義理の両親からの弔意

義姉の親御さんがこういった場で関り合いを持たないのはおかしいと思います。 入籍したばかりでももう親戚です。 四十九日も過ぎてから気が付いたのですか？お通夜に来ない段階でおかしいと思いますが。 お兄さんは何とおっしゃってるのでしょうか？ これから価値観の違いでもめないといいですけどね…

そういう礼儀や常識のない方なのだと、割り切って付き合って行けばいいのではないでしょうか。 今後、お嫁さんから何らかの理由の説明がなければ、スルーすればいいのではないでしょうか。 向こうに、何かあっても、同じようにスルーするか、または、常識ある行動をして貸しを作っておけばいいと思います。 正直、そのような親御さんに育てられた、お嫁さんの常識も、わかりませんから、様子を見ながら適度な距離を置いて付き合った方がいいのかもしれませんね。 お嫁さんに過度な期待はしない方が後で、こちらがイライラしないで、過ごせるかもしれませんね。

葬儀に参列、もしくは御香典や御供物を託けるかと思いますが。。 そもそも兄嫁実家に訃報の連絡を兄夫婦はしたの？ 両家の親交は深くないとの事ですが、 顔合わせ、結納、挙式と３回以上はお会いする機会があったのでしょうか？ もし結納無しの入籍婚ならば、親戚付き合いもあっさりしたいとのお考えかも。。 葬儀も縮小傾向になってますから 故人の親しい方々が参列してくださったならそれでいいのでは?

婿の祖父が亡くなりました。 遠方なので弔電を打ちました。 とぴ主さんのケース。 娘の婿の父親、祖父母より濃い関係。 同じ市内。 私なら、通夜か葬儀に行きますし、なにかしらいけない理由があるなら娘に香典を託けます。 入籍して間がないとは言え、顔合わせや結婚式で顔を合わせているなら見ず知らずではないです。 はやりクビを傾げますね。49日法要には声かけをしなかったのですか？打診はしましたか？ ひょっとして娘の義父が亡くなったという知らせが行ってなかって知らなかったということはないですか？

コロナの感染もピーク、親戚としても付き合いも浅く、冠婚葬祭とかその手の付き合いが簡略化されていくので 葬儀に駆け付けるのも迷惑と受け取られかねないというなんだか難しい時代になりました 家族葬で、身内のみでおくりたいで みづからを身内ととるか、近しいわけでもないの？と 遠慮に遠慮を重ねて、無礼になってしまった という人が身近にいます。悪い人ではないのですが、損だとは思う （私も苦手だもん） あと兄がどうしたか ちゃんと伝えれれないって男性って多いですよね これまでどうやって生きてきたのか？っていうくらい不作法な男性っているんですよね でもさ、知らない相手でしょ？ 下世話な話 これから相続の話とかもあるでしょう？ さして親しいわけでもないなら、いないほうがマシかもよ？

 この度は御愁傷様です。  ウチは義父死亡の際は死亡の際は出席したし、花も出しました。  もっとも、花は私が代理で手配しましたが。義姉には機転が無かったのですね。  ところが、婚家は凄く温度差がありましたね。  私は義母の実家の葬儀どころか法事、親戚付き合いまで駆り出されたのに。  夫はコチラに出ませんし。温度差がありますね。  誰しも自分はともかく、(姻族でも)他人の事には言われないと興味がないかも。  また、入籍のみ。何かワケアリかも。  この頃は嫁入りではないと宣言する時代です。  結婚は当人だけの問題です。  親戚なんて制度は終わってます。  親どうしは姻族でもありせん。  葬儀には嫁の実家がマストなのは戦前の名残。  正直、嫁(婿)の実家とは親戚と思われたくないので、一切関わりたくないですね。  嫁の実家にケチをつける婚家があから、婚姻率も上がらないし。  ホントに夫親族とのお付き合いは勘弁させて欲しい。  こっちはきて貰うつもりはもうないので

そもそも先方に父他界の連絡はしたのでしょうか？ 兄が伝えてない可能性は？ 葬儀に招いたけど出席を断られた？ 「こちらから伝えなくても義姉から聞いているでしょう」と思っていても、義姉はわざわざ伝えて無いのかも。貴女方から直接連絡があると思って。 義姉達の方は亡くなったなら貴女方から連絡があるはずなのに何の連絡も無い、最近はほとんどが香典辞退だしコロナで葬儀出席は親兄弟だけの場合も多い、連絡も無いのにこちらから「なんか、お父さんが亡くなられたそうですけど？」と御用聞きみたいに葬儀出席や香典を打診するのも変だし、向こうから言って来ない以上、聞いてないふりした方がいいのかも？それにしても何も言って来ないなんて変わったご一家ねと思っているかも？ 兄の方も妻や義父母に相談されて「何もしなくていいです」と答えているのかもしれない。 兄に聞いてみた？ 「伝えたけど、へえと言われて終わりだった」と答えるか「特に伝えてない。そっちから伝えたんじゃなかったの？」と言うか。

何の言葉もないなんて、お気の毒です。 多分、今までは会社から言われれば、親から言われれば、お香典出す、通夜や葬儀にいく、という感じだったので、自分以外に指示してくれる人がいないと何もしないんでしょう。 知ったのが遅かったとしても、知った時点でお供え送ったりしますよね。 自分が親や親せきと連絡とってなければ、他人の親や親戚まで考えが及ばないのかもしれません。 または、誰かが指示しないと何もしないタイプの方なのかもしれません。 お兄さんは何も言えないまたはあまり気づかない人かもしれませんから、今後は、お兄さん経由であなたが気を配るくらいのつもりのほうがいいかもしれません。これからも義務でないと何もせず、周りに失礼をする可能性もあるかもしれないので。 別によく知らないしいいや、とか思ってのことなら、残念な方たちです。

お悔やみ申し上げます。 トピ主さんとお母さんのお気持ち、ご同情申し上げます。 当事者であるお兄さんは何と言っていますか？ お兄さんはきちんと義姉家に訃報をお伝えして、通夜や葬儀の案内をしたのですか？ 四十九日に関しては、トピ主家がお呼びしなくては、参列は有り得ません。 お兄さん夫婦に何か託しているのに、お兄さん夫婦が忘れている・軽く受け止めて伝えていない、ということは無いのですか？ きちんと礼を尽くしているにも関わらず何の弔意表明も無いなら、他に何か理由があるんじゃないかな？ ただ単に、義姉両親が非常識だった可能性。（トピ主さんはこう思っていますよね） 非常識と言うより、葬儀参列経験が少なくて、どう振舞ったらいいか良く解っていない可能性。 お兄さん、またはトピ主家両親に対して、義姉や義姉両親の心象が悪い可能性。 あまり関わりたくない、親戚付き合いしたくないと思っている可能性。 お兄さんにその辺の事情をよくお訊きになってみるべきだと思います。

香典も実の父親と同じ金額です。 私も先月義父が亡くなったのですが 会社休んで（就業規則で休める）500km車で飛ばして 葬儀に参列しました。 いくらなんでも音沙汰無しはおかしいと思います。 お兄さんが伝えてないのじゃないですか？

一般的には一か月とはいえ娘の夫の親なので、お通夜に出るなり、お香典を用意するなりするものだと思いますが、この「一か月」が変に作用した可能性もあると思います。 というのは、義姉さんとお兄さんが対応を相談した上でこちらから断っている可能性があるからです。 お兄さんも義姉さんも姻戚付き合いの経験が不足しています。内容的に誰かに相談もしづらいでしょう。「一か月だから変に手厚くすると母に気を使わせるかも」などと解釈してしまう可能性もあるかなと思いました。 義姉さんの親としても、もし娘に「一か月だし返って気を使わせるから要らないと夫も言ってる」と言われると、直接連絡できる関係性でも無いし、下手に自分の常識を押し付けて娘が悪く思われても困ります。もう少し結婚生活が長ければ冠婚葬祭へのスタンスもお互い分かってくるでしょうが、一か月ではそれも分かりません。そんな中で「婿が言うならそういう家なのかな」とその判断に従ってしまうかもしれません。 お兄さんも家族を亡くすのは初めての経験の上に母親が姑になった姿をほとんど見ていません。 自分の母親が嫁に対してどういう反応をするのか読み切れていないでしょう。 お兄さん夫婦は共に両家の橋渡しをする経験値と能力が圧倒的に不足している状態です。 男性に特に多いように感じますが「うちの家は気を使う事が苦手だから要らない、そんなの気にしない」と判断しがちであり、まさか母親が自分も含めて妻の親のことまで不愉快に感じるなど思っても居ないかもしれません。 葬儀前後のしこりは長く後を引くものですが、結婚して最初の頃は親戚づきあいや嫁姑の付き合い方はまだ手探りの段階です。そんな時期に義父の死という大きな出来事があった事もお互いに不幸です。 これから先長い付き合いになるので、「まだ若いから」と生ぬるく見守る気持ちでいた方がいいのではないでしょうか。

トピたてたのが9月5日。 兄が先月入籍(8月1〜8月31日) その1ヶ月後に父が他界(9月1日〜) なのに四十九日も終え、、、とは？ どこかにフェイクがあるのか、適当に書いたのか？疑問です。 トピ主さんの質問に関しては兄がどういった対応をしたのかによって変わってくるので今の段階では何とも言えません。

おかしいと言えばおかしいですね。ですから何か理由があるのかなと考えてしまいます。 というのも、私の身内に「信仰上の理由」で親族の葬儀に参列しない人がいます。 事前に香典（正式にはそう呼ばないようですが）のみを置いて帰っていきます。 最初は驚きましたが身内の信仰する形で悼んでくれているそうなのであえて何も言いません。 もちろん法事の案内を出しても欠席です。 そういう事例もあります。 香典のみ兄夫婦が託けられてるという可能性もありますね。 今後のお付き合いのこともありますから、お兄さんに聞いてみたらいいと思いますよ。 その際、詰問するのではなく疑問を解決するために尋ねてみましょう。

お兄さんがどのように伝えたかをまずはっきりとさせることです。 そのうえで、あなたはお母さんをなだめる役割だと思います。 お父さんが亡くなった今、これ以上余計な問題を引き出す必要はないでしょう。 義姉との関係が悪くならないように、上手に立ち回るのです。 家族円満がお父さんの望みでしょうから。

新婚一ヶ月と言っても、お父さまの葬儀にはご夫婦で参列。 喪主はお母さまとしても遺影を持ったりのお役はお兄さまにはあったはず。その横に義姉さま。 その間、義姉さまは親になにも知らせなかったのかしら。 世間話さえしなかったのかな。 母親とは電話もせずlラインもせず、「夫の父親が亡くなった」とも言わなかったとは思えません。 遠方ならともかく同じ市内、 お兄さんが不要と言っても、する人はするのでは？ 家族葬といわれたら、通夜葬儀は遠慮するにしても、弔電や香典を託けたりお線香など御霊前の品を送ったりはすると思うのですがね。義姉側の葬儀などお付き合いに悩まれると思います。 お母さまの感情、普通だと思います。 お兄さま夫婦の冠婚葬祭の礼儀が分かっていないのなら、他でやらかさないようやんわりと教えてあげるほうが親切。