友達なんてもう作らない。

レス40

（トピ主 2 ）

モヤモヤ

2013年01月07日 22:20

ひと

私がいけなかったのかな… 大事な友人と絶縁になってしまいました。彼女とは、何でも話せ、言い合える親友でした。理由は、友人が企画していた集まりが原因です。数名呼ばれていたのですが、呼ばれていた方が、あまり乗り気ではないのだが、断っても是非にと言うので、行くのは行くけど、ありがた迷惑的な感じなんだと言ってたので、詳しい理由は言わずに、今回はやめとけば？と企画していた彼女に話しました。すると、あなたに言われる筋合いはないと言われてしまい、絶縁になってしまいました。もし、反対の立場なら彼女も私に同じ事を言ったと思うのですが… 言わない方が良かったのかな… こんな事で、大事な友達を失った悲しみと、言わなきゃ良かったのかなと言う後悔で、悩みすぎて体調が悪くなってしまい、相談させてもらいました。言葉って、難しいですね…

トピ内ID：3423467237

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その人は本当の友達でない

モイモイ

2013年01月08日 11:07

そんな些細なことで絶縁になるなんて。あなたは大切な友達を失ったのではなく、最初から友達ではなかったのです。目が覚めたと思って次に行きましょう。

トピ内ID：2621316805

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口は…

匿名

2013年01月08日 11:07

災いの元ですよね。私も昔些細な事で、仲の良かった友達を怒らせてしまい、未だに引きずっています。おかげで、他人と話す事が苦痛になり、今でも、旦那と家族以外とは、距離を置くように生活しています。結局、悪気なく言った事でも、相手の取り方次第なんですよね。私も友達なんてもういらないです。

トピ内ID：9797863191

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多分ですが、それはきっかけで

匿名

2013年01月08日 11:43

多分ですが、それはきっかけで、それ以外に積もり積もった何かがお二人の間であったのでは。年齢や、立ち場など(学友かな？)わかりませんので断定はできませんが。

トピ内ID：3282048058

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謝った方が良いと思います

🐱

しおり

2013年01月08日 11:43

企画して積極的にコトを進めている人に対して、明確な理由も言わずにやめる様に促したのであれば、トピ主さんが悪いと思います。企画した友人と、乗り気ではない方とのすれ違いは当人同士の問題です。「乗り気じゃないけど行く」と決めたのはその人自身であり、本人が出した結論です。陰でそんな風に言われている友人を気の毒に思って…ということでしたら、乗り気ではない人がいることをハッキリ告げるべきでした。その上で企画した友人が、やめるかやめないかを判断すれば良いことですよね。いきなり友達に理由も告げられずに「やめとけば？」なんて言われたら、誰だって「あなたに言われる筋合いはない」と言いたくなると思います。「人が一生懸命企画して声掛けしているというのに、いきなり横から“やめとけば？”って、一体何なのよ？！」って腹が立ちますよね？本当に大事な友達と思っているのなら「失った」とあっさり諦めるのではなく、自分の非礼を謝って仲直りした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6130300771

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成功しているといいですけどね。

リーズ

2013年01月08日 11:43

言葉って難しいですよ。現代人の大きな悩みですよ。私もどんだけ失敗していることか・・・。「貴方に言われる筋合いはない」って、もう、引き下がれない感いっぱいで、企画をしたご友人がムキになっているようですし気になりますね。その企画、実際どうだったんでしょう？

トピ内ID：8790015725

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ちょっとずれてる気が

はな

2013年01月08日 12:33

なんでも話せる彼女だったのに、トピ主さんがやめとけばと言ったら、あなたに言われる筋合いは無いと言われたんですよね？言葉の問題ではなくて、彼女がもともとあなたに上から目線のようなものを感じていたのではないでしょうか？本当にいい友人なら、あなたに言われる筋合いはないなんて言い方するでしょうか？今まで言わないでいたけれど、何かしら不満があって爆発したって感じに見えます。言わなきゃ良かったと後悔されてますが、遅かれ早かれ、彼女とはこのようなことになっていたと思います。私たちとても仲がいいと一方が思っていながら、実は相手が腹に溜め込みながら仲良くしてることってあります。それが何かのきっかけで爆発する。今回きっかけにはなったけど、もっと根が深かったのではないでしょうか？そこから考えてみるべきかもしれません。私が「今」余計な事をいっただけ。ということなら縁切るまでには行かないと思います。私がトピ主さんの立場なら、ありがた迷惑と言った友人をなだめます。今回はせっかくだから集まってあげようよと。結局トピ主さんの心を見透かされたのではないですか？

トピ内ID：6794819334

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友だちは選ぼう

もりまる

2013年01月08日 12:33

そんなことで絶縁になるようなら、友人じゃ無かったんじゃないのかな。質って大事です。付き合う友だちは選びましょう。

トピ内ID：6809740589

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注意を促すのも友

☀

なんてん

2013年01月08日 12:33

友達だと思うから、友として注意し、友としてアドバイスをするそれが友達ってものです彼女はそれを拒否したなら、彼女は親友では無いってことそりゃ誰だって注意されたら、ムッと来るけどでも一歩立ち止まって考え直すと思うのですが、彼女のプライドが許さなかったのでしょうねほおっておくしか無いですねトピ主さんは友を失うのは悲しいけど、今だけだよ彼女は、大事なのを失った事に気づいたらどんなに大変な言ってしまったかわかるでしょうね　自分で咄嗟に発言した言葉がどんなに愚かだったか私も親友だと思っていた人を疎遠にしましたよ　後悔？後悔したらやっていた事が間違えているとなってしまうから後悔はしませんむしろ疎遠した友達に改善を願いたい私の場合は言葉ってよりも彼女の日頃の行い、考え方が許せなくなり会うたびに私から連絡ってのもだんだんモヤつくようになったんです仕方なく会ってやっているって態度にモヤついていただから会うのが嫌ならこちらから連絡しない、それで疎遠にしました言葉で言った訳じゃないのでまだ友は気付いてないと思います

トピ内ID：5630411354

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うーん

ダンカン

2013年01月08日 11:43

文章だけ読むと、その程度で絶縁になってしまうような相手ならたいした友達ではないんじゃないの。なにか特別ん理由でもあるんでしょうか。あなたと絶縁してでも決行したい集まりの企画って、好きな異性を呼びたいとか？それに何でも話せる友達なら、詳しい理由を話しても良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：0007985757

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大丈夫！

最上川

2013年01月08日 12:33

耳障りが良い事ばかりではなく、時には苦言を言ってくれる。‥そんな人間を大切にしろ！そして自分もそうなれ！と、教わりました。もちろん、考えの方の押し付けはいけませんけれど。それで離れるようなら‥縁が薄かったのかもしれませんが‥。でも、今回はお友達も冷静になれば元に戻ると思いますよ。

トピ内ID：7323551826

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謝るに限る

😣

うむ

2013年01月08日 12:33

素直に謝った方がいいですよ。質問者さんはおそらく受け身の人なんでしょうね。そういう面倒くさい主催してくれる友人ってありがたいですよ～。年々そう思います。そりゃいろんな人に連絡して、企画してるとき時に、やめとけば？と一言で片づけられるとカチンときますよ。

トピ内ID：8997073935

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謝って、普通に過ごす

ガンバ！

2013年01月08日 12:33

手紙でも、メールでも、謝るだけしっかり謝って、それ以上することはないのだし、もう普通に生活しましょうよ。相手の気持ちはどうしようもないし、今更仕方ないもの。それで許してくれない人なら、それだけの人間だったってことで。トピ主さん、健康を害するほど悩む価値はないですよ。

トピ内ID：2352085710

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他にも友達いるよね？

ロスチャイルド

2013年01月08日 12:33

友達って、そろそろ作るとか、はい、いらないっていうものでしょうか？他の友達を大事にすればいいんじゃないでしょうか本当の友達は、言葉のやりとりですれ違って絶縁しませんよ自信を持ってその友達とはお別れでいいと思います

トピ内ID：4741055960

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えー

🐱

にゃんとこな

2013年01月08日 12:33

それ言っちゃダメでしたよ。年齢おいくつなのか分からないですけど、年齢上がるにつれて相手が気にしてることズバッと言うのはダメになっていきます。企画が良くないこと、ご友人も理解して気になさってたのでしょうね。でも分かりやすいご友人で良かったですね。機会があればまた元通りになれそうですが。ただし何でも言う仲はもうやめとけと言いたい。

トピ内ID：0030606979

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元気出して

アラフォーオバサン

2013年01月08日 13:39

トピ主さん、きっとまだお若いんでしょうね。そして友達を思ってのアドバイスをしたあなたは優しい心の持ち主なんですね。こんな事で大事な友達を失った・・・言い方変えると、そんな事で崩れてしまう友人関係だった、ということでもあります。人間って毎日成長するし、その成長によって価値観だって変化するし、人間を見る目や人間的な器も変化するんです。また自分を取り巻く環境が変化する毎に考え方や価値観も大きく変わってきます。（進学、就職、転職、結婚、出産、復職、子供の成長・・・等々）そしてその変化によって友人関係というのも変わってきます。長い人生、離れていく友達もたくさんいますけど、新しくできる友達もたくさんいるってこと、トピ主さんに知っててほしいです。今回のことで人間不信になりませんように。悲しみは時間が解決してくれます。

トピ内ID：9413355818

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つらいとこごめんなさい

ブドウ

2013年01月08日 13:39

仕切るような言い方では言わない方がいいです。理由も言わずに言ったならなおお友達は腹立たしいでしょう。企画するって大変ですよ。あらゆる段取りをしたりして。ありがた迷惑という人がいるならそれはそれで放っておけばいいんです。どうして親友なのに、ありがた迷惑組に味方したのかな？私なら、だれそれは来ないから私は行くけど決行でよし？って聞くだけにする。やめさせるなんて、やる気になってる人に可哀相。謝れば、きっと許してくれると思いますよ。

トピ内ID：4171575344

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さぁ・・

🐧

hoho

2013年01月08日 13:39

＞詳しい理由は言わずに、今回はやめとけば？と企画していた彼女に話しました。どんな集まりだったのか知りませんが・・・詳しい理由を言わなかったのなら、彼女は（ただ意味もなくあなたに反対された）としか思わないでしょうね。彼女からしたらなぜ急にあなたがそんな事言い出したのかまったくわかりませんから。せっかく企画したのに、他のメンバーは乗り気でなく、一番仲良かったあなたもなぜか（やめたら）と言ってくる。わけが解らなくてモヤモヤしてるのは彼女も一緒ですね。

トピ内ID：2168885161

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何だかね・・・

コーネル

2013年01月08日 15:32

言葉って難しい・・・と仰いますが、まず相談内容自体が「アバウト過ぎ」て、いまいち飲み込めないんですよね。どんな企画内容の集まりなのか、強制参加型にしなきゃいけない程の集まりだったのか、一番重要なのは「トピ主さん達が学生なのか、主婦なのか」？主婦なら色々理由があるので、なぜ参加を渋るのか、トピ主さんがご友人に「こういう理由もあるから、強制にはしない方がいいよ」と代弁して説得させた上で絶縁までされる事はなかったと思うし。何にでも言い合える仲だからと言って、何を言っても許される訳ではない。普段からお互いに遠慮なくズケズケ言えた仲だったのでは？で、今回の件でご友人も自分の事を棚に上げて、参加したくない方まで強制参加みたいな形にし、それに気付いた貴方も、どんな言い方をしたのか分かりませんが、言葉足らずでいきなり「止めた方がいいよ」と言われた為、カチンと来て「幹事でもない貴女に言われたくない」と思ってしまったのでは？どちらにしても、配慮のないご友人とトピ主さんが蒔いた種。

トピ内ID：4385907560

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貴方は友人ではなかった

美紀子

2013年01月08日 15:32

彼女から見たら貴方は友人ではなかった、むしろ下に見られていたってことですよ。「自分は何もしようしないくせに、何を偉そうに言っているの」ってとこでしょう。貴方も悪い、彼女も悪い、所詮友人なんて出来ないタイプです。

トピ内ID：0094692999

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何事も経験です

なみ

2013年01月08日 15:32

トピ主さんは、自分中心に考え過ぎているのではないですか？人間誰しも、これだけは言われたくない一言ってあります。あなたがOKでも、お友達にはNGなんですよ。友達ならその辺りも見極めて傷つけないように発言しましょう。でもね、友達だからこそ面と向かって怒ってくれたんです。友達じゃあなければ、嫌なことを言われてもその場では「そうね」と相づちをうって、そのまま絶縁されます。だから、あなたに怒ってくれた友達は本物です。今回のことは、トピ主さんからきちんと謝罪して、仲直りされることをおすすめします。

トピ内ID：7400146476

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ん？

ななこ

2013年01月08日 15:32

文章をもう少しわかるように書いてくれると助かります。えと…友人が集まりを企画していて、トピ主さんは別の友人があまり乗り気じゃないのを聞いたからその主催の友人に今回は止めとけば？と言ったんですか？あなたに言われる筋合いはない。ってどんな集まりだったんですかね？言い方にもよると思いますしこれだけの情報ではどうしろこうしろとは言えませんがもう一度自分に落ち度はなかったか考えてみては？

トピ内ID：9552069236

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多分、それだけではない

キンクマ

2013年01月08日 15:32

絶縁するにはそれだけの理由があります。今回の集まりの件で、彼女の中でコップの水が溢れてしまったのではないでしょうか。あなたとの関係で、今まで何度か不快に感じていたことがあった。でも自分の気持ちは抑えてきた。今回、もう無理と彼女は結論を出した。そんな気がします。

トピ内ID：3824399740

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分かりにくい

梨

2013年01月08日 15:32

文章が分かりにくいのですが友人が企画していた集まりがあったがそこに呼ばれている人たちが、行きたくない、呼ばれるのはありがた迷惑だと、友人に言っていた。それを友人に相談されたトピ主さんが「では今回は企画は止めたら」とアドバイスしたら、絶縁されたと、言うことですか？集まりの悩みを相談されて、では企画を今回は止めてみてはとアドバイスしただけで絶縁されたのならお友達はトピ主さんに元々良い感情を持っていなかったのでは。普通、それで絶縁なんてあり得ませんから。ただトピ文には書いていない、不快を感じさせる言い方をしたのなら別です。トピ文も分かりにくいですし、おっしゃる通り、言葉が難しくお友達との意志疎通がまずかったかもしれませんね。

トピ内ID：5276854751

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言い方でしょうね

くっぴぃ

2013年01月08日 15:32

『何でも言い合える仲』とのことですが、やはり言葉は選ばないといけないと思います。トピ主さんが断れずに困っている方のために伝えたのは分かりますが、伝え方を間違えれば下手するとご友人同士の仲も悪くなってしまいますよ。もしトピ主さんに『自分の伝え方が悪かった』という気持ちがあるなら、ご友人に謝罪されたらどうでしょうか？何でも言い合える友人なんてなかなか巡り会えませんよ。大切になさってください。

トピ内ID：9622796662

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う～ん

🙂

maru

2013年01月08日 15:32

どうして大事な友人だったのかさっぱり……。１．そんなことで絶縁するような所が全く理解できない２．あまり乗り気ではないのだが、断っても是非にと言う　→　相手が誰であろうと、そんな強引な誘い方をする人間、好きになれない切ってくれてさっぱりするけれどなぁ……。

トピ内ID：4818290068

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激しいな…

🐷

かりんとうまんじゅう

2013年01月08日 15:32

きっと物凄く若い方なんでしょうね。トピ文からだけで判断すると、気に障る言い方されただけで絶縁という彼女の激しさにびっくりです。向こうの言い分はもっとあるのかもしれないですが。今回の失言については謝って、少し自分を振り返ってみる。と同時に彼女のことも分析してみては？自分なら友達からの失言は、その時は怒っても許してまた付き合い続けるよ、だって友達だもん、と思ったら怒りすぎな彼女に逆に腹が立つかも？それが逆切れでないならそう主張してもいいと思いますよ。

トピ内ID：7142342387

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これから気をつけましょ

😣

ろみこ

2013年01月08日 15:32

それは企画した友人さんからしてみれば気分が悪いと思いますよ。私も今まで余計な事を言ってしまったりおせっかいが原因で疎遠になってしまった事が何回かあるのでそれからは極力自分に関係ないことは言わないようにしています。（いくら仲がよくてもです）それで私も鬱病みたいになって薬を飲んでた時期もあったので。。。今でも言いたいことやお節介もしたくなることがあるけどそこはぐっと我慢です。クールだと思われてもいい人だと思われなくてもいいです。自分も傷つきたくないのでさらっとした付き合いしかしません本当に言葉って難しくて言ってしまった言葉はいくら後悔してもお金を払っても決して返ってきません。だから余計慎重にならなくてはと思います。でもこういう事は誰でも経験があるのではないでしょうか。あまり気にせずに誠心誠意謝れば許してもらえそうな気もしますよ

トピ内ID：5877897477

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言葉って難しいですね。

🙂

想子

2013年01月08日 15:32

親友が嬉しそうに企画して積極的に誘ってた人が、「実はありがた迷惑なのよねえ。。」と呟いてたら、やっぱり何だか、機嫌よく企画している親友が無碍ないですよね。親友も「気が強い女性」ですね。そこはあなたも分っていて付き合っていたでしょうけど。どうせならば、「他の人がありがた迷惑だと言っていたから忠告したつもりだった」と言ってみたら？親友でも強がるタイプはいますから、きっともっと怒るでしょうが、それでも親友はもう少なくとも、世間に「ありがた迷惑」はしないでしょう。

トピ内ID：5847065708

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言葉って難しい

😑

julia13

2013年01月08日 15:32

そうですねー、いくら仲が良くてもせっかく自分が企画した集まりに水を刺されるのは嫌かな。誘われて「本心は行きたくない」って人も、しつこく断ることをすればトピ主さんに愚痴らなくて済んだんでしょうね。友人間の愚痴は聞き流したほうがいいですよ。

トピ内ID：7787473980

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ネガティブ思考ですか？

はるな

2013年01月08日 15:32

友人が企画した集まりがあってメンバーが乗り気ではないものの参加の意向でいたなら「やめたら？」ではなくて「楽しい会にしようね！」と、協力して盛り上げようとしてくれる人の方が友達なんじゃないかなぁと、私は思います。トピ主なりにはそれが正しいと考えて「私は本当のことを言っただけなのに、ナゼ？」と疑問なのだとは思いますが人間関係は、算数のように１＋１＝２と明確な答えがでるものではなくて万人に正しいことというのが、そもそも存在しません。気は乗らなくても、せっかく企画してくれてるから参加しようとする人達がいる一方で気が乗らないなら参加しないのが当然と考える人達がいるように。（冷たい言い方ですが）ネガティブ思考の人に多く見られる困った行動が「自分の気持ちにだけデリケート」。相手の気持ちより、自分が正しいと思うか否かが大事。何でも話せ、言い合える間柄は自分だけが何でも話していた…ということに、気付いていないだけのこともあります。トピ主は、その会に懸けている彼女の気持ちを（本音を）知ってましたか？知らなかったなら、自分だけが言いたい放題だったかもしれません。

トピ内ID：8711318754

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