夫が短気で、家族が気を使う

レス33

（トピ主 1 ）

あっち

2012年10月30日 16:44

ひと

夫とは、１２年前に結婚し、二人の子供がいます。結婚後まもなく短気なことに気づきました。いらいらしてない時であれば、優しいので、何とか今まで生活してきましたが、子供も、夫に気を使う様子で、怒らせると子供の顔色が変わります。中学の息子は、暗く気が小さく育ちました。その息子は夫が帰宅すると、今まで静かだったのに、明るく話しかけます。それが不自然で胸が痛みます。小５の娘は、夫が機嫌よい時を見計らって、わがままをいうと、カッと急におこり、最近では「パパが怒ると胸がもやもやする」といいだしました。私にもちょっとしたことで、怒鳴るので、機嫌悪いなと感じたときは、避けています。避けながら、これは正常な家庭でないと辛くなります。子供のため、イライラしている夫を嗜めると子供の前でも、私を怒鳴りつけます。根は子煩悩だと思いますが、感情は抑えれないようです。離婚は毎日のように考えてます。ただ、夫の母が癌にかかり、治療中ですので、離婚となると残酷なようで、思いとどまっています。離婚を考えながらの生活は、幸せを感じることなく、ただ神経をすり減らしています。この生活が、今後の子供たちにどう影響するのか、本当に心配です。どのように考えたらいいのか、みなさんどうか知恵を下さい。

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アンガーコントロール

ゆうみん

2012年10月30日 21:25

怒りというのは自分でコントロールできるもの、とご主人に学んでもらうこと。怒らない技術？というような怒りを自分でコントロールするための本を読んで自分自身を振り返ってもらいましょう。子供たちに悪影響だから改心する気がないなら距離を置きたいと別居を申し出ましょう。子供さんが可哀想ですね。お父さんに今一度精神的に成長していただきたいですね。

トピ内ID：9453535030

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離婚しても酷くないですよ

まぐまぐ

2012年10月30日 21:25

だって、息子君や娘ちゃん、健全な心で育ってないんですよね？ご主人の性格のせいで、彼らの人生まで（性格的に）変わってしまったってことですよね？これからの子供さんの事を考えて、離婚したほうが良いと思うなら、離婚したほうが良いと思います。子供にも遠まわしに聞いてみるのも良いのでは？義母が癌の治療してることが、子供を守らなくても良い理由にはなりませんよね？そもそも、そうさせてしまったのは、ご主人なのですから。主さんのご両親に相談してみては？離婚となると、その後の生活の事なども有りますから。

トピ内ID：1153445941

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お子さんのためにも

きらら

2012年10月30日 21:25

一度きちんとご主人と話し合われた方が良いと思います。息子さんが無理に明るくしていること、娘さんがもやもやすると仰っていることご主人には話されました？自分の息子と娘がそんな思いをしていると知ったら、さすがに改めるのではないでしょうか？仮にそれでも改めないようであれば、その時は離婚された方が良いと思います。思春期のお子さんにとって、悪い影響が出る前に手を尽くしてあげてくださいね。

トピ内ID：7913478041

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私が

練乳

2012年10月30日 21:25

私自身がそのような父親がいる家庭で育ちました。私は今、４０代半ばです。３つ上の兄がおりますので、トピ主家と同じ様な家族構成だと思います。些細なことで、大きな声を出して怒鳴ったりするので、どこに地雷があるのかわからなかったです。でもやはりそれはいつもではなく、優しくて面白いときもありましたので調子に乗って冗談など言おうものなら、急にカっとなられ怒鳴られました。父ももう８０歳を過ぎて、いまだに実家で母に威張り散らして生きています。私は母の愚痴をを聞いてあげることしか出来ません。今になって冷静に父を見てみると、とにかく人にバカにされないようにいつも虚勢を張って、何かに怯えているように思えます。先に攻撃しておけば、攻撃されないだろうと思っているようです。ちなみに兄は、無口であまり社会に適応できない人間に育ちました。自分の家族に対して、父と似たような態度を取ることもあります。父のせいだけではないかもしれませんが、暗い家庭の影響は少なからずあったように思います。私は離婚をお勧めします。がんばって。

トピ内ID：9308930377

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ご主人に

しずく

2012年10月30日 21:25

お子さんの様子や言葉を伝えてるんですか？言うと怒るんでしたら、紙に書いて渡したらどうでしょう？その上で、｢子供達のために短気を抑える事が出来ないなら、とりあえず別居したい｣と言ってみては？肉体的暴力が無くても怒鳴るのはDVです。それを理解してもらいましょう。

トピ内ID：2708217201

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誰に対して何が残酷なのか補足をお願いします。

お辛いですね

2012年10月30日 22:41

義母が癌で闘病中なのは大変お気の毒なことですが、その義母のこの先の余命とお子さんのこの先の長い人生を考えれば、私はお子さんのことを優先して欲しいと思います。残酷ですか？お子さんはこの先、とにかく本心を隠し、人の顔色ばかり見て、まるで他人のために生きているような窮屈な人間・人生になるかもしれません。そして、短気だったのは父親だけなのに、その父親の顔色を見ていて言いなりになっている母親のことも疑心暗鬼になっていくかもしれません。私がそんな暮らしをしてきた子供の一人です。アダルトチルドレンです。お子さんのことも、トピ主さんのことも可哀想でなりません。何か良い策がレスに並ぶことを祈っています。

トピ内ID：4784019766

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愛情に飢えているのだと思います。

４０代主婦

2012年10月30日 23:17

ご主人に意見するのはお止しになったほうがいいと思います。私の父も短気なのですが、母が父に意見するからいけないのだと子供心に思いました。男の人にはプライドがありますから。そして、私たち子供も父に対して冷淡だったとある日、気づきました。父が仕事から帰ってきたとき、「仕事をして疲れて帰ってきたとき事務所の女の子が笑顔で『お疲れ様でした～』って言ってくれるんやが、あれはエエぞ」と言ったのです。ハッとしました。私たち家族は誰も父に笑顔でお疲れ様でしたと言ったことがなかったのです。機嫌が悪くないかと様子を窺いながら緊張気味に「おかえりなさい」と言うだけで。トピ主さんがご主人を敬い、愛情を存分に与えると違ってくると思います。そして、子供がお父さんを嫌わないようにお父さんの立派なところを子供に伝えることも母親の務めだと思います。母から父の批判ばかり聞かされて育ったのでそう思います。いまだに私は父と接するのがストレスで、できれば避けたいです。でも、そうやって避けるから父の寂しさやイライラが余計に募ることも知っています。父が哀れですが、今更どうにもなりません。

トピ内ID：3769471163

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私の父を思い出します

子供のSOS

2012年10月30日 23:31

私の父もすごく短気で恐ろしい人でした。子煩悩な一面もあり、私たち姉妹を釣りに連れて行ってくれたりしました。しかし、お茶が熱いと母親を怒鳴りつけ、入院した父を見舞いに行った際にほんの些細な事に怒り個室でもないのに私たちに花瓶を投げつけました。小学生の時は父が仕事から戻ると父の機嫌をとりニコニコとよい娘を演じました。中学生で母に手をあげるようになり学校でこっそり泣いていました。田舎でしたので高校を卒業して都会に就職したいと嘘をつき 18で家を出ました。社会に出て自分が他人の顔色ばかり伺っていると気づきました。自分の意見がうまく言えない。言っている最中に相手の顔色をみて、空気をよんで話の内容を変える事もあります。赤の他人の怒鳴り声を聞くだけで心臓がバクバクして手が震えます。怖いんです。私、40代ですよ。こういう大人になるんです。

トピ内ID：4096571767

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間に合うかな？

⚡

鴨川エナジー

2012年10月30日 23:31

＞この生活が、今後の子供たちにどう影響するのか、本当に心配です。息子さん、中学生なんですね。ご主人と同じ、他人に怒鳴り散らす男になる可能性があります。出来るだけ早くご主人と離れて（離婚するかどうかは別として）病院の心療内科等のカウンセリングを受けさせてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：1171827979

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あなたにもやもやする

🐤

まる

2012年10月31日 09:56

なにが残酷なんですか？「癌の姑を見捨て離婚した」って誹りを受けるのが嫌なだけでしょう？夫は癌闘病中の母親には怒鳴りますか？怒鳴らないなら「あなたがイライラしないでうまくやっていけるのはあなたのお母さんだけだね」と言ってみては？ま、あなたは言えないでしょうけどね。今の状態は長男さんを生け贄に差し出してるみたいなもんですよ。今更離婚したって長男さんの人生にとっちゃ手遅れかもしれませんね。長女さんも同じ目に合いますよ。人間として大切な大切な12年間をずたずたにされている長男さんよりも結婚生活の維持と世間様からの評価が大事に見えますね。ほんと、よく中学生になるまで我慢するわ。わたしなら幼稚園で離婚だな。

トピ内ID：7670446762

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お子さんとよく話し合ってください

otahuku

2012年10月31日 09:56

お子さんと、ご主人のお母様とどちらが大切ですか？お子さんには未来があります。このままでは、まともな社会生活も遅れなくなるでしょうし、一番楽しい素敵な時期を哀しい想いで過ごしたことは一生残ります。私の場合は家庭の事情で姉が困った人間で、高校の担任からも同窓会の時に言われました。姉の存在を消したいくらい憎いですし、死んでも一切関わりたくないです。お子さんを幸せにしてください。

トピ内ID：4213554090

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うちも同じです

🙂

なお

2012年10月31日 10:45

うちの主人もかなり短気です。怒らせる私が悪いのかと思うこともありましたが、今ではみんなに気を使われてかわいそうにと思うことにしています。最近ではどんなことで怒ったか、どういう状況だったかを細かく日記に書いています。傾向と対策のために（笑）普段は子煩悩で優しいので我慢していますが、あまりに最近理不尽になってきているので私もキレそうです。表向きは普通に、優しく接していますが心では許してないわよアピールをしています。

トピ内ID：0602380764

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２度目です

練乳

2012年10月31日 11:38

すみません、２度目の投稿です。私たち兄妹には、反抗期がありませんでした。父親の意見に逆らったことなど１度もありませんでした。母親でさえ、そのことを「うちの子たちは良い子だったから」と思っています。私は、やさしい夫に出会い今は幸せに暮らしていますが男性の大きな声や、不機嫌そうな態度には必要以上に敏感です。主人と知り合って結婚するまでは、男性が怖かったです。とにかくお子さんのことを最優先に考えてください。家の中で家族の前でくつろげなければ、子供はいったいどこでくつろぐのですか？子供さんたちを助けてあげてください。お願いします。

トピ内ID：9308930377

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実父に似ています

🐱

りんご

2012年10月31日 12:39

毎日怒鳴り散らしうんざりしていました。私のやりたい事と反対の事をやりだしたので無視して私は泣いていました。結局、私に頼らざるを得ない事を理解し、今はやりたい事をやらせてもらっています。このままでは離婚を考えていると伝えたらどうでしょうか。 >夫の母が癌にかかり、治療中ここがご主人の短気の原因だと思われます。ご主人が辛いでも、それ以上に私も辛いんだということを、伝えたらどうでしょうか。ご主人のお母さんが亡くなられた後にお前にその時はといつまでも言われるようであれば離婚は仕方ないと思われます。ご主人の自分が大事か家族が大事かって事だと思います。

トピ内ID：9311436048

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怒る父親と頼りにならない母親、可哀そうなのは子供

も

2012年10月31日 16:43

子供を基準に考えてあげたほうがいいのでは・・・

トピ内ID：6896267978

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うちと同じ

🐱

くらら

2012年10月31日 19:52

幸せを感じることなく離婚を考えるなら、思い切って離婚したらどうでしょう？うちの母はそう思いながら、（父が）可哀相だの理由をくっつけて別れないままズルズル今に至ってます。そういう関係って、共依存というみたいですね。自分がいないとダメなんじゃないか、って思うらしいです。私はそういう夫婦の子どもですが、４０歳で現在引きこもりですよ。ちょっと嫌な顔されただけで萎縮しちゃうし、隣んちの怒鳴り声やケンカの音を聞いただけで心臓がバクバクします。クレーム電話のストレスで腸炎になったことも。人の顔色窺う癖がついてるので、友人にはいいように使われます。人と話すのスゴく疲れます。社会不適合で生きづらいですよ。そのような環境に身を置くのはトピ主の意志ですが、子どもは逃げることができません。どのように考えたらいいのか、なんておっしゃってますが、大人は気の持ちようで乗り越えられても、子どもには無理です。

トピ内ID：4920554281

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うちの父も・・・

😨

クラコット

2012年10月31日 23:15

私の父も短気で自己中、本当にビックリする様な事で怒鳴り散らすので、子供の頃から顔色を伺って生活してきました。一度キレると数時間キレ続けるのが恐ろしくて仕方ありませんでした。歳をとっても性格は変わらないどころか年々酷くなっており、いまだに迷惑をこうむっております。父に対しては憎しみしかありません。子供の頃は、そんな父に虐げられてきた母が可哀そうで母にも気を遣ってました。母にこれ以上迷惑をかける訳にはいかないと思っていました。何かしてもらうのが辛かったんです。私はもう37歳ですが、両親との関係は変わっていません。うちの場合、数年前に父がリストラ、母のパートだけでは生活が成り立たず、私は実家に戻りました。給料の大半を実家に入れています。楽しい事をしていても、父の事が頭の片隅にずっとこびりついており、幸せだと思った事がありません。家に帰っても、気の休まる事がありません。何のために生きているのか自分でもわかりません。例えもっともっと貧乏してでも離婚してほしかったです。

トピ内ID：6317322115

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友人は離婚しました

😢

jun

2012年11月01日 11:42

友人は主様と全く同じような状況で、私も随分と相談を受けましたが、最終的には私も離婚をすすめました。やはり思春直前の息子の言動が一番心配だと言って、子供達と共に家を飛び出した友人。専業主婦だったので、大変な決断だったと思いますが、最初はパートをかけもちして頑張り、今は正社員の職を見つけて一息ついているようです。何より、毎日ご主人の一挙手一投足をうかがう時間が皆無になったことで、全員の気持ちが穏やかで前向きになったそうで、子供達も皆伸び伸びと明るくなったそうです。上のお嬢さんは高校生ですが、アルバイトをして家計を助けてくれているとのこと。家を飛び出した夜は、何もない部屋で思わず乾杯したそうですよ。お子様方のために決断される時ではないでしょうか？

トピ内ID：2874366468

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義母と子供達

🐱

アイルー

2012年11月01日 12:59

どちらが大切ですか？今の生活がどれだけ子供達に残酷な事をしているか分かりませんか？今後どころか今現在でも十分悪影響を与えていますよね。治療中の義母に申し訳なくて離婚できないなら、せめて別居されてはいかがでしょうか？ご主人が本気で直してくれればまた一緒に暮らせばいいし、ダメだったらそのまま時期を見て離婚すればいいんじゃないかな？

トピ内ID：2903745934

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お子さんを第一に

🙂

mamama

2012年11月01日 15:35

お子さんを第一に考えて欲しいです。全力で守って欲しいです。お子さんは中学生なんだし、別居や離婚について子供達と話し合ってみては？

トピ内ID：7101793840

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離婚も覚悟が必要です！

プルーン

2012年11月01日 16:09

元夫ですが、結婚後に転職、収入も減り・・夫は、ギャンブル、アルコール依存症でした。長女が２０才で、離婚(４７才)しました。お酒を飲んでの暴言や、普段のモラハラとギャンブルが(小遣いも月に８～１０万円)、嫌でした。離婚を決めたのは、夫が病気になっても看病も、介護もしたくないし、もちろんわたしも夫から看られたくないと考え、離婚しましたが、今でも子供達には、帰る実家を奪って、しまい申し訳ないと・・思っています。娘達は家庭を持ちわたしも縁があり、再婚しましたが、夫は、お酒が駄目だし、まったく逆のタイプで、義母との１年半の同居生活を経て… 現在、夫と２人暮らしです！わたしは駄目でしたが、駄目元で、ご主人に勇気がいりますが二人きりの時、やすらげる家庭に、したいのでと・・お願い(言い方は悪いですが) してみては、どうですか？

トピ内ID：5130620116

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あなたが変われば、変わるかも

pooh

2012年11月01日 16:41

正直なところ、今から離婚しても、お子さん達はまた別の悩みを抱えることになるんじゃないかと思います。恐らく、元々の引き金はお父さんの短気（怒り）でしょうけど、子供が気にしているのは、自分達が怒られることよりも、それでお母さんが萎んでしまうことだと思います。たぶんそっちの方がショックなはずです。お父さんが帰ってくると、お母さんの雰囲気が変わる、気を使う。それで自分達も気を使うしかない。「お父さんは怖い、絶対だ」という評価を、お母さんが子供達に与えているのではないかと思います。子供達は、たぶん息子さんはより強く、お母さんの変化を気にしていると思います。動物の子供も、母親がどうするかを見て、危険を察知したりしますよね。あれと同じです。長年の反応を変えるというのは難しいかもしれませんけど、お父さんが帰って来ても、怒っても、お母さんはどこ吹く風と、いつもと同じように振舞うことができれば、それで風が変わるんじゃないかと思います。怒りたい人には怒らせておけばいいんです。無視するでもなく、なだめるでもなく、何事もなかったかのようにしているのです。

トピ内ID：5193149779

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うちの父もそうでしたが、

リーズ

2012年11月01日 23:31

母は負けてませんでした。怒鳴られるのなら、「怒鳴らないでよ！！」と返せないのですか？ただ神経をすり減らすだけではなく、それなりの改善を試みられては？このままでも、アクトしても、ダメなときはダメ。んなら、やってみなきゃ。お子さんのために勇気と強さとやさしさを兼ね備えた母親であってほしいですね。でなければ、離婚しても頼りない親なまま。子どもはますます不安になってしまいますよ。逃げるなら、反撃してからにしてください。

トピ内ID：4965946909

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モラハラ？

まり

2012年11月02日 13:01

旦那さん、モラハラっぽいですね。モラハラの人は、自分がかなわない人には大人しく自分より弱い立場には強く出ます。いつも精一杯、虚勢を張って生きているので本当に些細な事でプライドが傷づき、それを我慢する事ができません。私は夫がモラハラでした。最初は泣いてばかりの日々でした。が、ある日、我慢が出来なくなって大暴れしました。かなり大げさに、狂ったフリして、壁やオーブントースターを思い切り蹴飛ばして壊して、相手を驚かせました。怒ってる人に対して、更にそれ以上にキレると相手は一気に冷静になります。それを繰り返し、「お前は人にこういう思いをさせている」という事をわからせたら、夫のモラハラはほぼ治りました。ただ、主さんの旦那さんが同じとは限りませんが私の経験談を書かせてもらいました。姑さんの病気は一切考えなくていいです。これから社会に出ていく子供達の人生の方が大事だし。というかそれとこれは別問題ですよ。切り離して考えるべき。

トピ内ID：8662642697

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難しいですよね

顔で笑って心で泣いて

2012年11月02日 15:57

ウチは結婚して18年くらいで子供はおりませんが、ウチの主人も短気です。仲良く過ごせる時もありますが、不機嫌になる原因は、仕事のストレスや体調不良や年齢的なものまで様々で、心療内科にも通っております。私は　どちらかと言えば気は強いので、なんでもかんでもと言うわけではありませんが、堪えきれず言い返しては　よく喧嘩になります。そして、『そんなに気にくわないなら　離婚してどうぞ自分の好き勝手に生きてって下さい！』と何回言ってきたことでしょう。こんな事　誰かに簡単に言える訳でもなく、本当の私はとても疲れています。子供のいない私が偉そうな事を言うつもりはありませんが、トピ主様ご自身の心と体が壊れてからでは、お子さん達を守ってあげられなくなってしまうのではないでしょうか？

トピ内ID：9478412194

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一概には言えないけど

匿名

2012年11月02日 16:43

人はそれぞれだと思うけど・・・主さん、頑張らなくていいよ・・。逃げて下さい。昨年から逃げて別居中です。どうしてもっと早くこうしなかったんだろうって思います。他のレスの中に少しだけある・・「あなた（私）が変われば・・」という声にずっとずっと私自身が閉じ込められてもがいて来た18年でした。思い返せば涙とともに吐き気がしそうなくらい「私を変えるプロジェクト」を実行して来た気がします。その挙句が子供達が「早く父親と縁を切って、そうじゃないと自分の中にあの人らしい部分が蓄積する・・」と言わせるまでになってしまいました。「私なら彼を変えられる」「私でなくちゃ」そんな思い込みは無用です。ある程度努力して来られたなら、もう十分じゃないですか。思い切って飛び出して見たら、もしかしたら彼も違う相手とだったらあっさり上手く行くかも・・だめだったとしたら結局彼は誰とでも駄目な人なんだ・・それだけの事です。言い返せという意見もありますが、私に言わせたら有効とは思えません。そのとばっちりはきっと子供達に行くから。そんな夫婦の形を見せてまで家族でいる意味、あるのかな？

トピ内ID：6888529148

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私の父もそうです

りなママ

2012年11月02日 16:43

私の父も短気で、家族の中では自分を最優先にしてもらわないと、機嫌が悪くなり怒鳴りちらす。そして人一倍寂しがり屋やので、一人が我慢できない人です。母が事なかれ主義なので、いつも逆らうことなく、解決の努力は全くしない人でした。世代も違いますし、母には経済力がなかったので、ひたすら我慢していたのだと思います。私も妹も父が爆発しないように、気を遣っていましたが、子供が大人に気を遣わなければならない環境が納得いきませんでした。父も母も、今は70代。父は変わりませんが、母はあきらめているそうです。続きます

トピ内ID：9592133118

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続きです

りなママ

2012年11月02日 16:43

私は若い頃は、母が反撃しないこと、間違ったことをしている人が、罰を受けないことが、どうしても割り切れませんでした。私が結婚したら、母と同じ轍は踏むまいと、心に決め、理不尽な夫を冷たくバッサリ切り捨てました。冷静に考えると、夫をバッサリ切り捨てるために、結婚したように思います。幼少期からのジレンマを、自分の結婚相手で解消した気がします。私の妹は、自分の夫とうまくいってますので、同じ環境で育っても、子供としての捉え方は、多種多様でしょう。しかし、冷たい夫婦関係は、子供の人生観、結婚観に大きな影響を与えることは、ご理解下さい。私は離婚してやっと、生きられるようになりました。

トピ内ID：9592133118

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とばっちりが子供にいく(笑)

あー

2012年11月04日 15:36

あーうちの母も似たような思考回路でしたねぇ。努力してるのはわかったけど、努力の方向が間違えてるんです。悪化させるほうに努力してたんです。言い返したらとばっちりが子供にいく。違いますよ。言い返さないことで夫を助長させてるんです。うちはキレた私(長女)が父親に刺し違える覚悟で怒鳴り返し、父はとても大人しくなりました。本来ならこれやるの妻の役目でしょ。幼いころは母に同情してましたが、だんだんわかってくるんです。母は男を見る目がなく、弱くてダメ男をさらにダメにする女だ、って。

トピ内ID：6951016770

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たくさんのアドバイスありがうございました。

あっちトピ主

2012年11月05日 15:30

皆様の実体験をもとにされたアドバイスから、勇気をいただきました。夫に治して欲しいと指摘すると逆切れするので、何度も家を飛び出したくなる衝動にかられました。ただ一時的となるようでも、子供を置いては家を出ないと、これだけはしないつもりでいるので、じっと我慢してきました。ただ夫は真夜中でも、一時車で出てったりしてます。今回、この画面を見るように言い、一部読み上げました。案の定大声で、自分の短気を否定し、私こそ子供たちに怒ると言い出しました。ただ私のは、世間一般のしつけです。手も上げたことはありません。どこでも母親はそういうものと言いましたが。思えば、息子の聞き分けがないとコブシを見せて、殴るふりをして恐怖を抱かせていました。やっぱり別れるべきでしょうね。子供は転校も引越しも嫌だといいます。夫の実家は近くなので、実家に帰ればいいというと「おまえが一人で実家帰れ」といいます。今は話は平行線のまま、会話もないです。余談ですが。夫は人との付合いが常にわざとらしい。営業風。だからか結婚してからできた友人は皆無です。自分の友人も親戚も家に呼びにくくなり、それも辛いです

トピ内ID：4278477570

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