母の死後、夫や義父母へ優しい気持ちが持てません

レス52

（トピ主 3 ）

momoko

2013年06月10日 20:56

ヘルス

30代後半の主婦です。最近、母が亡くなりました。母の闘病から亡くなるまでの間の夫や義父母の言葉が忘れられません。母の病気が分かった時点で末期、手術も出来ない状態で余命2、3ヶ月と言われました。父も亡くなっており、私は一人っ子で、近くに親戚もいなくて母は１人自宅で訪問看護で在宅緩和ケアを受ける状態でした。私は遠方に住んでいて小１と年中の子供がいるので、３連休などで月１回、夫が「子供達は連れて行ってくれ」と言うので子供達も連れて飛行機で帰っていました。飛行機代等費用は、独身の時に将来の親の介護を考えて少しばかり積立をしていた中から出すことを夫に説明し了解をもらいました。ところが、母の家から2時間ほどの所に義父母が住んでおり「母親が死にそうだからって嫁がこっちに顔出さないのは気に入らない」と言っていると夫から聞かされました。私は「母が病気になってからも、お正月は義父母宅にも３泊で行っているし、今は勘弁してほしい」と言いましたが、わかってもらえませんでした。孫に会いたいと言うことなので、「連休に夫も帰省してもらい、私は母の介護に、夫と子供達は義父母の家に行く」事にしたら、夫は遊びに行ってしまい、子供達の面倒を見きれなかった義父母から「早く来い」と呼び出されてしまいました。母は、余命宣告を受けてから6か月ほど生きていてくれましたがその間「意識があるなら行く必要ない」「意識がないなら行っても仕方ない」など色々言われました。夫と義父母は傷つけることを言ったとは全く思っていないと思います。私が「そんな事言われるのは悲しい」と言っても通じません。今後は義父母の介護が必要になった時、人としてやれることはやろうと思いながら、どこかで引っかかっているのが苦しいです。この苦しい気持ちを断ち切りたいです。

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優しくする必要はないです

30代嫁

2013年06月11日 16:10

本当に人間の本性って、相手が苦しい立場になったときに表れるんですよね私は妻が、義理の娘がつらいときにそのような態度をとる家族なんていらないです。トピ主さまのご主人も義理両親も最低だと思います。自分が同じ立場になったときにせいぜい苦しんでくれとすら思いますよ。義理を果たそうとなさるトピ主さんは偉いと思いますが、本来優しくする必要はないと思うので、こんな人達のために心を痛めないでくださいね。私も主人と義理両親に、母の葬儀のときひどい言動をとられました。それ以来心は冷め切り、わりきってつきあっています。所詮他人なので、自分の子供達を大切に暮らしてください。応援しています。

トピ内ID：7311393820

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辛かったですね

ありえない

2013年06月11日 16:10

なんと言葉をかけていいのかわかりません一生忘れられないですねでもその夫、義両親と今後どうしていくか老後どうするかトピ主様の決めるところです 1つ言える事は人間簡単には変わらないということですね私の夫は困った人ですが親の事だけは本当に良くしてくれますですから考えられない出来事なので思わずレスしてしまいましたアドバイスはなくてごめんなさいね

トピ内ID：8601643854

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優しいですね

🐱

三毛猫

2013年06月11日 16:10

私なら、いつか同じ事を言ってやる…とか思ってしまいそう。当然介護なんてしない。人の命を大切に出来ない人なんでしょうね。可哀想な人たちだ。

トピ内ID：1297133750

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やさしくする必要はありません

れい

2013年06月11日 16:10

お母さん残念でしたね。まだ亡くなって日が浅いので、悲しみの他にもいろいろ複雑な気持ちになって当然です。ゆっくり立ち直っていって下さいね。人間、自分が一番苦しい時に言われたこと、されたことは、なかなか忘れることはできませんね。トピ主さんのお母さんのことは、夫や義母にとっては他人事なんです。いずれ義母の介護は夫中心でやってもらいますが、手伝うにしても事務的に淡々とやればいいのです。義母が元からトピ主さんに対して優しく接してくれたり、気を遣ってくれた人なら、自然とこちらもいたわりの気持ちが生まれます。でもそれと真逆な扱いをされてきたら、そのままをお返しすればいいのです。結局は夫も義母も自分で蒔いた種ですから、事務的に感情を持たない繋がりでいけばいいのではないですか。

トピ内ID：2513987255

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信じられません！！

🐶

わんこ

2013年06月11日 16:32

普通ならば、夫か義両親が「子供たちのことは心配いらないから、お母さんといてあげなさい」と送りだしてくれるものではないですか！？失礼ですが、ご主人も義両親も人の心があるとは思えません。何でも言える友達は近くにいませんか？心の中にとどめてばかりでは、いつか爆発してしまいますよ。信頼できる友達につきあってもらって、お酒飲んで大声で３人の悪口言っちゃって下さい！！いなければ、ここで。

トピ内ID：1383156845

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さぞかしお辛かったでしょうね

ななこ

2013年06月11日 16:32

私も母を癌で亡くしました末期ガンで宣告から2年で逝ってしまいました私も父を亡くしてるので、母はひとりで頑張ってました夫も義父母も私達親子の気持ちを理解してくれて、出来る限りの時間を、母と私達一家にもたせてくれました私がトピ主さんの立場でしたら、明日にでも別れますね

トピ内ID：8809902149

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わかるわ！気持ちわかります！！！

🐧

やまぐち

2013年06月11日 17:40

お母様、御愁傷様でございました。トピ主さん、本当につらく苦しい思いをされましたね。私の場合は、父が亡くなったときに同じ思いをしました。私の場合、夫の両親は徒歩圏内、私の実家は２時間かかる他県にあります。結婚当初から夫の両親にばかり会うよう姑から強要され、私の実家には年に一度以下しか帰れませんでした。私の父親の新盆の時も、夫は夫の両親と旅行にでかけてしまいました。母ひとりになったあとも、盆暮れ正月、および週末もいつもと同じく全部夫実家。特に姑は、嫁の私には親がいないかのように、自分たちばかりに孝行するように強制してきました。きっと夫の両親も夫も、自分の配偶者がいて、自分たちの身内が近くにいるので、遠くから嫁いで親を無くした人間の気持ちが全く想像できないんだと思います。それにしてもひどいですが。

トピ内ID：5339831014

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私なら

鬼嫁

2013年06月11日 17:40

フルタイム正社員で経済的に困らないので離婚しますが、離婚が選択肢にないなら、とりあえず義父母の介護なんかしませんよ。そのくらいの時期に離婚できるよう仕事探すとか準備しますね。簡単じゃないでしょうけど、そんな夫と添い遂げるよりマシです。

トピ内ID：0019870281

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何も苦しがらなくて良いのではないですか

🛳

かっぱ

2013年06月11日 17:40

言われたこと、されたことを間違いなく書き記しておくことです。その時が来たら旦那殿に見せてやればよいのです。そして意識がなくなるまで何もしなければ良いだけです。そんな夫に限って、そうされたら離婚をいってくる可能性があるので、今から対策をそっと立てておきましょう。

トピ内ID：2309530132

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はやく、離婚して縁切り。

🐱

ぱみ

2013年06月11日 17:40

ご主人親族が、自己中の気質なんでしょう。これからも子供のこと、金銭のこと等でいやな言葉を聞くようになると思います。悲しい感情が憎しみの感情に変わる前に離婚した方が良いと思います。本当に優しい人は、配慮するものですよ。あなたのご主人は、もしかしたら、実のご両親が亡くなってもあまり悲しまない人かもしれません。多分、介護もあなた任せにするような気がします。

トピ内ID：9174235525

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レスします。

ATM

2013年06月11日 17:40

貴女のお気持ちは十分理解出来ます。残念な義家族ですね。ただ一点義両親宅に顔を出した方がよかったような気がします。子供さん達を義実家に預け貴女はお母さんの看病に精出されたらよかったのにとトピ文を読んでそう思いました。

トピ内ID：3390522865

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忘れたくても忘れようがない仕打ちですね

😠

ひまわり

2013年06月11日 18:13

誰が聞いてもひどすぎますよ。単に自己中というだけでは足りない、血も涙もないような人たちとしか思えない・・。せめて、ご主人はトピ主さんのお母様が大変な時、協力してくれましたか？そうでなければ、ご主人も想像力がなさすぎますが。うちの姑や義妹もよく似ていて、詳細は省きますが、あくまで自分たちの都合で嫁を一方的に振り回していいという考えです。鬱になりかけたくらい、色々と理不尽なことが多すぎて、私は疎遠にして９年経ちます。トピ主さんも、ご主人にここで述べられたお気持ちをじっくり話して、もう義父母とのお付き合いをやめると宣言しては？今まで本当に辛抱されたのですから、お疲れ様です。もうイイ嫁はやめて自由になっていいんですよ！

トピ内ID：9498666057

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私も母を亡くしてます

さくら

2013年06月11日 19:32

主さんよくお母さんにしてあげましたね。お子さんが二人いて大変だったとおもいます。私も36歳。7年前に母を亡くしました。私も父もいない中、母が余命を宣告されて、その時幼稚園の娘がおり、夜も病院に付き添わないといけなかったときに、夫が出張、義母に娘の世話を頼むしかなく頼みましたがすごくめんどくさがられたことを今でも覚えてます。本当に悲しくて、母がもうすぐなくなるのに誰も分かってくれない悲しい状況でした。七年たちましたが、今でも忘れられないですだから、主さんがそう思うのは仕方ないです家族なのになんでこんなときに分かってくれないのって思いますよね主さんには二人のお子さんがいらっしゃるんのだから、お子さんを主さんみたいな優しいお子さんになるように育ててあげてくださいね

トピ内ID：3391088095

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当然だと思います。

😠

ミルク

2013年06月11日 18:13

義父も義母も、夫も人として最低最悪だと思います！義父母の介護は実子の夫に全て任せれば良いと思います。自分だったら今すぐ離婚を考えるレベルです。定年と同時に離婚される夫の典型的タイプじゃないですかね？

トピ内ID：6881150780

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何と申し上げて良いやら・・・

老婆心

2013年06月11日 19:32

トピ読ませていただきながら涙が止まりません。幼いお子達を抱えながら、　周りの理解も協力も全く得られないまま　健気によく頑張りましたね！それにしても非情なご主人、義両親！　人として許しがたき人種です！将来義両親の世話を　人としてやれる事はやろうと思われてる　本当に優しいお気持ちを持ってらして心を打たれました。でもそんな優しい気持ちを掛ける値打ちのない人達の事は考えるだけ無駄、　今は余計なストレスになるだけです。貴女は一人ではありません、可愛いお子さんが二人も！そして小町には温かく見守り応援してくれる方々がたくさんついてますよ。どうぞお子さんたちを心の支えに、今の辛い状況から一日でも早く立ち直られるますよう　心から願っております。そしてもっともっと強い女性になるよう心がけて、いつの日かご主人や義両親から自立（絶縁）される時がくる事を祈っております。

トピ内ID：6187255837

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断ち切るのは気持ちじゃなくて

🐧

キウィの季節

2013年06月11日 19:32

ご主人ごと…では？多分同様のレス一杯つくと思いますけど、人として、（この表現使ってもいい位）どうかと思いますよ。よく考えてみて下さい。お子さんさえいれば幸せ…と思いませんか？お母さんが亡くなって混乱しているかも…と思いそうなトピ主さんですが、思いやりや優しさって、ご主人から感じることってありますか？

トピ内ID：4778392576

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お悔やみ申し上げます

🐴

えっとー

2013年06月11日 20:35

ご主人も義両親も酷いですね。人間性を疑いたくなります。ご主人に手紙を書いてみてください。口頭で話すと、感情的になってしまうので手紙をおすすめします。義両親は、何があっても放置しておいたら良いと思います。余程、困れば主さんに頭を下げるでしょう。

トピ内ID：9105582382

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悲劇のヒロインになってどうするの？

浮生

2013年06月11日 22:48

それは、あなたの人生の試練に出会ったということなのでしょう。その試練は避けて通れない（いつか出会わなければならない）ことです。愚痴を言いたい気持ちは分かりますが、それを言って嘆いても何も変わらないし、何も始まりません。人は生まれたらいつか死ぬ存在です。あなたが嫁いだ時点で、両親の最後はどうなるのか想定することが出来ていたのではないでしょうか。両親がいても、いつかひとり親になり、そのうちに今のような事態になることは自然の成り行きです。今のあなたの苦しい気持ちはどこから来ているのかと言えば、全てが論理的に説明出来ると考えて自分の思い通りになっていくはず、という考え方の元に生きているからでしょう。この世のあるゆるものは移ろい変わっていきますが、中でも一番変わるのは「自分の心」です。自分の思い通りにならなかったら、夫や義父母に対しても、憎悪が沸き起こってくるのが「あなたの心」です。亡き母は、今のあなたのそんな生き方を見てどう思っているのでしょう。それが今、あなた自身に問われていることだと思います。自分を問い直すことが、気持ちを切り変えて行けるきっかけになるのでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：9297773649

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かわいそうです…

😨

涙

2013年06月12日 00:10

トピ主さんと同年代の主婦です。トピを読んでいて何だか涙が出ました。嫁って、なんなのでしょうね。妻が唯一の肉親を看取ろうかという辛い時に、一番の心の支えであるべき夫の言動とは思えません。でも義父母の言動を考えると、その息子であるご主人の言動にも納得しますが…。将来、義父母を献身的になんて看れない！と思うのは当然です。トピを読んだ限りでは、もし義父母に介護が必要になった場合、嫁がすべて看て当たり前、と感謝もサポートもされない気がします…。苦しい気持ちを断ち切りたいとありますが、ご主人や義父母が変わることは期待できないと思うので、結婚生活を継続するならトピ主さんが割りきるしかないと思います。お子さんも小さいので、すぐ離婚、という結論を出すには勇気が要りますよね。ただ、一人っ子でご両親も他界された今、これから事あるごとにトピ主さんが孤独に押し潰されてしまわないかと心配です。今はまだ時期尚早だと思いますが、今後も同じようにトピ主さんの心が壊されるような事があるのなら、離婚もありでは？お子さんにとっても、苦しんでいるお母さんより、明るく元気なお母さんでいて欲しいはずですから。

トピ内ID：7801861001

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惜しいね

ひるあんどん

2013年06月12日 00:10

男性です。録音してなかったでしょ、惜しいね。その気持ち、断ち切る必要ある？トピ主の義理を通そうという姿勢は賞賛するけれど、私ならその時が来たら『因果応報』と突き放すね。少なくとも配偶者にはそう宣言しておくかな。自分が傷つかないと何も想像できない人がいるのは確かだよ。

トピ内ID：5373717891

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解らないと思います

主婦A

2013年06月12日 00:10

ご主人は、両親を失った事が無いので、あなたの気持ちなんて解りません。大抵は想像力があるので「辛いだろうな、一緒に居たいだろうな」と考えられます。でも、自分達の都合や気持ちしか考えられない義両親と、彼らに育てられたご主人には、想像力も無ければあなたへの愛情も全く感じられません。私の両親が亡くなった時、夫はビックリはしたでしょうが、悲しくはなかっただろうなと思います。葬儀や法事の際は、遠距離を車や新幹線で一年に何回も通ってくれました。それだけで十分。彼にとっては、他人事なんですから、結局は。夫の両親も健在です。相次いで亡くなった私の両親を見ていても、夫は自分の親が亡くなるという事が想像出来ないようです。いつかはご主人も、義両親も、あなたが味わった辛さを体験する事になります。私は意地悪なので、彼らの悲しみを冷ややかに見るだけだと思います。どうせ、自分達が言った事なんてすっかり忘れて「嫁なんだから親の看病するのは当たり前」とか言うんでしょうね。「意識が無くなったら行けって、私は言われましたから」とバシッと言えたら気持ちいいだろうなぁ

トピ内ID：3003775071

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お気持ち分かります

💔

同居長男嫁

2013年06月12日 00:10

私も昨年実父を亡くしました。癌告知から３年ほどで逝きました。私は、実家とは日帰り出来ない距離にある田舎で姑と完全同居です。父の亡くなった年は、私の子どもが低学年と受験生でした。姑とは同居ですが、家事能力がないので私が留守にしても子どもたちの食事の心配がつきまといます。夫に、父の状態を話しても特に心配する様子もなく、当然見舞いよりも他を優先することが多かったです。夫が一緒なら車で帰れるので、時間を気にすることなく往復できます。私だけなら、１時間に１本もない電車に乗るために最寄の駅までバスで３０分要します。そのバスも本数は少ない。やっと電車に乗っても、実家まで何度も乗り換えて４時間かかります。ある日、夫の友人から父と同じ癌が発覚し手術すると連絡があった時は直ぐにお見舞いに出かけました。所詮、義理なんですよね。。元々不仲の姑に、実親のような気持ちは持てません。姑の時は、夫が前例を作ったので私も同じように対応するつもりです。同居していても嫁姑は他人の関係ですから。開き直ると楽になります。

トピ内ID：8228313621

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義父母に介護が必要になった時に・・・。

🐱

６月生まれ

2013年06月12日 00:10

あなたが言われた事を　そっくりそのまま御主人と義父母に言ってやりましょう。その時になって　やっとあなたの気持ちがわかるかもしれない。私の義父母も　そんな感じの所　ありましたね。主人も　その血を引いていますから　似ているところがあります。そういう人に対しては　それなりの対応をすれば良いんです。冷たいようですが　自業自得と言うものです。大好きなお母さまを亡くされて　悲しい思いをされている事と思います。大切なお子さんたちのために　早く元気になってくださいね。

トピ内ID：6859924607

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お母さん残念でしたね

北海人

2013年06月12日 10:50

私も３０代の後半に母を失いました。２月の上旬に癌が見つかり６月の初めに亡くなりました。北海道と関東でしたので満足行く介護は出来ませんでしたが、周囲の協力があったのでそれなりに納得しておりました。御主人や義父母に対してやるせない気持ちは十分理解出来ますが、今更どうしようもないことを思い悩むことは無意味であり時間の無駄です。他人を怨んで生きるくらいつまらない人生はないと思いますが、「いつか・・覚えていろ！」と心に決めて今を一生懸命に生きて下さい。貴方が幸せになることがお母さんの一番の望みだったと思いますよ。

トピ内ID：3033582623

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介護お疲れ様でした

いくら

2013年06月12日 13:04

私も両親が他界しています。母の介護・看病で毎週末来るまで４時間の病院に駆け付けていました。最後まで母の世話が出来て、良かったと思っています。トピ主さんも、同じように最後までしっかり親のお世話が出来て何よりでした。でも、ご主人や義親の言葉・態度はひどすぎますね。義親だって親がいる(いた)でしょうし、人の死というものを間近で感じたこともあった年齢ですよね。ご主人は自分の親が健在だから、トピ主さんの気持ちがわからないことでしょう。これは、いくら訴えても平行線です。やはり経験がないと理解できない類です。私の夫も、自分の親が元気なので、私の親の葬儀の時は飲んだくれてましたし、不必要な発言をして私の身内を苛立たせました。でも、周りが「自分の親が元気だから、いくらの立場になれないのよ」と理解してくれたので私は救われた思いでした。目には目を…じゃないですが、私も義親の葬儀では呑気にしようと思っています。トピ主さん、義親の介護はご主人に100％責任があります。嫁は協力者でいいんですよ！いや協力しなくてもOKです。

トピ内ID：3276038257

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安らかにトピさんのお母様・・・

😣

心なき人達です

2013年06月12日 13:04

こんなにも心優しいとぴさんのお母様はとても素敵な方でしたでしょうね。貴女のお人柄はお母様がお作りになったのです。娘は母の作品・・・そう思います。大切なお母様を失くされたお気持ち、御悼みいたします。親子ってやはり価値観が似るのでしょう。逆の意味で、義理両親とご主人さまは同類。人の心を察することも、思いをはせる気持ちも持ち合わせておられません。人としてとてもレベルの低い方々です。親がダメ親でも反面教師として、社会に出てからは鍛えられるのに、ご主人様は学んでいません。とぴさん、お子様は貴女がきちんと『人の道』を教えてあげましょうね。徳のない低レベルの魂の人間は、愚かです。貴女の生き方や考え方をお手本にすればよい子に育たれると思います。義父母の介護・・・心を傾けてする必要もないぐらいの人達です。かといって、心優しい貴女の場合やはり手を差し伸べられると思います。まずは実子であるご主人にさせましょう。そしてほんの少しだけ・・・無機質な気持ちであなたも参加。お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：2646104995

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トピ主です。ありがとうございます

momoko トピ主

2013年06月12日 14:43

みなさま、ありがとうございます。ATMさんまで読ませていただきました。同じような体験をされた方が何人もいらっしゃるのですね。辛い思いをされた方が多くいらっしゃることは喜ばしい事ではないのですが、「わかる」と言っていただけるとホッとします。「離婚」の意見に、今は母の死で頭がいっぱいで離婚に考えが及ばないのですが、「気持ちが落ち着いてきたとき、私はどう考えるのだろうか？」と思いました。それと「義実家に子供達を預けていれば」ということでしたが「会いたいけど、預かることは出来ない」と以前から言われていたので「連休に夫と子供達で義父母宅（夫が子供の面倒を見るということで）」という案で、行きは私も一緒に義父母宅に行って、母の病状を報告した後で母のもとへ向かったのですが、本文のような感じになってしまい… まとめてのお礼で申し訳ありません。みなさまの御意見ひとつひとつ、ありがたいです。

トピ内ID：5471700571

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一方通行ではなんとも言えないけど

😑

あまのじゃく

2013年06月12日 14:43

私も先日、母を亡くしました。遠方に住んでいたのですが諸事情により緩和ケアは私の近くで、と約半年後に亡くなりました。偶然にも1年後に義母も同じ病気で治療を受け、再発の可能性もあり通院中です。闘病中できるだけのことは義母にしました。母の時はそばにいてあげられなかったのでこちらに呼んだとき義母は自分も同じ病気で不安なのにも関わらず、母を気遣ってくれました。人の死というものは老年期には現実的すぎて自身のことに重ねがちです。「母親が死にそうだからって嫁がこっちに顔出さないのは気に入らない」と言っているそのまま伝えたとしたら、それはご主人も配慮がなさ過ぎ。あなたにとってかけがえのない母があなたの夫やその両親にとってもそうであるとは限らないのでは？冷たいかもしれないけどそれが価値観の違いです。言葉をそのまま受け取らず、相手の気持ちも考えてみては？これから義両親の介護を敵討ちのように構えたのではあなたたちの子供にもよい影響を与えませんよ。

トピ内ID：1927509421

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同じ土俵に立たない

🐴

バキバキ

2013年06月12日 15:43

なんとも酷い方たちですね。自分たちが良ければ何だっていい人たち。そういう世界の人たちと思って、私がいる、私が大事にしている世界の人ではないと考え割り切りましょう。同じ土俵、世界に立ってしまうと心が同じ醜い人間になってしまいます。そういう世界の人と心を通わせないようにしましょうよ利用するだけ利用されますので気おつけてください。相手は、利用できるかできないかしか　思っていません。やさしくする必要なしです。

トピ内ID：7505268245

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情状酌量の余地ない人達

タカラだから

2013年06月12日 16:00

その義父母と（失礼ですが）ご主人は非情な人達ですね。人間、悲しみのどん底にいる時に受けた仕打ちや冷たい言葉は絶対に忘れません。逆に、どん底の時にかけてもらった温かみや優しさは一生の宝です。「こういう人達だったんだ」と、遅かれ早かれ判明する事が早々と分かったと思いましょう。羽ばたく準備をするか、他人なんだと割り切っちゃうか。私も一人っ子で両親他界。当時３０代独身。母とは小さい頃死別で、父は６０代で他界したのですが、その時に父の兄夫婦にこの世のものと思えない暴言を吐かれました。絶縁しています。主さん、お子様達とお幸せに。お母様のご冥福をお祈り致します。

トピ内ID：7417105324

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