息子との離婚を勧める!？義理の親

レス58

（トピ主 5 ）

謎謎

2014年08月09日 10:29

ひと

皆さんのご意見をお聞きしたくトピを立てました夫と結婚して10年以上たち、子供が3人います結婚当初は正社員として働き家族をきちんと養っている夫でした。私もパートで働いていました結婚後数年で仕事を退職し、現在の夫は自営業をしており生活費をまともに稼げないでいます勿論余裕で食べていける程度稼げていた時期もありました。私もパートを続けていた為、余裕のある生活でしたですが稼げていたのは本の数年で徐々に稼ぎが減り、とても食べて行ける様な稼ぎではなくなり現在は高校生のアルバイト以下の収入。何度話し合っても逆ギレするばかりで生活費は私に頼りっきり。それでも子供達の為、夫もその内改心してくれると信じて私が沢山働きなんとか生活をしてきましたそんな生活が10年続きもう限界だと感じ、夫にきちんと収入を持って来る様話すとやはり逆ぎれ気味。これは駄目だと感じ、義理の両親に始めて現状を話しました夫には兄弟がおり、妹と弟がいます。みんな結婚していますとりあえず、問題は収入の事のみで子供達も夫が大好きで夫も子供達を可愛がっています私と夫の関係も収入問題以外は良好の為、総合して考えて直ぐに離婚を考えるのは違うと感じているので今は離婚の意思はない責任感のない夫はどうやったら改心するのかと義理の母に相談をしたところ、そんな息子を思ってくれてありがたい。もし自分の娘の夫がそんな状態なら私は離婚しろと言うわ。と一言私が注意してなんとかなるなら息子に話しに行くわとも言っていました。情けない、自覚が足りないとも言っていました一先ず時間を合わせて義理の母が夫に会って話すことになりましたが、もし私の息子がそんな状況になっていたら息子を激しく怒りお嫁さんに謝罪をします。義理の母からはその感じが見受けられずむしろ離婚して息子が帰ってくるのを願っているように感じました。私の考えすぎでしょうか？

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貴女は素晴らしい女性ですね。

パールザック

2014年08月09日 16:39

何で義母が貴女に謝罪するのですか？いや、しなければならないのですか？貴女方は双方の親から精神的・経済的に独立して親とは別の所帯を持ったのですよ。親の立場と配偶者の立場は違います。その義母はかなり立派な方ですね。いくら親とは言え、自分の下を巣立ち、貴女と所帯を持った息子に何が言えるのでしょう。離婚なんか勧めていませんよ。どちらかと言えば貴女に感心しているだけだと思います。う～ん、むしろ感謝していますね。「息子は何といい女性と結婚したんだろう」と。普通の女性なら、とっくの昔に息子（貴女の夫）に三行半を突き付けていますので。トピ文を読んで、貴女は何と懐の広い女性何だろうと私も感心しています。貴女が男なら、かなりの大物になったと思いますよ。貴女は大地のような女性ですね。

トピ内ID：4028371369

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帰ってきても迷惑でしょ

みかん

2014年08月09日 16:39

そう思われてもしかたないかな。でも、高校生のバイト以下の収入の息子が帰ってきても、迷惑だと思うよ親も。娘がいるから、娘の親としての立場も十分に理解できるから冷静なことが言えるのかなと思いました。

トピ内ID：1502632357

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申し訳なさ過ぎて謝罪も追い付かない

あぱっちゅ

2014年08月09日 16:39

勝手に相談しといて期待通りの対応じゃないと文句？トピ主さんさぁー義母は別世帯よねー結婚して十年以上経過した一人前の息子のことで義母に相談する時点で｢妻として申し訳ない｣って気持ちの欠片もないの？私は義母さんの気持ち分かりますよ。申し訳なさ過ぎて謝るのも追い付かないし、責任の取りようもないから気持ちは冷めてしまい、離婚が相当だと結論を出したのです。他人を自分の思い通りに動かすのなんて無理だとご主人で学習したでしょ？実は私、十年間兄嫁の愚痴を聴いてなだめて来ましたが、ある時、遂に彼女の進歩のなさ、あまりの幼稚さに｢兄がそんなに気に入らないなら、どうぞ離婚して下さい。ずっと兄が申し訳ないと謝るのにも疲れました。｣と言ってしまいました。以来数年、愚痴はなくなり兄嫁と兄は離婚していません。兄は仕事をしていますので事情は全く異なりますが。肉親は万能でもないし、妻から肉親が扱き下ろされたら必ず謝罪しないといけないわけではないのですよ。

トピ内ID：7053853942

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冷静になれる親ばかりでは無い

味方を増やすべし

2014年08月09日 16:39

トピ主さんの考え過ぎです。トピ主さんは、同じ状況なら息子を叱り、お嫁さんに詫びるかもしれません。でも、すべての親が、それが出来るとは限りません。むしろ、我が子を庇いたくなるのも、親の心情です。それを推奨する訳ではありませんが、我が子を冷静に見て、冷静に判断して、冷静に行動できる人ばかりじゃないと思います。トピ主さんは、義母さんに謝って欲しかったのですか？でも、悪いのは明らかにご主人です。そして、義母さんはそれを知らされていなかった。知っていたのに知らん顔とは、全然状況が違います。突然事情を知らされたならば、息子を想ってくれてありがたい、娘だったら庇いたくて離婚を勧める、ごく普通以上の反応だと思います。話しはしてくれる、情けないとも思っているなら、十分だと思いますが？離婚の話しは、息子を戻すことじゃなく、トピ主さんに負担を掛け、これからも掛かることを懸念して、つい口に出たのだと思います。色々大変でしょうが、義母さんに反発を感じるより、味方につけて、ご主人に改心してもらうほうがいいと思います。

トピ内ID：2700740448

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自覚がありませんね。

🐤

自営業妻

2014年08月09日 16:39

自営業で収入のない仕事は趣味と同じです。覚悟もなければ責任も果たしてない。どんな仕事だろうと家族を養う責任がまず第一です、妻が働いて生活出来てるから無理に自分が稼がなくても大丈夫、子供を可愛がりいい父親をしてれば見放されない、ご主人甘いですね。家も自営業で収入がない時期も長い間ありましたが、主人は他の仕事もしながら私と娘二人ちゃんと養ってくれました。食べられれば良いと私は言いましたが男の甲斐性だと、月に30万稼いで私たちを守ってくれました。今ではその時の苦労に報われたかのように、今では従業員もいて、その家族の生活も守らなきゃと必死に働いてます。男の甲斐性妻子を養う、こんな楽しい事はないと頑張ってくれてます。

トピ内ID：8373845234

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トピ主です。

謎謎トピ主

2014年08月09日 17:27

何故そのように思うかと言うと、結婚当初20代の時に、夫の不貞で離婚問題になったことがあり、その時、夫に対して情けない等の話をした後に、私にも原因がある、一度位許してあげなさい等、直接的な言葉で私が悪いとは言われませんでしたが、最後には間接的に私が責められる形になりました。私との喧嘩で憔悴しきっている夫にかわいそうと言わんばかりに、息子は憔悴しきっている、一回離れて家に帰って来なさいと言ってみたり。最終的に息子をかばう姿勢があからさまだった為、これは何を言っても駄目な親だなと思い、今まで義理の両親には相談はしてきませんでした。あれからもう10年以上経ち、義理の親も多少変わったかもという淡い期待を持って今回相談をしました。でもやはりしっくりこない義理の両親の対応。もう無理に義理の両親と良好な関係を保とうとする必要はないですかね？

トピ内ID：1404072321

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違和感を感じます。

通りすがり

2014年08月09日 17:27

義母が話したからと言ってどうかなる話とは思えませんけど。トピ主さんは何を望んでいるのでしょうか？トピ主さんの息子は今小学生とかでしょうから叱って思い通りになるかも知れません。でもご主人は大人でしょ？親の言うなりになる年ではないです。義母もそう思ったから離婚と言ったのではないですか？夫婦の事は夫婦で解決するべきですよ。義母の責任を追及しても意味ないのでは？わたしが義母だとしても同じような対応しかできないかな。息子の稼ぎが悪いからと嫁に義母が謝る必要はないと思います。義母に仕送りでもしているのなら話は別ですが。トピ主さんと結婚した時点で別家庭の人になっているのだから義母には関係のない話でしょ？離婚して帰って来るのを願うというよりトピ主さんが不満なら捨ててくれても良いですって話ですよ。それしか言いようがないじゃないですか。結婚したからには何が何でも息子を養うべきって言われた方が良いの？甲斐性がなくても離婚したくないのならご自分で何とかするべきです。それでも説得に来てくれるって良いお姑さんだと思いますけど。

トピ内ID：5285903618

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義理の母は何も悪くない！

ａｋａｓａｋａ

2014年08月09日 19:25

結婚生活は、あくまで夫婦間の問題であり、義理の母は関係ありません。義理の母にあたかも八つ当たりするようなトピ主さんの態度が信じられません。夫婦の問題に義理の母を巻き込むべきではないと思います。自分の妻から言われて改心しないが、自分の母親から言われれば改心する男・・・そのような男にトピ主さんは魅力を感じますか? 義理の母の「離婚せよ！」はまっとうな意見だと思います。

トピ内ID：6556657481

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自分で稼ぎなよ

のりか

2014年08月09日 21:15

妻の収入が少ないって怒る夫はいないよ文句があれば、自分で稼げばいいのになんで夫の親がとぴ主に謝罪？女は働かなくていいなんて決まりはどこにもない夫に家事をさせ、とぴ主が希望通りの金額を稼げばいいのに

トピ内ID：2122338583

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私も違和感がある。

🐶

shun

2014年08月09日 21:15

私が親ならほっておく。いい大人なんだから、嫌なら別れればいい、年老いた親に叱ってもらおうなんておかしくないですか？もちろん、息子をかばう事もしないし、別れないでやってくれと言う気もないな。親に謝ってもらって、夫をしっかりさせようなんて、無理だと思う。

トピ内ID：0774754350

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親の所為なの？

ちゅら

2014年08月09日 23:28

いい加減な人を夫にしたのはあなたです。親だからってなんでいつまでも子供のすることに責任持たなきゃいけないの？夫婦の問題なのに自分たちで解決できないの？誰かが何とかしてくれる、あなたもご主人も他力本願。お似合いです。

トピ内ID：5835106416

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あなたが離婚したくないのですよね

♨

ｍ

2014年08月09日 23:28

もし義母さんが謝罪したら、気持ちが落ち着くのでしょうか。あなたが離婚したくないかどうかで決まると思います。はっきりいって、夫としては一般的には魅力的ではないです。しかし、子供の父親として我慢している主婦はいます。どんな形をとるか、とぴさんの自由です。

トピ内ID：5257491821

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10年以上もたってから製造者責任を問われてもなぁ…

🐱

アホ猫

2014年08月10日 11:53

10年以上も生活をともにしていて、いまさらお前の育て方が悪いからこうなった、だから息子を叱れって言われてもなぁ…。 10年前にはちゃんと働いていたんでしょ？手放す時まではちゃんと機能してたのよね？悪いけどメンテが悪くて劣化したってこともあるんじゃなぁ～いの？一応さ、二人とも大の大人なんでしょ？いまさら義母に叱って欲しいとか、謝ってしかるべきだって、そりゃないよ。第一、昔も夫が浮気した時にも返品しかけたんでしょ？一応、引き取って貰えるだけ気が楽ではないの？離婚して別々の生活をおくるにも初期費用が必要なのに、義母が引き取ってくれれば、タダだし。少～し、考えが甘過ぎませんか？

トピ内ID：5060099126

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あなたは大変だったと思います

たか

2014年08月10日 13:00

でもそれは義両親が言い聞かせて改心させたり、まして義理両親が謝罪しなければならないことなのですか？私は違うと思います。子供が３人もいる大人に、いったいいつまで責任を持たされるのでしょうね。私も結婚した息子も娘もいますが、もし子供達の配偶者があなたのように言ってきたら、私もあなたの義母さんのように言うと思います。だって夫婦で話し合ってそれでもダメなら、別れるしかないのでは？私は何も離婚するのを願ったりしていません。ずっと上手くやってくれればそれが一番です。でも最終的に子供が自活出来ないようであれば、実家に帰ってこさせて出来る範囲のことはします。親子ですから、当然ではないですか？あくまで出来る範囲・期間と言うことで、子供達もそれがわかっているから、何とか自力で頑張って家庭を大切にしてると思います。別れたくはないけど、もっときちんと収入のある仕事について欲しいというのは、少なくとも親に言うことではないです。言い換えればあなたのその甘さが、ご主人に足もとを見られて舐められているのではないですか？

トピ内ID：2264497140

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無責任というより、逆切れ態度がひどい

めめ子

2014年08月10日 15:28

離婚はしたくないので、夫に変わってほしいと思ってらっしゃるのかなと思ったのですが、私ならお嫁さんに謝りますとあるので、トピ主さんは、ご主人に謝ってもらいたいのかもしれませんね。確かに生活費を長く頼られて、態度が逆ギレだと、謝ってほしくなりますね。責任感がどうとか以前に、収入がなくて申し訳ないという気持ちや感謝をトピ主に素直に言わない所に不満があるように感じます。お義母さんがおっしゃることはおかしくないし、変だとも思いません。親に相談は非常識になるので、将来の話は夫婦で結論を出したほうがよいと思います。家では喧嘩になるようなので、お店で食事をしながらが冷静に話してみては？お店だと人がいるので、喧嘩になりにくいと思います。私はそうしています。

トピ内ID：0849581377

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４０歳も過ぎて義母には責任は皆無

🐤

社会福祉士

2014年08月10日 18:26

それなのに人道的に謝ってくれていい義母ですね。今の状態は共依存となっていてあなたが稼ぐから趣味を続けていられるのです。つぶれそうな自営業にこだわるしか技術のない夫。サラリーマンとして肉体労働や派遣社員としてはプライドや能力的に勤まらない、どうしますか？他人のこととして考えてみてください。「障害者」だと思って扶養し続けますか？それも良い選択だと思いますよ。それが不満なら、きっぱりと離婚するとか、毅然とした態度をとらないとずっとこのままだと思います。こういう方たくさんいらっしゃいますよ。農家とか親の財産や不動産収入など他の手段があるお宅ならよかったのでしょうが、厳しいですね。よく離れてみて他人ならどう考えるか、考えてみてください。いい義母だと思います。

トピ内ID：3120077300

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お門違い

🐶

今回は匿名

2014年08月10日 18:26

＞もう無理に義理の両親と良好な関係を保つ必要はないですかね？すっかり主さまにとって、お義母さんが悪者扱いですがそういう問題ではないと思いますよ。私の夫も自営業です。私は数年前に勤めを辞めてフルで夫の手伝いをしています。正直、収入面では厳しくなったかなと思います。勤めに出ていた時の方が、自由になるお金がありましたから。経理を担当している義母から言われました。『この生活が嫌だったら、勤めに出るしかないわね』と。勤めに出るならもう用無し＝離婚を示唆していると感じました。そんなものですよ、嫁なんて。悪い時は責められるんです。息子が(ご主人)不甲斐ないと感じながらも、嫌なら離婚するしかないわねというところでしょう。ご主人が帰ってくるのを待っているのではなく『嫌ならあなたが実家に帰ったら？』という意味ですよ。お義母さんは部外者でしょう？謝罪の言葉を求めるのはお門違いです。

トピ内ID：5602054689

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人は変えられない

みかん

2014年08月10日 19:29

馬鹿な夫より義母に腹を立てているようですけど、明確なことが1つ。あなたにも義母にも夫を変えることは不可能です。結婚10年のうち高収入だったのはほんの数年なのに子供が3人もいる。逆切れするからとあなたが夫を支えてきたことが夫を付け上がらせた。子供のためと言いつつ限界だから離婚以外の方法を求める。あなたがしてきたことが現在の夫を作り上げたとも言えるんですよ。だから義母に怒りを向けることは大間違い。そもそも義母が何を言ったところであなたが許しているのだから無駄でしょ？どれだけ話し合っても喧嘩しても、あなたの稼ぎで生活している夫もあなたの稼ぎで養っている、それが夫を許容していることになるんです。あなたに許されている限り夫は絶対に変わりません。人が変わるとしたら、切欠は大切なものを失う危機感や失った後悔からでしょう。あなたが夫を許し離婚を避けるなら、あなたが耐えるしかありません。

トピ内ID：8909361415

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何を期待しているの？

🐤

とくめいきぼう

2014年08月10日 19:29

謎謎さんの味方にはなってもらえませんよ。どんなにできのわるい息子でも親子なんですから。全部嫁のせいにしたいじゃないですか。違う嫁ならもっと稼いだはず、もっとできのいい孫ができたはず。私の息子なんだからって思いたいじゃないですか。他人に期待しないことです。

トピ内ID：7155948082

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問題は収入のみ

🎶

愛の手

2014年08月10日 19:29

ではないですよ。夫婦間の問題は？

トピ内ID：4240262009

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なぜ義理親に

🎶

愛の手

2014年08月10日 19:29

相談するのかが分からない。貴方自身の考えと決心ははっきりとしているのですか？

トピ内ID：4240262009

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トピ主です。

謎謎トピ主

2014年08月11日 11:01

夫の弟は色々あり実家には帰省しないようで、私たち夫婦は帰省します。妹夫婦は義理の両親の計らいで実家の目と鼻の先の場所に住んでいます。その為夫は一人息子のような状態で、夫が帰省をすると義理の両親はとても喜びます。本当は実家に帰ってきて欲しいけど…という話もしていました。冗談交じりに、息子を返してと言われたこともあります。冗談混じりではありましたが、あれは本気でしょう。遠く離れてしまった可愛い息子、きっと義理の両親はさみしいのだと思います。義理の両親には自分たちの近くに自分の子供達を置いておきたいという感じがとても見受けられます。夫も結婚当初、結婚したらそのうち（できるだけ近い内に）実家に帰ると勝手に決めていて、私との喧嘩になりました。実家を出た際も、何年かしたら実家に帰る約束だったそうです。※私と出会う前最終的に実家には帰らず現在は過ごしています。その為、離婚して実家に帰ってくればいいと思っているのではないかと勘ぐっています。結婚当初の離婚問題の時にも、子供はいいから、もう帰って来なさいと夫に言っていました。

トピ内ID：1404072321

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駆け出し自営で何で3人も

天ぷら

2014年08月11日 11:01

商売がいい時もあったのであきらめきれないのでしょう。ご主人、サラリーマンなんかしたくないのでは。ほっとくとだんだん調子に乗って働かなくなるので、ちゃんと話をしてわかってもらえないなら、収入があるうちに別れて出たほうがいいかもしれません。義理家にも責任ないです。離婚しないならあなたが食べさせる覚悟しかないです。

トピ内ID：2260896326

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そんなもんでしょ

🐴

2014年08月11日 11:01

よく聞く話ですよね。浮気した息子を庇って、嫁に落ち度があるんじゃないかって言ってくる親の話は。　まあバカ息子でも自分の息子なんだから嫁より可愛いのは当たり前では？　第一ね、そんな出来た親だったら、今の息子は出来上がってないわけですよ。甘い親の息子だから、浮気はするは、甲斐性はないわって事じゃないの？義親と疎遠にしても、あなたの夫が立派になるわけでもないし、改心するわけでもないですけど？　八つ当たりしてどうするの？　夫が何ともならないから怒りをぶつけてるんですか？　それで何かが解決しますか？　あなたが大黒柱になって、夫には家事育児担当になるって決めて腹くくった方がよっぽど建設的だと思いますよ？　だって稼がない以外はいい夫なんでしょ？３人も子供いるんだからさ、上手く頑張んなよ。

トピ内ID：8174838414

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義母を頼るのは無駄

るる

2014年08月11日 11:01

義両親が何言っても聞かない息子だから夫婦間の問題は夫婦間で解決してほしいと思っているのでしょう。義母はトピ主さんが息子と離婚するしかトピ主さんが言う解決の道はないと思っているのではないですか？義両親ははじめ（夫の不貞）は息子可愛さで庇った部分もあったと思いますが今回の事が起きて、息子の改心はもう無理という考えなのでしょう。義実家の精神面や金銭面の援助は一切ないと考えた方が良いと思います。逆に独立して世帯を持っている以上は夫婦間の問題ですし親を間に挟まない方がスムーズにいくのではないでしょうか？トピ主さん夫婦がきちんと意思疎通できて落ちついて会話できる夫婦になる事が大事かと思います。でないと問題解決にはほど遠いと思います。

トピ内ID：5225908149

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人が自分の思い通りに動くはずが無い

味方を増やすべし

2014年08月11日 11:57

＞もう無理に義理の両親と良好な関係を保とうとする必要はないですかね？トピ主さんがそうしたいなら、好きなようにしたらいいです。ただし、２度と義母さんに愚痴も相談もしてはいけません。ご主人のことを、自分一人の力で、見事に解決して下さい。過去のことは綺麗に流しなさいとは言えません。色々と引っ掛かるのも、仕方ないでしょう。でも、今回一番悪いのはご主人だし、過去の引っ掛かりを持ったまま＞淡い期待を持ってというトピ主さんにも責任はあるのです。しっくりこないのは、義母さんのせいではなく、トピ主さんの心の中だけの問題です。ご主人に対しても同じ。＞夫もその内改心してくれると信じて何故、ご主人も義母さんも、トピ主さんの希望通りに変わってくれると、楽観視できるのでしょう？楽観的で、人が思い通りになることを期待しすぎるトピ主さんの姿勢も、今の窮地を招いていますよ。己を貫き、楽観姿勢を変える気がなければ、人は宛てにせず、どうぞすべてご自分で解決して下さい。

トピ内ID：2700740448

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客観的にみて

dosanK

2014年08月11日 12:25

今回の義母さんの反応に非難されるような部分は特にあるとは思えません。トピ主さんは頑張り屋ですし、我慢強い方だと思いますが、何故そのように上から目線でものを仰るのでしょうか？ 10年以上前でしたら、トピ主さんは糟糠の妻というわけでもなかったでしょうし、当時から何だか上からものを言うタイプだったと思えば、生意気な小娘に息子を「情けない男だ」と言われた義母さんがカチンときて息子をかばうようなことを言っても仕方ないかなという気がします。不貞そのものは唾棄すべき行為ですが、そこに至る経緯に酌量の余地がある場合はありますから。トピ主さんの場合どうだったか真実は分かりません。が、トピから推測するとそのように感じるのです。今回の件に関してはご希望の対応が「息子を激しく怒りお嫁さんに謝罪」ですか。その通り義母さんが対応してくれたとして、夫が改心すると本気で思うんですか？仮に改心してくれたとして、ママに叱られて反省するような男とやっていきたいですか？夫を子供の頃から知っている義母が「離婚しろと言う」と言ったこと。その意味をよく考えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：8064674127

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どうしてここでお義母さんに何とかしてもらおうと思うの？

🐶

koko

2014年08月11日 12:58

どうしていちいちご主人の母親に相談するのですか？あなたも夫も成人したりっぱな大人。３人の子持ちの親で夫婦でしょ？夫婦の問題は夫婦で話し合いましょう。けりをつけましょう。いい年して、お義母さんに息子をしかって欲しいのですか？今更母親が言って「ごめんなさい。ぼくが悪かったです。こでから一生懸命働いて稼ぎます」って言うと思いますか？「まあ、うちの息子がだらしなくてごめんなさいね。あなたに迷惑ばかりかけていたのね。大変な思いをさせてごめんね」と言って欲しかったんですか？成人した息子の不出来を親が謝る必要はありません。むしろしっかりした夫にできなかったのは妻のあなたで、何より情けないのが収入を妻に頼りきっている甲斐性なしの夫自身です。いずれにしても今更、結婚して１０年になる息子のことであなたに謝る必要はないです。

トピ内ID：8794807420

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いるいるいる

たかこり

2014年08月11日 12:58

そういう義理の母親！いますいます！結構友達の間で話題になります。ここに「義理の母親が謝る必要はない」と書いている人が多いように、世の中ではこういう責任感のない母親が多数派なんだろうな、と思います。ご主人、結構やさしくないですか？それってやさしいんじゃなくて甘いんですよ。義理の母親に甘やかされて育っているはずです。それは経済的にではなく精神的に。そして義理の母親はこういう息子の不祥事に対して「・・・でも悪いのは嫁」と思っています。どんなに自分の息子が悪くても「相手（嫁）が違えばこうはならなかったはず」と思い込んでいます。それが息子（夫）にも伝わっているせいか、夫もまったく反省していません。おそらく義理の母親は息子が帰ってきても、経済的という意味では困るかもしれませんが、精神的にはまったく困らないどころか、それを期待しているところがあると思います。私のまわりではこんな感じで分析されています＞甘い夫

トピ内ID：1384279158

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収入問題以外は良好って…わからないわ。

ふ～？

2014年08月11日 12:58

トピ主さん、問題は義母？収入のない夫？義母がどう思っていようがどうでもいいんじゃないですか？問題はトピ主さんが稼ぎの無い夫との生活をどうするか？でそれに義母が関わると話が余計にややこしい（呆）責任感のない夫の改心に義母はまったく役に立ちませんよ。そもそも義母が自分の息子の非を本気で認めたり恥じたりするくらいなら、十数年も放っておかないでしょ。気付かないはずがない。近しい身内ほど客観性の無い人たちはいません。それに「夫との関係も収入問題以外は良好」ってよくわかりません。生活が成り立ってないのに？トピ主さんと義母とはそれ以上に良好な関係なのですか？それとも義母が生活費を補填してくれればすべて解決ですか？そうなら具体的にお金の相談をすれば？そうではないですよね？夫への不満を義母へすり替えても、問題は解決しませんよ。この問題にこれ以上義母を介入させず、ご自身の意志と話し合いで解決するしかないと思いますよ。夫婦のことなんて、自分の身内にでも言えることばかりでもないし、理解されないこともあるものだと思いますからね。

トピ内ID：3727508281

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