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夫に嫌悪感

レス20
（トピ主 1 ）
🐤
k
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30代主婦、2歳の子持ちです。
結婚当初から夫の言葉の暴力(モラハラ)が始まり、１度それが原因で別居しました。
しかし改めると反省したので、もう一度やり直すことにし、妊娠・出産しました。
その後、喧嘩になると痣になるぐらいの暴力が何度かありました。私の親兄弟は遠方のため、夫の実家に子供を連れて泣いて行ったのですが義母には、暴力はダメだが夫にそうさせないように私に我慢してもらうしかないと言われました。義父からも夫に話してもらうも夫は反省せずでした。
数ヶ月後にまた暴力があり、義両親でも駄目なら警察を呼ぶしかないと思い通報しました。それで改心してくれるならという思いからでしたが、夫は警察の方の前では反省をしてる様子でしたが私には何故呼んだのか！と逆に私がおかしいと言われました。
本気で離婚を何度も考えましたが、帰る実家もなく子供もまだ小さいこともあり、思いとどまり今に至ります。
普段は普通に過ごしていますが、喧嘩になるたびに離婚を考えてしまいます。
最近では、子供を抱いて前を歩いている私にベビーカーをわざと手から放して後ろからぶつけてきました。
翌日謝ってきましたが、嫌悪感でいっぱいです。

トピ内ID：2502721495

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思いとどまる必要なんてないよ

041
たま
慣れちゃだめだよ。もう十分、普通じゃないと思う。 私には ＞最近では、子供を抱いて前を歩いている私にベビーカーをわざと手から放して後ろからぶつけてきました。 このこと1つだけでも離婚を考えるには十分な事だと思えるよ。 子供を抱いて歩いてる状況でこれはありえない。万が一の事を考えると本当にありえない。それを突発的にやってしまう感覚がすごく怖い。 そして更に、ゴメンと謝ってそれで済ませてしまう感覚も怖いよ。 いろいろ考えるより前にとりあえず遠方だろうがなんだろうが実家にでも戻るべきだよ。 子供が小さいからこそ、そんな環境からは早く離れなきゃ。

トピ内ID：9428928128

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別れたほうがいいと思う

041
メロンパン
嫌悪感でいっぱいとありますが、 正直、そこまでされてもまだ結婚生活を続けようとするトピ主さんにも嫌悪感を覚えます。 お子さん、まだ２歳ならどこへでも引っ越しできますよね？ 学校に通っている年齢なら、転校や転校に伴う環境の変化、いじめなどが心配になってきますけど。 それに２歳なら、保育園にも預けやすいですから（生まれたての赤ちゃんよりも）仕事だって探せます。 その上、一人っ子でしょう？ トピ主さんが本気になれば、離婚できると思いますし、お子さんをひとりで育てることもできると思いますよ。 なのに、お子さんや環境を言い訳にするのが引っかかります。 こんな夫だけど情があるんです、と言われるほうがまだ分かります。

トピ内ID：1999963399

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離婚準備

041
ふ～ん
　母親に暴力を振るう父親が、子供に手を出すのは時間の問題。 そんなの見て育つ子供を心配しましょう。 それを容認している自分にこそ嫌悪感を持つべきです。

トピ内ID：9578944367

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レスします

041
苺ケーキ
かなり深刻な状態です。家を出た方が良いです多分暴力はエスカレートします 命に関わる事だから大至急家を出て行政のシェルターなどの施設に子供さん連れて行った方が良いです ご主人の親は息子の味方みたいだから頼りにならない 実家には帰れないの？緊急だから帰ったら？ 暴力は直らないしこのまま居たら生き地獄です夫の居ない昼間に行動起こしましょう。

トピ内ID：1563933995

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ボタンの掛け違い

041
素浪人
行く処が有っても無くても、それ自体は問題の解決にはなりません。　 巷には公私の何れかで相談に乗ってくれる人なり施設は無いのでしょうか？ 彼には彼の言い分が有る筈ですので、性急に全てに於いて貴方が善で彼が悪とは言えません。　そうは言っても、暴力は論外です。　単に良く無いではなく、あってはならぬ行為です。 前述の通り、どなたか第三者の相談相手はおられないのでしょうか。　ご夫婦で話し合い、その結果を踏まえて次の手を打つべきです。　その間、主さんに対する暴力は無いとの前提ですが、、、。 一週間でもご主人が暫く実家に戻りそこから通勤出来ないものでしょうか。　貴方が子連れであちら様に移住するよりは実現性があるような気もするのですが、、、。 　

トピ内ID：9892670375

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離婚の用意を

041
pzo
> 子供を抱いて前を歩いている私にベビーカーを > わざと手から放して後ろからぶつけてきました これは極めて危険な行為です。 驚いてお子さんを落としたらと思うとぞっとします。 秘密裏に離婚の用意をお勧めします。 義母からの遺伝です。治りません。

トピ内ID：4885523265

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一つだけ

041
うさぎ
離婚するしないはトピ主さんのお考え次第です。 ですが、一つだけ覚えておいてください。 一度暴力の味を覚えてしまった人から暴力がなくなることはありません。 今後はエスカレートしていくことになります。 反省してなくなるとかそのようなレベルの話ではありません。

トピ内ID：2315658968

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多分、近いうちに命の危険を感じます

041
私はその子供
私の父がそうでした。暴力、モラハラ、精神的暴力数えきれません。 幼い頃、母は限界を感じて父がお風呂の間に逃げ出しました。私が寝ていたので起こすのが忍びなく、翌朝父が出社したあとに私を幼稚園から引き取るつもりだったそうです。残念ながら私が大人になり再会するまで会えませんでしたが。 その頃の母は私このままだと死ぬと思ったそうです。その後長く鬱を患ったそうです。 そして、代わりに段々と私がされるようになりました。お陰様で私も立派に虐待による精神障害者です。 はやく、逃げ出した方が良いかと 思います。

トピ内ID：8845992883

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hello

041
アップルパイ
早く逃げて 旦那にばれないように 役所に行って相談すること 環境を変えたほうがあなたとお子様のため

トピ内ID：5519342244

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子供を免罪符にしないで

041
しましま猫
暴力の我慢＜働きたくない それならそれであなたが自身が我慢することは仕方がないと思いますが、その暴力はいずれお子さんにも向かうのではないでしょうか。 子供もまだ小さい・・・とありますが、じゃあ何歳になったら離婚してもいいとお考えですか？ まだ暴力がお子さんに向けられていない今こそ、離婚して子供を守るべきだと思うのですが、トピ主さんは子供を自分が働いたり、努力したくないことの免罪符になさるのですね。 子供を抱いているのにベビーカーを後ろからぶつけてくるなんて、既に子供もどうなってもいいという態度が見えているのにね。 本気で離婚を・・・とありますが、結局考えていることは、自分がいかに楽をするかだけじゃないですか。

トピ内ID：4367708346

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ショッピングセンターにも行かないのでしょうか？

041
50代
最近のショッピングセンターと言うか、モール、トイレに入ると必ずと言っていいほど「配偶者や恋人のＤＶに苦しんでいる方は…」と、書かれたシールが貼ってありますよ。 そういうところに電話してみたことはないのでしょうか？ ＞結婚当初から夫の言葉の暴力(モラハラ)が始まり、１度それが原因で別居しました。 しかし改めると反省したので、もう一度やり直すことにし、妊娠・出産しました。 これは失敗でしたね。 モラハラはまず直ることはありません。 やり直しはするべきではありませんでした。 ネットが出来る環境なのですから、ちょっと検索しても助けてくれるところは出てくると思います。 警察に通報したことは証拠として残るので良かったと思います。 暴力は受けたらすぐに病院で診察してもらった方がいいですよ。 とにかく証拠を取って離婚です。

トピ内ID：1252968844

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うわべだけ・・・

041
ねね
そんな状態でこの先何十年も連れ添っていけますか？今我慢すれば、とか両親は遠方で言いにくいとかそんなこと言っている場合ではないような気がします。すぐに公共の機関に相談して何かしらの対策を取るべきです。そしてあなたも離婚してもやっていけるように金銭的にも自立すべきです。最悪実家に戻っても何も能力がなければ働けませんからね・・。結婚を維持する努力より離婚に向けて準備する努力の方がよほどお利巧です。よくよく先の事も見据えて結論をだしてください。お子さんの事も含め

トピ内ID：3205734914

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あなたの気持ちは？

041
ふぁーふぁ
ご主人の暴力はたぶん治らないと思うな。うちも普段私は黙って言い返さないけど、ある時家事の文句を言われ言い返した途端、カーッとなったのかグーで殴って来ました。こういう人は職場でかなり自分を抑えて生きてたりするんで、弱い立場の嫁や子供に手が出るんだと。母子寮などもあります。行政に相談していい方向に進んでいけたらいいですね。

トピ内ID：7824268005

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貴女に嫌悪感

🐧
おばはん
そこまでされていながら「子供のため」と言い訳しながら離婚しない、そんな貴女に嫌悪感です。 結局自分で働く気が無くて、ＤＶ夫の稼いでくる金をアテにしているのですか？ それともバツイチになるのがみっともなくてイヤなのですか？ そのうち子供にも暴力ふるいますよ。それでも貴女は今と同じ言い訳しながら結婚生活を続けますか？

トピ内ID：4267841558

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トピ主です

🐤
k トピ主
たまさんレスありがとうございます。 自分の感覚は間違ってないと確信できました。 夫の言動は確かに昔に比べると段々やってはいけないハードルが下がってきてるような気がします。 リビングで、朝から鏡が割れる音にビックリしたこともありました。 後から聞くと、腹が立ったから投げたら割れたと言っていました。 子供も裸足で歩き回るのに恐怖でした。 喧嘩になると、夫に『お前がおかしい・こんなふうにしたのはお前のせいだ』と言われることが多く、家族や友達のことまで否定されることもありました。 そうなると自分の感覚の普通が麻痺してきて、こんなことで怒る私が間違ってるのかとさえ思ってしまいます。 夫がいない平日でさえ、家にいても育児をしながら家事も完璧にしておかないとまた言われてしまうと心身ともに落ち着けません。 ２度ほど離婚話を切り出しましたがスルーされてしまいました。 家を出て、安心して子供と二人で暮らせるように真剣に考えていきたいと思います。

トピ内ID：2502721495

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子供がぐれますよ

🐧
さくらんぼ
女性シエルターに逃げなさい。 子供がぐれますよ。 DVは連鎖しますから。

トピ内ID：4798715734

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モラハラ加害者と長く深く付き合うと危険です

041
はな
> 義母には、暴力はダメだが夫にそうさせないように私に我慢してもらうしかない モラハラは、周囲が我慢すれば収まるなんてそんな単純な話ではないので、問題の根本を理解していないと思います。 > 夫の言動は確かに昔に比べると段々やってはいけないハードルが下がってきてるような気がします 反省の言葉を口にはするけれど現実はエスカレートしていき周囲の正常な感覚まで破壊していく。モラハラの特徴ですね。 トピ主さんはまだ正常な感覚を保っていて逃げられる段階だと思うので、それが救いかもしれません。 モラハラという手が付けられない大きな大人に離婚話をしてもスルーされたり思うようにいかないとは思いますが、 これからはトピ主さん自身の人生や、子供との人生を歩んでくださいね。応援しています。

トピ内ID：1586894383

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離婚をすすめます

041
りんご
お子さんが無事でよかったです。 だけど、お子さんが無事に育つ保証はないような、、、いずれ同じことをされそうですよね。 ネット上ではみんな口は出しても手は貸してくれません。ちょっと勇気を出して、相談機関に相談してみませんか？思い切りがいるのは分かりますが、何かあったとき、すぐ、手を差しのべてもらったほうがいいので。 私も暴力夫と離婚しましたが、きっかけは子供にケガさせられたから。それまでは子供が無事なら我慢しようと思って耐えてました。その日のうちに警察にも行って、児童相談所にも相談しました。離婚まで一年かかりました。 離婚まではひどいストレスでしたが、離婚してよかったです。うちの子供は神経質で暴力的でしたが、離婚してすごく落ち着き、子供にもストレスだったんだと感じました。 子供に父親が必要なら、面会交流させてあげればいいんです、単身赴任の父親のように。

トピ内ID：2182167919

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警察、市町村の窓口に相談

041
カナリア
負の連鎖、義父も妻を殴っていた、夫は幼少期から見て育ったのですよ。 ２歳、父親の暴力が記憶に残る前に離れないと危険。 躊躇なく通報し保護をしてもらいましょう。 最低限の身の回りの物を揃えて隠しておく。

トピ内ID：7913945539

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貴方は危険な男と暮らしているんですよ！

041
kiiro
考えている場合ではないです。 貴方の文面だけで危ない、早く逃げてと言っている人達が いっぱいいることに早く気が付いて！ 貴方は危険人物と暮らしています。 貴方の身体だけではなく、精神をどんどん壊していく男と暮らしています。 物事を考えられなくなる前に、逃げてほしい。

トピ内ID：8738097040

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