葬儀への出席について

レス15

（トピ主 2 ）

マリブ

2012年10月31日 17:20

ひと

同棲しているパートナーのお父様が余命宣告されました。その時が来た際、葬儀への出席・手伝いにどこまで関わるべきかアドバイスをお願いします。・30代女性、10年近く同棲しているパートナーあり。・彼の経済状況等の問題により入籍はしておらず（私の両親に挨拶できるような状態ではない）、彼の妻という意識はない。・私の両親はこのケジメのつかない関係を決して良くは思っていないが、見守っていてくれている、と思う。（私は両親と仲が良いが、彼は接触なし）・遠距離に住む彼のご両親にはとてもよくしていただいていて、年に数回食事をしたり遊びに行った際には泊めてくださる。・彼の家族は、私を彼の恋人以上妻未満として接してくれる。（仕事のため断ったが、法事に呼ばれたことあり）・彼の親戚に会ったことはない。現在の状況は上記のとおりなのですが、 1もしも親族席での参列をと言われた場合、そちらに座ってもよいのでしょうか 2告別式、火葬場、初七日、四十九日…と続きますが、どこまで関わるべきでしょうか。お手伝いもどの程度してよいのでしょうか。 3私の両親は参列すべきでしょうか（顔合わせしたことはありません）彼のご両親・ご兄弟は本当にいい方々で、普段から本当によくしていただいていますが、私の両親に全く親孝行らしきこと（結婚・出産）をしてあげられていない（両親は嫁に出したとは思っていない）のに、嫁のような扱いを受けてよいものか悩みます。どうぞご意見をお願いします。なお、現段階では入籍する気は全くありません。

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あなたは「知り合い」

🐱

娘二人の母

2012年10月31日 18:33

彼のお父様とあなたは「知り合い」です。「親戚」ではありませんよ。葬儀に出席するのは構わないでしょう。ただし、友人知人として「一般席」に。ご焼香が終わったら精進落としのお料理をいただいて失礼しましょう。その後の法事関連は親戚がメインで行うものですが、稀に親友だった方など親戚のご招待で参列することもあります。もし彼のお母様から直接ご招待があったなら参列しましょう。くれぐれも自分から言い出したり、彼の言葉だけで参列しないように。もし彼の親戚から何か言われた時に「同棲」ではなく内縁の「妻」ですとはっきり断言する覚悟がないなら親族席に座ってはいけませんよ。言葉の問題だけではありません。覚悟の問題です。

トピ内ID：7583162713

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正解はわからないけど

💡

30代女性

2012年10月31日 18:33

入籍する気が全くないのなら、親族席に座るのは遠慮すべきだと思います。妻という認識もまったくないのでしょ？でも彼のご両親にはよくしてもらっていて交流もあったとのことですから、通夜・告別式には両方参列すべきだと思います。一般参列者として。火葬場はご遠慮、四十九日や一回忌くらいまでは参加させていただいたら？つまり親族以外、故人の友人や会社関係の方も参加できるところまで参加というかたちです。あなたのご両親は面識もないわけですし参列は遠慮すべきだと思います。

トピ内ID：4754990055

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一参列者として

かな

2012年10月31日 18:33

同棲している事実婚であってもあくまで他人。他の弔問客と同じように通夜・告別式に参列してすすめられても親族席には座らない方が良いかと…。いくらご両親によくしてもらったとはいえ他の親戚もいる場です。同じ理由でトピ主さんのご両親も参列はせずお香典くらいが無難かと。それにしても経済的理由で入籍しないって？婚姻届一枚出すこともできないの？

トピ内ID：5110721258

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お相手の考え、葬儀の形にもよるかと思いますが、遠慮が良いかも

つきこ

2012年10月31日 19:52

身内で何回も葬儀を経験しています。入籍の予定なし、妻という意識なし、親戚とは面識なし、法事には呼んでもらったことがある状態ですよね。葬儀となった場合、喪主（この場合、パートナーさんのお母様）の近くの親族席に座る形になっていいかということでしょうか？普通の葬儀の場合、近しい人から喪主の隣に座るので、パートナーさんが御親戚にトピ主さんをどういう立場で紹介するかにもよるかと思います。何も言わないのに親族席に座ってるのは変だと思うし、一般の会葬者が座る席、立つ場所にいた方が良いと思います。受付け等のお手伝いは、たいてい現役で働いてる子どもの仕事関係の人がお手伝いにきたり、葬儀社の人が仕切ったりしますから、これも手を出さない方が良いと思います。これが一般的だと思います。今増えてる家族葬のような形をとる場合は、色んな形があるので、その時がきたらパートナーさんのお考えを尊重してみたほうがいいと思います。

トピ内ID：4654105428

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そのときになったら

マナ

2012年10月31日 19:52

あちらのお母様のご指示に従えばいいことです。お父様がご存命のうちからこんな心配をしていることは間違っても口に出さないほうがいいですよ。トピ主さんにそんなつもりはなくても、亡くなるのを待っているように聞こえかねませんから。葬儀は結婚式と違い、そのときになったら勝手に進行していくものですから、心配しなくていいです。

トピ内ID：3006141093

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参列すべき。

🐱

にゃん助

2012年10月31日 20:52

参列すべきです。ただし、親族席はご遠慮した方がいいと思います。一般席でもお見送りは出来ますよ。

トピ内ID：9131889283

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一般弔問客として振る舞いましょう

兎駆命

2012年10月31日 20:52

10年同棲していても当人同士が伴侶と思っていない事や結婚(入籍)の意思がない以上、一般弔問客として参列した方が良いと思います。＞１．親族席勧められても座らない方が良いですね。名(戸籍)実(心)どちらもトピ主さんは彼とも彼のお父さんとも親族でもなければ姻族でもないのですから。＞２．告別式～どこまで関わるか、どの程度の手伝いをするか初七日の法要は告別式で済ませてしまう場合が多いかと思いますが、現状ではお声掛りがあれば四十九日と一周忌まででしょうか。どの法要もお焼香と(誘われれば)精進落としまでで退席が良いと思いますし、目立ったお手伝いは必要ないと思います。貴女の立ち居振る舞いによっては彼の親族は貴女を嫁と誤解してしまいます。＞３．トピ主さんの両親彼とも彼のご両親とも何らお付き合いも繋がりもないのですから、参列の必要はないと思いまし、お香典の必要もないと思います。

トピ内ID：3625315321

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立場をはっきりさせましょう・・

bambam

2012年10月31日 20:52

長いこと同棲していても籍を入れるつもりもなく、妻という認識でもないというなら事実婚でもないわけですね。単なる同棲なのですから、良くしてもらったといっても知人レベルです。通夜、告別式には、彼親族ではないのですから一般参列者席でよろしいと思います。彼側の好意に甘えてしまうと、妻扱いされかねないと思います。主さん親もケジメのない曖昧な形になるのは、益々快く思わないでしょうしね。あくまでも親族ではないのですから、火葬場とか、４９日とか・・って、主さんが参列の必要は、ありません。どんなに親しかった相手でも、親族側の人間では、ないという立場なのです主さんは。また、主さん親は、彼と接触をしているわけでもないようですし、両親同士が知り合いでもないわけでから、主さん親には、関係のないことかと思います。娘の彼のことも知らないのですから、主さん親は、参列も香典を出す必要もなく、あくまでも娘の付き合いの範疇ということで良いのではないでしょうか。それにしても、１０年近く同棲していて主さん親と彼は、一度も接触がないのですか？

トピ内ID：7253537106

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補足・・

bambam

2012年11月01日 14:34

故人と親しかった友人などの場合は、４９日や一年忌などの案内をもらい、出席することもありますが、主さんの場合はどうなのでしょう。立場が、微妙ですよね。親族側が、どう受け取るかでしょうね。遠慮が無難かと思いますが・・

トピ内ID：7253537106

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一般参列者として

桜

2012年11月01日 15:24

いわゆる内縁関係でも現実は冠婚葬祭では親族として扱うと軋轢が起こることも多い例が多々あるようです。内縁でもない主様が親族席に座るのは私の感覚ではありえないです…。手伝い等も同様に。籍が入っているかいないか、やはり重要だと思いますし、いいとこどりはできないと思います。主様は嫁扱いされることに親に対して懸念があるようですが、同じく籍も入っていない同棲状態の主様がしゃしゃり出ることを良しとしない人はいると思います。双方の為に一般参列者として故人を悼む方がよいのではないでしょうか。だって妻ではなく恋人なんですから。

トピ内ID：7212221043

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お母さんに決めてもらう

いきましょう

2012年11月01日 16:09

親交があったなら葬儀には参列された方がよいです。どう参列するかは、お母さんにきめてもらいましょう。通夜だって「恋人」としてお手伝いすることに問題はありません。何より、支えになります。法事に呼んでくれるくらいですから、「親も公認の恋人」でしょう。祖母が亡くなった時、結婚前でしたが主人と一緒に帰省しました。通夜から手伝ってくれたので、聞かれたら「婚約者」と答えてました。喪主の父にすべて任せました。父が親戚側に座れって言ったので親族席に座って、通夜、葬儀、精進落とし、49日も参加しました。親戚から文句なんて出ませんでしたよ。知人は、結婚前に無くなった恋人の葬儀でやはり「親族」として参列しました。それもご両親の強い希望でした。主人の会社は近しい身内が無くなると、社員が通夜、葬儀の手伝いに行きます。こういう事って、常識とかないんじゃないですか。。同棲だろうが恋人だろうが婚約者だろうが、呼び名なんて関係ありません。彼と彼のご両親の望む形が一番ですよ。そしてトピさんが何をしたいかです。

トピ内ID：4421180920

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私なら

たたみいわし的な

2012年11月01日 19:42

親族席には座りません。だって他の人から見たら「あの人だれだろう」って思いますよ。特に田舎だったりすると絶対に詮索されると思います。結婚前提の同棲ならいいけれど、結婚する予定も無く、それも彼氏の経済状況が理由なんて言えないし・・・。お通夜や葬儀に参列するのはかまわないけど一般席で、実両親が来てもお通夜程度でしょうか（来なくても何も言われないと思いますが）。お手伝いも、最近は斎場でやるので殆どやる事はないですよ。初七日は告別式と一緒に済ませてしまう場合が多いですし、逆にいろいろ出席すると食事（席）を多く用意しなくちゃない等面倒をかける事になるかも知れません。

トピ内ID：5930357881

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何もしないほうがいい。

😢

むすむす

2012年11月02日 13:01

30代既婚女性です。葬儀では何もされないのが一番です。一般客と同様に焼香→通夜振る舞いをいただいて帰宅でいいと思います。その場に長々留まっても帰り時が難しいですし。香典も一般の知人の相場でよいと思います。あくまでも「親しい友人のお父さんが亡くなった」スタンスでいいのでは。同棲とのことで帰宅先も一緒なのでしょうけれど、おそらくパートナーはしばらく実家に戻られるのではないでしょうか。その時に「何かできることがあれば言ってね」と声をかけるくらいがいいのでは？また、パートナーの親戚関係に会う必要もありません。パートナーのお母様に指示を仰ぐのも、結婚しているわけでもないのにオカシイ気がします。ましてや今後の法要も、出席も必要ないかと。もちろん、あなたのご両親が出席される必要もありません。万一の際も病院等にパートナーと一緒に駆け付けたりなさいませんよう。どんなに良くしてくれたとしても、他人なのですから。

トピ内ID：5066132908

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トピ主です。

マリブトピ主

2012年11月02日 13:01

トピ主のマリブです。皆様ご意見をありがとうございます。マナさんおっしゃるとおり、お父さんが闘病中の現在周囲に訊くことはできない内容なので小町で色々教えていただけて本当にありがたいです。以前私の家族が急死した際、色んな面で家中でてんやわんやした経験があり少し先走って考えてしまいました。ほぼ全員の方が一般参列（一般席）というご意見でした。どのような形態の式でどのような方がおいでになるかによるところが大きいですし、お母さんや彼の気持ちを大事にしようとは思いますが、世間一般の感覚は一般参列だということを念頭に現段階では遠慮の方向で考えようと思います。（お通夜告別式には参列します）また私の両親は参列しなくても特に失礼ではないのですね。出てもらわなければいけないのかと悩んでおりました。対応は2人に任せたいとおもいます。以下は頂いたご質問への回答や今回感じたことになりますが… 彼と出会って同棲することになった当初はお互いにまだ20代でしたが、2人とも確実に結婚を考えていました。

トピ内ID：3432968309

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トピ主です。２

マリブトピ主

2012年11月02日 13:01

（前レス続き）当初から彼の仕事が軌道に乗りさえすれば結婚と2人とも思っていました。感覚は単なる恋人というより婚約者に近く、彼のご両親も「いつでもあなたのご両親にご挨拶に伺うからね」とおっしゃって下さってました。しかし経済的な問題はむしろ悪化し、ずるずるとケジメが付けられないまま現在に至ります。出産を諦めかけている今、私が実家から継ぐ物などを考えると入籍する気はなくなりました。（なお交際当初彼を私の両親に一度紹介しましたが、その後反対を押し切って同棲を始めたためそれ以降結婚の挨拶をできない彼は特に父と顔を合わせられず没交渉です）この10年入籍せずとも彼とは平和に暮らしてきたのですが、今回自分の立ち位置を考えさせられました。持病のあるお母さんの今後もありますし、いつまでも宙ぶらりんな感覚ではいられませんね。彼との関係はこのままだとしても、周囲には立場を明確にしておく必要性を理解しました。あちらのご好意による身内扱いを無下にするようで心苦しかったのですが、この先誤解が生まれないようにするためにも、まずは私自身が自分の立場を定めた上で誠実に対応していこうと思います。

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