義母のことで、夫が嫌になってしまいました

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（トピ主 0 ）

カフェオレ

2012年11月02日 10:19

ひと

開いて下さりありがとうございます。夫とは結婚７年目、子が１人います。近くに義母が１人で住んでいます。子が生まれてから、義母が子に会いたいと毎週２回は遊びに来ます。平日午前中に来て夕方１８時くらいまで居ます。その間義母は子どもと遊んだり私を相手におしゃべりをしたりしていきます。義母は、夫の様子も気になるので土日時々家族で遊びに来て欲しいと言い、夫に言ったところ、じゃあ時々週末行こうかということになりそれ以来週末時々行っています。それがどんどん頻度が増えて、いまやほぼ毎週末義母の家に行っています。１人暮らしの義母のことを、夫は「寂しいんだよな、孫に会いたいんだよな」と。平日に義母が遊びにくるのも、夫に「孫が見たいんだから相手してやって」と言われてのことです。週末行くのも夫に言われて。私は家族の時間が欲しいし、正直７０歳の義母の話はカラオケの話かパート先のスーパーの愚痴しかないので週に３度もその相手をするのはもう嫌です。夫にわかってもらおうと何度かいいましたが、今回夫が、「次の転勤の辞令が出たら、家を買おうと思う。この辺に建てれば義母も引越し大丈夫だよね」と言ったのです。「もう７０歳だしそろそろ迎えに行ってあげないと」と。同居の話なんて寝耳に水だし、親孝行したいのは分かるけどそれをするのは家に居る私じゃないですか・・・夫は仕事命で、週の大半が接待で２４時帰り、そうでない日も２１時頃の帰宅です。ことあるごとに義母義母言う夫に、もううんざりです。同居なんてまっぴらですし。私の実家へは半年に一度くらいしか顔を出せていないのに。今さらもう家族の時間が欲しいとも思わないほど夫が嫌になってしまいましたが、夫に、思いのたけをぶちまけてしまっていいでしょうか。

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かわいそう

😣

サンタ

2012年11月02日 15:57

でも夫は気付かない。うまくいかせたいからこそ距離を持つことの大事さを知って欲しいですね。同居成立までに気持ちをぶちまけた方がいいと思いますが言い方は注意しないといけません。まだパートに行く70歳は元気ですからね。先はとても長いです。慎重に。

トピ内ID：3431032469

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溜め込んじゃだめよ

おばさん

2012年11月02日 15:57

溜め込んでぶちまけてはだめだと思います。言うなら早めに言いましょうそれから、まずは、義母の訪問をたまには断る、週末の訪問、ご主人だけ行く日を作るなど、少しずつ距離を置くしかないでしょう

トピ内ID：4105022851

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ぶちまけましょう

美穂

2012年11月02日 15:57

それでも嫌なら離婚して、働いて子育てしたらいいのではないですか。そもそも貴女が言っていることなんて大したことではありません。

トピ内ID：5736051232

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伝えなきゃ！

😨

will

2012年11月02日 16:09

思いはちゃんと伝えなきゃ！！ご主人にとって母親が大切なように、トピ主さんにとっても親は大切でしょ？親に対していいかっこしたい気持ちを妻に押し付けるだけなんて余りにも酷い！私なら同居するなら実家へ帰ると言っちゃうわ。というか、私は同居はしないことを結婚前に夫に約束させましたけどね。

トピ内ID：0268063314

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私は言いました。

いるか

2012年11月02日 16:17

私も夫が勝手に同居話しを出してきた時に、どうしても同居しなくてはならないのなら別れて下さいと夫に言いました。夫の親とは暮らせませんと。まだ子供は１才の子が一人でしたので、当時は専業主婦でしたが、実家に助けて貰いながら必死で働けば、何とか育てられると思いました。子供に父親がいなくなって可哀想とは、当時は全く思いませんでした。憎み合って冷たい家庭で育てるより、よっぽどマシだと思いました。私の場合、その時に既に義母には修復不可能な程様々な意地悪をされており、憎しみしかなかったので本当に同居は無理でした。今も私だけ会っていません。決断は夫に任せました。わが子を取るか、親を取るかだと思いました。そこに自分は入らないのだろうな、と思っていました。結果は夫は自分から同居話しをした親に対して、自分から断りに行ったようです。それがあって更に義母の嫌がらせがエスカレートし、私だけ会わない現在に至る訳ですが… でも離婚は覚悟していました。そこまでの覚悟が無ければ言えないと思います。脅しのつもりでも、離婚になるケースもあるでしょうから。

トピ内ID：7754572501

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あなたの結婚は、このまま我慢のし通し

2012年11月02日 16:25

夫と義母の為の結婚生活ですよ。夫にとって家族が義母も含んでいるのだから、環境を変えない限り無理。働きに出るとかしないと専業主婦でいると、夫と義母の都合のよい嫁になりますよ。思いの丈をぶちまけて夫にあなたの気持ちを理解して貰わないと、夫婦関係もぎくしゃく。夫にとって都合のよいのは、義母の相手は嫁ですね。夫と義母は、計画的に同居に持ち込んだのですよ。はめられましたね。もちろん、激務の夫は介護せず。夫には、あなたが、都合のよい妻でしかないでしょう。その為の結婚でしょう。彼らにとっては、近居の嫁が婚家に気を使って仕えろという考えなのではないですか。同居に向かない嫁だと、妻は、義母抜きで自分の家族ともっと時間を費やしたいと訴えましょう。ストレスは夫に向かって言わなければね。今度から義母が来る時間には不在にして、同居拒否姿勢を見せましょうね。家の購入も義母宅から離れた場所に提案しましょう。神経がすり減って、気が休まらない嫁の立場を理解してもらいましょう。私の知人は、２世帯住宅を建築。同居三か月で、義母が家を出てアパート住まいになりました。

トピ内ID：9661079128

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ぶちまけてください。

ほじ

2012年11月02日 16:17

その現状はあまりにもトピ主さんがかわいそうだ。自分の作った家族のことも、妻の実家のことも、二の次三の次にして、自分の母親にだけ篤く親孝行する。しかも自分じゃなくて妻子にやらせようとする。なんという自己中なおっさんなんだ。７０才の元気な年寄りの相手を一日中やらされたんじゃ、うんざりも当たり前だって。しかも週３？トピ主さんが感じている　＜家族の時間：夫実家との時間：妻実家との時間＞　の割合は＜１：９：０　＞てな感じですよね。（たぶん自己中で鈍感な夫は、自分の実家に行ってる時間も家族の時間だぐらいに思ってることでしょうけどね）子供ができたばかりの若い夫婦ならば、親が健康ならそんなのほっといて＜８：１：１＞　ぐらいにするべきだと思う。ともに子育てし、自分を支えてくれる妻としっかりとした家族になり、絆を深めていかねばならない時期に…このバランスの悪さ。しかも相談もなしに同居話を当たり前のように語る。そんなあなたが嫌いになってきたとガツンと言ってやればいい。

トピ内ID：7474005424

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ぶちまける

りこぴん

2012年11月02日 16:25

何度か夫に言っているようですがあなたの切実な思いを感じていないのですよ。本音をぶちまけないと一生、夫はわからない。正直そんなに頻繁に来られても、また行くのも嫌ですよ。毎度毎度、趣味の合わないカラオケの話されても私もそうだったら嫌です！！

トピ内ID：0181760527

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いきなり「ぶちまける」と受け止めきれないかも

🐧

flyer

2012年11月02日 16:25

質問してみたら？》私の実家へは半年に一度くらいしか顔を出せていないことは、どう思っているの？って。お義母さんが》寂しいんだよな、孫に会いたいんだと思うならば私の両親もそうなんだよね、って。その答えで「ぶちまけてもいい」と思います。今現在トピ主さんが黙ってしたがっているので「カフェオレも同じ考えなんだ」と勝手に思っているんですよ。》義母の話はカラオケの話かパート先のスーパーの愚痴しかないも「一人暮らしで話し相手がいないんだからそれくらい聞いてやれ」なんでしょう。毎週末の訪問は夫と子供だけで行ってもらってみましょう。その話しが自分だけに集中したら少しは分かるかもしれません。》次の転勤の辞令が出たら、家を買おうと思う。この辺に建てればって、夫単身赴任で義母とトピ主さんがその家で同居ってことでしょう。具体的な話が出てからだと「今まで散々話していて全て承知のはず、いまさら」となりますよ。にも無いうちに段階を踏んで伝えましょうね。

トピ内ID：2239129679

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ぶちまけて

🙂

ナポリ

2012年11月02日 16:25

私には、結婚10年になる夫と子ども2人がいます。義母は1人暮らし、夫には兄がいます。次男の嫁になったのでラッキーと思っていましたが、長男とうまくいっておらず頼られまくりでした。一応、車で一時間弱の所に住んでいたので、会うのは月一ペース。それでも毎回苦痛で、子どもが大きくなって来たら私抜きで行かせてました。主人も「1人で暮らしているから寂しいんだろう。」はしょっちゅう…。心の中で、1人を選んだのは自分だろうが！（離婚してます）って思ってました。「正月はいずれ家で祝う事になる。」「家も、うちの近くに…。」「墓はうちの近くで考えてる。」などと言い出したので頭にきて「お兄さんと考えてね。勝手にお義母さんと2人で決めないでよ！」と言いました。夫婦仲は良い方なのに、義母が絡むと喧嘩になります。主様は、耐え過ぎたんですよ。ここまでくる前に小噴火しておけば良かったのに…。同居が嫌ならハッキリ言う。マザコン夫で変わりなしなら、私なら別れたい。喧嘩になったとしても自分の意見は言うべきです。結婚してもあなたの人生。義母と旦那の為に生きる必要はありませんよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7001703805

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良いと思います…

秋鯖

2012年11月02日 16:25

ご主人に思いの丈をぶつけてください！で、ないと分からないと思います、そんな鈍感夫…。離婚も視野に思いっきり話してください！

トピ内ID：0670226322

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早すぎませんか？

あらら

2012年11月02日 16:25

70歳で同居は早すぎませんか。まだ働いていらっしゃるのですよね。しかも、義母の家付近で同居の予定なのですよね。それならば、義母80歳からの同居で十分だと思います。子供のために、同居はやめた方が良いです。母親があまり好きではない人（しかも、母親のことをあまり好きではない人でもある）と一緒にすごさなければならない辛さ、わかりますか？お子さんのために、同居はよくありません。ご主人は同居家族で育っていらっしゃるのですか？子供のために同居は考え直してください。ご実家のご両親には平日を使って会いに行ってください。年に2回は少なすぎませんか？

トピ内ID：9088645919

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いいですよ

はるか

2012年11月02日 16:25

言っていいですよと、いうか、言わなきゃわからない嫌なことは嫌だとはっきり言わないとどうせ、あとあともめる元ですもめるのが、早いか遅いかの違いでしかありませんよ

トピ内ID：9460476627

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覚悟する

みかん

2012年11月02日 16:31

ぶちまけたいなら好きにすれば良いと思います。ただし、最悪の結果になる事も覚悟しておいた方が良いでしょうね。

トピ内ID：4244927485

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家を買う時に

はなすけ

2012年11月02日 16:43

ご主人の転勤が決まって家を買う話が具体的になってきたら伝えたらどうですか？今は自分が子供を連れて家を出ても平気なようにお金を貯める時期だと思います。

トピ内ID：6138575648

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たまにいますね

ガンバ

2012年11月02日 17:14

親孝行を妻と子供に任せる人。親孝行自体はいいことなんですけど、自分は特に動かず、「孫とすごせるのが母親の幸せ」とばかりに、他力本願な人。確かに外で仕事をしてるから、自分は動きずらいかもしれない。でも妻に『協力』してもらいたいなら、妻の意も汲まないと長続きするはずがない。家族としてのひずみもうまれかねない。「相手してやって」と義母の心配はすれど、相手をしている妻には「ありがとう」がない。やってられませんよね！ご主人に言っちゃいまょう！週３の相手もきついのに、同居なんて無理。私は半年に一回しか会えず、親孝行どころではない。そんなに親孝行したいなら、自分でして！あなたの家族はお義母さんだけみたい…夫婦と子供だけの時間も少しは持ちたいのに… ご主人、少しでもわかってくれるといいのですが。

トピ内ID：9704088641

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同居になる前に・・・

今日は寒いね

2012年11月02日 17:54

恐らくご主人にはトピ主さんの気持ちを伝えてはいるでしょうが、同居になる前にもう一度きちんと冷静に話しをいたほうがいいと思います。けんか腰で話すと相手（ご主人）も意固地になってしまうでしょうから、今までの経緯（義母との会話の内容等も含めて）、トピ主さんの心情を切々と語ってみてはいかがでしょう。まぁ、ご主人が理解されるかどうかは別として、とにかく今のうちに話し合いをして下さい。それにしても、独身時代は好き勝手やってたのに結婚した途端に親孝行ぶる男性が多いのはなんででしょうか・・・不思議です。

トピ内ID：6306061755

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うっとうしいですね…

💤

スー

2012年11月02日 17:54

姑問題については、他の方のトピやレスを見ると２つに意見が分かれる気がしますが… 私自身はダンナの親だし、大事にしなきゃな～という気はありますが、今のトピ主さんの状況はちょっとうっとうしいですね週２日、午前中から１８時頃まで＋週末…これは相当うっとうしいですトピ主さんがお姑さんやご主人の前でイヤな顔をなさらず、大人の対応をされてるんでしょうねだから、ご主人も安心してて同居云々なんて話も出たりする… 一番効果的なのは働きに出ちゃう事だと思いますが… ご主人は一人っ子なのでしょうかねお姑さん、７０才だとまだ先は長いですね… トピ主さんがウンザリ、まっぴら、となってるのをご主人が全く感じてらっしゃらないのであれば、話が進んでしまう前にハッキリ言った方がいいですよご主人は今、すごーく親孝行してる気になってるのでしょうが、家庭を持った以上、一番に考えるのは奥さんとお子さんとの家庭であるべきですから… ただ、ご主人が仕事命で働いてくれてるから、今の生活が出来てる、というのも心に留めておいてください

トピ内ID：0091373396

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決壊寸前ですか?

みみ

2012年11月02日 19:17

同居が嫌なことはよくわかります。週2で義母が朝からほぼ一日居座り、週末まで義母孝行。夫の「親孝行」話に嫌気がさすのわかります。あなたの気持ちを夫にすべて話すべきです。ただ、あなたの夫への気持ちとして「家族の時間を過ごすことが嫌」になってしまったのなら、離婚も選択肢のひとつです。夫の頭の中には、義母孝行しかなく、同居、しかも義母の世話係があなたとしか考えていない。これからのあなたの長い人生で、このままで大丈夫ですか。文を読む限り、夫はあなたの気持ちを理解するような人間には思えないのですが。

トピ内ID：4224473080

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はっきり言う

😣

冬

2012年11月02日 19:17

私だったら言うかなあ。だって義母のせいで夫を嫌いになるまでになったのだったら。同居は最終手段でも、「あなたは自分のお義母さんばかり優先して親孝行してる。同居をするならば私の両親と平等に接してもらう。同居して毎日お義母さんがいるのだから週末は３人の時間をもつか３人で私の実家へ行ってもらいます。」といっちゃえばどうでしょうか。やはり、両親は平等にしてもらいたいです。

トピ内ID：9091656951

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難しい。。。

😑

息子がひとり

2012年11月02日 20:17

我が家は子供が男の子ひとりだけなので、なんだか将来の自分と　お姑さんが重なり、切ない気持になりました。でも、長男の嫁でもあるので、嫁の気持ちもわかるのです。女の子しかいないご家庭だとまた違う気持ちなんでしょうが男の子の母親はこのトピを複雑な気持ちで読むのではないでしょうか。旦那様、優しいですね。でも、奥様のお気持ちは理解できないんですよね。一人で暮らす70歳の母親をそろそろ迎えに行ってあげないといけないとおっしゃるなんて、母親が聞いたら涙モノです。でも、嫁の気持ちは分かってないんですよね。難しいですね。一度しっかりご夫婦で話し合った方が良いと思います。気持ちをぶちまけましょう。でないと、後々禍根を残しますよ。今のお年寄りは若くて元気、70歳は昔の60歳程度だと感じます。あと15年から20年は元気ですから。嫌だという嫁と同居するよりも、元気で一人暮らししてたまに息子と孫が遊びに来てくれればいい、それが本音かも・・・。

トピ内ID：3973225490

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役割の転換はどうでしょう？

ふむふむ

2012年11月02日 21:50

トピ主さんが外で働いて収入を得て、夫さんが子育てと義母の対応をすればいいのではないでしょうか。外で働くと、イヤな上司にいつも嫌味を言われ取引先にも頭を下げ、それでなんとか給料を貰えるのです。トピ主さんは、それらに耐えて、夫さんと同じ程度の収入を確保できる自信がありますか？あればこの方法も検討する価値があります。なければこの方法はムリですね。トピ文を見る限り、夫さんも譲れないように思いますし、その気持ちは分かります。世話になった母親が老いたときに、世話をできなかったというのであれば、夫さんはこの先ずっと両親の呵責に苛まれるでしょう。夫さんはお優しい性格のようなので、尚更だと思います。トピ主さんの気持ちも分かります。他人との同居は嫌でしょうからね。お互い譲れないのであれば、最後は離婚しかないでしょう。ところで、トピ主さんのお子さんは将来どんな選択をするのでしょうか？パートナーの言葉を聞き入れてトピ主さんを施設に入れるか、それともパートナーと別れてでもトピ主さんの世話をするか。トピ主さんはお子さんにどんな子に育ってほしいですか？

トピ内ID：3108691034

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あと何年？？

⛄

あらまぁ

2012年11月02日 22:04

孫に会いたいって午前中から来るって、お子さんかなりお小さいのでは？平日と週末に義理母の相手をする件は幼稚園に上がったら午後まで幼稚園ですしなんなら繰り上げて3歳保育から幼稚園入れたら？小学校に入ったらもうあっという間におばあちゃんに平日昼間に会う時間なんてなくなりますよ。週末や平日を断りたいなら習い事でもさせたらどうでしょう？リトミックでもピアノでも絵でも、 1歳半や2歳くらいからできる習い事いっぱいありますよ。同居の件はまた別。そんなに忙しいご主人なら「まだ早いんじゃない？」と流しておいて結局動かないという手もありますよ。だって土地探しも家探しもトピ主さんがやるしかないんでしょ？同意だけして実働なにもやらなければいいじゃない。「私じゃわからないから～やっぱりあなたじゃないと～」って。別に性格に難ありの義理母さんじゃなさそうだし、私だったらぶちまけずに回避しますねぇ。（困った義理母トピいっぱい読んでみたらいかに恵まれてるかわかるかも）

トピ内ID：3211362584

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子供の習い事を増やす

😨

masame

2012年11月03日 14:18

トピ主が働く。つまり、落ち着いて義母の相手をできる時間を減らす。週末については、もっと家族だけの時間が欲しいと率直に言う。家については、建てるなら生活のリズムが違うから完全分離型でなければ絶対に嫌とあらかじめ何度も話しておく。いきなり話を大きくするのは女性の悪い癖と思います。柔軟性をもって対応してください。

トピ内ID：5783518036

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あなたも里帰りすれば

姑です

2012年11月03日 17:17

７０歳でパート、カラオケなさるお元気なお姑さん。可愛い盛りの孫を少しでも見ていたいでしょうね。おひとり暮らしならなお。でも、あと何年かの辛抱ですよ。幼稚園に行くようになれば、あなたもお出かけすればいいでしょうし。母一人、子一人ですか？結婚前に話し合わなかったの？尤も、私の弟嫁のように、それは覚悟しています。なんて言葉を信じて結婚して、親もひとりで頑張り抜いた末に同居となったら嫌がった人もいますから、あてにはならないすですね。文句ばかり言ってないで、ご実家にお孫さん見せに行かれたらどうですか？私も一人息子の親ですが、今は夫も健在。どちらが残っても、二人長生きしても食事の宅配を頼んだり、お掃除など頼もうと思っています。同居の話しは私たちからはしません。お嫁さんてあなたの様な考えが主流なら、私たち、出来るだけ快適なホームへ金と共に行くことにします。夫が嫌いならその事情をお話ししたらいいと思います。それに伴う結論も覚悟して。

トピ内ID：4580692966

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トピ主さんも悪い

それは

2012年11月03日 21:12

黙って我慢して、いきなりぶち切れるのは大人がやることではありません。問題があるなら、そのつど話し合う（ぶちまけるのとはちょっと違う）のが大人です。そんなんだから、いらぬ苦労してるんですよ。自業自得です。

トピ内ID：5252347691

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私もにた環境です

わかります

2012年11月04日 11:33

まず夫さんに話すことは賛成です、ただ落ち着いて。ぶちまけないで冷静に話すこと。ぶちまけられると男性はかっとしてしまいます。しおらしく、家族三人の時間をもちたい、日中お母さんがさみしいのもわかるけど、私も子供と2人で過ごす時間がほしいの、友達とも遊びたいし…みたいに。元気な70のお母様なら、孫以外にも楽しみをみつけてほしい、私もいい関係でいたいから、適度な距離をおいておきたい、このままべったりだとくたびれて嫌いになってしまったら申し訳ない、世間である嫁姑問題みたくなりたくないし、お母さんと仲良くつきあってくためにも、もうしばらく今のままでいない？てかんじかな。あなたも忙しいだろうけどあなたの大事なお母様、息子が一番なのよ、私よりあなたがお母様にしてあげて、私もあなた方をみてると親が恋しいの、ちょっと帰ってくるわね、わかってくれるわよね…と。女優になったつもりで試してみて下さい。怒らせないこと。

トピ内ID：5036124159

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よく話し合いを

🐤

ぷーさん

2012年11月04日 12:34

トピさんのストレスもわかりますし、ご主人さんの気持ちもわかります。だからこそ、よくお二人で話し合ったらよいと思います。〇別居のままなら、週3回を減らしてもらうのか、時間を短くしてもらうのか・・〇同居は絶対ＮＧなのか、ルールを決めればよいのか？〇それでも、ストレスがたまるでしょうから、トピさんのストレス解消策（旅行など）も約束してもらうなど。〇もちろんトピさんのご両親に関しての希望も伝えておくべきです。〇それから、お義母さんの習い事や趣味、新しい人間関係を作ってあげるのも大切だと思います。〇また、将来的なこと（介護が必要になった場合のこと）も話し合っておいてください。そりゃあ、トピさん家族だけで過ごせれば気楽です。でも、お母さんのさびしい気持ちもわかりますよね？私なら、一緒に過ごすなら、お義母さんが元気なうちに・・、そのかわり介護が必要になったら、施設に入ってほしいとと思います。

トピ内ID：9815697638

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離婚を覚悟で…ぶちまけるのは、ちょっと待って

プルーン

2012年11月04日 15:36

離婚の覚悟は、有りますか？トピ主さんが、ご主人の事が、嫌になって、しまった事が、心配です！将来の事を考えたら…ぶちまけるのは、お勧め、出来ません。今迄の、苦労～我慢が水の泡では、ないですか。ここは、頭を使い上手く立ち回り (言い方は悪いですが)ましょう。子供さん１人だけですよね、幼稚園(３年)に入れば送り迎えに、忙しく、なりますし、わたしの長女は、下の子が、幼稚園に、行ってる間、パート勤めしてますよ！当然、家事も忙しく、なりますし… 義母が、来ていても自分の生活スタイル通りに、したらどうですか？家事をマイペースで…続ける。合わせようと、するから大変に、なるし今回のように、ぶちまけたく、なるのです。たとえば、義母が、来る日は、毎回でなくても外へ出かけるように、する。

トピ内ID：9016947007

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(２回めです)離婚を覚悟… 続きです！

プルーン

2012年11月04日 15:36

長女のところも義母が、仕事の帰りに、週３～４回、車で寄ってたようで、土日は、子供だけ義父母宅へピックアップして貰ってたようですが・・今は、長女も・・幼稚園の送り迎えと、子供達の習い事の送り迎え…パート(１０時～１４時まで)で…忙しく、してるようです！義母と…上手く付き合って、いけたらご主人も感謝されますよ！同居の件も…これからご主人と…話し合って下さい。応援してますよ！

トピ内ID：9016947007

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