アラフォーの女性です。数ヶ月前、数年ぶりに会った親友に酷い仕打ちをされました。詳しい話はとてつもなく長くなるので書けませんが、そのおかげで私は心身の健康を損ないかけました。彼女には携帯メールで謝られましたが、いまだに許せる気持ちにはなれません。それどころか、可能なら絶縁したいとさえ思ってしまうのですが、仕事や周りの友人関係から、そうするわけにもいきません。皆さまには、大好きだった友達や親友に失望した経験はありますか？絶縁は無理、疎遠にもしにくい場合はどの様に割り切って付き合っていますか？もともと友達は少ない方で、彼女のことは唯一無二の親友と思っていましたので、なかなか区切りがつけらないでいます。アドバイス頂けると幸いです。

親友に絶望した時 | 家族・友人・人間関係

お気持ち察します。

😨

すっいか

2012年10月29日 17:02

ろんさん、こんにちは。私も最近ひどいことがあり、ほとんど絶縁覚悟のメールをある方にしたものです。私は精神的にまだ立ち直らず、カウンセラーの予約を入れました。ろんさん同様、この方との関係は私が離婚しない限り疎遠にはできても絶縁はできません。だからこそ、私ははっきり自分の意見を彼女にメールをしました。今後一生会わずにはすまない関係だからです。言わなければ私は誤解されたまま、そしてずっと悩み続け、ひどい時はまた同じことが起こりかねないと踏んでのことです。嫌われるのは覚悟ですよ。仕方がないことです。主さんの場合、親友とはありますが、数年ぶりに会ったとの事、今後のお付き合いをするうえで、言わないと今後また同じことがありそうですか？でも彼女はそのことを悪いと思って誤ってきたのですよね？あなたが怒っていることはすでに分かっている？もしあなたの気がずっと晴れないようなら、正直に話して少し時間をもらっては？親友さんが本当の無神経でなければあなたの気持ちを分かってくれ、そうでなければそういう人だったと思うしかないですね

トピ内ID：0486934890

...本文を表示

そのお友達が、心を壊していると思う事

🐧

絹子

2012年10月29日 17:02

事情は、分かりませんが、今まで親友と思うくらい、気の合う人が、豹変してしまったと思うぐらいしか方法がないでしょうが、何かあったのでしょうか？そのお友達に、特に親友には、打ち明けたくない不幸があったとか、色々な事情があっても、明るく前向きだった人が、何かで我慢の限界状態になって、親友に甘えてしまったとか。そうなったなりの事情を、秘密にしていて、意地でも親友には知られたくなかったとか。そういうふうに解釈して、許すしかないでしょうね。大好きだった人なら、色々詮索しても、かえって気の毒かもしれませんし、こちら側も強がって、許したもん勝ちの気分は、駄目ですかね。

トピ内ID：6105325917

...本文を表示

本当に親友だったのか、そこから考え直してみては？

しゅり

2012年10月29日 17:02

確かに何年かに一度しか会わなくても｢友達｣と思える友人はいますが、人間関係だって劣化して風化します。かつて親友でも、普通の友達にランクダウンする事もあるのが現実では？同じ事を知人にされたショック、友達にされたショック、親友にされたショックで違いはあるでしょう。ふと私が女性達のトピでよく見かける、陥りやすい誤解に思い当たります。言葉先行型、言葉ありきの親友。親友なんだから。親友だと思っていたのに。親友という言葉に、相手の人格や対応を当てはめ、勝手に期待して、勝手に失望するのがそれです。親友だから無条件に、自分にとっての理想の人間関係を築けていると思い込み、拠り所にしてしまう。でも、親友って本当にそんなものでしょうか？一生変わらない人もいれば何かで変わる人もいて、自分だってきっと変わっているんだと思いませんか？何をされたら分かりませんが、貴女がすべき対処は、彼女と貴女の関係を本来あるべき正当な関係に見直す事だと思います。貴女と彼女の関係は、既にその形が大きく変わっていたんだ。その事をまず受け入れましょう。彼女は親友ではなかったのです。

トピ内ID：9754235468

...本文を表示

気に障ったら、ごめんなさい

通りすがり

2012年10月29日 17:02

数年ぶりに会ったということは、もう過去の親友になっていませんか？私の感覚では、すでに疎遠になっているような気がしますけど… 現在の親友なら、少なくとも電話で謝ってくるような気がします。

トピ内ID：5217604343

...本文を表示

求めすぎない　期待しない

🎶

モンブラン

2012年10月29日 17:02

私もかなり深い付き合いをしていた人から、最近不快な思いをさせられました。1週間くらいかなりブルーでしたが、気持ちを切り替えていこうと思います。どんな人にでもやはり適度な距離感は必要だと思います。私もその人に知らず知らずのうちに依存していたのかもしれません。愛が憎しみに変わるのは、やはり相手に期待し過ぎていたからなんですよね。親友ではなかったと解っただけでも、いい勉強になったのではないですか？

トピ内ID：2551536816

...本文を表示

本当に親友だったのか、そこから考え直してみては？その２

しゅり

2012年10月29日 17:02

そもそも、何故彼女が親友だったのでしょうか？趣味や話が合って付き合いが長い？貴女に心地良い事しか言わない？傷付く事をしない、言わない？私なら上記の条件は全て普通の友達です。あえて｢親友｣という言葉を使いません。でも酷い事をされたと思ったら、喧嘩になっても真意を確認出来る。お互いが人として間違った時は、例えお互いが傷ついても止める。お互い、傷つけ合う事もあるかもしれない。既に傷つけあってきた。でも、一緒にいて笑いあい泣ける回数の方がずっと多い。お互いのイヤな所も沢山知っている。そこも許容出来る。それが切磋琢磨で、切磋琢磨しあえる関係。その関係が先にあった時に｢親友かも？親友なのかな？｣と、少しだけ思います。でも｢親友です！｣なんて言い切る事なんてありません。人間関係なんて常に手探りだと思います。貴女の今回の悩みの決定的な要因は彼女との関係を｢親友だ！｣と確定した事に起因するような気がします。同じ事を単なる知人にされたら、そこまでショックを受けたでしょうか？そのショックの大きさは、貴女の思い込みから来ているのかもしれませんよ？

トピ内ID：9754235468

...本文を表示

お気持ちわかります

🎶

おんぷ

2012年10月29日 17:02

同じ時期に似たような体験をしました。私の場合、相手は私が怒っていることに気が付いていない、元通りにならないまでも金銭的に賠償してもらうことも可能だった、という事例でしたが、家族や別系統の友人に相談に乗ってもらい、結局相手には何も告げないまま私が我慢することにしました。それはそれで辛くて、おっしゃるように私も心身の健康を損ねました。それから２年くらいたち、その友人とは二人で会うことはほとんどなくなりましたが、みんなで会うときは普通に接しています。いつしか私の怒りも薄れてきました。トピ主さんもしばらくは疎遠になるのはしょうがないにしても、絶縁や感情的な言い合い等は避けて、他に関心を向けて過ごされるのをお勧めします。時がたつとまた自分の気持ちも変わったりすることがあるので、今は大人の対応で乗り切るのが賢いと思います。お友達に性格の問題があり、トラブルが繰り返し起きるようならその時は疎遠でもいいのかと思いますが、この年になると誰でもストレス等で不意に他人を傷つけてしまうことがあるような気がします。一度くらいは仏の顔を見せるのが自分にとってもいい気がします。

トピ内ID：3120587744

...本文を表示

自分意外の他人

ゆか

2012年10月29日 17:02

どんな利害関係があるのかは分からないですが、縁を切ってしまいたい程の人とお付き合いを割り切っていくのは、自分の覚悟がなければ今までと同じように親友ではいられないですよね。お相手が、どの様に思っていようとトピ主さんは親友と思わず知り合いという感じで距離を置きつつというのは出来ないものでしょうか。自分の場合は親友だと思っていた彼女が身心のバランスを崩してしまい、自分の声に耳を塞ぐ様になってでも今は彼女が辛いから暫くはそっとしておこうと距離を置いていたら逆に過去の事を引きずり出して不安にさせようとしてきたり、貶める言動や不可解な自宅への電話、果ては実家の母にまで色々と話をはじめ、もうこの人は親友ではないと気づきました。ちなみにその人の口癖は、私はいつも貴女の幸せを願っている。でした。それを言いながらも何か相談しようとすると目を輝かせていた人だったとも気づきました。親友って生涯に0人という人も多いのだと思います。出来たら嬉しいですがそれ以来他人には期待しない代わりに自分も期待させない様に気をつけています。人間関係って難しいけどどこか温かい部分は忘れたらいけないですよね。

トピ内ID：5865274200

...本文を表示

親友って、一生ものではありません。

tama

2012年10月29日 17:02

数年間会っていなかったのですよね。人は変わります。仕事を持ったり辞めたり、結婚したり別れたり、子供がいたりいなかったり、色んな状況の変化で、変わります。数年前は唯一無二の親友だったその方も、変わってしまったのではないでしょうか？もしかしたら変わったのはお互いかもしれませんし、あなたの方なのかもしれません。そしてあなたとは心が通じ合わなくなったのでしょう。大変だったようですが、謝ってくれたなんて私から見ると羨ましいくらいです。私にもそんな元親友がいます。私の人生の危機とも言える時期に、彼女にさらに追い詰められました。でも関係の変わった自分達を私は認めています。ここだけの話、「私の方が大人だ！」とか「私の方が心が広い！」と心の中で思っています。えへへ。

トピ内ID：5224510972

...本文を表示

割り切り方

ポプラの樹

2012年10月29日 17:02

自分含め、完璧な人間など居ない。誰にだって闇の部分をもっていて、常に善人でいることは不可能に近い。人間とは欲深い生き物であり、弱い生き物でもある。その部分を垣間見てしまった。と思うことですかね。

トピ内ID：9371360413

...本文を表示

自分で決めるしかない

マカロニサラダ

2012年10月29日 17:30

相談しても気晴らしの効果しかないと思う。関係が絶てないなら、自分の許せる境界線を自分で時間かけて探っていくしかないでしょ。でも、アラフォーで親友と呼べる人がいたことは幸せだよ。いない人、いっぱいいるでしょ？

トピ内ID：6483017016

...本文を表示

要点記載は必要。トピ主に問題がある可能性も捨てきれないので

🐴

ルイルイ君

2012年10月29日 17:30

ながーい「ストーリー」を描く必要はありません。でも、要点は必要です。例えば「私が重度のアレルギーと知っていて、アレルゲンになる食品を食べさせようとした」とか、「身体に事故歴があるとしっているはずなのに、その部位に負担がかかることをされた」等のことです。でも、トピ主の「もともと友達は少ない方で」というのが気になります。ほんのささいなこと、例えば「昔の元彼を思い出すようなことを言われた」等で、「傷つけられた」とか「心身の健康を損ないかけた」とか騒ぎ立てて、友人に罪をなすりつけるタイプの人もいますから。そのタイプは友達少ないです。なので、事実を記載してください。

トピ内ID：2890894684

...本文を表示

私は失望させちゃったほうなんですが・・

あき

2012年10月29日 18:06

そうですね・・。縁　切られました。仕方ないです。毎日　日記代わりに相手に長文メールをよこしてますからね。嫌われちゃったんだと思います。トピさんに、どういったらいいのか・・縁を切るのも、新たな縁を作るきっかけだと思います。周りの友人のことは、さておいて、疎遠にしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0739747686

...本文を表示

レスします

🐤

bee

2012年10月29日 18:06

唯一無二の親友と思っていたのは主さんだけです。相手はただの友人程度にしか思ってなかったんですよ。親友と思っている人に酷い仕打ちなどしませんから。主さん、無二の親友と思うから腹が立つんです。知人程度に思いましょう。もう少し親友とは何か？を考えてみてください。

トピ内ID：3763887262

...本文を表示

急に失望した訳じゃないけど

♨

湯けむり

2012年10月29日 18:06

徐々に、うすうす気付いててそのままダラダラ付き合ってて、いい加減、この子とは合わないな、と思い、絶縁覚悟でその気持ちを吐露したことはあります。生活圏も違うので、別に宣言しなくてもフェードアウトすれば良かったかなとも思うんですが、何せメールが来るので、ちゃんと伝えて、今は、お別れしてます。仕事にも関係する相手だと厳しいですよね。でも仕事上で接さない以外は言葉を交わさなくてもいいんじゃないですか？私もこの年で友人との別れを経験するとは考えてませんでしたが、自分の人生を考えると、合わない人と無理して時間を過ごすよりは、離れた方が良いと思いました。

トピ内ID：1001730673

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

フェードアウト大作戦！

🐤

バード

2012年10月29日 18:06

露骨に絶縁、疎遠にしなくても、自分からは誘わない、連絡取らない、メールの返信も必要最低限(絵文字とか使わない。)誘われても仕事が忙しいとか理由つけて断る、又は「ヒマが出来たらこっちから連絡するね～」と言ってお茶を濁す(もちろんその後は連絡しない)。これを続けていたら無難にフェードアウトできます。

トピ内ID：2927263533

...本文を表示

疎遠に1票

sasa

2012年10月29日 19:21

健康を害するほどのことをされたんですよね？なら、遠慮はいらないから疎遠にしよう。周りの人にも話せる範囲で話しておいたらいいと思います。切り口は、スパっと切った方が綺麗です。仕事仲間なら、仕事以外の付き合いはしないなど、できることはあると思いますよ。絶縁した経験は2人あります。皆基本いい奴ですが、男にだらしない、お金に汚い部分を私が許せなくて絶縁にしました。男好きで、人の彼氏にまで手を出してきたことが2人と縁を切るキッカケでした。私は、トピ主さんほど我慢強くなく、体壊すまで自分を追い詰めることもできない性格なので縁を切るしかないと思ってそうしました。今でも後悔していません。

トピ内ID：1225026268

...本文を表示

絶縁は出来なくても疎遠は出来る

さかなさん

2012年10月30日 11:49

個人的にメールをしたり会うのはやめて、みんなが集まる時だけ会って当たり障り無い会話をすれば良いと思います。そうして、それすら無理を感じたらそのグループの付き合い方も自然と変わって来ます。その人だけグループから外すとかは無理ですから、あなたがどうすかだけが問題になると思います。私はグループごと疎遠になりました。

トピ内ID：1784590184

...本文を表示

３年かかりました

朧月

2012年10月30日 11:49

私の場合は、30年来の旧友が精神的・経済的に依存してくるようになりました。それが好意や寂しさからくるものならともかく、打算的でお金目当てとバレバレだったことから、相手にひどく失望しました。「自分にとって危険な人物」と割り切るのに３年かかりました。直接その人と関係のない友人に話を聞いてもらったり、掲示板で相談したりして、やっと最近、区切りがついた気がします。急いで結論を出さなくても、知人レベルの付き合いにして、ゆっくり考えていいと思います。私はメールの返信は５回に１回くらいにして、ひたすら「忙しい」、共通の知人との集まりには「私は抜きで決めちゃって」を繰り返して距離を置きました。

トピ内ID：9515275149

...本文を表示

何されたのかね？

？

2012年10月30日 11:49

　数年ぶりに会った友人に数ヶ月前にトピ主さんは・どこで・何を・どんなことを・なぜされたんでしょうね？　それによりません？　さすがに、事故・病気等の古傷があるにもかかわらず無茶な要求されたとか、犯罪行為に巻き込まれたとか、だったらもうその友人は問題外だと思うけど… 　友に絶望ってすっごいおおげさかな。友達にそんな過大な期待したことないから。

トピ内ID：8432092539

...本文を表示

すでに疎遠になっている

夕方

2012年10月30日 14:08

数年ぶりに会ったのならすでに疎遠になりつつあるということですよ。次に会うのが数年後でもおかしくないのでしょう？また会う必要があるかは数年かけて考えたらいかがですか？メールは頻繁にしているというのであれば、少しずつ減らしていけばいいのです。絶縁のようにバシッと切る必要はないと思います。

トピ内ID：3301639181

...本文を表示

私もです

🐧

スマイル

2012年10月30日 17:25

ヒドイ仕打ち、されました。とても仲良しでしたよ！だけど、そう思ってたのは私だけだったんですよね。しばらく何が起こったのか理解できませんでしたが、彼女の性格を見抜けなかった、見ないフリをした自分がバカだなと。友達も仕事も一緒です。だけど一言も話さず、11か月経過してます！今も５０ｃｍ隣りに居ますが(笑）私はこれ以上傷つきたくないので、拒絶しました。自分を守るのは自分です。共通の友達、たくさん居ます。だけど大丈夫です。何があったのか分かりませんが、許せない人と一緒に居てもいいことないですよー。許せるのなら、全部なかったことに巻き戻してお付き合い続けるぐらいの気合で頑張ってください☆

トピ内ID：9085229440

...本文を表示

ありましたよ

🐶

あーさんさん

2012年10月31日 10:45

つい最近の話ですが、ありました。大好きな親友で彼女の価値観や考え方も理解していたつもりですが、度々自分本位で人格を否定する事も私に対してありましたが、それでも、そういう所があると押さえて、他の部分で大好きでしたから、受け入れる事できました。人はみな完璧ではないので… しかし、言動がひどく、疲れている自分に気付き距離を置いて、あたりさわりない付き合いに今はかわりました。気が楽になりました。波長が合わない事あると思います。自分を大事にしてください。

トピ内ID：8886780577

...本文を表示

私は別れました。

潜水艦

2012年10月31日 14:54

私は、どんなに親しい人との間にも、ある程度の距離を保って付き合うことを心がけています。それは冷たい距離ではなく、私が相手に対して無意識に失礼な事をしてしまわないようにする、心の距離です。しかし相手の方が、親友という名目の元に、私に嫌な甘えを出して来る事がありました。私とあなたの仲なんだから、こういう事をあなたにしても許してくれるよね、または、こういう事をあなたに言ってもいいよね、というような。それが透けて見えた時点で、私の方から付き合いを止めた元親友が何人かいます。トピ主さんと同様に仕事や周りの友人関係もありました。他の友人達も私から離れていった事もありましたし、仕事でまた一緒になったら気まずいだろうなという心配も生じたりしました。しかし私にとっては、これらもの問題よりも、元親友たちに対して不信感を持ったまま付き合いを続けていく方が苦痛だったのです。親友との関係も手入れが必要。手入れを怠ったり、そのやり方を誤ると、綻びが生じたり腐ったりします。そして一度そうなったら元には戻りません。だって家族ではないのですから。

トピ内ID：4887087072

...本文を表示

疎遠×10年＝絶縁

⛄

りんご

2012年10月31日 17:20

上記のように考えてはどうでしょう。長い時間をかけて徐々に疎遠にしていけば、その間に共通の人間関係もゆっくりと受け入れる流れになるとおもうのですが。私もアラフォーで、近年同じような思いをしました。姉妹のように何でも相談し合っていた友人。一対一の付き合いだったのですが、結婚して第三者の目に入るようになると、友人の振舞いが変化していくと同時に、第三者からも「友人は年齢を考慮すると、常識、配慮にあまりにも欠ける」と指摘を受け…今まで私もおおらかに受け入れて過ぎてきたんだなと思いました。私になら何でも許してもらえる、と彼女が思っていたのでしょうし、私も個人でならそうそう腹も立たなかったのですが、さすがに主人や主人の友人にも不愉快な思いをさせるようになると、こちらも対応に困ってしまうようになりました。でも、長年のつきあい。相当悩みました。結局あたりさわりのない連絡はするようにしつつ、間隔をあけて様子を見ています。10年後はどうなっているのかなーと思いながら。

トピ内ID：5436171363

...本文を表示

トピ主です

☁

ろんトピ主

2012年11月01日 19:42

忙しくしており、遅くなってしまい申し訳ありません。彼女と私は以前は長い間ずっと近所に住んでおり、趣味も仕事の分野も同じだったことから大変親しくしておりました。また10年前、一緒に店を立ち上げ苦楽を共にした戦友でもあります。私を親友と慕ってくれていたのはむしろ彼女の方だったのでこの度のことは驚きを通り越してショックでした。詳しく書かなかったにも関わらず優しいお言葉を下さった方々に感謝申し上げます。また、共感して下さる方がいると知っただけで力づけられる思いがしました。ありがとうございます。カウンセリングを受けようとされている方もいらっしゃるのですね。私も悩みましたが、しんどい時は専門家に相談しようと思います。友情とは劣化・風化する。本当にそうなのかもしれません。または彼女に私の知らない重大な悩みがあったのかもしれませんね。あまり深く考えすぎずに、状況を静観してみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0621201217

...本文を表示

私も親友側です

🙂

おこげ

2012年11月02日 13:01

私も昨年、学生時代からの親友に不幸な出来事があった際、励ますつもりで言った言葉で深く傷つけてしまいました。しばらく私は気が付かず、その後数回会った時に相手の怒りの空気が伝わり「あぁ、恐らくあの言葉で傷つけてしまった」と理解しました。謝ろうと悩み、カウンセリングも通いました。他の方が書かれていましたが、一番気があっていた頃の、彼女の機嫌に合わせるのが当然だった私と、結婚し育児を通して様々な経験をして自分の価値観をある程度確立させた今の私は、既に違っている事に気がつき、簡単に謝る事はやめました。謝った処で、彼女の怒りが収まらない事が理解できるからです。昨日、事務的な用事で彼女にメールを送りました。返事は無いと覚悟していましたがありました。でも未だ、怒りに満ちた気持ちが伝わってきました。手放しで許し合えていた頃に戻れるとは考えませんが、昔とは違う形の友情が出来るのかを見極めたいと思っています。多分、私の言葉に露骨に怒りを向けてきた彼女も変化しています。互いに歳も経験も重ね、人に求めるポイントも当然同じではありません。それでも繋がってゆければそれが縁というものかな、と。

トピ内ID：0410772837

...本文を表示

個人間のことはわからない

aki

2012年11月02日 19:17

トピ主の２回目のコメント読みました。恐らく、濃密な時間をともに過ごす間にさまざまなことがあったのでしょう。そして、その積み重なりの中で、あなたが思い感じてきたことと同じく、友人にも思いがあったのです。久しぶりに会って、いきなり噴出したのではなく、それまでの結果だったのではないでしょうか。たとえ、それがあなたにとっては「いきなり」だったとしても。友人がメールで謝罪してきたのは、友人が一回り「大人」だったからかもしれません。ともかく詳細が記されていない以上、こうした想像しかできませんが、あなただけが被害者であるとは限らないと言うことです。それでも心身の健康を損なうほどなのだから、あとは第三者である専門家に診てもらうとよいでしょう。

トピ内ID：9442553049

...本文を表示

絶望？　そんなのしょっちゅうだったわよ～～～！

焼酎

2012年11月03日 12:47

ドンマイドンマイ。人間なんてお腹の中では何考えてるかなんてわからないです。私なんか２５歳までに、3回絶望したわ。みんな結局己が可愛いってことがわかったわ。私なんかがけっぷちの時に、相談して、・・・・粗末に扱われて、奈落の底よ。今４０歳よ。 25歳から40まで絶望してないわ。なぜかって？友人を作らないことに決めたからよ。最初からいなけりゃ期待もしない、絶望も悲しみもゼロ。ストレスフリーよ。淋しいかって？裏切られるよりはいいわよ。その都度、関わりのある人間を大切にしつつ、とにかく他者に期待しないことよ。人間って不可解なものだから、ね。元気だしてね。

トピ内ID：0573887810

...本文を表示

何とも言えません

不足

2013年07月29日 16:57

トピ主さんが親友に何をされたのか親友とトピ主さんとの間に何があったのかを質問しているレスもあるのに身バレしない程度に匂わすことすらトピ主さんはしていません。そんな態度のトピ主さんの言い分だけを読まされても少なくとも私にはお二人に対して何も言えることはありません。トピを立てるなら…親友だった人を責めるトピを立てるなら… ある程度は「トピ主さんが親友によってどのように被害を受けたのか」を説明するのが道理だと思います。親友がトピ主さんに謝罪したにせよそれはトピ主さんの怒りへのその場しのぎの対処に過ぎない場合もあります。聴く耳持たずで他罰傾向の強い被害者意識の塊の身内を持つ私はトピ内容だけでトピ主さんの肩を持ち親友を叩くことは出来ないのです。トピ主さんは　親友に　何をされましたか？

トピ内ID：8351107220

...本文を表示

親友に絶望した時

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ