三者、専門家に相談してみた方がいいと思いますよ。 結局、私も妹も弟も、成人してから心療内科のお世話になりましたし 両親は離婚、母はいまどこでなにしているか知りません。 私も妹も母とは二度と会うつもりもありません。 弟も、今はどこにいるのか…、母といるのかもわかりません。 そうなる前に、専門家に相談した方がいいです。 中学、高校…、家は崩壊状態でひどいものでした。 ずっと昔からわが家はおかしかったんだと気がついたのも大人になってからです。 今のうちだと思いますよ。

トピ内ID:4460087640

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お姉ちゃんの話をきいてあげて

🐶
ぷう子
小1高1、年の差姉妹の母です。 ご主人様が単身赴任中で、お近くに頼れる方もいらっしゃらない中、頑張って子育てしていらっしゃるのでしょう。 くまこ様は何事にも一生懸命な方なのでしょうね。 レスを拝見して、ご自身が問題点を良くわかっていらっしゃるご様子なので、私が言うまででもありませんが、どうぞお姉ちゃんの話を聞いてあげてください。 大人にはわからなくても、小さい心にいっぱいのストレスを抱えているのかもしれません。 話を聞いて、そして励ましてあげてください。 「困った時はいつでもお母さんがついているから大丈夫」と。 私もまだまだ子育ての発展途上中です。 でもそんな私が心がけていること・・母親は家庭の太陽です。 子供たちの笑顔が続くように、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID:8292339717

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くまこさんも辛いんですね

🐤
ゆう
一人で背負うのは悲しいですよね。 私もそうなので、我が事として反省しながら読ませて頂きました。 小三でも、自分で学習テキストをひろげるだけでも 大変なんだそうです。私は勉強は時間をきめてやらせています。 必要があれば、シールやカレンダー、付箋で達成感を与え、 予定をボードに書きだしたり、ご褒美などの小道具も使ってます。 親も工夫しながら、勉強しながらって感じです。 でも、子供は子供でよく頑張っていると思います。 くまこさんの娘さんもそうだと思います。 私も上の子をついついおろそかにしてしまう時があります。 ですから、時間があるときの夜の本の読み聞かせは、 上の子を絶対に優先してます。 小六で読んで欲しがる子もいるそうなので、 頑張れる限りはやろうかな・・・と思っています。

トピ内ID:3422265470

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ほめる

🙂
えあー
叱ることってあるとおもうんでうが 逆にほめてる? わたしが上の子が保育園の頃言われました。 ほめほめ作戦で安定してきますよ。 けんかせずに10分でも出来たら やればできるね さすが おねーちゃん おねーちゃんだねっていうことばほめるときに使うようしてました。 上の子は 精神的にきつきつで 親の顔色ばかりうかがうような 感じでは? だきしめてあげたり ほめたり 2人だけの特別な時間(あなたとの) 今日は特別よって 2人で映画いったり スイーツ食べに出かけたり 特別な日を作ってあげるとか やることに時間はかかるけど それを 遠くから少し見守るとか?

トピ内ID:9971749461

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ハードルが高いのかも

041
さっき
妹さんとの事や確認作業は心配ですね。 先生や旦那さんと相談しながら、トピ主さんとの関係性がよくなるといいですね。 それとは別に、最初の宿題について。 小学三年生ってまだ幼いですよ。 先を見通して時間配分をして予定を立てるって、結構難しいのです。 ~時までに終わらせてって出来ない子は三年生ならまだまだいると思いますよ。 それより、今から宿題を始めてね、終わったら明日の準備、それが全部終わったら遊ぼうね、で随分変わると思います。

トピ内ID:6110000300

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洋服選んであげたらどうですか?

041
たぶん
少し甘えさせてあげたらどうですか? 心が満たされたらまた変わってくるかも 長女さんが頼んできたことをまず応えてあげてください 大変ですけど お母さんが要求に応えてくれないと不安なんですよ… だから妹に頼ったりして 甘えさせてあげた方が安心して自立心を養うかもしれませんよ ま 何にせよ近道はありませんけどね 娘さんからの信頼が回復しますように

トピ内ID:8819257336

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同じ事をしているだけ

041
やーま
トピ主さんが上の子にしていることを、上の子が下の子にしているだけです。 要は、自分の気分と都合だけで怒鳴りつけ、場合によっては暴力に及ぶ。 支配しようとしているだけですね。

トピ内ID:5666905710

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大丈夫!

041
まあみ
なんとなく貴方の書き込みをみてると、少し意識したら治りそうなかんじがします。 貴方ならきっと大丈夫ですよ。 頑張りすぎないでくださいね! まずは宿題よりも性格のケアでしょうか。 小さなお願いをし、やれたら褒めたり遊んであげたり、 妹には内緒よといってなにかをあげたり。

トピ内ID:0154271988

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子供に伝わってる

🐤
もり
お一人で育児されてて、自分がきちんとしなきゃ、と責任感が強いのでは? そういう失敗が許されないような精神様態が、子供にも無意識に伝わっているんだと思います。そういう環境だと生きてるだけで疲れて、学校の支度なんか頭にまわりませんよ。 もっと自分自身におおらかになっていいのではないですか? 母親だって分からないこともある、失敗することだってある。 自分の好きなことやってますか? 子供に過干渉な親はたいてい暇だから、余計な口出ししたりするんです。忙しい親は、帰宅して食べさせて、口答で明日の確認するだけで精一杯です。 洋服は、沢山ある中から選ばせるのではなく、主さんが2つ用意してあげて、どちらがいいかの2者択一にするのもいいですよ。

トピ内ID:1902170919

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