実母が娘に暴言、イヤミばかり

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😢

きゅうり

2012年10月29日 15:01

ひと

４０代の女性、契約社員です。離婚して実家でひとり娘と母（実母）と一緒に暮らし始めて10年余りになります（父は早くに亡くなりました）もともと母はキツイ性格でしたが、ここ2～3年で悪化。外面は別人のようにすこぶる良いのですが、家族に対して非常に辛辣です。最近は娘も15歳になり、自我も確立しつつあります。そんな娘に対して、口を開けば嫌味とお説教。そんな母に、娘も口数が減りました。すると「ろくな口もきけない」と怒る悪循環です。　娘は一生懸命行動している事でも（たとえば部活動とか、塾通いとか）なにかとケチをつけては「どうせ・・・」発言ばかり。たまたまわからない事を友達に連絡して聞いていたりすると、さんざんバカ呼ばわりした挙句に、「フンッ！」と鼻を鳴らします。私が口をはさむと、１か月でも口を利かなくなります。もうとりつくしまがありません。私が働いているので、家事を母任せにしています。母もそれには異論ないはずなのですので（話し合いもしています）仕事の（家事の）負担が多いからとも思えません。ただ単に娘の事が気に入らないとしか思えません。それなのに、必要以上に心配して遠くに一人で出掛けるなとか、カラオケにはいくなとか、野菜を食べろとか（それも怒りながら）何しろ、自分の思う様なふうに行動を求めます。それは私にもそうです（私は母の縛りには屈しませんが）普段機嫌が良ければ「笑点」を見て笑っている母です。

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それならば

🐧

あかり

2012年10月29日 19:21

いい加減自立したら？あなたが。娘と二人で暮らせばいいじゃないですか。

トピ内ID：1151209567

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お嬢さんを可哀相に思います

アッサム

2012年10月29日 19:21

トピ文を読んだだけですが、率直にお嬢さんのことを可哀相に思います。ご実家を出られてはいかがでしょう。家事をお嬢さんに手伝ってもらうことになるでしょうが、そこをよく話し合われては。お母様の性格は変わらないでしょうし、変えようと思わないほうがよいと思います。変えようとする労力は決して結果を伴わないもので徒労になると思うのです。だからと言ってお嬢さんが辛い思いを抱えたまま（というのはトピ文からの勝手な想像でしかありませんが）暮らしてよいというものではありません。お嬢さんを守れるのはトピ主さんだけですよね。生活の場を分けて暮らすのがよいのでは。お母様が心配でしたら、お嬢さんが巣立った後でまたお母様と同居されることを検討してみては。今の生活は皆さんにとって「適切な距離」ではなさそうに見えます。トピ主さんが考える以上にお嬢さんが傷ついていたら。そしてそれをお母様であるトピ主さんが気付いていないとしたら。それはお嬢さんにとってとても辛いことです。お嬢さんのお気持ちをよく聞いてあげてください。

トピ内ID：4232697474

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娘さんと二人で暮らせば？

ふじさん

2012年10月29日 19:54

娘さんはもう15歳とのこと。幼児や小学生のように、お迎えにいかなきゃ、学童の時間がとか手が掛かるわけではありませんよね？トピさんが仕事をしていたって十分まわせるのではないでしょうか？離婚されても実家に頼らず、まだ手が掛かる子供を育てながら頑張ってる方は沢山いらっしゃいますよ。トピさんは親に甘えてますよ、かなり。だからといってはなんですが、暴言は仕方ないというと語弊がありますが、何もかも望むのは無理がありませんか？娘さんが成長し、トピさんが楽になってるぶん、お母様は年老いて家事もしんどくなってるのではないですか？トピさんが、そろそろ親ばなれしなくちゃ。

トピ内ID：6193728343

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そういうお年頃

🐱

yabu

2012年10月29日 19:54

ここ２～３年で　さらに酷くなったんでしょ？お母さん　そういうお年頃なんですよ。ご高齢になるにしたがって、気難しくなったり　何かにつけて面白くない！って思うようです。寂しさもあるんじゃないかな。でも、その変化の中には、うつ病（結構　高齢者に多いですよ）、痴呆症もあったりするから　あまりに甚だしい時は病院へ。皆、年をとると寂しく感じるようですから、たまにはちょっと優しい言葉をかけてあげてみて。

トピ内ID：9734984335

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実家を出ましょうよ

みかん

2012年10月29日 21:12

仕事を持ち、お子さんもある程度育っているのだから2人で暮らせませんか？家事は娘さんと協力し合って助け合っていけばできるはず。母親の文句を言う前に、家事をしてもらってることに感謝すべきです。一番の被害者は娘さん。多感なこの時期に祖母から執拗な嫌がらせめいたことをされ母親はかばってくれずでは、心が荒んでも不思議はありません。あなたは自分よりも娘さんを守らなきゃいけないはずです。あなたが実母に屈しないから矛先が娘さんに向くんですよ。実家を出て実母と離れ、娘さんと2人で助け合って生活することをおススメします。あなたは家庭を顧みない父親的立場に見えます。実母が主婦と母親の役割を果たし、あなたは働いて家計を支えている。でも本当は、あなたが働き家事をし育児をするはずでしょう？娘さんがかわいそうです。

トピ内ID：7325315879

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あなたは娘を守らないの？

oba

2012年10月29日 21:12

実母でしょ義理のおやではないんだからモットちゃんと注意したほうがいいのではないのですか今娘さんは素直にというか嫌だなと思いながら生活していることでしょうそのうちに大学などで出ていくでしょう戻ってこないかもしれないですねちゃんと守ってくれない母親にも何か考えていることでしょうせっかくの親子なのですから母親を思いっきり怒ってやってもいいのではないですかおかあさんは表現は悪いのですがずっと一緒に生活して来てそういう風にものをいうことが普通になっているんですそれではいけないと話すことも必要ですよね気を付けないと　娘さんも学校などで　おばあちゃんと同じような話し方を知らずにしている可能性もありますよ身近な人の会話の方法を身に着けていくものですから

トピ内ID：8847817178

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『お母さん』役なのかな…？

みづき

2012年10月29日 22:18

きっと一般的な専業主婦の母親がいる家庭だと仕事から帰宅した父親の目から見ると子供に対する母親の対応がトピ主さんから見たお母様と同じような感じに映るのかもしれませんねトピ文を読むと、なんだかとても娘さんが息苦しそうで可哀想にも思えますが思春期の子供にとって母親というのは誰よりも『うざい』『煩い』本当に鬱陶しい存在でありそれでも母親は愛する我が子の為にも鬱陶しがられ邪険にされ馬鹿にされる役に徹してそれを充分に承知しながらも決して我が子を見捨てないというスタンスを貫き通さなければいけないもちろん時代が違うので完全に行き過ぎてしまっている感じは否めませんがトピ主さんは同姓の父親のような役割に徹し今のまま友人のように娘さんの話を穏やかに聞いてあげたり気持ちや心を理解してあげたりできる立場でいてあげたら良いのでは…？両親の揃った家庭であっても健全な家庭であれば普通に妻は夫と子に…夫は妻と子に…子は両親や兄弟姉妹に… 家族で当たり前に感謝しあいながら大切に毎日の家族としての生活を送っていますあまり偏り過ぎず家族でバランスよく日常を暮らせると良いですね

トピ内ID：0695269060

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娘さんの前でお母様の楯になってあげていますか？

🙂

さてと

2012年10月29日 22:18

しっかりと娘さんの居る前で「自分の言いたいことだけを言って娘を否定するのは止めて、　そうやって誰もかれもお母さんのいいなりになると思わないで。　私は娘のやっていることは正しいと思っているし誇りにも思う。　これ以上私や娘に暴言を吐き続けるならば家を出て行かせてもらいます。」と言って本当に家を出る準備に入った方が良いと思います。今まで働いてお子さんを育ててきた苦労はあると思いますがその為に娘さんに辛い思いをさせてきてしまったのですよね。お母様に助けてもらってきた事も多いと思いますが娘さんを傷つけてもいい理由にはなりません。もう娘さんも家事を手伝える歳ですし家で一人で留守番もできます。お母様とは離れお二人で生活をされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2078064270

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娘さんをなぜ守らない？母よりもあなたに腹が立ちます

元娘さんの立場より

2012年10月30日 10:55

そんな状況で娘さんが何年も我慢してきたかと思うとむねがいたいです。＞私は母の縛りには屈しませんがあなたのことはいいです。娘に嫌な思いをさせないように家を出ようとか思はないんですか？トピ文から、娘さんがどれだけ我慢してるかまるで分ってませんね。本来はあなたが親として、思春期の娘さんの気持ちに寄り添い力になるべき時に、親の都合で離婚して、祖母からの暴言に耐えなければならない状況で、親のために我慢させてることに罪悪感は感じないんですか？娘さんがどう思ってるか知りませんが、私だったらまず家を出て、たとえ貧しくても、職を掛け持ちしてでも、這ってでも娘のために頑張ります。娘を苦しめるものはたとえ実の親でも許しません。あなたが母のために、苦しむのを選択するのは勝手です。しかし娘にしてみれば、自分までそれに巻き込まれなければいけない筋合いはありません。娘さんに感謝してください。本来ならぐれてしまったり、あなたや祖母にすごい暴言を吐いてもおかしくない状況なのに、それに負けずちゃんと普通に学校に行き部活も頑張ってる。これはすごいことですよ。あなたが優先すべきは、娘さんとお母さんのどちらですか？

トピ内ID：5970574381

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第一は娘さん

🐷

アップルパイ

2012年10月30日 10:55

文面からはわかりませんが１０年になるという事は娘さんが小さい頃からの同居でしょうか。そうなら、可愛い盛りのお孫さんをおばあちゃんなりに精一杯面倒をみておられたのでは？でももう中三くらいだと難しい年頃ですよね。親は反抗期ねーとどうにかつきあえてもおばあちゃんには「あの可愛くて素直な孫が。。」でギャップがうめられないのでは。決してお嬢さんが悪い訳ではなく年をとると変化についていけないのでは。うちの親戚でも同じようなケースがあるのでそうではないかと。小さい時は仲の良い祖母と孫でしたが中学ぐらいからおばあちゃんの干渉がすごくて大学生になってもコンパ一つ出たら嫌みの嵐で。孫にもそうとう嫌われてしまいました。お嬢さんも毎日がストレスになるでしょう。正面切っておばあちゃんに文句が言いづらければ余計ですよね。どうぞお嬢さんとしっかりコミュニケーションをとって親子二人の時間も大切にして下さいね。残念ながら親戚のケースではおばあさんの方は直りませんでした。年をとってひどくなる一方で。でも三人で力を合わせて乗り切った日々も忘れないでいる事も大事だから娘さんにも話してね。

トピ内ID：3659019338

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わかっていながら

😑

julia13

2012年10月30日 10:55

キツいお母様の所へ居候の身では仕方ありませんね。思春期・反抗期の年頃ですし、お母様も歳と共に前よりキツくなって自分の意見は曲げられません。一番の解決法は娘さんと出る、実家の近くで構いませんが合鍵は渡さない・娘さんに干渉させない・娘さんと家事をやる。

トピ内ID：0569187270

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肝心のお嬢さんの反応が

yuki

2012年10月30日 10:55

祖母に対して口数が減ったとしかないので、本当はどう思っているのかわかりません。「ハチミツとクローバー」というちょっと前にヒットした漫画がありまして、ここには多忙な親元を離れて、父の実家で祖母と二人暮ししていたヒロインが、祖母の暴言に萎縮していった過去がちょろっと載っています。特にデリケートな年代ですので、今の状態は間違いなくよろしくないと思います。根が強い子であれば、ボロカスに罵られることにたいして攻撃性を身につけてしまうかもしれません。弱い子はとことん虐げられていきます。口だけでなく、行動で愛情を示してくれない母親をうらむかもしれません。今は大事なお母さんだけど、将来娘さんが子供を持ったとき、親としての態度に疑問を持つとかね。よそのトピでも多いですよね。家事なんか単身赴任のおじさんレベルでいいじゃないですか。 4畳半一間の安アパートでも、あざ笑う人のいない空間に暮らすほうがいいでしょう。これから、娘さんが学校後家に帰りたくないばかりに、変な男にひっかかったらどうするの？非行の原因のひとつが、家庭の居心地の悪さにあると思います。

トピ内ID：3789383405

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家事は母任せ？

ウーさん

2012年10月30日 12:14

だから、母親が孫に対して口煩くなるのでしょう。お母様が孫娘にしているお説教は、世間では娘の母親であるトピ主さんがする事だと思いますが。トピ主さんが家の事を母親に丸投げしているから、お母様は母親として孫に接しているだけなのではないですか？それに家事の負担は多くないと言われますが、歳を重ねれば今までのように思うように家事は捗らないはずです。２～３年前よりキツさに輪が掛かったのですよね？その頃に著しく体力が落ちるような体調の変化はありませんでしたか？還暦を迎えませんでしたか？娘さんの為にも、お母様の為にも、トピ主さんはもっと責任感を持つべきだと思います。母親でありながら、母親である事を放棄し娘でいるのは辞めませんか？

トピ内ID：1049555807

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ありがとうございます。

😨

きゅうり（トピ主）

2012年10月30日 16:01

あたたかいご意見しっかり受け止めました。仕事はなかなか安定しませんが、公共住宅でも借りて娘と二人で住めたらどんなにか良いでしょう。悩み始めてから、ずっと考える事です。しかし、母は生活能力がなく、年金だけでは食べていく事もままなりません。いっそ生活保護。。の話をちらっとしましたら泣かれました。私も離婚して仕事しながらの子育てを、母がいるからやって来れた事もあり、なかなか決定的な事を言いだせません。家を出る事は、娘にも相談したことはありますが、「ばぁばが可哀想」と言い「一緒にいた方がいい。ご飯美味しいし」と言います。私は娘と母の事をよく話し合いますし、気持ちは通じあっていると思っています。いいかげん頭に来て、たびたび母に文句を言いますが、何が悪いの？じゃあ口を利かなきゃいいんだね。といい、一か月でも押し黙ります（でも、家事はきっちりこなしてます）外交的な人ではないので、家の事や、家族の事に目が向きっぱなしで、余計な事まで目について腹が立つんでしょうかね。家を出られない限り上手く付き合っていくしかないのですが、精神的に限界を感じる時があります。

トピ内ID：2523656698

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娘さんを守って

🙂

バルーン

2012年10月30日 16:44

娘さんを全力で守ってあげてください。娘さんがかわいそうです。

トピ内ID：3170749639

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いい加減に親離れしなさい

ピエロ

2012年10月30日 21:25

>いいかげん頭に来て、たびたび母に文句を言いますが、何が悪いの？じゃあ口を利かなきゃいいんだね。といい、一か月でも押し黙ります「あー静かでせいせいする！」と言ってやればいいじゃないですか。あなたが、 >泣かれましたなどと親離れできないせいで、 >ただ単に娘の事が気に入らないとしか思えないだけの理由で、バカ呼ばわりされ、口数も減った15歳の多感な時期の娘さんが、 >「ばぁばが可哀想」と言い「一緒にいた方がいい。ご飯美味しいし」と気を遣っている。あなた、我が子である未成年への虐待を看過して、何をやっているんですか！あなたのコメントはただの親離れできない言い訳の羅列にすぎませんよ。お嬢さんを守れるのはあなたしかいません。お嬢さんとの仲は良いと言っていますが、いつかあなたへ感じる違和感に気付き、毒親だったと怨む日が来ますよ。・娘への態度を改めないのなら娘を守るために家を出る・援助する余裕はないので自分で何とかしてくれそれでいいじゃないですか。何がだめですか？逆に教えてください。家事くらい自分たちでやれよ、まったくもう信じられないわ。

トピ内ID：0833382961

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結局甘えている

みかん

2012年10月31日 14:54

あなたはその母親と長年付き合ってきてもう大人になり、乗り越えられた立場です。だけど娘さんは今まさに渦中にいる。あなたと同じように乗り越えることができるかそれとも心を壊されるか、どちらでしょうね。私の娘だから大丈夫とでも思いますか？私と娘は通じ合っているから大丈夫？甘いですよ。あなたと娘さんは違う人間でしょう。しかも歳を重ねてお母さんの言動も昔より悪化している。 2人でお母さんを無視しなさいよ。何も言わず、泣かれてでも出て行く姿勢を見せてみなさい。お母さんに心から理解してもらうために強硬手段をとるべき。実際は「可哀想なばぁば」を1人にしなくたっていいんです。でも「それ以上娘を傷つけるなら、どんなことをしてでも出て行く」という姿勢をお母さんに突きつけることが必要。一番大切なことは何か、守るべきことは何かをもっとよく考えてください。

トピ内ID：7325315879

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ピエロさんに同意

yuki

2012年10月31日 16:43

お母さんの暴言を、娘のトピ主さんがひたすら耐えてる図なら、何も申しません。でも生活能力がなくて、トピ主さんに頼ってるお母さんが、あなたの娘さんに暴言はいてストレス解消してるんですよ。許せることではありません。お母さん宅に居候してるのかと思ったら、お母さんのほうが居候みたいな立場じゃないの。いくらでも泣かせたらいいじゃない！お母さんの生活能力のなさは、娘さんの責任じゃありませんよ。

トピ内ID：3789383405

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