非常識な彼女

レス34

（トピ主 2 ）

😭

みかさ

2020年08月16日 16:58

ひと

かれこれ3年悩まされています。うまく文章がまとまりませんが相談させてください。息子（主人の連れ子）の彼女が週末や連休、盆、正月の度に泊まります。二十代後半です。泊まりとか私はありえないけど主人も同居の義母も社会人だしいいんじゃないという感じで何も言いませんでした。それが間違いでした。互いに実家で毎週用事がない限り泊まりです。突然来て夕食いると言い、うちは小さい子もいてまとめ買いなので材料が足りず、その時は義母が私は適当に済ますからと自分の分を与えてました。週末が近づくにつれ食事の買い出し、準備が苦痛でした。二年経ち、私が出産で入院中、主人がその状況に怒り食費を払えと言ったらそれ以来家で食べなくなりました。でも毎週家族じゃない人が家にいて、やっぱり苦痛になりました。主人は、常識知らずのバカだけど勝手にさせたらと。義母も孫可愛さから何も言わず…。でもきつい、なんとかしてほしいと言いました。主人と義母が息子になんで毎週泊まりにくるのかと聞いたら向こうの家はダメと言われたそうで。じゃあうちもダメだろ。と言ったらその後は向こうの家と家に泊まるようになりました。頻度はこっちの方が多いです。四連泊や毎週来られると私のイライラが限界で体にも症状が出ます。息子が高校生の時から一緒に暮らし始め、しつけに関しては主人に任せているので、今のところ私から直接何かを言ったことはありません。とにかく嫌なところは、しょっちゅう泊まりに来ること、風呂に勝手に入りバスタオルも使うこと、歯ブラシを共有の洗面所に置きっぱなしで家族の歯磨き粉も勝手に使うこと、図々しさと遠慮のなさにイライラして、今では存在そのものを受け入れられません。こんなものなのか、私がおかしいのか、頭がごちゃごちゃしてきたのでみなさんの意見を聞かせて欲しいです。

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独立してもらう

🙂

アイスココア

2020年08月17日 11:02

息子さんも社会人なので独立して別に住んでもらえばいいと思います。普通はこういう状況なら就職したら自発的に自分から出たくなるのが普通のような気もします。

トピ内ID：8126352282

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家事をさせるか息子を追い出す

🛳

海坂

2020年08月17日 13:00

お客様気分なら多少の遠慮はあるものですが、当たり前のように風呂に入ったり歯ブラシを置いたりでは、もうお客様とはいえません。風呂やトイレ掃除などの家事をどんどんやらせましよう。やらないのなら、風呂に入らない、トイレを使わないを徹底しましよう。夫も、「バカだけど勝手にさせたら」なんて無責任なことを言っていますが、二人がやらないのなら掃除などの後始末は夫がやるようにさせましょう。しわ寄せを、トピ主さんに押し付けていることが一番問題なのです。一層のこと、息子を追い出した方がいいですね。二人には、同棲か結婚をして自分たちで自由に暮らしなさいと言いましょう。

トピ内ID：6704680841

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非常識な我が家

🐱

nekoneko

2020年08月17日 13:00

二十代後半というのは、息子さんとその彼女ともですか？いい年をしたカップルが自立もせず、男の実家で「週末同棲」で、「連休同棲」もですか？ひくわ～タイトル間違っています。「非常識な我が家」ですよ。彼女ももちろん非常識ですが、息子さんや彼女よりもっと年上のトピ主夫婦と義母は、より非常識ですね。なさけないご主人ですね。追い出さないのが不思議でしょうがない。

トピ内ID：0915896159

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言ってもいいのでは

モカ

2020年08月17日 13:00

そこはあなたの家でもあるわけだから、言ってもいいのではないですか？まずはご主人にあなたのストレスを理解してもらいましょう。次に、ご主人と相談してルールを決め、息子さん（場合によっては彼女さんにも）説明します。具体的には、例えば長期連休の時のみ宿泊を許可するとか、その際１～2泊ならOKなど許容範囲、それと泊まる場合の家でのルールを決めるのです。そこは親の家であり、やり放題したいなら、自立して家をでてやるべきだということ。何がOKで何がOKでないのか、夫婦で話あって事前に決め、義母さんにも伝えておきましょう。ご主人が理解してくれるなら、案外スムーズに改善できるのではないかと思います。

トピ内ID：4327994733

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生さぬ仲だからですね

🎶

６０代半ば

2020年08月17日 13:00

それ程非常識な彼女とも思いません。あなたが気に入らないのは気持ちは分かりますが。家族のバスタオルを使ってるって事？神経質じゃなくて如才がなくていいという見方も出来ると思いますが。私は無理です、よその家のバスタオル共有では使えません。大らかな方なんじゃないの？歯磨き粉位目くじら立てなくても？要するにあなたは義理の息子と彼女が嫌いだから気になる、夫と義母は好きだから気にならない。余りに辛ければ夫に話して出て行って貰うしかないです。

トピ内ID：3384508187

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父親も義母も甘過ぎ、無責任。

🙂

藁子

2020年08月17日 16:09

二人に子供出来たらどうするの？私なら、とてもじゃないが申し訳なくて相手のご両親になんて言って言いかわかりませんわ。さっさとこの息子を独立させるべきだと思うし、彼女の人生に責任持てるのか親として息子に問いますけどね。ちょっとね、無責任というか甘やかしすぎですわ。「女連れ込むなら、家から出ていけー」と普通なら父親が言うんじゃないかな。

トピ内ID：9464812335

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ありえない。

🐱

stella☆

2020年08月17日 16:09

息子さんは社会人ですよね？そんな状況なら独立させるべきです。ご主人から息子さんに言ってもらいましょう。『一人暮らしすれば彼女を家に泊めようが自由だが、うちにいる以上はうちのルールに従ってもらう。もう勝手に他人を家に泊まらせる事は出来ないからな。それが嫌なら出て行きなさい』って。前妻さんと離婚してお子さんからお母さんを取り上げてしまった負い目がご主人にあるのかもしれませんけど、もう社会人なら、いつまでも息子に好き勝手させるのは違うと思いますよ。

トピ内ID：4424143283

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実子でも腹立つよ

あん

2020年08月17日 16:09

休みの度に女連れて実家に泊まるって、ホテル代わり？息子も彼女も温かく迎え入れる必要はなし。そんなに女泊めたいなら自立して自己責任でやれと言ってやればいい。うちは宿泊施設じゃないと。まして小さな子がいるんですよね。ケジメはしっかりつけて貰いましょう。

トピ内ID：2292060467

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一人暮らしをさせる

🙂

プリン

2020年08月17日 16:09

義理の息子と彼女が、お互いが実家暮らしですか？社会人なんですから、いい加減、一人暮らしをしてもらいましょう。それくらいご主人に言ってもいいです。もう何年もそんな生活を我慢しているのですから、十分、義理の息子には尽くしたと思います。トピ主の体に異変が出ている事をご主人に言っていますか？ストレスでおかしくなっているときちんと伝えましょう。トピ主の子供達が生まれて生活が変わっているのですから、独立してもらった方がいいです。

トピ内ID：8949885483

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トピ主さんから何か言うのは難しいんでしょうが

🙂

くるりん

2020年08月17日 16:09

普通の家なら、それは非常識な「息子」を追い出すのが一番でしょう。もう社会人なんですよね？彼女と同棲でもすればよろしい。もちろん「実家に晩御飯食べにくる」は断固拒否ですよ。トピ主さん、何のために結婚したのですか？まさか、生活費出してもらうかわりに、義母と義理息子の世話をするために？だとしたら、義理息子のおまけの彼女の世話も仕方のないことでしょうね。義理息子が結婚するなら三世代同居になりそうだし。違うんなら、トピ主さんがお子さんつれて家を出たほうがいいと思います。そんな息子を育てる男性と生活を続けたら、いくらトピ主さんががんばってもお子さんがダメになります。この際トピ主さんがお子さんの躾を兼ねて、遠慮を捨て去り、義理息子、彼女ともどもびしびし躾けるのもいいと思います。

トピ内ID：6729653423

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あなたを除いてみんなおかしい

🙂

フン

2020年08月17日 20:33

旦那さんも義母さんも、息子さんもおかしいし、その彼女も相当に常識から逸脱していますね、あなたの旦那さんや義母さんの社会人だから良いだなんて、大間違いです。そして、もう２０代後半にもなってる彼女も、全然、物事がわかっていません、まるで幼児よりまだ悪いです。此処は妥協しないで、がんがん言うことです。既にあなたと言う後妻さんと小さい子供さんがいるんです。その息子さんは家を出て自活すべきです。増して彼女なんて、もっての他です。例え、実の親子だってそんなことはしません。　

トピ内ID：7425972276

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面の皮が厚いですね

🙂

Rene

2020年08月17日 21:22

トピのタイトルは「息子の非常識な彼女」。あなたの彼女ではなくて息子の彼女なので。誰の年齢が20代後半ですか。息子さんと彼女と判断しましたが、トピ主さんの年齢ですか。タイトルもそうですが、相談に必須なことが抜けています。小さい子どももいて、出産で入院中（2年前）ということですが、さっぱり年齢の見当がつきません。こうした相談をするなら誰の年齢かわかるように書いてくださいな。一番厚かましいのはその彼女ですが、それをどうも思っていない息子もおかしければ、野放しにしているおたくもおかしいように見えます。息子は旦那の連れ子だからトピ主さんが言いづらいのはよくわかります。だから旦那に「もう来るな」と言ってもらいましょう。言ってもらえなかったらトピ主さんが言う。それでもだめなら、最後の手段が息子に出て行ってもらうことです。お金を入れてもらったらそれでいいという問題でもなさそうなので、出て行ってもらうのが一番いいような気がします。解決するといいですね。

トピ内ID：3630606287

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きつい事言いますが。。。類は友を呼ぶ

🐱

ロッ君ママ

2020年08月17日 21:22

トピ主さん。。。連れ子も姑も居るご主人と再婚されたのですよね？自分の選択ミスです。考えが甘い。今から出来ることがあるとしたら、姑さんの介護をするつもりならそれを盾にして息子を追い出すことです～ご主人がルーズすぎるのです結婚は、特に再婚は「良いとこ取り」だけは出来ませんよ

トピ内ID：6504548825

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子供の教育に悪い

🙂

パンダママ

2020年08月18日 15:14

社会人ならば英を出れ貰えば？彼女を連れ込むのは子供の教育に悪い。息子を出すが質問者様が家を出れば？もし家に息子が残るなら家にお金を入れて貰うし手伝いも強制的になる。これを旦那さんから言わせるべきです。小さい子には刺激が強すぎるダラシナイ環境では？

トピ内ID：8803903157

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非常識ってレベルじゃない

💋

ジャンヌ

2020年08月18日 15:33

娘がそれじゃあ親もそんな連中なんでしょう、サッサと息子追い出しなよ。自活させましょう！トピ主さんだって家族なんだからもっと強気で言っていいんですよ。私なら玄関で追い返します。

トピ内ID：9538841926

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たくさんのご意見ありがとうございます

🙂

みかさトピ主

2020年08月18日 17:02

初めての投稿でやり方もよくわからず色々とわかりづらくてすみませんでした。息子と彼女が20代後半、私が30代後半、主人が40代後半です。我が家が間違っていることは承知の上で、息子にもきちんと言わないのが1番悪いと思っています。でも家族でも私だけが気にしているようで、私が気にしすぎなのか分からなくなってしまい、他の方の意見も聞きたいと思っての相談でした。息子との関係が悪くなってしまうかもしれないこと、義母などの家族と息子を離してしまうことなどを気にしてここまで我慢をしてきましたが、皆さんの意見を聞き、やっぱり私が話すしかないかなと決心しつつあります。まだまだ色々な意見を聞きたいのでレスしてもらえると嬉しいです。

トピ内ID：5110402916

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非常識なのは彼女だけじゃないでしょう？

☀

まる

2020年08月18日 17:57

彼女が非常識なのはよくわかりました。その通りだと思います。でも、彼女のご両親がだめだと言ってるのに、泊まりに行っている息子さんだって非常識だし、その両親（つまりトピ主さんご夫婦）も非常識ってことですよ。トピ主さんが、彼女と彼女のご両親のことを、なんて非常識なと思っているように、あちらのご家族も、息子さんとトピ主さんご夫婦を同じように思っているということです。もし結婚ということになって、顔合わせになったらどんなことになるのでしょうか。学生さんの話しかと思ったら、社会人なんですよね？自立しなさいで済む話ではないんですか？

トピ内ID：5421284917

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「家族でも私だけが気にしているようで」は当然でしょ。

🐧

flyer

2020年08月18日 18:19

それは、その連れ子と彼女の食事の用意や後かたずけ、家事をするのがトピ主だからです。他の夫や義母は自分の負担が無いから。〉私が出産で入院中、主人がその状況に怒り食費を払え自分たちが被害を受けてから、初めて図々しさに気づいたのです。今の状態が続いているのは、トピ主さんという黙って家事をする家政婦がいて快適だから。「風呂使ったら洗え」「タオルも使ったら洗濯」と言う。歯ブラシもその辺においてあったら捨てる。〉息子との関係が悪くなってしまうかもしれないこと、義母などの家族と息子を離してしまうことなどを気にしてここまで我慢あのー、トピ主が我慢して家庭円満でしたか？黙っていたら義息子との関係よくなりましたか？義息子はもう自立してもいい年だし、トピ主がずーっとイライラしてしまうと小さいお子さんが可哀想です。ズバリ息子に「結婚するの？」って聞く。だらだら３年も実家を行き来させとくって良くないですよ。向こうの家だって、この状態でトピ主宅をよく思っていると思えないし。夫にも言ってみるべきだと思います。せっかく相談したんだから、みなさんの賛同を支えに現状を改善しましょう。

トピ内ID：7547308454

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息子さんが難しい年頃に結婚してるのですよね

🎶

６０代半ば

2020年08月18日 21:15

ちょっと息子さんの気持ちになって考えてみましょうか？夫が４０代後半で息子さんが２０代後半という事は夫が２０そこそこで出来た子ですよね？若気の至りで出来た子と言う感じがします。それは親の責任であって息子さんは何の責任もありません。親の都合で離婚して、一番難しい年頃に２０代のあなたが父親の相手として侵入してきた。息子さんにしてみたら大変なストレスだったとは思いませんか？あなたのストレスと比べたら、幼さもあって大変だったと思います。夫と義母さんはそこを不憫に思ってるとは思いませんか？罪滅ぼしで大目に見てる様な気がします。３年のあなたのストレスはそこで相殺して欲しいです。経済的には息子さんは自立して出ていけるだけのものがありますか？夫に計画性がなく、息子さんに学歴も付けてあげてない様な気がしてます。グレて育ってないだけでも感謝ですね。

トピ内ID：3384508187

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結婚させれば？

🙂

いちじく

2020年08月18日 22:50

息子もいい年なんだから結婚させれば？息子の彼女が強烈におかしい人だとは思いますがそんな女性と付き合って疑問にも思わない(類友？)息子もかなり変。変人同士独立して所帯もってもらえばいいじゃない。実家に集まるのは盆正月の年二回、義母と夫が息子に会いたい時は新居に会いに行く。とりあえず役所に婚姻届出してしまえばいいんで、両家顔合わせとか式披露宴なんてあとでいいんですよ。結婚祝いとしてアパートの敷金くらいは出してあげる。もちろんこんなあらっぽいやり方普通しないし、親も世間に笑われる。でも非常識な人に常識的な対応したところで何にも通じませんよ。というか息子カップルをこれまで容認してきたトピ主一家はすでに変わった人々認定されているかもしれません。ならトピ主さんひとり遠慮して穏便に済ませようとしても意味がないでしょう。夫と義母に遠慮があるようですが、高齢の義母の負担を考えるとあなたが結婚するよう促してもいいんじゃないですか。

トピ内ID：4600131448

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高齢者は重症化しやすいので来させないでとご主人に言う

🐱

ソラマメ

2020年08月19日 11:53

義母さんのいる御主人の家に結婚して住み始めたんですよね？実家だから息子に来るなとは言えませんね。何とかして非常識な彼女だけ排除できる方法を考えましょう。食事は食べると言ったら急だし何もないからこれにしてねと袋麺2個を差し出す。年配者がコロナに罹ると重症化するので買い物に行く回数を減らしているの。おばあちゃんを守るためだからわかってねと言う。お菓子などは部屋に隠し子供には部屋で食べさせるようにしておく。タオルの置き場所を変え使えないようにする。タオルがないと言って来たら自分で用意して来てねと言って出さない。歯ブラシ、洗濯ものは変える時に忘れものよと言って渡す。ご主人と義母さん二人を前に高齢者がコロナに罹ると重症化するのでおばあちゃんを守るため彼女を泊まらせないように息子に言って欲しいと頼みます。ご主人も義母さんを守るためなら動くのでは？大丈夫だよと言ったら若い人は症状が出ない人もいるのよ。おばあちゃんを危険な目にあわしていいと思っているの！と怒ってください。来させないでと言うよりおばあちゃんを守りたいからと言えば義母さんだって悪い気はしないはずです。

トピ内ID：8428135800

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継子じゃないの？

🐱

黒猫

2020年08月19日 11:53

なら言うべきはご主人にでしょうな。「だらしないのが我慢ならない。籍入れるなり独立するなりさせろ」と。実子ならあなたにも躾の権利と責任がある。

トピ内ID：9035472297

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独立させる

🙂

かりり

2020年08月19日 11:53

息子さんは20代後半なんですね。定職についておられるんですよね？であれば、独立させるの一択でしょう。夫とよく話し合って下さい。

トピ内ID：1170722308

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ひとつの方法

匿名

2020年08月19日 15:58

お互いのご家族でお泊まり公認にしていらっしゃるのであれば、2人で住んでみるのはどうですか？　

トピ内ID：9521490772

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嫌われ覚悟で言うしかないでしょ

💋

りか

2020年08月19日 16:31

20代後半で平気でそういうことする女って、色々異常です。そんなのと付き合ってる息子も異常。そんな非常識で異常な人達に、幼子もいるあなたのパーソナルスペースに土足で上がられ食い荒らされ使われて、いつまでも我慢して言わないあなたもどうかしてます。我慢は美徳じゃないです。あなたが黙って大人しくしてるから、姑も旦那も、なあなあなんでしょ。・止めない旦那に、喧嘩覚悟であなたが強く怒り、息子に強く注意させる・これからも続けるつもりなら出てけと話し、聞かない場合は息子を追い出す・旦那が言わないなら、次に女が来た時、有無を言わさずあなた自身で追い返すいずれも気を強く持って強気で言ってください。あなたは何回も旦那に言ったけど、何年もそのままなあたり、結局旦那が許してるんだよね。幼子も面倒見てて大変なのに、あなたはストレスで精神的にすごくやられてる事と思います。これ以上許さないでください。自分の生活、自分の心と子供を自分自身で守らないと。食費払えって言えば食べるのをやめたあたり息子はなんのお金も出してないんでしょ？ならそこはあなた方夫婦に権限ある家だから。息子は独立もできる年齢だからあなたが負い目を感じる必要ない。私だったら幼子だって居るのに、一回だってそんな事されたら二度と来るなって激怒するわ。家をラブホがわりにされて幼子の教育にも悪いし。異常な人達からあなたが幼子を守らないと。あなたの嫌がる感覚は正常だから堂々と強気で怒ってください。というかなんでそんなに弱気なのかわからない。そんなんだからなめられてるんです。あなたを大事にしない人達に優しく丁寧に接する必要はない。そんな輩に嫌われてもどうでも良くないですか。あなたは相手を嫌って当然で、怒らない方がおかしいです。非常識で感謝も謙虚な気持ちもない人間に良くしてやっても利用され使われるだけですよ。

トピ内ID：0249027372

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週末は子どもを連れて実家に帰るのはどう？

🙂

123

2020年08月19日 22:29

トピ主さんがおもてなしをするからご主人も義母もなんだかんだ言いながらも、息子（孫）の彼女だし楽しく受け入れているんではないかな。週末だけ子どもを連れて実家に帰る。実家がなかったらビジネスホテルとか出費は辛いけど、避難する。トピ主さんがおもてなしをしない分、義母、ご主人がせざる終えなくてすぐ根をあげると思うよ。食事の世話、食器洗いから洗濯とかさ、準備大変じゃない。義母とご主人、その図々しい彼女？花嫁修業だって言ってやらせたらどうかしら。来ないで欲しいとかって言うの？？あなたがわざわざ汚れ役をしなくてもいい。そのせいで別れたりでもしたらずっと恨まれるよ？家族水入らずの時間をぜひ過ごして！私もたまには実家に帰らせてもらうよって。どうかな・・・。

トピ内ID：2497860393

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あり得ない！

🙂

牧場の魚

2020年08月20日 09:38

図々しすぎます。恥じらいもないし。交際相手のご家族には、結婚内定する位になったら初めて会ったりしません？しかも、数時間会うくらいでお泊まりなんてあり得ない！息子さん、ご家族に甘えすぎです。他の方も書いてますが、家を出て独立して貰うべきです。もう、いい大人なんだし。大体、トピ主さんが育児や出産を控えてたりしたら、普通遠慮しません？ご主人もお母さんも配慮無さすぎ。トピ主さんはもっと強く泊まりに来ないでほしいと言っていいですよ。

トピ内ID：8788673803

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連れ子という遠慮が、その息子さんをダメにする？

🐴

塞翁が馬

2020年08月20日 10:11

コレが、自分の子供だったら、家を出て、二人で暮らすなり、好きにしなさい、と、言うところでしょう。実の子だったら、女性に対する責任や、自分が廻りに甘えて、半人前で暮らしているという自覚もないダメ人間にはしたくないでしょうに。夫さんの連れ子で、再婚した夫さんや、離婚して孫が不憫だと思い込んだままの祖母が、甘やかしているのに、トピ主さんも遠慮して、正直、よってたかって２０代後半の息子さんを、一人前の大人になれない様にダメにしている環境だなぁ、と思いました。それとも、夫さんは、一生その甘えた息子さん支えて暮らすおつもりなのでしょうか？な～んて、思ってしまいましたよ。それとも、その息子さんは、多額の生活費を入れていらっしゃるのでしょうか？その女性さんがだらしなくて困ろうと困らなくても、ソレは、二人で暮らして、息子さんが考えればいい話で、そういう事も含めて、自分で考えさせるためにも、家から出て、二人でどうするか決めなさい、と、言うべき時期だと思えました。

トピ内ID：2481820011

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姑根性かな

❤

幸福追求権

2020年08月20日 10:11

結婚しなさい。と言われないと、結婚しなさそうですね。彼女は、籍を入れないままでいいのでしょうか。未婚の人が、交互に実家に泊まるのは、不思議ですね。息子さんが高校生の頃、トピ主さんの出現で戸惑った過去と、現状が同じような感じならば、彼女は、姻族になる可能性が高いと思います。

トピ内ID：0359922887

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説得力のある立場ですか？

🙂

エス

2020年08月20日 17:05

　泊まる人に風呂を貸すのは自然ですし、バスタオルは頼まれなく貸してあげるのが基本です。もちろん洗濯済みの綺麗な物をですよ。サウナや旅館でも準備をしていますが、もし気になるなら自分でもってきているでしょう。だから持って来ていないなら貸しますよ。　でも結婚前の異性が頻繁に泊まりに来るのは私も好ましく思いません。まあ私の子供もお泊まり会をしたことがありますが、男女の部屋はしっかりと分けてました。寝室は別ですか？　　仮に同室だったとして、あなたはその事をたしなめる説得力を持っていますでしょうか。　この先はトピからの推測です。「息子が高校生の時から一緒に暮らし始め・・」　結婚という言葉を使っていませんが、息子さんから見てケジメはついていましたか？　息子さんとは養子縁組をしていますか？　もし息子さんが心の底からあなたを母親と認めていない状態での同居なら、あなたは息子の彼女と同じ立場です。「息子さんと実の親との我が家」に泊まり込んでいる他人ですよ。「ご主人が連れ込んだ女」と「息子が連れ込んだ女」の違いだけです。説得力がありません。　ちょっと意地悪な書き方ですが、それでも私はあなたの考え方を応援します。　その場合、まずは自分が「自分自身の立場を棚に上げていること」を認めて下さい。自分だけは同じ事をしても構わないと思っているうちは説明できませんよ。その上で言葉を選び、彼女を本当に大切にする方法を教えてあげて下さいね。

トピ内ID：5775183818

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