人に喜ばれたい、その場しのぎの彼

レス40

（トピ主 1 ）

mihhi

2012年11月03日 09:45

恋愛

相談させてください。職場で彼がA先輩にだけ「お土産買ってきますね」と伝えたと聞き、私が「他にもお世話になっている先輩がいるのにA先輩にだけ買うのはよくないんじゃない？」というと彼も「そうだね、まずかったね。反省した、でも今回はもう言っちゃったし」数日後渡したか聞くと「A先輩に渡そうと持って行く途中、B先輩にお土産の包みを見られたのでB先輩に渡しちゃった」「A先輩へのお土産はどうするの？」と聞くと「いやでも、A先輩も約束覚えていないんじゃないかな～」私は怒り、彼もその場では反省した様子でしたがそのあとも同じようなことを繰り返します。彼が「私ちゃんに上げる約束だったお菓子、職場のCさんに上げていいかな？」と聞いてきたので楽しみにしていたものだし、Cさんにだけ上げるのは変だし、と私が断った後にCさんに渡そうとしていたことがわかりました。「私との約束はどうなるの？」と言うと「Cさんが喜ぶかと思って。私ちゃんは許してくれるかと思った」その場その場で対峙した人に向けて「この人が喜ぶんじゃないか」という気持ちに左右されるというか、調子がいいです。その他の事での、私との話し合いもその場しのぎで「確かにそうだね。もう今度からは○○する。俺は変わる！」と言った後で繰り返します。じゃあ、すぐ○○実行しようよ、というと「うーん、今すぐはちょっと。後で必ずするから！」と言ってしません。「話し合ってその時は意見に賛成するのに結局反対のことをするなら、内心はそれは違う、とか、○○できない、と思っているんだから、賛成しないでその場で反対してほしい」と伝えたのですが。彼に嘘つきだ、と伝えると「俺は嘘つきじゃないよ、そんな大げさな話じゃない」と笑います。優しい人なのですが、信用できなくなっています。

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アウト

hoho

2012年11月03日 15:42

＞優しい人なのですが、信用できなくなっています。優しくなんかないですよ。人との会話・約束なんてどうでもいい不義理な男じゃないですか。私なら嫌ですね。一つ一つは大したことないのかもしれない・・（いや、やっぱり問題）でも人との約束を簡単に破るのは、人として不誠実だよ。そしてそれを悪い事だとも思ってない。重症ですね。そういう人は何言っても治らないですよ。悪いと感じてないもの。どこが悪いのか頭で理解出来ないんですよ。お土産・・途中で出会ったBさんに渡す・・ A先輩とはどうなったのでしょう？あなたのお土産も・・Cさんに・・例えばCさんの手前気まずくなって、渡してしまってごめん・・と言って謝ってくるのならわかりますが、何回もあるんでしょ？彼の行動は軽いですね。言葉も軽い。心も軽い。そういう義理も人情もない信用出来ない男はおやめなさい。直ると思ってるんだったら甘い。結婚なんてしたら大変だから。あなたも裏切られるし、彼がした尻拭いも全部あなたに回ってくる。信用出来ない人とは長い間一緒にいられませんよ。アウトです。

トピ内ID：3521151802

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目に浮かぶのは…

ももか姫

2012年11月03日 15:42

ヒステリックに彼に注意する主様の姿ですが、どうですか？いつもいつも注意されていると、人は自分を守りに入ります。つまり、その場を取り繕って”嵐”が過ぎ去るのを待つようになります。今は主様の”注意という小言”が嵐ですが、そのうち”主様自身が嵐”になっちゃいますよ。と、思いますが…彼にも問題は有ると思いますね。 ”優しい”と”優柔不断”を主様を含め勘違いしてると思います。

トピ内ID：5846536474

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虚言癖に似ている…

うーん

2012年11月03日 15:42

と思いました。彼を矯正させようとしても徒労に終わるだけですよ。今の彼をそのまま受け入れられるならば、お付き合いをつづけたらいかがでしょう？なぜなんだろう？なんて理解しようとしてはダメですよ。こっちがおかしくなりますからねー。

トピ内ID：0794814349

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治らないでしょうね

☂

ame

2012年11月03日 15:42

すみません、結局トピ主さんは何を相談したいのでしょうか？お土産を買うか否か？彼を変える方法？別れるか否か？それによって返答が変わるのですが文章を拝見した第一印象としては、「彼は変わらないだろう」と思いました。

トピ内ID：2937605866

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優しさの方向

🐤

秋のさんま

2012年11月03日 15:42

主さんは彼を優しいとおっしゃってますが、確かに彼は優しいです。でもそれは主さんを含めた他者に対する優しさじゃなくて、彼自身に対する優しさです。だから、彼の都合のいいように対応が変わるんです。彼は、人に優しいと一見思われる、優しい僕が好きなんですよ。

トピ内ID：1936794095

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矯正しようとしない

パットマン

2012年11月03日 16:04

確かにいい加減だし褒められた行動ではないかもしれませんが、彼の行動を矯正しようとしているトピ主さんが真面目すぎるのではないかと思います。彼の行動で具体的に迷惑を被っているのは今のところトピ主さんだけです。トピ主さんは「お菓子、楽しみにしてたのに！！」と怒るだけでいいと思うのですよね。「私は許さないよ！」と怒る。それならわかるのですが、彼がおみやげを誰にあげようがあげなかろうが、トピ主さんにとってはどうでもいいことじゃないでしょうか。嫌われることがあるとしたら彼であり、トピ主さんではないのです。「おみやげ買ってくるね」と言われて買ってこなかった人なんてたくさんいます。社交辞令でしょうし、買ってこなくても文句言う人なんてほとんどいないでしょう。彼を自分のことのように心配するのはわかりますが、トピ主さんの思い通りに矯正しようとするのはかわいそうです。彼のお母さんになっているような感じもします。彼も嫌われたくないからその場しのぎで言うとおりにすると言うのでしょう。何も言わずに彼がどのようになっていくのか、しばらく様子を見てはどうでしょうか。

トピ内ID：8302448597

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いますね～

しずく

2012年11月03日 16:04

そういう調子いい男性！そういう人は周りから｢いつもヘラヘラして調子いい｣｢いい加減で適当な人｣と思われてますよ。先輩達からは多分、｢可愛いけど信用は出来ない｣女性達からも最初は人当たりがいいから好かれるけど、結局は軽く見られるようになります。でも、もしかしたら彼氏は仕事はキチンとしてるかもしれませんよね。そうなら周りからは｢普段はヘラヘラしてるけど、仕事は任せられる｣と思われるでしょう。肝心な時にしっかりしてるなら普段は多目に見るしかないですね。性格は変わらないでしょうから、あなたがそういう彼に我慢出来るかどうかです。

トピ内ID：0815057603

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優しいんじゃなくて

ナッツ

2012年11月03日 16:04

調子がいいだけです。目先のことしか考えられないのです。優しい人は、そんなくだらないことで他の人との約束をやぶりません。約束してた人が嫌な思いをするでしょ？また、本当に優しければ、初めからみんなに公平にできるよう準備を怠らないか、不公平が生じた場合は謝罪しますよ。今回の話なら、初めからみんなにお土産を用意しておけば良かったのです。それができなかったなら「気が回らなくて申し訳ない、Ａ先輩との約束しか頭に入ってなくて・・・すいません」などと謝れば良いのです。場当たり的な対応は、ただのごまかし。根本的に解決しようとする意思や能力に欠けているのです。主さんとの話し合いも、その場しのぎしかできてないようですね。たぶん、自分は許されるということが、心身に染みついているのではないでしょうか。信頼、できないことでしょう。その彼と一緒に居続けることに、私は賛成できません。

トピ内ID：3890727934

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優しさは優柔不断の裏返し

🐧

小雀

2012年11月03日 16:16

彼の内にあなたの優先度がどのぐらいにあるかが重要です。なぜなら、そのいい加減さは絶対に治りませから

トピ内ID：1759193332

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私なら別れる

らん

2012年11月03日 16:04

その場だけやりすごし、先のことを考える頭がない人では？人の気持ちを思いやれないし、自分勝手な人だと思います。そのうち、取り返しのつかないトラブルに巻き込まれそうです。別れるなら、今のうちです。

トピ内ID：0000250752

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変われないと思っていたほうが・・・。

🐤

てんてん

2012年11月03日 16:04

繰り返される彼氏さんの行動。もう心の回路がそういう風にできあがっちゃってるからご本人が自分の行動で痛い目にあって直そうと思わない限り矯正は無理かと。きっとお子さんの頃から周りの空気を何とか良くするためにその場しのぎで頑張っていらしたんでしょうねーもうそのやり方じゃだめなのに本人は気付いてないんですよ。自分の心にふたをしてる人は他人の痛みにも無自覚です。それをよしとしてお付き合いを続けるか、離れるか・・・。

トピ内ID：1256773156

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理由はともあれ

😑

まあ

2012年11月03日 16:16

嘘つきだとは言いませんが、彼には周囲から「いい加減な奴」って評価がなされることになるでしょうね。人に優しいとか人当たりが良いのとは、言ったことを実行しない点で決定的に違うと思います。彼に対し良い印象が残ることは無いでしょう。優しい人と言うトピ主さんの表現に少し違和感を感じますが、トピ主さんが決定的に彼と異なる意見を突きつけた場合、どうなっちゃうのか心配に思えます。周囲があまり気にしていなければ良いのですが、私ならそんな人に対してはレス冒頭に挙げた印象を持ちますね。

トピ内ID：8054302181

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風見鶏

2012年11月03日 16:16

その彼、見事に風見鶏だと思います。風が吹くまま、風任せ～みたいな・・優しいだけで、芯がない、責任感もないんでしょうね。仕事だったら、どうするの？回りからの「信用ならない口だけの奴」烙印も時間の問題では？私にとっては、彼のこういう性格、性分別れを決意するのに十分な理由になります。結婚なんかしたら、先が思いやられます。

トピ内ID：1709531062

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トラブルメーカー

ローズマリー

2012年11月03日 16:16

彼の一番の問題点は、自分は嘘つきじゃないと約束を勝手に反古にしたあげく、許してもらえると思ったと『罪悪感が全くない』ところです。今はまだ相手を喜ばせよう、とその場その場で立ち回っているようですが、細かいトラブルを積み重ねそうです。もちろんトピ主さまのおっしゃるとおり、少しずつ自分の信用も崩しまくってます。私ならイライラモヤモヤがつのり、最終的には別れるて思います。別れるなら早いほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：7775961302

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見込みない男は、付き合うに値しない。

パープル

2012年11月03日 16:16

何でそんな適当な場当たり男を彼氏にしているんですか？あなた自身も周囲から同じ目で見られてしまいますよ。その男は、およそ普通の考える事、感じる事も著しく欠落しています。何も難しいことはない子供でも分かることでも。まして注意しても同じことを繰り返すなら、彼を知るほとんどの人は見放しているでしょうね。あなたも、そんな男は更生は無理と悟って、別れるべきです。

トピ内ID：5810961769

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直にお別れ

寒椿

2012年11月03日 16:54

する事になるのでしょうが…ダメな男ですね、その彼。トピ主さんは彼を信用出来なくなっているのですよね？今はどうか分かりませんが、その内職場の人たちからも信用されなくなりますよ。「でも、彼は優しいし…」なんてズルズルお付き合いを続けて結婚なんてしてしまったら、それこそ大変です。職場での信用ゼロ、全く当てにされず、いつリストラされるか分からない夫。２～３０年後よりもまず、明日どうなるかすら分からない。義理家族と揉めて相談しても、いつもその場しのぎで役立たず、余計に問題を大きくしてしまう夫。家庭の雰囲気はギスギス、安らげない。 ↑こんな結婚生活になる可能性大です。彼を優しい人とはとても思えませんが、世の中にはもっと優しくて、もっとまともな男性もいるんですよ？

トピ内ID：5111073709

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あなた自身の問題だと思います

rie

2012年11月03日 18:23

その彼にも問題はありますが、そういう人だと分かっていながら流されてしまう(かかわってしまう）あなたの側の問題だと思います。親や兄弟などの身内にそういう人がいる人には心から同情します。身内にそういう人がいると何かとしりぬぐいが必要だし、火の粉もかかってきます。それでも簡単に縁が切れないから付き合っていかなければならないし、身内という理由で責任も負うからです。でもあなたはそうじゃないでしょう？わざわざ苦労を買いに行っているようなもの。トピ主さんの判断力の問題だと思います。

トピ内ID：7579650730

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「平気で嘘をつく人たち」

🐤

大崎広小路

2012年11月03日 18:23

「平気で嘘をつく人たち」という本がありますだいぶ前のベストセラーでしたご一読をお勧めしますその場しのぎの、周囲に受けをいいことを、自覚もなくペラペラ言う性質はなかなか治らないと思いますよ

トピ内ID：1339578195

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なにを躊躇う？

かずな

2012年11月03日 18:23

ソイツ、口先だけで信用出来ない男って分かってるじゃないですか。本当に変わろうとするなら「俺は変わる！」なんて言わずに行動で示します。「許してくれる」と舐められてるトピさんもいけませんね。「優しい」ってのは誰もに備わっているので、それ以外を考えて！

トピ内ID：4441121755

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その場しのぎというか

ウィン

2012年11月05日 11:33

ただ単に頭悪いんですよ。先のこと考えないんだもの。バカと付き合うと貴方の評価まで下がりますよ。

トピ内ID：7627761018

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勘違いしていませんか？

ナリ

2012年11月05日 14:25

その彼のどこが優しいのでしょうか？トピ主さんは勘違いしていませんか？その場しのぎで誰にでも良い顔をするという彼の特性が、トピ主にも発揮されているだけではないですか？トピ主にも、その場しのぎで真心のない表面的な気遣いをしているだけとは思いませんか？それから、成人した人の根本的な人間性というのはそう簡単に直るものではありません。価値観というのは、経験上で痛い思いをする事で、自らの行いともたらされる結果を自覚し、自省し、自らが直そうとしない限り、直るものではありません。そしてそうやって自省出来る人というのは、彼女や妻からの苦言をも冷静に受け止め、まずかったら直そうとしていける人です。でも、彼にそれを求めるのは無理じゃないですか？彼の欠点をも含めた彼自身を、愛すべき人だと思えますか？もし思えないなら、時間は無慈悲です。瞬く間に時間は経ちます。なので、何をどう言っても無駄な彼と、時間を費やし対峙しあう事に無駄な労力と時間を費やすよりも、次へいきましょ、次へ。

トピ内ID：6885905196

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自分に甘いだけ。信頼はゼロ。

racoon dog

2012年11月05日 14:25

主が感じてる彼の優しいとは、自分に「甘い」からです。自分に甘いから人にも甘いのです。それを優しいと女性は勘違いしてしまいます。そして彼は優柔不断です。芯が無いです。責任感も無いです。その場その場で自分意見・行動をあっさり変える彼、仕事はキチンとやっていても、周りの人たちは彼を全く信頼していません。彼は学生時代の友達いますか？今まで付き合った女性いますか？今の職場で友達いますか？子供の頃からこんな風だったと思います。友人は一人二人去っていったと思います。別に悪人って言うわけじゃないけど、側にこういう人がいると迷惑です。うんざりします。こういう人ってどれだけ「それは駄目だよ」「それは良くないよ」と言っても、「うんうん」返事はしてるけど、肝心な話は全然聞いていません。４０歳になっても５０歳になっても変わりません。絶対治りません。どれだけ痛い目に遭っても自分が悪いなんてこれっぽっちも思わない、運がわるかったと思ってスルー。だから痛い目に遭おうが治らない。ある意味羨ましいほど図太い神経。

トピ内ID：4391383914

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どこが優しいんですか？

rome

2012年11月05日 17:24

優しいとは自分の発言した言葉に責任を持ち、誠実に対応して他者にがっかりさせたり、嫌な気分にさせない努力を出来る限りする人間に贈るべき褒め言葉でしょう？あなたの彼とは正反対の人物像ではないですか？眼の前の３Ｄの対峙者にしかまともな対応はできず、その相手が対峙の場から去ってバーチャルとなった途端、約束の言動すら保持出来ないレベルの人間がビジネスの場でどんな信頼など得られようというんでしょういずれ仕事という大きな外せない場においても、彼は不適格者と見做されて信用を失っていくのでは？結婚相手には選ばないほうがよろしいかと思います

トピ内ID：0591797515

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私も信用できません

💰

お金は大事

2012年11月05日 18:44

本当にその場しのぎというか、エエかっこしいというか、その彼信用できません。その彼はこの先ずっと同じことを繰り返しますよ。

トピ内ID：5963099690

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けっこう平和な人なのでは

tamagon

2012年11月05日 22:29

確かに優柔不断なんですけどね、でもその、「出会った人を出会った時に喜ばせたい」ような感じは、悪くないなあと、思います。基本的に「A先輩に気に入られるために」みたいな下心がない（というか続かない）ところが、なんか平和に感じるのです。自分がA先輩に気に入られたかったり、A先輩から「約束を守らないやつ」という悪い評価を受けたくないという気持ちが続けば、つまり「自分の評価」のためにお土産を約束したのなら、B先輩に見られても、渡さないと思います。「みんなのため」と言いつつ思いつつ、それは後からつけた理由で、実は「自分の評価のために」お土産を買ってくる人が多いんじゃないかと思いますが、彼はその辺ちょっと違うのかな～と、思います。「約束」という「過去からの持続」さえ考えなければ、彼の行動にモヤモヤしないんですよね。きっと。私達は普通、過去を引きずりまくって生きてますから、いろいろ気にしたり悩んだりして、不幸だし、何かと騒がしいのですけど、彼みたいな人は、本人はいたって平和で静かなんじゃなかろうかと、推測してます。

トピ内ID：8594959776

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昔々の彼が似たようなタイプ。

あまんだ

2012年11月06日 12:29

『皆に優しい』彼に惚れたはずが、実は『皆にいい顔したい』彼でした。デートの途中ソワソワし出したので、どうしたのか聞くと、「実はこのあとライブの約束が…」先約があっても誘われると何も考えずにOKするくせに、それを正直に言わず、毎回中途半端なデートに（怒）貸したビデオを返さず、部屋にも見当たらないので問い詰めると、「友達に見せたら、彼女と見たいって言うから貸しちゃった」私がお気に入り映画を編集した、マイ・ベストみたいなテープだよ？何故私の許可をとらない？結局返ってこなかったし（怒）友達の彼女をホメるため、私をオトす（怒）居酒屋で、彼女がお酌をするたび、「○ちゃんは気配り上手だねー、（私を指差し）気が効かないよねー」「○ちゃんはセンスいいねー、（私を指差し）ヘンな服～」後で抗議したら「ごめん…」としょんぼりする。「俺の彼女、ダメなヤツでさぁ」的なコトを言ってみたかったらしい。万事がその調子で、別れた時は泣いたけど、ヤツのええかっこしいのためにどれほどイライラさせられたかを思い出し、自分を慰めました。

トピ内ID：7901763390

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ないわ～

🐷

私には無理

2012年11月06日 16:03

そういう人と付き合うなんて無理。もっと誠実な人とつきあったら？

トピ内ID：1925053319

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トピ主さんまで同類に見られます

こりは

2012年11月06日 20:48

わー知人でも嫌なタイプ。よくトピ主さん付き合ってますね。周りの人も気付いてるでしょう。私が同僚なら、私ちゃんはこいつのどこがいいの？って私ちゃんの人格まで疑うところです。

トピ内ID：0834195522

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優しくないね。

木の葉

2012年11月09日 21:59

「1人を喜ばせる一方で、もう一方を悲しませてる」と彼にわからせるしかないでしょうね。Ａ先輩はおみやげを期待していたかもしれない。でも、自分には何もこなかった。ここまでなら「社交辞令だったかな」「その場のノリだったのかな？」と思う。でも、Ｂ先輩にはお土産をあげたと知ったら？なんで俺にないの？って思うよね。あなたがもらうはずだった御菓子。Ｃさんは喜ぶだろうけど、食べたかったあなたは悲しむ。彼は誰かを喜ばす一方で、悲しむ人がいることをわかってない。これを言ってもわからないのなら、今度彼に「○○もらったから、今度一緒に食べようね。」「彼の欲しがってた××を買ってきたから、今度あげるね。」と、彼の大好きなもので、言ってみる。で、次の機会に「あ、あれＤ子が食べたいっていうからあげちゃった。」「Ｅ男が欲しいっていうから、プレゼントしちゃった」「Ｄ子もＥ男もすごく喜んでくれた～。え？あなたは許してくれるよね？」って言ってみては？

トピ内ID：5427862141

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私ならお付き合いを止めます

tomomi

2012年11月09日 23:23

トピ文を読んでいるだけで、そういう人とは関わりたくないと思いました。どんなに好きな人でも、いい加減な人だと分かると一気に冷めます。人に喜ばれたい、というより、人との約束を大事にしない人だと思います。そこには信用できないどころか、誠実さのかけらもありません。そんな人とおつきあいして疲れませんか？

トピ内ID：1712913533

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