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叱ってください!!!

レス27
（トピ主 0 ）
041
蒸し焼き
ヘルス
もうすぐ３ヶ月になる娘をもつ主婦です。 娘が産まれてすぐ大好きな父親を癌で亡くしました。私には母親がおらず父には苦労を掛けっぱなしでした。娘が産まれたら一緒に住んで父が趣味などする時間を作れるようにしよう、孫と楽しく過ごしてもらおう、と思っていましたが娘と会わすことすら出来ず後悔と自分の情けなさでいっぱいです。 そんな中、義父母から孫を連れてこいとの連絡がありました。正直会いたくありません。 今まで嫌なことを言われ続け(本人達は悪気はない)苦手な存在です。義父母が娘を抱っこしたりするのを見て生きていれば父もこんなことが出来たのに、父にしてほしかった！と悔しさで涙が止まらなくなるんです。 夫は「そんなに苦しいなら会わせなくてもいい」と言ってくれるんですが私が苦しいからといって会わせないのは違うと思うんです。頭ではわかっていても感情が付いていかずとても苦しいです。 皆様どうかこんな私を叱ってください！

トピ内ID：1981403230

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ご供養を

🐱
ちゃ～
お父様、残念でしたね。 ご愁傷様でした。 赤ちゃんはまだ３ヶ月という事ですから、首がすわる位までは、義両親の所へは行かなくてもいいと思います。 でも、ずっと行かない訳にもいかないでしょうから、その時はご主人に赤ちゃんを任せて、主さんはお墓参りに行ったら如何ですか？トピの中のご主人は優しそうですし、大丈夫でしょう？ お墓参りでお父様に愚痴ったら、笑顔になれますよ、きっと。 亡くなられたお父様は何処かで笑顔の主さんと赤ちゃんを見守ってくれていると思います。 笑顔ですよ。

トピ内ID：7622488304

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頭でわかっているのなら

041
半同居嫁
お父様のこと、お力落としのことと思います ですが、今は無理をしないで ご主人が理解してくださっています 貴女の心がおちつくまで、義父母さんに待ってもらいましょう 会わせないんじゃないんですよ ちょっと、待ってもらうだけ 苦しいのは、おかしなことじゃないです 間違ってないんです 貴女が叱られるようなことじゃないですよ ただ、赤ちゃんの成長は著しいですから、ご主人に写真を届けてもらうなどで対応できるといいですね

トピ内ID：0899426321

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同じ後悔は繰り返さないでね

041
azuki
トピ主さん、もしこのまま義両親に娘をあわさずに過ごして、、、、 ある日、突然の事故や災害で義両親が亡くなったときに、後悔しませんか？ 一度も娘を義両親、あなたの夫の両親に会わせずにいたことを 後悔しませんか？ 夫に対して、「申し訳ないことをした」と思わずにいられますか？ あなたが父に娘を抱かせたかったと思う気持ちを 夫に味合わせるかもしれない。 そのことについて、どう思いますか？ 義両親がお嬢さんを可愛がってくださるのであれば、 それはとてもありがたいことですね。 その姿をみて「父も同じように可愛がってくれただろう」「母が健在だったら、同じように喜んでくれただろう」 娘にじーちゃんばーちゃんが一人ずついてくれてよかったなぁ そう考えたほうが、あなたも、夫も、娘も、義両親も幸せになれます。 あなたのご両親だって、あなたが幸せでいてくれることを望みます。 自分を傷つける考え方と、自分も人も幸せにする考え方。 あなたは、好きなほうを選んでいいんですよ。

トピ内ID：0060642747

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落ち着いてからで良いのでは？

🐤
彩
トピ主さんを叱る言葉など、何一つ見つかりません。 ＞夫は「そんなに苦しいなら会わせなくてもいい」と言ってくれるんですが私が苦しいからといって会わせないのは違うと思うんです。頭ではわかっていても感情が付いていかずとても苦しいです。 トピ主さんは『自分の感情を理由に孫を義父母に会わせないのは違う』って、ちゃんと分かっていらっしゃる。 そして、その感情が上手く整理出来ない自分に苦しみ、そんな事情を夫も理解してくれているのです。 落ち着くまで待っていただいたら良いと思います。 今は連れて行けないことについて、義父母に何と説明するかは夫に任せたら良いのではないでしょうか？ 義父母と揉めない為に、トピ主さんが体調不良だとか、多少の嘘をついても仕方がないと思います。 無理に気持ちの整理を急ぐ必要はありませんが、大切な娘のトピ主さんが心身共に元気でいてくれることが、お父様の何よりの願いだと信じて少しずつ前に進んで下さい。 トピ主さんはご自分を冷静に見詰めることが出来ていますし、単に我儘を言っているだけ…とかではないのですから、自分を責めないで下さいね。 焦らずゆっくり行きましょう。

トピ内ID：6406441665

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叱らないよ

🛳
marin
大好きなお父さんを亡くされて、頑張ってきましたね。 生きていれば・・と　義両親がお子さんを喜んで抱いている姿　見たくない気持ちわかりますよ。 そこに義両親も　何かあなたや亡くなったお父様に対しての暖かい言葉や気持ちが見えれば　まだわだかまりも溶けるんですがね・・ うちも父が手術不可の癌で亡くなった２週間後に　義母が肺がん手術で・・こっちは知ったことか！って気分でしたが、見舞い行きました。 正直　自分の親は癌で亡くなったばかりで、かたや手術して生きてる見舞いはイヤだし辛かったです。　しかも大嫌いな義母。 挙句に手術も出来、なんの心配もないのに「自分だけこんな苦労して」とか言い出すし。 義母・義姉も、癌で父をなくしたばかりの私には何の気遣いもありません。 正直言って、生きてる義母の声も姿も見たくないです。 生きてる事に感謝もせず　文句ばかり言ってますから。 年末帰省で会わなきゃいけないのが、いまから苦痛です。 神様は「良い人順にお召しになるんだ。そこは天国だから。」と、思うようにしましょう。 お父様　絶対お孫さんのこと抱っこしてますよ。　あなたと一緒に！！

トピ内ID：6778399745

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よくわかる

041
ままらっち
無理しなくていいと思う。 まだ３ヶ月なんだし。 向こうの義両親様も思いやりないね。 お父様をなくされて喪も開けないあなたに赤ちゃん連れて来いなんて…。 そっと見にきて、長居をせずに帰るくらいなら良いのにね。 ご主人が無理しなくていいと言ってるんならそれでいいと思う。時間だって必要だよね。

トピ内ID：6541635118

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叱りませんよ

041
紙飛行機
私も父一人娘一人の境遇だったので主さんの気持ち、とてもよくわかります。 いまは本当に辛いですよね。 主さんの今の気持ちは、間違っていませんよ。 幸いご主人様が理解があるようなので、 主さんの気持ちが落ち着くまで、ご主人さんの言葉に甘えましょう。 今はそれでいいんですよ。泣いていいよ。 主さん、今までよく頑張ってきた。 優しいご主人さんでよかったね。 お父様は主さんに可愛い娘が生まれたことが嬉しかったよ。 安心したんだよ。 親孝行、できたんだよ。

トピ内ID：0295837948

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叱られる所は無い

041
ドンとこい
お父様の事は、御愁傷様でした。 アナタは自身の命を賭けて出産をされました。 その大変な時期に落胆される事が重なり まさに身も心も…って所です。 今は、これからの育児に為に無理はなさらない方が良いです。 だからと言って、アナタが葛藤されている様に 義両親に会わせない訳にもいかないですね。 お子さんは、理解あるご主人に任せてみては？ それだと、オムツや授乳の関係ですぐに帰れると思うんですが。

トピ内ID：2846372565

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お父様の気持ちになってみて下さい

041
kumi
蒸し焼きさんこんにちは。 お父様を亡くされたとのこと、まずはお悔やみ申し上げます。 一度も合わせる事ができず、辛い思いも分りますし、 ただでさえダンナの実家に帰るのは億劫なのに、苦手な方々となると 輪を掛けて嫌ですね。心中お察しいたします。 ただ、蒸し焼きさんも分っているように、会わせたくない気持ちと 会わせない事は違いますね。 そんな時は、大好きなお父様の気持ちになって考えてみては 如何でしょうか。 大好きなお父様ですから、きっと蒸し焼きさんの心の中なら 分るはずです。 「お父さんだったらこの状況、何て言うだろう、合わせなくて良いっていうかな？ きっと会わせてあげなさいって言いそうだな。」とか・・・。 お父様を亡くして辛い気持ちは本当に分りますが、今まで一緒に生きてきた中で お父様の価値観や優しさは蒸し焼きさんの中に今もそのまま生きているはずです。 どうぞ、お父様の願いを折に触れて思いながらこれからの育児、頑張って下さい。

トピ内ID：6563456800

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そうですね。

☀
うーぱ
義家族巻き込んで、迷惑かけては いけません。おとうさんが義家族に 恨まれてしまいます。 残念ながらおとうさんは、お孫さんを 抱っこできなくて、、本当に残念でしたが 誰しもいつ、どこで何が起きるか分からない んですから、赤ちゃんにとって　旦那さんに とって後悔しないようにするべきと思います。 というか姑がただ単に嫌い?とか 亡くなった人は神格化します。 だから尚更なのでしょう。 私の母は上の子が生まれる二日前急逝しました。 後悔だらけですよ。

トピ内ID：8756564396

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悔しかったですね。

041
紫苑
お父様のことお悔み申し上げます。 まだお父様が亡くなられて１年にも満たないのですから、気持ちの整理がつかなくて当然ですよ。 「こうしてあげたかった。」「こうしてあげたら良かったかな？」 という考えがいろんな場面でぐるぐるまわってしまうのでは？ ご主人は何も悪くないけど、孫を介して親孝行できるのが羨ましいとか、、、。 今はまだ無理して、義理の両親に親孝行しなくてもいいんですよ。 これまでに蓄積のもやもやもあるようですし、無理はダメです。 お子様の為にも、少しでも心穏やかな日々が送れるようにしてください。

トピ内ID：3200738561

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旦那様がいいというならいいのでは？

🙂
ことり
まだ精神が癒えてなく不安定、子供も手がかかりまだまだ大変な時期です。 無理は禁物ですよ 一番大事なのは子供です お母さんの精神が落ち着いてこそ子供もきちんと育って行きます 無理しなくていいですよ あと3か月でも6か月でも1年でも、トピ主様の心が安定するまで待ってもらうといいですよ 旦那様がいいというのですから・・・甘えた方がいいですよ 今無理すると今後はもっと大変かもしれません

トピ内ID：1374157703

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頑張らなくていいですよ

😨
無理しないでね
お父さんを亡くされたんですね。さぞかしお辛かったでしょう。 お気持ちが癒えるまでは無理をなさらないで下さい。 今、自分の気持ちにムチを打って義理のご家族に会うことは、些細なことでご自分の心を潰してしまいかねません。 産後、子育て中はいつもより感情の起伏が激しくなり、思ってもいない行動をとってしまうこともあります。 それよりも大事なお子さんに向き合うことだけお考え下さい。 ご主人さまには今の気持ちをお話して下さいね。上手く話せないならお手紙でもいいのでは？ どうぞお身体に気をつけて、落ち着いて子育てができますように また早くトピ主さんのお心が癒えますように。

トピ内ID：9388260476

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仕方ないですよ。

041
ミン
お父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。 辛かったですね。 貴女のお体は大丈夫ですか？ 義理実家の件、暫くは仕方ないと思います。 お子さんは御主人１人で義理実家に連れて行ってもらう事も可能だと思います。 今はあなたの気持ちが落ち着くまで無理しないでね。

トピ内ID：9710262994

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では叱ってあげましょう。

041
競馬ファン
義父母が悪いわけではありません。しかも、これから頼りにするのは義父母です。気持ちを切り替えるべきです。あなたのおかげで、旦那様もいまは、あなたのことを思ってくれていても、悪く言われだしますよ。または、旦那様もいつまでもあなたの勝手な気持ちに付き合えきれなくなりますよ。 義父母にもかわいがってもらいましょう。

トピ内ID：3382067033

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前に進めるよう考え方を変えることを勧めたい

🐱
クール便
トピ主さんの考え方では、心の整理ができないのでは。 確かに、大切なお父様を亡くされたことでトピ主さんが失意の中に いらっしゃることは理解します。 しかし、そのことを新しい親族関係の義理の家族に波及させる事は、 行き過ぎではないでしょうか。 義父母さんは、お嫁さんの親御さんのご不幸と言うことで、残念な お気持ちであることには違いなく、慰めの言葉もないと言った心境 だと思います。 トピ主さんの力になりたいけれど、方法が見つけられない。 せめて、孫を可愛がることで、その気持ちを表したいと言う事では ありませんか。 人の言動は、ポジティブに捉えなければければなりません。 ネガティブに捉えると、自分が辛くなるばかりでなく、周囲をも巻 き込みます。 お父様は亡くなられましたが、トピ主さんの心の中に生きてお出で です。またトピ主さんのお子さんの中にも、そのDNAが遺されている 筈です。 お父様だったら、この事をどのようにお考えになるか、一度お考え になって見ては如何ですか。 ご主人のお父様を第二のお父様として、慕って欲しいと思います。

トピ内ID：1831281490

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叱りません。気持ちが落ち着いてからいけば十分です。

041
カプチーノ
私は子供がいませんのでトピ主さんと同じ状況ではありませんが、母を亡くした後は2年間義理実家には行けませんでした。一周忌後に諸々一段落ついた後は、三回忌までの一年間自分の父や兄弟とすら連絡取りませんでした。 色々な感情が渦巻いて自分でもコントロールできずにいたので、誰かにひどいことを言ってしまうのが怖かったのです。絶対に抑えきれないと思いました。なので夫は「行かなくていい。自分のことだけ考えればいい」と見守ってくれました。 ある時期からふと大丈夫そう、と思って普通の付き合いを始めました。何事もなかったように接してくれて、周りの人たちには感謝しています。でも、もしもあの時期に取り返しのつかないことを言っていたら二度と取り戻せなかったかもしれません。 トピ主さんも無理に押さえつけても後からもっと悪い形で出てしまうかもしれませんよ。自分とお子さんと旦那さんのことだけ考えて、旦那さんが無理しないでといってくれていることに甘えていいのではないでしょうか。

トピ内ID：7971172956

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ご主人がつらいのでは

041
たかまき
義両親とうまくいっていないのですね。それは分かります。 ご主人も貴方の味方でいてくれている。 ＞皆様どうかこんな私を叱ってください！ 貴方は、お父様に孫を見せるためにご主人と結婚し、子供を設けたのですか？或いは、お父様を喜ばせるために、ご主人と結婚したのですか？ こんなこと言う人が、父のためなんて、笑わせるわ。 貴方は、ご主人のことが好きで、結婚したのでしょう？そしてお子様を授かったのでしょう？ 何故、今になって、義両親への不満や、ご主人への不満が出るのでしょうか？ 貴方は、自分は悪くないって言って欲しいからこんなトピを立てたのでは？ 貴方の言い分が本当なら、一番傷ついているのは、ご主人とお子様では？

トピ内ID：0265915358

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無責任じゃないですか？

041
たかまき
貴方の現在の状況は、他人には分かりません。 でも、少しでも分かろうとして、貴方を励まそうとして、皆、レスしているのですよ。 貴方は、自分の力になってくれる人々が居ても、その方々に御礼のレスもできないのですか？ もしかして、 ＞どうかこんな私を叱ってください！ あ、叱られた、庇ってくれると思ってたのに。。。 こんな、感じなのですか？

トピ内ID：8645673509

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時間をかけて

041
ami
初めまして。私は小１と小5の男の子の母です。 家の父は去年７月に癌でなくなってしまいました。今までずっと一生懸命仕事一筋の父でした。 亡くなって一年経ちましたが、今でも心にポッカリ穴があいています。 外でおじいちゃんと孫が楽しく歩いている光景を見ると、お父さんが元気だったらなと、凄く悲しい気分になります。 今は無理しないで、 自分を責めないで下さい。 あなたには素敵なご主人と子供がいます。 私も泣きたいときには泣き、主人を頼って、今では子供の笑顔が励みになっています。 お互い時間をかけて前向きに立ち上がりましょうね。

トピ内ID：5146547347

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会わせなければいい。

041
子持ち
今は。 旦那さんもいいって言ってるんだから。 傷が癒えたら、会わせてあげたらいいじゃないですか？ でもでも…だから会わせなきゃ…は、この際ナシ。 旦那さんには一言謝り、また何か言われたら耐えられないから今は無理なんです…ゴメンね。 って言えば？ ＞私が苦しいからといって会わせないのは違うと思うんです。頭ではわかっていても感情が付いていかずとても苦しいです。 って言い出したら、一体どうしたいの？ って旦那さんも困惑します。 今は子供の親として精神が安定するまで、自分の健康優先で押し通す。 あなたはそれもハッキリ言えなくて、とにかく自分は悪者になりたくない、とか義両親から遠慮すればいいのに！とか、思ってるんです、多分。 でもそれは無理。 義両親も旦那さんも元は他人。 あなたの気持ちをそこまで推し量る事は不可能。 ならば、あなたが自分の子供をきちんと安定して育てる事を第一に考え、言いづらくても、旦那さんに、今は無理です、とだけ伝えなさい。 色々考えても結果今会わせたくないなら、ハッキリ言った方が旦那さん、自分、子供の為になる。

トピ内ID：7150794765

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返事が遅くなり申し訳ありません。

041
蒸し焼き
なかなかお礼できず申し訳ありません。 皆様こんな私に励ましの御言葉ありがとうございます！ 夫と義母が喧嘩しました。トピを立ててすぐ義母がうちに来たのですが出掛けていて合鍵を使って入り掃除をしていました。夫は激怒して「合鍵を返せ」と義母に言っていますが「もう勝手に入らないから」と言って返してくれないそうです。「息子もあんなに怒らなくてもいいのにねー。蒸し焼きちゃんは助かったでしょ？」というメールが義母から来ました。こういうことは私も嫌ですが夫の親なので一度目と二度目は私が夫に「義母さんももう入らないって言ってるし親切でしてくれたんだから」と夫に言っていましたが二度目の時に三度目はないと夫が言っていてもうフォローもできません。 夫と義母がこういう状態ですからまだ子供を連れて行っていません。 せっかく励ましてくださったのに申し訳ありません。 時間がかかりますがお一人お一人にお礼をさせてください。

トピ内ID：8571247772

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皆様ありがとうございます１

041
蒸し焼き
ちゃ～様 ありがとうございます。義両親と夫との仲は良いとは言えないのでこの喧嘩でどうなるかわかりませんが、父も義両親と仲良くしなさいと言っていましたので、治まったら連れて行こうと思います。 半同居嫁様 ありがとうございます。写真ではないですが夫が義母の携帯に写メを送っています(はず)。お正月は三人で挨拶に行く予定です。

トピ内ID：8571247772

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お礼が遅れて申し訳ありません。

041
蒸し焼き
要領が悪いため家事、育児でなかなかお礼できず申し訳ありません。 皆様こんな私に励ましの御言葉ありがとうございます！読んでいて涙がでてきました。弱った父の夢を毎日見て泣いてしまいそうになります。 義両親のことですが夫と義母が喧嘩したのでまだ会いに行っていません。ト喧嘩の原因は私達が出掛けている間に義母が来て合鍵を使って入り掃除をしていました。夫は激怒して「合鍵を返せ」と義母に言っていますが「もう勝手に入らないから」と言って返してくれないそうです。「息子もあんなに怒らなくてもいいのにねー。蒸し焼きちゃんは助かったでしょ？」というメールが義母から来て夫は更に怒っています。こういうことは私も嫌ですが夫の親なので一度目と二度目は私が夫に「義母さんももう入らないって言ってるし親切でしてくれたんだから」と夫に言っていましたが二度目の時に三度目はないと夫が言っていてもうフォローもできません(面倒臭いのでするつもりもありませんが)。 皆様せっかく励ましてくださったのに申し訳ありません。 時間がかかりますがお一人お一人にお礼をさせてください。

トピ内ID：8571247772

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同じような経験しました

041
通りすがり
私も同じような経験をしました。娘を妊娠中に父の末期がんが見つかり、出産して３ヶ月ごろに父は亡くなりました。大事な人の生と死をいっぺんに受け入れるのは辛いですよね。頭ではわかっていても…の気持ちよくわかります。でも、この世は無常です。もうそこに落とし所を作るしかないです。私は、子どもに亡くなったおじいちゃんの話をしました。写真もよく見せました。何かあれば「死んだじーじーが守ってくれるかなー」なんて言葉にもして聞かせていました。娘のほうからどんな人だった？みたいに聞くこともあります。だから娘は父が生きてた時を一緒には過ごしてないけど、娘にはそういうおじいちゃんがいたんだと、記憶に存在しています。 私はそんな感じにしてたら、義理の父がおじいちゃんとして接するのも気持ち的に大丈夫になりました。

トピ内ID：6824561430

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子どもにとってのおじいちゃん

041
父が大好きでした
私は、大好きな父を亡くした後に子どもができました。 当時は義両親が子どもを抱く姿は辛かったですね。やっぱり特に義父にね。 関係は悪くなく、むしろ日頃からよくしていただいていたのですが そんな関係でもやはり…辛かったです。父がしたくても出来なかった事を…と思うと。。 実母は、義父が孫を抱いてるのを見るのが辛くてトイレにこもって泣いていたそうです。 後で聞きました。 でも思ったんです。 実父だって見守ってくれてると信じてるけど、 この子には、この世で実際に、おじいちゃんって言える相手はもう義父しかいないんですよね。 私が生まれた頃、4人のジジババが揃って愛情を沢山くれました。4人共大好きでした。 そう思ったら、我が子は生まれた時から1人足りない… 実父が生きていたらそんな可愛いがり方どころじゃないわ！とは思いながらも、 実父の分まで、この世にいる3人には、いーっぱい愛してもらおうじゃないか！って 思いました。 今も3人のジジババの愛情てんこもり受けてる我が子です。 義父と我が子を見てる限り、私の心はチクチクしますけれども、 我が子が愛されてるのを見るのは嬉しくてたまらないです。

トピ内ID：1760282235

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時間かかりすぎ

041
ゆかり
＞時間がかかりますがお一人お一人にお礼をさせてください。 いろんな事情があるかとは思いますが、さすがに、時間かけすぎじゃないですか？

トピ内ID：8921266082

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