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一度失くした信頼は戻る？それとも離婚でしょうか？

レス45
（トピ主 4 ）
041
やすこ
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わたし×１で二度目の結婚をしているやすこと申します。
6年前に二人の子どもを連れ再婚しました。
そして夫との間に2人の子どもがいます。一人はまだ生後8か月の赤ん坊です。

夫婦共にフルタイム勤務の共働きです。財布を一つにすることは夫が嫌がり生活費のみを私に渡すという感じで生活をしていました。

昨年妊娠判明後すぐに夫のカードでのキャッシングが発覚。計200万を超えていました。夫は開き直ったのか何なのか同時に生活費を入れてくれなくなりましたので仕方なく、わたしは出産4週前まで仕事をし産休に入り、産後6週間から仕事に戻りました。でも家事、子育ては夫は全く手伝いません。

わたしはただただ悲しくて仕方ありませんでしたが夫は全然聞く耳を持たず他にも借金を作って来たりし、挙句には私が夫に優しくしなかったからだ等と責任を私になすりつける有様でした。

二度も離婚などしたくはありませんが、こんな結婚なら続けても仕方ないと離婚を視野に入れて準備していたのですが、さて今後の生活のめどもつき離婚を夫に伝えたところ「きちんとするから！離婚しないで欲しい」と懇願され生活費を入れるとの事だったので様子を見ることに。ところが2か月後、夫が転職。2か月生活費を入れられないと・・・・

もう本当にうんざりして改めて夫に離婚を求めたところ「ちゃんとすると約束したのに！こんなタイミングで追い出すなんて俺がそんなに憎いのか！まだ前の話（借金、生活費のこと）をするのか！」と怒りだしたかと思えば「お前が俺を責めてばかりだったから！」「お前は自分のことばっかり！」と・・

確かに夫を責めすぎたのは確かです。
離婚するのは軽率でしょうか？私も完全な人間ではありません。私にも大きく非はあったのでしょうか。
よくわからなくなってきています。

トピ内ID：4011308996

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いつまでつきあうつもり？

❤
うずまき
まず、フルタイムできちんと仕事をしているいい大人が、200万のキャッシング。使いみちは何ですか？ギャンブル？女？ あげく転職。いい歳して妻子抱えた男がキャッシングだの転職だのしてるようじゃその人との将来は見込めないでしょう。 それを責めれば人のせいにしたり、離婚しないでくれとすがってきたり。 付き合い切れませんよ。許せばまた近い将来同じことを繰り返すでしょう。 そしてまた喧嘩、逆切れ、懇願。一生そんなことやってくつもりですか？ まず、再婚が浅はかだったのでは？　一度失敗してるのにどうして相手の本性を見極めずに簡単に再婚しちゃうのかなぁ？

トピ内ID：8659582374

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離婚したくない理由は？

041
めじろ
夫さん、それほど好き放題自分のことばかり幸せにするために生きて、生活費までいれない鬼っぷりなのに、何故、離婚を申し出ると途端に謝ってくるのでしょう？？？ 主様も子供も大事にしたくないのに、離婚したくない理由がわからない。 親への体裁を大事にしてるのかな？養育費を払いたくないのかな？ 夫さんの自分にとって必要なキープしたい何かが、結婚生活の中にかくされているのでしょうかねえ。 離婚を撤回してほしいなら、借金かたづけて、生活を立て直して、心を改めてからいってください。ですよ。 きちんとするから・・という未来の約束じゃなく、ちゃんと片付けおわってからの話だと思います。 あと、お前が責めるからとか、いろいろな理由を頭でこじつけても、借金したのは夫さんという事実は変わりません。 人に責任をなすりつけて自分が借金したことまでを正当化しようとしている心の弱い夫さんが、これから強くなれるのかどうか・・ 相当きつい思いをして彼自身が生まれ変わる覚悟をしないと、変わらないと思いますよ。

トピ内ID：6275065039

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わかります　わかります・・・。

🐱
コーディロイ
そういう男の人　多いですよね。逆切れして　人のせいにする人・・・。 あなたに非はないと思いますよ。状況が状況ですから　御主人を責めたくもなりますよ。 あんまり自分を責めない方が良いと思います。御主人の思うつぼですから・・・。 一度失くした信用は　そう簡単には取り戻せませんよ。無理かもしれません。 御主人も　必死なのかもしれないけど　うんざりするあなたの気持ち　良くわかります。 離婚の準備ができているなら　それも良いけど　離婚せずとも　御主人に見切りをつけて　あきらめる事が出来るようになればそれはそれで楽ですよ。 あなたが御主人を責める事がなくなれば　御主人にも変化が起きてくるような気もしますけど・・・。 うちがそんな感じなので・・・。 離婚の危機がありましたが　今では嘘のようです・・・。 夫を１００％信頼は出来ていませんが　結構うまくやってます。

トピ内ID：8184638963

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離婚

💔
ダストボックス
離婚以外の選択肢はありえないでしょう。 子供を4人連れての再出発は大変でしょうが、 お子様の為にも頑張ってください。

トピ内ID：5588935341

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最後のチャンスを与える

041
さとう
生活費を入れずに、妻の稼ぎで生活させてもらっていながら、お前のせい？ という人は、なんでも人のせいにする人。 借金してる人に共通のいい訳。 借金を増やしてしまう人って、不思議と、自分がこうなったのは人のせいと言うものです。 はっきりいって、自堕落な嘘つきが多い。 きっと出会ったときは優しく見えたんでしょうね。 駄目人間て意外に気が利いて、やさしい人のように振舞うのが得意。 でも、蓋をあけると優柔不断、嘘つき、責任転嫁の人が多い。 駄目だから責めてるのに、責めたから駄目になった？は、いい訳。 でも今見捨てると、自暴自棄になりそうなので、 とりあえず最後通告して様子みてはいかがでしょうか？ まず借金の全貌を教えてもらう。やり直すにあたって先に離婚届に判押させて、きちんとできなければ、いつでも提出していいと約束させる。 オレを信用できないのか？と言われたら、まず信用されるように頑張るのが先決と言う。 今は給料で返済できない額は借りれないはず？言ってることがどこまで本当かもちょっと疑問ですね。 請求書を全部見せてもらいましょう。

トピ内ID：0797337158

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もし二度目じゃなかったら迷ってないでしょ？

🐶
そら
トピ主さんの親友のご主人が借金してきて仕事も転職ばかり 生活費もいれないのって相談したきたら何ていいます？ 離婚しなさいって言わないですかね。 一緒にいる意味は何処にあるんでしょうか。 ×が二つ目になるっていう理由だけなら、その結婚はおかしいよね。 是非、人をみる目を養って下さい。次回がもしあれば慎重に。

トピ内ID：4049693706

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離婚に一票

🐧
小雀
借金は病気です。絶対に改めることはありません。離婚して早く新しい生活をするべきです。それにしてもだメンズを引き当てますね。旦那様も結婚に向いていませんが、あなたもだと思います

トピ内ID：9237143020

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男に限らないけど

❤
すたあ
私の持論ですが、「大人」の定義は“人生は何かを得ることより何かを人に与えたか、そのことに喜びを見いだせるか"だと思っています。 そして、謙虚になれるか。感謝の気持ちが持てるか。 その気持ちが全くないと、人同士の健全なコミュニケーションは成り立ちません。つまり、話し合いができない、変わると口では言っても、指摘すると逆ギレというのは本人には変わる要素は全くないということ。 不毛ですね。この結婚は失敗です。トピ主さんはかなり歩みよりを見せていると思います。だけど、彼は変わらない。 「変わる」ことは可能です。但し、そこに自分や他人への言い訳はなし。実行あるのみ。何を言われようとも、自分が悪いと相手に悪いことをしてきたと思えるなら何も弁解はできない。 女の私ですらそうです。ご主人は大人でないどころか人としての誇りは感じられません。 お子さん四人もいて簡単に離婚とはいかないでしょう。 あなたにも一言言わせてもらえば、全てにおいて何かをする前に思慮が足りない、安易だということ。 申し訳ないけど、自業自得が多分です。 お子さんには何ら責任はないので、正しい決断を。

トピ内ID：9461762669

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軽率とは思えません

🐶
そら
もう十分じゃないですか？ 私なら２００万のキャッシングが見つかった時点で、家計の全てを握ります。 それが許す条件です。 優しくしないからって借金する人はするし、しない人はしません。 きちんとするなら、よほど体を壊すような変な職場でない限り転職もしないだろうし、節約に限界を感じるならむしろＷワークをするでしょう。 早く清算して一刻も早く真当な生活をするために必死になるはずです。 トピ主さんが頼りになるから金銭的にも性格的にも甘えきってしまったのでしょう。

トピ内ID：1990124063

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丸め込まれ過ぎです

041
悠里
完全な人間なんていないってレベルではないでしょう。約束しておいて、舌の根も乾かない内に、黙って転職して約束反故って。

トピ内ID：4239295321

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早々に離婚した方がいい

🐱
黒猫
このタイミングもどのタイミングもない。 生活費を入れないばかりか借金に開き直り挙げ句に責任転換…もぉ始末に負えない。 ×２は嫌だとか私にも悪い所が…なんて緩い事を言っている場合ではありません。 早々に離婚しましょう。 これ以上一緒にいても今後も旦那さまはトピ主さんに何もかもの責任を転換し続けるし借金癖も治りません。 ただ１つトピ主さんに非があるとすれば『男を見る目がなかった』事だけです。

トピ内ID：1558207587

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200万円の借金の原因は何でしょうか？

041
るんば
「ちゃんとすると約束したのに！」ってちゃんとしてないし。 最初の、借金がわかった時に開き直って生活費を入れなくなったというところから、妻を舐めている態度が伝わってきますね。 自分を正当化するためにトピ主さんを一方的に責めてるんですよ。 キレた者勝ちというか…。 責め過ぎたというのは、現場を見ていないのではっきりトピ主さんの非を判断することはできません。 でも責められても仕方ないことを夫はやっています。 本来なら借金を謝罪して一緒に返済することを頼む立場でしょう、夫は。 トピだけ読む分にはトピ主さんに大きく非があったとは思えません。 残念ですけどトピ主さんの夫には反省の気持ちはなさそうな気がしますし、借金癖のある人はなかなか更生しませんので、これからも借金する可能性が高いと思います。 ２か月生活費を入れられないということは２か月後には生活費を入れるということなんですよね？ とりあえずそこまで待ってみるのは？ ただ何だかんだと難癖つけられて離婚を引き延ばしにされないようご注意を。 離婚理由として生活費を入れないのは立派に認められると思いますよ。

トピ内ID：4221954268

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離婚という選択は軽率ではない

🐱
maiko
> 確かに夫を責めすぎたのは確かです。 いや・・・『お金入れない、家事育児しない、隠れて借金する』では、責められても仕方がないですよね。 4人の子供を抱えて、トピ主さん一人が苦労しているではありませんか。 ご主人はやることをやらずに、自分のダメなところを何でも妻のせいにしていますね。 「お前が優しくなかったから」「お前が俺を責めてばかりだったから」なんて言ったって『お金入れない、家事育児しない、隠れて借金する』ことの言い訳にもなりませんよ。 3人の子供の他に、生まれたばかりの赤ちゃんまでいる家庭に生活費を入れず、出産後間もない妻の働きに任せて知らん顔の夫なんて有り得ないです。 > 離婚するのは軽率でしょうか？ 軽率じゃありません。 借金まみれになる前に別れた方が良さそう。 > 私も完全な人間ではありません。 トピ主さんは立派です。良く頑張ってると思います。 今の様な状況にあって、今後の生活のめどを付けられたあたりなんて、尊敬します。 ダメ夫のお守はもうやめてしまって良いのでは？

トピ内ID：7778822360

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じゃあ

🙂
ササ
＞「お前が俺を責めてばかりだったから！」 「私が貴女を攻めたのはあなたが責められるよな事したからでしょ」 以上。 口だけ番長な永遠の子供に付き合ってると子供らが可哀想です。 さっさと親になれない駄目男は切り捨ててあげましょう。 極論、子供達にすれば、どっちに非があるとかじゃなく、 とりあえず飯代稼いで来いよお前らって話。 その為にも別れるのが一番。

トピ内ID：8748063479

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結局、

041
ゆきうさぎ
借金発覚で生活費を入れなくても、トピ主さんがなんとかする、 離婚の意思を伝えても、猶予を与える、 うんざりしたとはいえ、再度離婚を求めたことに対して、 まだ、「軽率か？」と悩んでいる。。。 夫はごね得だと思ってるんじゃないの？ 逆に、軽率だから離婚はやめなよ、と言われて、 やめられる程度の悩みなの？ 生まれたばかりのお子さん含め４人抱えて、 生活のめどまでつけられるのに、 何を悩んでいるんだろう～。

トピ内ID：5958824270

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離婚しましょう

041
ぴあぴあ
主様の選ぶ男性、本当にだめんず…です。 夫は借金癖のある人です。それも人に責任転嫁する典型的タイプ。 主様は普通の態度をとっただけです。 早めに見切りを付けて、離婚しましょう。ヒモになられてどうしようも無い状況になる前に。 但し、主様の名前で借金してないか、主様が保証人になっていないかちゃんと調べましょう。

トピ内ID：2168843949

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まだ迷うなら

🐤
トール
夫に尋ねてみましょう。 ・夫の言う「きちんとする」とはどういうことか ・生活費を入れられなくなるような転職を相談なく実行したのは何故か ・生活費を入れるという２ヵ月後とは何月何日のことなのか ・借金はともかく生活費は過去ではなく現在形の認識はあるのか ・今後の結婚生活はどのように思い描いているのか ・思い描く結婚生活を実行するために夫は何をするのか 納得がいく答えが戻ってくるとは思えませんが。 むしろ逆切れしてトピ主を責めて離婚回避を狙うでしょうね。 今の状態でナアナアにしたら、夫が稼ぐお金＝遊行費 家事育児生活費は全部トピ主におんぶに抱っこで楽ちん。 離婚さえしなければ、こんな美味しい生活はない。 お前が責めるからと言ってトピ主が反省したら 「責められることなく上記の生活が保障される」 人の夫ですが「腐った根性だなぁ」（失礼）と思いました。 子どもの近くに置きたくない人物ではありませんか？

トピ内ID：2532545285

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いや、いや。

041
御意見無用
借金癖は直らないと思いますよ・・・。 借金とトピ主さんとは関係ないです。 また、そういう人は嘘もつきます。 お子さん四人も抱えてというのはさぞかし大変だと思いますが、生活のメドがつくなら、離婚もアリじゃないでしょうか。

トピ内ID：2348999091

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心中お察しします

041
ポット
ご主人の浪費癖、困りましたね。 私の場合は夫の借金でなく「酒癖の悪さ」が原因ですけれど　この5年間くらい夫への信用を無くし　来年にはもしかしたら離婚するかもしれません。 私個人的には別れたい、別れる気でいるのですけれど、すんなり事が進むのか解りません。 浪費癖の人は治らないと思います。いつまでもご主人にすがりつかれては、やすこさんの人生もダメになってしまいます。一番の心配はお子さんでしょうか。 やすこさんのご両親にご相談されてはいかがですか？ ちなみに私がやすこさんの立場だったら別れます。

トピ内ID：5689234590

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なんだかなあ

☀
うーぱ
残念ながら貴方は男性を見る目がないようで… 借金をしていたということはギャンブルででしょうか。 一緒に暮らしていて気がつかナカッタんですよね。 元より妊娠出産しても生活費しかくれない 時々滞る状態で…もう結果はでてますが。 貴方は旦那さんに結構決定的なダメージを 与える怒り方なのかな どちらにせよ、もう信じられないし、自分に どんどん負担が来るだけ。子供4人? かなり辛い状態ですよ。 何故結婚に踏み切ってしまったの? 一番可哀想なのはお子さんです。

トピ内ID：3968609289

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「もう、あなたを責めたくないから」

041
amano
あー　もう。はいはいはい　とあしらいたくなる男ですね。 離婚される原因をつくる男っていうのは、どうしてこう、散々ぱら甘えた押しておいて、いざこちらが三行半を突きつけるととたんに、未練たらたらにだらしなくなるんでしょう。 もう、面倒だから、 夫の言葉尻にのってしまいましょうよ。 そうね、私があなたを責めすぎたのね。 私はもうあなたをこれ以上、責めたくないわ。 でも、一緒に生活している限り、夫としてのあなたに期待してしまうし、その期待に応えてもらえなければ、ついつい責めちゃうの。 それは、お互いに不本意でしょう。 だから、離婚しましょう。 自分が仕事していて、子供を育てられる環境にあるのなら、 借金作って生活費入れない男なんて、邪魔なだけです。

トピ内ID：1003799481

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悪いのはあなた

041
たこ兄弟の母
と、はっきり旦那に言ってあげましょう。 「生活費がもらえないなら母子手当てをもらうほうが得」と、言って即、離婚です。

トピ内ID：2405267653

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借金の使い道

🛳
momo
あなたやお子さんに借金を使ったのでない限り(急病や出産他）あなたは責められ責任を負わされる筋合いは無いと思います。 自分が何の恩恵も受けていない借金まで責任を擦り付けられるのは誰でも御免でしょう。 籍が入っていると火の粉がかかりますよね。 理由によっては離婚も仕方ないかと。 しかし4人も抱えてトピ主さんは生計を立てられますか。 前のお子さんは養育費は前夫から出るでしょうが、 今回のお子さんに関しても取り決めをきちんとしないといけません。 しかし必ずお金が来ると思わないで、 いざとなったら支えられるだけの能力があるかどうか、 よく計算して考える必要がありますよ。 保育園や手を貸してくれる身内の有無も大事です。 お金は少しでも自分と子供のその日のために今から節約しましょう。

トピ内ID：0217247666

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「フルタイム勤務の共働き」で

🐧
flyer
自分の収入の生活費以外は全て自分の自由に使い、挙句のはてに 》カードでのキャッシングが発覚。計200万を超えて 一体何に使ったのでしょうか？ 》お前が俺を責めてばかりだったから そりゃ、何に使ったのか白状するまで責めるでしょうね、大抵の人は。 カードキャッシングは簡単ですが、金利が高くそれだけまとまると生活費を返済にまわしても全然返せていないのではないでしょうか？ ここで住むところと食費の負担が掛かるとますます苦しくなるので、逆ギレして居座るつもりなだけです。 トピ主さんだけが真剣に悩んでいるだけで、後ろを向いては舌出してますよ。 だから、 》全然聞く耳を持たず他にも借金を作って来たり 出来るんです。 ここで、トピ主さんが離婚を引っ込めても、2ヶ月後には又生活費を出すだけで残りは全部自分の使いたい放題。 》こんな結婚なら続けても仕方ない んでしょう。それをこれからも続けるという選択しますか？ こうなっても夫がすると言ったのは「生活費を出すだけ」なのに。 最低限の譲歩だけしかしてない。 夫というよりまるで「ヒモ」

トピ内ID：9867650576

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主です。ありがとうございます。

041
やすこ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 はい。多くの方がおっしゃって下さっているように、何が原因であれ借金を作ったのは夫でありわたしではありませんので夫の責任だと思います。 借金の原因は知りません。絶対に夫は言いません。恐らく女でもギャンブルでもなくただ日々の浪費が積もり積もっただけじゃないかと思っています。 それを私のせいだと言うなんてやはり責任転嫁以外の何でもないと思います。 変な口先だけの約束でなく、まずはやはり借金を返済して生活を立て直してから言うべきことだという意見に同意します。 世の中には幸せな結婚をされている方もたくさんいるのに、二度も結婚したにも関わらずこの結果。自分の見る目のなさに本気でうんざりします。 「お前優しくしなかったから！」「俺を責めてばかりで今後いい方向に向かうわけがない！」「過去の話ばかり蒸し返して！」こう言われます。 確かに優しくなかったと思います。でも元はと言えば夫の借金、生活費をくれない事が原因だと思いますが、あまりにも言われすぎて洗脳されたのかだんだん訳がわからなくなってきてしまっています・・・

トピ内ID：4011308996

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200万は大きいよ。

041
Ans
現実的にみて無職の旦那と子供４人の生活を支えてなおかつ、 200万の返済もしなければいけない。 無理じゃないでしょうか… 預貯金でカバーできるなら救いですけど破産ですよね。 旦那と200万の返済セットでとかげの尻尾切りしかございません。 まさか児童手当を返済に使わないのよ！ あなたは立派なダメンズです、結婚は不向きだけど宝石よりも 価値のある財産をもってる。4人の子どもたち。 これ以上負担かけないように絶対に守ってほしい。

トピ内ID：5829895641

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間に人を入れる

041
yuki
間に人を入れてください。ひとまず地元の弁護士会で相談をして対処方法を相談するとよいです。予約の電話の段階で相談内容を伝えておくと相談もスムーズに進みます。 「離婚を迷っていて」ではなくて、この掲示板に書き込んだ内容を箇条書きにしたような内容です。相談に行く時も紙に書いて持参するとよいです。 再婚ということで失敗したくないと思っていますよね。大丈夫、離婚になっても失敗ではありません。

トピ内ID：7710110850

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あなたの「生きづらさ」は、どこから来るの？

041
浮生
あなたが考える夫との信頼関係というのは、夫が自分の思い通りになることで成り立つものです。これでは、夫が自分の思い通りにならなければ、信頼関係が破綻することになります。相手の悪いところを見つけて、それを攻めていくようなつき合い方をしている限り、道は開かず、行き詰まるだけです。 今ここに、あなたの思い通りにならない夫と、そして夫の思い通りにならない妻とが存在します。そして、互いに相手が自分の思い通りにならないことに直面し、それが互いの争いの種になっているのでしょう。 むしろ、相手に向ける視点を、自分へ向けていくことが大切です。そうすれば互いに甦る道が開けていくというものです。それが出来なければ相手と別れるしか道は開けてきません。これは離婚人生を繰り返していく道です。情けない人生ではないでしょうか。 果たして相手が自分の思い通りになることがあるのでしょうか。あるのは自分の思い通りにならない現実だけです。もっと言えば、自分の思い通りにならないのは（相手ではなくて）自分自身なのでしょう。あなたがそのことに気づくことが出来れば、今のあなたの「生きづらさ」から開放されていくように思われます。

トピ内ID：4893207370

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ひとつだけ

041
緑の車
200万もの借金の内訳を知らない、絶対に言わないって… もう、それだけをとっても、まっとうな夫婦関係は破綻してますよ。 転職のことも、よくご存知じゃなかったようですし。 離婚する離婚したくないとか、追い出す追い出さないとかの前に、 お二人の関係性を見直すべきなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6076643246

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引き止めてるようには思えないな

041
ケン
＞「お前優しくしなかったから！」「俺を責めてばかりで今後いい方向に向かうわけがない！」「過去の話ばかり蒸し返して！」こう言われます。 「なら離婚したほうがいいよね？」 と言えば終わりじゃないでしょうか。

トピ内ID：6450208987

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